タダノノロケキジ

「さすがは俺のヨメ」って言われちゃった。

えへへ～。
ふっふっふ

３月の感覚

ずいぶんブログを離れる人が多いな、と思う。

ブログを離れる、というより、新生活で続行不可だというかんじの人が多いが。

この「新生活」というもの。

消費欲をかきたてるためのものと、みんなわかっていて、それでも魅力的で、
これも一つのクリスマスみたいなものに似てる気がする。

ともあれ今年は私も「新生活をはじめる」側になったわけだけれども
「気分を一新」という世間のノリとの違和感を感じている。

ブログは続ける。自分の思考の出力の場は絶対必要だから。

昨年の一月、それまでの一年を振り返って、「あまり今までの自分からの飛躍が
見られない」と嘆きながらも、抱負として「書く年にする」というものを掲げて
いたのを思い出した。

これはプラスに働いた。
自分の文章の、いや言語感覚の良い点も悪い点も実感できたことで、
漠然としたコンプレックスや僻みが弱まった。
そして逆に自信に繋がっていって、いろいろな選択も視野に入れられるようになった。
しかし、私の中の転機は、「書く年にする」という
思考につながる何かを得たときだったと思うのだ。何が影響したのかはわからない。
いろいろな、人、できごと…いろいろなものが混ざって作用しただろう。

だから私にとっては、本当の転機は内側で熟成されていくものなのかなと思う。

おそらくこれからまた３月に、周囲の「新生活」ラッシュに焦らされるときが
くると思う。そのときに、この視点を忘れずにいたい。

母親になる夢

一月の13日、母親になる夢を見た。私はその子を抱いて育った町のあちこちをさまよった。
不思議と、落ち着ける場所は無かったけれど私は幸せなまま彷徨い続ける。

重いけど、泣かない子だ。男の子。

建物の階段のロビーのようなところを私が通りすぎようとしたとき、あなたが椅子に座って虚空を見ていた。
こんな所にいたの？ほら、見せたかったんだよ、私の子よ。
誰の子だ？
うつろな目がわずかにこちらに向けられ、問われた。
何を言ってるの、アナタに決まってるでしょ。
私はそう答えた。

その後のやりとりは、ひどく曖昧だ。
一旦意識が覚醒しかけたところを、続きが気になって変に寝続けた事はおぼえている。

ともかく私の変わらぬ気持ちを説明していて、いつの間にか私自身が三才くらいになって
母に連れられ草地にいた。

この夢を見たことを、とりあえずメモしておく。

ささやかな抵抗力

もう、自分でその味と手間と気分は作れるから。
昨日、ハンバーガーショップの目の前で
まわれ右をした。


お金で買えないものを、これからも得るために
お金で買うものも、無駄に買わないようにする


今まで後ろめたい気分になりながらも、我慢できず
不要な時にファーストフード店に入る事が多かった
でも、今は、違う態度で臨める。
それが、嬉しい。

二人で

キリスト教徒ではないけれど
今の私は誓える

「彼を敬い、愛し続けます」と

一人で全部やれるなんて、
どうして一瞬でも考える事ができたんだろう