お里帰り

母の納骨をどこにするか

うちのお墓は嫌だろう

姑と夫への恨み辛みをずっと言ってた

聞かされるのは苦痛だった

母の実家の近くのお寺に納骨予定

こちらのお寺さんに確認したら

構わない、家族の意思で決めていい、宗派もどこでもいいとのこと

母の実家のお寺は納骨なし

すぐ近くのお寺2軒、訪ねて行こうと思う

ずっと、父と姑を恨み

ずっと、ご近所の不満を言い続けて

実家の人達を懐かしんでた

母は、幼い時に母親を結核で亡くし、母親の記憶がないと言ってた

それでも、父親は母親のように料理も仕事もこなし器用で人望もあり

末っ子だった母は、兄弟に甘え、近所に住む親戚にも可愛がられ

結婚するまで、しあわせに暮らしてた

それが、結婚した夫はDV

朝から夜まで自営で働され続け

何度も実家に家出してた

もう帰らなくていいと言われても戻ってくる繰り返し

今思えば、見事にDVサイクルにハマり、一時の優しさにすがっていたと思う

そんな、狂った家庭で育ったから

将来の夢とか描けなかった

私が結婚してから

もう帰らない！離婚する！と自分の姉の家に行き

長い家出をしてた

やっと別れてくれると思ったら、戻ってた

あらゆる愚痴悪口を聞かされ

何度も過去の嫌な思い出を聞かされた

私だけに

しんどいだけ

それでも、どうしたら気を紛らわせてくれるかと

あれこれしても拒否

反対ばかり

疲れて、いい加減にしてとキレてしまったのが、今年

１度会うと、もう２〜３か月は怒りが収まらなくなってたのが

今年は、もう顔も見たくない、声も聞きたくない

それほど怒りを感じてた

そして、こんなことになってしまった

どうして

私の性格の悪さを戒めるため？

働くことが生き甲斐のような

2年前までシルバーで働いて

楽しみ方が不器用で

だから、話し相手もできなかった

やっと、帰れますよ

しあわせだった場所、大好きな人達のいるお里へ

私は、父とも、母とも同じ場所に納まりたくない

父は、虐待で体も心も傷つけられてきた

母は、兄と弟を溺愛し、距離が遠かった、母が重かった

お墓に入って25年経っても怖い父のまま

母への愚痴は、散歩に出るとこぼれだす

私の本音は、誰にも話せないまま

これから歳を重ね、また考え方が変わってくるかもしれないけど

今の気持ちは、私は私の納まり場所を探します