今日はライヴです。

今日はライヴ。


最近暑くて辛い。
夏越えられるのかな？

深刻化していると思える精神状態

果たしてどうなのかな？
個人的には凄まじく限界に近い所に近付いて居ると感じてる。
鬱とかもぅどうでも良い。
死ぬかどうかなだけ。
大丈夫な日々があって、ダメな日が来る。
その振り幅が日に日に広がって言ってるわけ。
元気でいれる日はとても楽しんでる。
それが続いていく。
ダメになる日が来ると、凄まじい悲しみ孤独感自殺願望がやって来る。
アレか？
生理みたいなヤツか？
そんな風に思える。
でも、冗談では無くて、此の所、正直言って限界を感じてる。
生きる限界。
何をやっても努力しても結果を出しても、自分の評価にはならず、誰かの手柄にされる。
何にしても。
何の為にやってるのか？
全くわからなくなった。
また信じる事も出来なくなりつつあるのかなって。
そんな自分が嫌で殺したい。
誰からも相手されず、孤独にもがき苦しんでる姿を、他人は楽しんでる訳だ。
どうしたら良いのか？
やはり初めから存在しなければよかっただけなんだって。
そうとしか思えない。
心身共にボロボロ。
なんとか這い蹲って来た。
本当の意味でそろそろ終わりなのかなと思う。
いつも悔しい思いばかりさせられて来た。
なんとか頑張って来た。
終われば何も無くなる。
こんな奴失っても、誰も何とも思わないだろう。
そんな事より、どうでも良い下らない事の方が大切なんだろうな。
これが今の人間の在り方。
今の世の中、まともな奴なんか何処にも居ないょ。
自分がまともだと言ってる奴殆ど、まともじゃない。
何が普通なんだ？
普通てなんだろな？
わからないけど、魂が存在した時から、普通に生きたかった。
裕福で無くても家庭があり、言い訳しない親の下、普通に生きたかった。
生まれ物心ついた時には、言い訳と嘘と偽善と無責任と。
何を聞いても他人任せ。
そんなのも知らないの？とか学校の友達や先生に聞けば？とか。
住民票の写しの取得の仕方を他人が知ってるのか？
忙しいから！とふざけた言い訳しかしてこなかったし、うちは貧乏だから！とか片親だから！と馬鹿げた言い訳をいつもしてた。
片親なのはお前らが責任取らなかっただけで、俺のせいじゃない！
貧乏なのはお前が仕事する能力が無いからで、俺のせいじゃない！
他の家の親は片親でも貧乏でも親としての事をして来てるはずだ。
何を聞いても教えず、嘘しか言わない奴を親とも思えない。
就職も無くされ、少しながら高額な借金を背負わされ、それを返済するのは俺で、返済の為に働いてた仕事も無くされた。
そのくせ、お前のために頑張ってるとふざけた事を言う。
頑張って就職無くして、頑張って借金背負わせ、頑張って仕事無くして。
親なら何しても良いのか？
親面して何も知らなかったくせに、未だに見るなと言ったテレビばっか見て食って寝てばかり。
謝る事もしない。
親父も別に家庭がある感じもしたし。
どちらかというと親父の方が責任感あったと思うな。
親はめんどくさいめんどくさいばかり。
だから何も教えず、してやったみたいな顔して偉そうにしてる。
親としての事を何一つとしてこなかった。
こいつのおかげで散々な一生を過ごしてる。
身体売って心売って金返して、そのしわ寄せかな？
何にも希望なんてなくなった。
期待なんてするもんじゃない。
裏切られるだけなんだ。
そんな風にしか思えなくなった。
なればわかる。
最悪な一生だ。
残された時間を酒飲んで適当にやって、無理なら無理でそこまで。
あとどれだけもつのかわからない。