辛いことは思い出しても仕方ないけど
一番苦しんだあの経験は忘れられない
苦しすぎたから誰にも話すつもりはないし
話してもわかってくれる人もいない
自分の中で終わらせとこうと思ってる
元夫のDVがエスカレートし
私が精神を壊し
体調も狂い
仕事にも行っても頭が動かない
手や体の震えが止まらない
家に帰るのが怖い
もう夫の声も聞きたくない
家に帰るのも
家に近づくのも怖い
警察に保護を求めた
保護については、今苦しんでる被害者保護
加害者に保護の内容を知られたくないので書き込みません
苦しかった…それだけです
保護されても
離れても
恐怖は付きまとい、うなされてました
頭もパニックで
今後、どうしたらいいのかわからず
不安、恐れで頭が壊れそうな
誰か私をしっかり捕まえて助けて！そんな気持ちでした
その後も気が狂いそうな
死んでしまいたい
苦しい年月が何年か続いてました
食事もろくにできず
味もわからなかった
横になっても恐怖と緊張で眠れなくて
薬に頼ってた
今、生きててよかった
ひとりで乗り越えてきたから
あの恐怖を越えて自力で脱出・離婚できたから
強くなれた
人と戦う強さじゃなく
ひとりで責任を持って生きていく強さ
頼れるはずの夫の豹変の目
暴れている目
あなたの味方よと言いながら豹変した義母、義妹
騙された
あれも、あれも、あの時も…嘘だった
長いこと騙されてたとたくさんの嘘が繋がった
あの時、離れておけば良かった…そんな出来事が何度もあった
強烈な経験をしたから
嘘
裏切り
誠意のない人が目の芯でわかるようになってきた
そういう人とは
うわべの付き合いさえお断り
あの大波を越えてきたから
人にいい顔しようなんて思わない
あの頃に一生分の神経を擦り減らしたので
もう、余計な気遣いで疲れたくない
若い頃、しあわせは自分の心が決めるなんて
よくわからなかった
今はわかる
当たり前のことに感謝できる
物やお金もいるけど
しあわせは心が満たされること
自分らしく暮らせる
美味しく食事をいただける
静かに寝つける
穏やかな朝
凪のような心
これが私のしあわせ
あの苦しい経験があったから
人を見分ける直感力がつきました
今を生きているしあわせに感謝できます
hiromiさんほどではないけど、私も身近な人の嘘や裏切りにあってきました。そのため一時は一週間で体重が何キロも減って、別人のようだと人から言われたことがあります。人の豹変の凄さを経験しました。あれがあったからよかったとはまだ思えませんが、人は豹変するものとの考えがなくなりません。でもそれはある意味当たり前かもと思うようになりました。だから今は豹変しても、そうですかと感じるだけ。今はﾜﾀｼも、いろんな意味のサバイバーとして普通に生活できるラッキーさを感じています。
ホントに、人を信じ切らないドライな人間になりました
悔やんでいくとキリがないので、今に感謝、これからを輝かせていきたいです
えっ！と思うような人と出会っても、同じく、そうか、この人はこういう習性の人、だから離れておこう、さよなら！そう思えるようになりました
親のスネもないから、じっくり地味な暮らしを楽しめるし、ここまで立て直せた自信は大きいです😊
長くかかったのですね今の状態に
なるまで。
暴力は怖いです。
想像しただけで手が痺れてきます。
私は文句を言えばキリが無いほど
不満はありますが
決定的な事もなく過ぎていく毎日
このまま死んでいくのだと
思っています。
でもこれから！働いて以前のように
自分の世界を保ちたいです。
小春日和さんのように今、幸せと
言いたい。
少しずつ前に前に歩いています。
少しずつ少しずつ、進んでたら、きっとたどり着ける😊
螺旋階段上るみたいに、景色は変わってなくても、少しずつ上がって行ってる💕
そう思います