準備

いつでも、いなくなってOKなように、
準備をすることにしました。
なるべく迷惑がかからないように。

例えば、会社の仕事は、わたし1人でやっていることが多いので、
他の人がわからなくならないように、
引継ぎ書のようなものを作成しておくとか。

片づけが楽なように、部屋を片付けておくとか。

契約書関係はわかるように整理しておくとか。

他にはお金のこととか、色々。

ただ、相変わらずさっと起きられない、動けないで、
進みがめちゃくちゃ遅いのが、自分でも嫌なところです。

怠け者

毎朝起きると、「目が覚めなければよかったのに、どうして」って思います。
で、また動けないの。
早めに寝て睡眠が多ければ起きられるかというと、
そういうわけでもないのです。
別に眠くて起き上がれないわけではないので・・・。

う～ん。相当ガンコな怠け者だわ。

昨夜は彼氏が家に来ました。
短時間の滞在で、特に話をするでもなく、
目的を済ませたら、さっと帰って行きました。

わたしのこと嫌いなら、さっさと捨てればいいのに、
何故なんだろうなぁ、って思います。
わたしのようなダメな女といて、
何かメリットでもあるのかな。

なんでダメなわけ？

連日の自殺の報道。

「死んではダメ」って言っている。

どうして死んではダメなのかは、
しっかり説明していない気がしますが・・・。

とにかく生きていれば、って。

なにそれ。

周りの人が悲しむから？

周りにとって自分なんていない方がいいと思うから自殺するのに、
そんなの全然説得力がない。

何とかするからって？

それが自殺を考える人にとっては、
信用できない言葉なのではないかと思うのだけど。

死のうと思うほど、追い詰められているのに、
まだ逃げるなって言うなんて、酷い。
どこまで追い詰めるのでしょう。

責任取るのが面倒になって自殺しちゃったような、
校長先生なんかは「死ぬなよ」と思いますが。
それはちょっとずるいだろ、って。

自殺は、法律違反ではないのだし、
その人本人の人生のことを、その人が自分で決めて
何が悪いのかしら、って思います。

ラッキー？！

今朝もまた、目覚めているのに動けず、
ぼけーっとテレビを観ていました。

幸い、テレビの上方にある時計が視野に入っていたため、
何とかギリギリで動き出せました。。。。

相当ギリギリで、（もしかしたら遅刻で）JRに飛び乗ったら、
なんと、電車が止まってしまうではないですか！！

「緊急停止信号がだされましたので・・・」と放送が入りました。
だから、その信号が止まった理由を言って！と思いますが、
言わないことが多くて、いちいちイライラしちゃいます。

でも、今日だけはラッキー！！

本来ならば、ダッシュしなければならなかったのに、
改札で遅延届けをもらって、歩いて行きました。


それにしても、眠くないのに起きられないってのは気持悪い。

とりあえず

無意味なだけの週末が過ぎました。
あと、どれくらい意味のない週末を送るのでしょう。
もう数年やってるけど、無意味なことに慣れずに辛い。

でも、週末って、毎週来るんだよねぇ。
当たり前だけども。

来て欲しくないな。

今朝

目が覚めているのに、眠くないのに、起きられませんでした。

仕方ないので、連絡を入れて、午後から出社。

社長は、体調が悪いと思って、心配してくれましたが、
特に体調が悪化したわけではありませんでした。
ここのところの微熱と喉の調子がおかしいのは、
ずーっとなので、逆に慣れてしまい、
「体調が悪い」うちにカウントしなくなってしまいました。

原因不明。
麻痺しているとか、痛みがあるとかいうわけでもなく、
とにかく体が重くて動かない。

無意識に、怠けているのかな。最低だ。

・・・

あいかわらず、気持ちはおちたまま。

死ぬ勇気がないから、死んでいないだけ、って感じ。

ニュースで病気の臓器と知っていて、
それでも回復のために移植したというのを見ました。

飛び降り自殺とかで、落ちた後、
ぐしゃぐしゃになってしまうくらいなら、
全部移植しちゃって、って思いました。

麻酔して、そのまま目覚めず。
きれいな臓器は必要な人へ。
心臓も、なにもかも。

そんなことしてくれる医者なんていないだろうけどね。
少なくとも、日本には。たぶん。

気づくとそういうことばっかり考えてしまう。

自殺で保険ってでるんだっけ？とか。
いくらくらいになるのかな？とか。



どんなに頑張っても、頑張っても、
本当のことを話しても、
怠けていて、嘘つきで、信用ならなくて、
どうしようもないのなら、

死ぬしかないでしょう。

死んでも、バカは治らないけれど、
少なくとも、バカであることで迷惑はかけなくなる。

朝はバトル

気持ちが弱ってるというか、へたっているというか。

今朝、彼氏を送り出すのに、
洗濯して用意してあるワイシャツと下着はあるのに、
靴下がなくって、それで凹みまくって泣いた。

朝っぱらから、そんなことで泣くなって感じなんですが。
そのときは、「申し訳ない」って涙してしまいました。

主婦ってそういうのちゃんとやってるわけで、
エライなーと思います。
できなかったわたしは、お嫁さんになるには大変だ！と思ったり。。。

そうそう、絶対起こせ、って言われていたから、
起きるまでゆすったり、声かけたりしたら、
「うるせぇよ！！」って怒られた～ぁ。
マジ凹む。頼んだのは誰？



相変わらず、朝はバトルになっちゃう。
さくっと起きてはくれないのかな。

低迷中

全てがダメ。

なにをする気力もなく。

昼間、外に出かけたいけれど、
どこかに行きたいけれど、
そういう事は考えてはダメで。

ずーっと同じところに、
やることもなく、
ずーっと、ずーっと。。。

気が変になりそう。

人生ムダにしてるな。
ムダにしないよう、あれこれしたくても、
そういうことは考えちゃダメだ。

なにもできないから、ブログもあんまり書けない。

自殺のニュースを見て

最近、学校での自殺がよくニュースになっています。

自殺って、連鎖的なものなのでしょうか。
たんに今、メディアが注目しているから、
普段はスルーするけれど、騒いでいるだけでしょうか。

増えているかどうかはおいておいて。

自殺する人って、すごく勇気があるなと思います。
するまで、すごく苦しんだ結果、選ぶことなのでしょうが、
普通人は自分の死ぬときを決めない、決められないのに、
彼らは自分で死ぬときをはっきり決めている。
これってちょっとすごいことだと思います。

わたしはへタレなので、そういう勇気がない。
今、死んだら、まだカードの支払いあるのに、
どうなるんだろーなーとか、
生命保険入ってからじゃないともったいないかなとか、
仕事の引継ぎ書いてからじゃないとダメかな、
でもそれを今書くの面倒だな・・・とか、色々思っちゃうのね。

わたしなんて何の役にも立たないのだから、
いないほうが邪魔にならなくていいのですが、
いなくなる勇気もなくて。。。というわけで、
結局、毎日ごめんなさいと謝るしかないのですねー。

自殺のニュースをテレビや新聞で目にするたび、
すごいなって思い、それに比べて
なんて自分はへタレなんだろうと思います。