いつも
ここに見に来てくださるお友達 や コメントくださるお友達の大半は・・
koumamaは お父さん想いで 優しくて。。って書いてくださることが多いので 穴があったら入りたい。。（入れんけど（笑））くらいなのですが
本当の私は
実はブラックで こんなことを 大きな声で 叫びたくなるんだ。
それはね。。
うん。。
もう 介護なんて いやだぁぁぁぁぁ。 めんどくさぁぁぁい。 つかれたぁぁぁぁぁ。
それからそれから
もう ここから 逃げ出したい。
ふぅ。言っちゃった。
そう・・・ これが本音なのだ。
。。
だって 一生懸命いくら頑張っても
介護というか そこに 答えは出ない
先が見えない
これはいつまで続くんですかって 誰に聞いてもわからない
たまに
いろいろありすぎて
どうして こんなにつらい思いばかりしなきゃいけないんだろうって
声を思い切り あげたくなる この写真の 風船のように
もう 心の中が パンパンで 破裂寸前になっている
お父さんが昨日 透析の後 施設に帰らず 大学病院に入院した
電話がひっきりなしに私の携帯にかかって 仕事中取れなかったから 着信履歴と 伝言のマークが赤く点滅してる
これを見ただけで 気持ちが下がる
また お父ちゃんかぁ。。
今日
急きょ仕事を休み 急ぎついた病院で見た お父ちゃんは 思いのほか とても元気だったから
少し ほっとしたけど
来週手術になりそうだ。
前からの人工血管（シャント）を作り替えるんだそうだ。 これはいつもの話だけど
今回は少し違った。
先生のお話に呼ばれ そこで 怖い話をいっぱい聞く。
一人娘だから 誰も変わってはくれない
厳しい話を
私は 一人で飲み込み
お父ちゃんのところへ 笑顔で行かなきゃならない
明日 お友達と会う約束してた
来週 も楽しい事がいっぱいあった
それが みんな 流れていく ・・
仕事さえ 行けるかどうかわからない
今の私は 優しくも あったかくもなくて
お父ちゃんのことを めんどくさいとか 思ったりして
なんで こんなに 弱いんだろうとか
せっかく 元気になってきて喜んでたのに またこんなことになる
一番つらくて 痛いのはお父ちゃんだとわかっていても
それがなかなか いつも受け入れるのに 時間がかかるんだ
冷たい自分が
ブラックな私が そこにいて
いつも 自分が嫌いになる
そんなとき いつも kouや リアル友達や ブログ友達に 本音を呟く
～ もう やだ～ 辛いよ～ ここから逃げ出したい～
そうすると
すぐ。。
こんな写真を送ってくれる
～たんぽぽ咲いてたよ。 koumama ～
言葉もたくさん くださって
頑張ってるんだから もう頑張らなくていい。って
負けちゃう自分を たくさんの言葉が ブラックなハートを 溶かしてくれます。 ありがとうぅ。
一人暮らしにもどってしまったkouからは
～美味しいもの作ってあげるからね～今 ご飯作ってる～って 料理風景の写真。。（笑）
なんで一人なのにこんなに作ってんの？（笑）
ここのお友達のイブちゃんも bluetearちゃんもぴくみんみんさんも・・
今年の春から一人暮らしになった息子君がいるから 気持ちがわかるよ～
でもこんな風になるからね（笑） 大丈夫だよぅ。
・・男の子は 一人暮らしはさせたほうがいいかもと すごく思います（笑）
いろんな人に支えられて・・私がいるんだよね。
来週
手術が成功すれば また施設に戻れると思うしね。
お友達も 同じころ手術かなぁ。
みんな成功しますように。
ブラックハート たまには こんな 本音もあるんだ（笑）
明日もがんばろ～