4年くらい前
朝目覚めると顎がダルい
信号待ちしてて、自分の歯ぎしりに気づいて
指で奥歯を触ると左右歯の形が削れたように違ってる
歯科に行くと…大丈夫ですよ
いや、おかしい！と違う若い先生の歯科に行くと
本来の顎の動きと歯の噛み合わせがズレてる
顎関節症になるとか
治療はなし、これ以上歯ぎしりしないよう就寝時奥歯にカバーする物を作ってもらった
けれど、自分で削りきってしまったから
噛み合わせる面が磨耗して鶏肉とか噛み込む食材の時
キュ、キュと、プラスチックが擦れるような音が出てしまうようになった
自業自得
健康な奥歯はもう戻らない
普通にしてても奥歯は噛み合ってない
歯があるからいいかと思うようにしてます
でも、突然顎がガクッとおかしくなるのはなくなった
内向的
言いたいことを言えない
そんな性分が歯ぎしりになったんでしょうね
でも、言いたいこと言える
やりたい放題過ごせる人なんて、ごく一部だと思う
母が亡くなり3週間
昨夜は、早起きして、朝夕一日よく歩いたのに
薬に飲んだのに、何度も目覚める
薬の追加はよくないとゴロゴロ
脳疲労？
今日は、追いたてられるような仕事で
仕事に集中できて、ウジウジする時間はなかった
帰宅して、またどんより
胸の締め付けは少しましになったかな
夜散歩に出ると
昨夜は涼しい風が吹いてたのに
今日は蒸し暑い
疲れる前に体力消費してしまうと切り上げて帰宅
本当に辛いな
辛くて辛くて
母の入院から日常が一変
休日は不安定になる
そろそろ、いつもの私の日常に戻していこうかな
毎月参加してたことも、しばらく休みますと言ってたけど
行ってみようかな
何かしてないと不安定のまま
薬で眠るのも、脳に効く薬なんてよくないし
健康に眠りたい
自律神経を鍛えて
これ以上歯ぎしりで自分の歯を削らないようにしたいな
私も顎関節症になってあちこち大学病院に行ったことがあります。でも本を読んで暇があったら、顎を緩めるために力を抜き、ボケっとしているといいとの治療法があったので、それをやっていたらあっさり治ってしまいました。外目にはバカっぽく見えますが。身体に力は入りすぎているんですね。とにかくリラックス、身体と口の力を緩めて～～。母親への気持ち、整理しきれないんですね。愛されたかったんですね。だからなんでも自分が悪いと思ってしまうんですね。愛されなかったのは自分が悪いからだと。でもやはり親が悪い～～。そう認めないといつまでも自分が悪いと思ってしまいます。親からの「洗脳」は恐ろしい。死んでも縛り続ける～～。
ボケっとしてみます
精神科で運動して、気を紛らわしてって、張り切って歩いたり、そんな変な緊張もありますね
愛されたかった、そうです
いつもかばってもらえる兄、いつも可愛がられる弟、僻んでました
カウンセリングで、今年に入ってイライラして怒ってました、それは何が原因ですか？なぜそこまで怒ってしまったんですか？
そこで、幼い時からの不満が溢れました
結局、使われてるだけの私が、お骨も引き取り、仏壇まで、、、これでいいんでしょ、そんな感じです
結局、いい子を演じてます
相手がいない今も、その人に対して「いい子」を演じるのは、いつも自分がその人に向けて演じているからですよね。「＝使われている私」本当にそうだと思います。でももうそれはやった。だとしたら、もういい子はやめても誰にも叱られない。自分で自分を叱っているだけ。いない誰かに向けていいこを演じるより、もう怒って、怒って。
いない誰かに向けてのいい子。私にも覚えがあります。変なたとえですが、人を好きになったりすると、その人がいないときでもその人のイメージに向けて行動をとっているとか。だとしたら自分が頭に抱く人物のイメージを変えてみたらどうでしょうか。すぐにはできないけど、想像の人物でも、自分を愛してくれる人、たとえばhiromiさんの好きな福山さんとか。ばかばかしいと思うかもしれないけど、hiromiさんも実際にいない人をイメージして苦しんでいるわけだから同じことですよね。とにかく「楽になる」ならなんでもやってみる。私もそのようにばかばかしいと思えることでもやったものです。まずは怒って、怒って、感情を爆発させて。いつまで苦しめさせれば気が済むんだ！と。私が代わりに怒ってしまいました。ごめんなさい。
ずっと父にも母にも言いたいことを言えなかった
反抗期は「話さない」話さないが中学から二十歳まであり、コツコツお金貯めて出て行きますと脱出しました
反抗心を言葉にもしなかった
自分を叱ってる…そうですね、責めてます、
誰も自分を責める、使う人が居なくなったんですもんね、楽になる、なりたい自分を演じる、やっていこうと思います
私のこと、いろいろ考えてくださり、ありがとうございます🥲💕