今週末、百か日
悲しみの薄紙が少しずつはがれてきました
それでも、体はまだダルく
夜になると、一日の疲れもあってか悲しくなる
それでも泣きじゃくることはなくなった
寂しさ、後悔
ふと、怒りの感情を書き出すと
溢れて、溢れて、自分でも驚きながら書き殴ってます
嫌だった
嫌だった
本当に嫌だった
幼い頃から、学校の時、結婚後、、、、
私の話しを聴いてくれない
自分のことばかり
可哀想な人だから
言っても通じないから、聴いてないから
私の言葉を跳ね返すように愚痴悪口を聞かされるから
何も言わなかった、言えなかった
会う機会を減らす、距離を置く、そうやってきた
それを、週末のカウンセリングで吐き出してきた
縁を切っても良かったのでは？
可哀想な人だと思ってたから、できなかった
母にぶつけることはできなくなった
ぶつけても返ってくる答えはわかる
私は母親がいないから、わからない
イエイエ、人の気持ち、私の気持ちがわからないだけです
もう、子どもや、母に振り回されることはない
抜け殻みたいになったけど自分を真ん中に考えていこう
そう思いだしました
美容院予約しました
エステも行ってみようかな
入院から、ボロボロ、ヨレヨレでした
少し身綺麗にして
元気を取り戻していこうと思います
でも、やっぱり、毎日出てくる思いは同じ
癌だと気づかなくて、ごめんなさいです
今朝の朝散歩