●選挙

●衆議院議員選挙（８月３０日）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

浜松７区。
３人の立候補者がいる。

順に、
（１） 現職の、片山Ｓ氏衆議院議員・元官僚・自民党）
（２） 前職の、城内Ｍ氏・元官僚・元自民党）
（３） 新人の、斉木Ｔ氏・元アナウンサー・民主党）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今日（２９日）までの予想によれば、この７区だけは、週刊誌によって、みな、ちがう。
片山氏優勢というのもあれば、城内氏優勢というのもある。
新人の斉木氏について言えば、「新人」ということで知名度が低い。
しかし「民主優勢」の流れに乗って、他の２人の候補者に肉薄しつつある。

　こういうとき、浮動票の王様を自称する私は、むずかしい選択に迫られる。
浮動票層には、浮動票層としての、プライドがある。
哲学もある。

　その第一。
自分の入れる票は、死に票にしたくない。
ぜったい敗れるとわかっている候補者には、貴重な一票は入れない。

　その第二。
浮動票は、言うなればバランス票。
バランス感覚を重要視する。
本来なら、今回のように、自民党ベタ負けとわかっているというときには、
自民党に一票を入れるということも、当然、考える。
民主党のベタ勝ちというのは、浮動票層の望むところではない。
またそれは日本の民主主義制度にとっても、よくない。

　が、今回は、異変が起きた。
「激戦区」というよりは、「混戦区」。

　片山氏と城内氏は、いうなれば同じ穴のムジナ。
城内氏は、もともと自民党。
当選すれば、自民党に復帰する。
自民党系の票は、片山氏と城内氏の２人で、分け合う形になる。
こうなれば、斉木氏有利！

　一方、城内氏と斉木氏の関係も、それに似ている。
城内氏は、地元では人気度が高い。
片山氏と一対一の一騎打ちになれば、今回は、城内氏が勝つはず。
これに対して斉木氏は、民主党優勢の流れに乗っている。
反自民党の票は、城内氏と斉木氏の２人で、分け合う形になる。
こうなれば、片山氏有利！

　つまり三つ巴の混戦状態。
地元の雰囲気からすると、（あくまでも私の印象だが……）、
城内氏が有利、そのあとを、片山氏と斉木氏が猛追しているといった
ところか。

　が、自民党の片山氏に票を入れても、死に票になる。
今回は、当選は無理。
そこで城内氏に入れるか、斉木氏に入れるか……？
そのとき第一に考えるのが、城内氏が元自民党であること。
（繰り返すが、当選すれば、当然、自民党に復帰。）
斉木氏が民主党であること。

　自民党か民主党かということになれば、今の流れからすれば
民主党ということになる。
が、先にも書いたように、城内氏の支持基盤は固い。
となると、最終的にそれを決めるのは、私たち浮動票層ということになる。
つまり、投票率。
投票率で決まる。
投票率が高ければ高いほど、斉木氏（民主党）に有利になる。
（一方、投票率が低ければ低いほど、片山氏に有利になる。）

　現在までの予想によれば、明日のこの７区の投票率は、８０％近くになると言われて
いる。
ということは、斉木氏が、がぜん有利ということになる。

　では、どう判断したらよいのか。

（１） バランス感覚が働かない

　今回の選挙で特徴的なのは、本来なら働くはずのバランス感覚が、
働かないということ。
ＡＳ首相は、昨日、「自民党の支持率が低いのは、今までの自民党に責任が
ある」というような発言をした。
これなどは、言い逃れもよいところ。
ＡＳ首相という人は、自分のことがまるでわかっていない。
わかっていないから、鉄槌を加えてやるしかないということになる。

　ＡＳ首相は、こう述べている。

『……自民党にとって、今回の衆院選で、与党が「３分の２」を失うというのは早くからの既定路線だった。ＡＳ首相は衆院解散後「与党で過半数なら、引き続き信任をいただいたことになる」と、事実上の勝敗ラインを過半数の２４１議席に設定した』と。

（もしここで自民党が善戦したということにでもなれば、ＡＳ首相の続投
が決まってしまう。
それだけは生理的にも、許せない。）

　……ということで、私は明日の投票率をにらみながら、だれに一票を入れるかを
決める。
投票率速報をにらみながら、夕方遅く投票所に向かうつもり。

投票率が低いようであれば、ＸＸ氏。
投票率が高いようであれば、ＹＹ氏。
同時に片山氏だけには、勝たせたくない……。

（ＧＯＯＤ　ＮＥＷＳ）

　今回の選挙で、自民党が大敗北を期したとしたら、自民党の派閥そのものが
消滅することになる。
あの悪名高い、派閥政治の終焉。
親分（領袖）が落選する。
資金の流れも、止まる。
族議員も消える。
つまり派閥そのものが、成り立たなくなる。

　これはとてもすばらしいことだ。
どこかのタブロイド紙は、「日本の革命」と書いていたが、まさに「革命」。
「革命」と言うにふさわしい。
明日、その日がやってくる。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋AUG　０９＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●老害問題

●８月２９日

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

暑いといえば、暑かった。
しかし全体としてみれば、異常なほど、
涼しい夏だった。
その夏も、もう終わり？
気象庁の発表によれば、９月に入れば、
今度は残暑がきびしくなるとか。
今日は、８月２９日、土曜日。

振り返ってみるが、今月も、何かと
あわただしく過ぎていった。
それだけ。
何かをやり残したという実感が、
ほとんど、ない。
たった今、大きなあくびが、出た。
このあくびが、この８月を象徴して
いる。
「これではいけない」と、気を引き締める。
やりたいことは、そこに山のようにある。
が、どれから手をつけたらよいのか、
わからない。

今日も、忙しい１日になりそう。
がんばるしかない。
自分の体に、ムチ打って……。

みなさん、おはようございます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●老害問題（価値ある老人をめざして）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

やがて……というより、もうすぐ、「老害」
という言葉が、日常的に使われるようになる。
現に今、若い人たちの老人を見る目が、
大きく変わりつつある。

「そこにいる老人」から、「そこにいては
いけない老人」へと大きく変わりつつある。
彼らの目に映る老人の姿そのものが、ちがってきた。
今後、私たち老人を見る、若い人たちの目が、
きびしくなることはあっても、やさしくなることはない。

が、ともすれば私たちは、老人の立場で、
自分たちの未来をどう守ればよいか、
それだけを考えやすい。
しかし本当の問題は、高齢化社会を
どうすれば守れるかではない。
どうすれば若い人たちに受け入れられる老人に、
私たちがなれるか。
それが本当の問題。

こうした問題を総合して、「老害問題」と、
私は呼ぶ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●健康な老人

　もう３０年近くも前のこと。
当時の三世代同居家庭の若い母親たちを対象に、私は、
祖父母（＝同居の舅、姑）に何を望むかというアンケート調査をしたことがある。
その結果、第一の答が、「健康であること」であった。
（ついでに、第二が、「子どもの教育に口出しをしないこと」。）

　今、調査をしても、同様の結果が出ると思う。
私たち老人族は、第一に、健康でなければならない。
そのための努力を怠ってはいけない。
老人の問題は、その老人だけの問題ではない。
家族全体の問題である。
「迷惑をかけないからいい」という問題ではない。
（老人が同居している）ということ自体が、みなに迷惑をかけている。
もっと言えば、私たちが老人であること自体が、みなに迷惑をかけている。
つまり老人の問題は、自分のためというよりは、家族全体の「和」
のための問題と考えるべき。
こんなことを言う人がいた。

「親の介護が３年つづくと、兄弟姉妹はメチャメチャになる」と。

　先日、健康診断に行ったら、そこにいた看護士の女性が、そう教えてくれた。
つまり介護問題はこじれやすく、それが原因で、兄弟姉妹関係がメチャメチャになる。
そういうケースが多い、と。

　老人というのは、できるだけギリギリまで健康でいて、死ぬときは、さっさと死ぬ。
それが理想ということか？
要するに、家族には迷惑をかけない、ということ。
老人問題は、それに始まって、それに終わる。

　……とまあ、書くのは簡単なことだが、実際には、そのようにうまくはいかない。
「死ね」と言われても、死ねるものではない。
さりとて生きていくのも、むずかしい……。
多くの老人は、最後は、「死ぬこともできないから、生きている」という状況に
追い込まれる。
わかっていても、どうしようもない。
それ以上に、私たちは無力。
加齢ともに、さらに無力になっていく。

●勤労寿命

　人間には３つの寿命がある。
（１）絶対寿命、（２）平均寿命、それに（３）健康寿命。

　絶対寿命というのは、その年齢を超えて生きることはないという寿命をさす。
現在、満１３０歳が、絶対寿命と言われている。
それ以上の年齢を生きた人はいない。

　平均寿命については、すでにみなさんご存知のとおり。
問題は、健康寿命。
ふつう平均寿命から、１０歳を引いた年齢が、健康寿命と言われている。
満８４歳が平均寿命なら、健康寿命は、満７４歳ということになる。
死ぬまでの、最後の１０年は、病魔との闘いということになる。

　そのため平均寿命を延ばすことも大切だが、健康寿命を延ばすことのほうが、
もっと大切。
健康というのは、（病気のない）状態をいう。
もう少しつっこんで言えば、（死の恐怖を感じない）状態をいう。

で、さらにこれら３つに、もうひとつ寿命を加えるとしたら、（４）勤労寿命というのも
ある。

　いくら健康でも、庭いじりと、孫の世話だけで、老後を過ごせといっても無理。
老人には老人の生きがいが必要。
（生きがい）なくして、長い老後を生き延びることはできない。

その（生きがい）となると、働くことを考えるのが、いちばんわかりやすい。
働くことによって、私たちは社会とのつながりを維持することができる。
その働ける限界を、「勤労寿命」という。
勤労寿命は、健康寿命からさらに１０年を引いた年齢をいう。
健康寿命が、満７４歳なら、満６４歳ということになる。

●徴兵制

　これから書くことは極論ということは、私もよく承知している。
あくまでもひとつの（例）として理解してほしい。
その上で、私は、こう考える。

現在、世界で、徴兵制を敷いていない国は、そうはない。
とくにこのアジア地域で、徴兵制を敷いていない国は、この日本だけ。

　だからといって、徴兵制を敷けということではない。
それに賛成しろというのでもない。
しかしこの日本が、かろうじて平和を維持できているのは、日本人がそれだけ平和的
であるからではない。
平和を守っているからでもない。
さらに言えば、日本人のもつ哲学観が、それだけすぐれているからでもない。
戦後、６５年の長きにわたって、日本が平和を守れたのは、たまたまアメリカ軍という、
世界最強の軍隊が、日本に駐留しているからにほかならない。

　あるパキスタン人（友人）は、こう言った。
「日本が核武装していないだってエ？　とんでもない。そう思っているのは、君たち
だけだ。君たちの国には、アメリカ軍が駐留しているではないか」と。

　つまり日本以外の世界の人たちは、「日本は核武装している」と、思っている。
核武装していないと思い込んでいるのは、この日本人だけ。
『核の傘』というのは、そういう意味である。

日本の平和というのは、言うなれば薄氷の上に立った楼閣のようなもの。
さらに言えば、日本という国は、丸裸のうさぎのようなもの。
で、こうした事実を冷静に積み重ねていくと、その先に浮かび上がってくるのが、
「徴兵制」ということになる。

　その徴兵制について、たとえばこんな徴兵制はどうか。
「満６０歳になったら、５年間、徴兵義務を負う」と。

　これに対して、「老人に戦争は無理」と思う人も多いかと思う。
しかしそれは、使用する武器の問題。
年齢の問題ではない。
老人用に、携行する武器を軽くするとか、いくらでも方法はある。
今では戦争の仕方も、大きく変わってきた。
戦闘機は無理でも、戦車くらいなら、私でも操縦できる。（……と思う。）

それに若い人たちを戦場へ送るよりは、はるかに合理的。
若い人たちには、（未来）という人生がある。
が、私たち老人には、すでに（過去）という人生しかない。
若者が死ぬか、老人が死ぬかと問われれば、私たち老人が死んだ方がよい。

　もし「満６０歳になったら、５年間、徴兵義務を負う」ということになったら、
私たち老人を見る若い人たちの目も、少しは変わってくるのではないだろうか。

　徴兵制を例にあげたが、これはあくまでも（例）。
老人たちにも、しなければならないことがある。
できることがある。
それが（老人）ということになる。

●老害問題（私たちが老害にならないために……）

　私は（老害問題）を考えるたびに、そこにあのユダヤ人問題を重ね合わせてしまう。
第二次大戦前のドイツと、現在の日本は、よく似ている、と。

　戦前のドイツには、ユダヤ人たちが、１千万人単位で住んでいた。
そういうユダヤ人たちが、ドイツ社会に同化することもなく、自分たちの宗教をもち、
自分たちの言葉で話した。
ドイツの経済を牛耳るようになった。
もちろんドイツが迎えた人たちではなかった。
そのほとんどは、今で言う、違法難民であった。

　その結果、こうした事実が、あの忌まわしい、ユダヤ人虐殺へとつながっていく……。
問題は、あれほどまでに高い文化を誇った、ドイツで、そういう虐殺事件が起きたという
こと。
多くの日本人は、「日本人は、あんな残虐なことはしない」とか、「日本人の私たちは
ちがう」と思っている。
しかし本当に、そうか？
そう断言できるか？

　ユダヤ人虐殺事件はともかくも、これからの日本で、似たような事件が起きないか、
私はそれが心配でならない。
３人に１人が、７５歳以上の後期高齢者になったとき、ひょっとしたら、老人排斥運動
が始まるかもしれない。
表立った行動をする人はいないだろうが、人々の心の奥深くで、それは静かに進行する。

　現に今、医療機関において、後期高齢者に対する治療拒否などの問題が、起きつつある。

●やるべきことを見つけよう！

　老人たちよ、けっして今の立場に安住してはいけない。
安住したまま、若い人たちを、上から見下ろしてはいけない。
老人たちだけの別世界を作り、自分たちをその中に隔離してはいけない。
たとえばこんな光景を想像してみるとよい。

　あるみやげものセンターに、一台の大型のバスが止まった。
見ると、６０歳以上の老人たちが、ゾロゾロとバスを降りてくる。
どこかの観光地を回ってきた団体である。

　一方、みやげものセンターでは、２０代、３０代の若い人たちが、声を張り上げて、
こう連呼する。
「いらっしゃいませ！」と。
せわしく動き回りながら、老人たちの落とすお金を、ねらっている……。

　こういう光景が、ごく日常的なものになったとき、はたして私たちは、それを
望ましい社会の姿と言ってよいのだろうか。
もちろん老人には老人の言い分がある。
それはよくわかる。
わかるが、しかしそうした言い分だけでは、若い人たちが感じ始めている矛盾を、
溶かすことはできない。

　老人は老人で、自分たちが生きてきた人生を、若い人たちに還元していかねば
ならない。
「命」を、還元していかねばならない。
「還元」という言葉は、藤沢市に住むＩ先生が教えてくれた言葉である。
すばらしい言葉だ。
知恵や知識を伝え、人生の先輩として、どう生きるべきかを伝えていく。
それをしてはじめて、私たちは、「老人」と胸を張ることできる。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Ｈｉｒｏｓｈｉ Ｈａｙａｓｈｉ 林浩司　ＢＷ　はやし浩司　命の還元　老人問題　はやし浩司　老害）

●肥満 ●老害 ●マザコン

●６０キロ（肥満論）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

体重が６０キロになった。
（４か月前には、６８・５キロ！）
喜んでいたら、義兄も６０キロという。
妻の義姉も、６０キロという。

見ると、義兄のほうは、丸々と太っている。
腹もポカリと丸く突き出ている。
「兄さんが、……それで６０キロ？」と驚いていると、
「そうだと」と。
横にいた義姉も、「私もよ・・・」と言った。
それを聞いて、笑った。

同じ６０キロといっても、太り方は、さまざま。
義兄のばあいは、小さな相撲取りといった風。
メタボリック。
見た感じでは、７０キロ以上。
一方、義姉は、典型的なずん胴（ごめん！）。

私のばあいは、このところ骨と皮だけといった
風になってきた。
同じ６０キロなのに、どうしてみな、太り方が
ちがうのだろう？
義兄と私は、身長は、それほど変わらない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●太り方

「りんご太り」とか、「洋ナシ太り」とかいう言葉がある。
内臓脂肪の付き方で、太り方がちがってくるそうだ。
「りんご太りのほうはよくないが、洋ナシ太りはよい」とか、言う。
正確には・・・

リンゴ型肥満（内蔵脂肪型）・・・ビール腹とも言われる。
中年男性に多い太り方。
内臓につく脂肪は生活習慣病を引き起こしやすいと同時に、
体内で悪玉物質の量を増やすので、糖尿病、脳梗塞、高血圧など、
成人病にかかる確率も、非常に高くなるといわれている（All About HP）。

洋ナシ型肥満（皮下脂肪型）・・・お尻、下腹、太ももなど下半身を中心に脂肪がつき、
女性に多く見られる太り方。
皮下脂肪は妊娠や出産時のエネルギー源となるため、あまり減らしすぎても危険だが、
皮下脂肪が蓄積されて代謝されないままでいると、セルライトができやすくなるので
注意が必要（同HP）。

　そこで私は、そもそも「りんご」とか「洋ナシ」という言葉が、日本人の体形には
合っていないのではないかと思うようになった。

　りんご太りは、「たぬき太り」「太鼓腹太り」「すいか腹太り」と言い換えればよい。
洋ナシ太りは、「ずん胴太り」「短足太り」「アヒル太り」と言い換えればよい。
アメリカで見る洋ナシ太りの人は、見るからに、それとわかる。
体の前部と後部の両方に、お尻がついているといった風。
日本人には、ああいう体形の人は、珍しい。
（最近、ふえてきたようには思うが・・・。）

　要するに、肥満は健康に悪いということ。
太り方は、そのあとの問題ということになる。

　そこで私の哲学。

『食べたら損（そこ）ねるのか、食べなければ損（そん）なのか』。
結局は、そこへ行きつく。

　よけいに食べれば、損（そこ）ねる。
食べたら、損（そん）なのである。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋AUG．０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●温泉の注意書き

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

このところ毎週のように、温泉街のひとつに
ある温泉浴場に、足を運んでいる。
最近オープンしたばかりの、温泉浴場である。

そこでのこと。
毎回のように、注意書きがふえているのに
気がついた。

最近見たのには、こうあった。
「おむつ、尿取りパッドなどを使用している
方の入浴は、ご遠慮ください」と。

おむつというのは、赤ん坊のそれをいう。
それはわかる。
尿取りパッドというのは、老人のそれをいう。
それも一応、わかる。
わかるが、４０代、５０代の女性でも、
日常的に尿漏れを起こしている人は多い。
（男性は少ないと思うが・・・。）

しかしこれから先は、こういう注意書きが、どんどんと
ふえてくるのでは・・・？
要するに、「老人の入浴は、遠慮してくれ」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●嫌われる老人

　このところどこへ行っても、老人の姿が目立つようになってきた。
温泉だけではない。
映画館でも、バス旅行でも、そしてレストランでも・・・。
通りをふらふらと歩いている老人も、目立つようになってきた。
やがて７５歳以上の、後期高齢者の数が、人口の３分の１、つまり
３人に約１人になると言われている。

　そうなったとき、私たち老人族は、どう扱われるのか。
想像するだけで、さみしくなる。

　老人は、老人特有の臭いがする。
いわゆる「加齢臭」というのである。
映画館へ入ったようなとき、それがプンと臭うときがある。
そういう臭いがすると、（私たち自身も老人の仲間なのだが・・・）、即、席をかわる
ようにしている。
が、それは明日の、私たち自身の問題でもある。
やがて映画館の入り口にも、こういう注意書きが並ぶようになるかもしれない。

「加齢臭のある方の入場は、お断りします」と。

　が、それはしかたないとしても、マナーの悪い老人が多いのも事実。
気力が弱くなるせいか、自分で自分を律することができなくなる。

　痰を吐く。
服装がだらしなくなる。
入浴の仕方が、いいかげんになる。
態度が横柄になる。
マナーを守らなくなる。
もちろん加齢臭を放つ。

　つい先日は、コンビニで、ウンチを漏らしたまま歩いている老人を見かけた。
ズボンの後部が、下痢か何かで、べっとりと汚れていた。
そういう老人が、コンビニで買い物をする！

　世の中がそういう老人を受け入れてくれればよい。
「老人というのは、そういうもの」と理解してくれればよい。
が、そうは寛大ではない。
寛大でないことは、若い人たちのＢＬＯＧを読めば、よくわかる。

「昨夜、車をぶつけられた。相手は７０のクソジジイだった」とか何とか。
「老人」というだけで、白い目で見られる。
差別される。
こうした傾向は、今後加速することはあっても、減速されることはない。

●新たな老人問題

　今はまだ、社会のほうも遠慮している。
表だって、老害論を説く人は少ない。
しかしこうした（やさしさ）も、いまや、風前のともしび。
そのエネルギーは、爆発寸前といってもよい。

　温泉にしても、映画館にしても、バス旅行にしても、さらにレストランにしても、
そのうち年齢制限が設けられるようになるかもしれない。
「６５歳以上の方は、ご遠慮ください」とか、なんとか。

　さらに深刻な問題として、（事実、そうなりつつあるが・・・）、がんなどの重病の
ばあい、ある一定年齢以上の老人は、治療そのものを拒否されるようになってきた。
私の実母も、実兄も、そして義兄も、それを経験している。

　自分がそういう立場になったら、どうするか？
いさぎよく死ぬか？
その覚悟は、できているか？

　今のままでは、あと１０年を待たずして、全国の火葬場は、飽和（満員）状態に
なるという。
今の今でさえ、夏場や冬場には、３～４日待ちというのは、当り前。
そこで東京都では、大型船を改造して、船そのものを火葬場にする構想まで考えられて
いる。

　火葬場ですら、そうなのだから、そうなれば、老人は、満足な治療すら
受けられなくなる。
さらに一歩進んで、「もう、死んでください」となるかもしれない。

●老人よ、自分の存在価値を高めよう！

　こうした老人問題に対処するためには、老人自身が、自分の存在感を高めることでしか
ない。
わかりやすく言えば、（価値ある老人）になること。
若い人たちから見て、「老人は必要な存在なのだ」と思ってもらえるような老人になること。

　名誉や地位や財産ではない。
過去の名誉や地位をぶらさげれば、かえって嫌われるだけ。
（価値）である。
（存在価値）である。
そのための努力を怠ってはいけない。

　代替的な方法として、「お金を貯める」という方法もあるかもしれない。
お金で老後を買う。
あるいは息子や娘に依存するという方法もあるかもしれない。
息子や娘にめんどうをみてもらう。
しかしこうした方法では、今度は、私たち自身の（生きがい）を満たすことはできない。
それについては、すでに何度も書いてきたので、ここでは省略するが、
やはり結論は、ここにくる。

「私たちは私たちで、自分の存在価値を高めるしかない」である。


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●親と子、意識のズレ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私が母に嫌われていると知ったのは、
私が４０歳も過ぎてからではなかったか。
それまでは、そう思っていなかった。
母の気持ちを、みじんも疑わないでいた。
「母は、私を好いているはず」と。

しかも嫌われたのは、私が高校２、３年生のころ。
そのころの、私は、「荒れた」。
気持ちがすさんでいた。
親というより、「家」そのものが、私には
負担だった。
居場所もなかった。
それに自分が進むべき方向さえ定まらなかった。
やや遅い思春期だったが、たぶん、母には、
それが理解できなかったのだろう。

数日おきに、「親に向かって何てこと言う！」
「うるさい、このバカヤロー！」と、まあ、
よく覚えていないが、そういうような言い争い
をよくしたと思う。

母は、悪玉親意識が強かった。
親風をよく吹かした。

が、それでも私は幻想を抱いていた。
「親だから……」という幻想である。
「親だから、どんなことがあっても、私を嫌う
はずがない」と。

しかしいつしか母は、私を恨むようになった。
私が結婚したことについても、そうだった。
「浜松の嫁に、息子を取られた」と、
親類にはもちろん、近所の人たちにまで、
泣きついていた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●似たような話

　冒頭に書いたのは、私と私の母についての話である。
しかし似たような話は多い。
たまたま今日も、耳にした。
こういう話である。

　Ａさん（女性、４０歳くらい）は、現在、近くの特別養護老人ホームで介護師を
している。
その女性が話してくれた。

　ひとりの老人（女性、８０歳）がいるのだが、その老人は、ことのほか、自分の娘
（５０歳）を嫌っている。
どう嫌っているかについては、ここに書いても意味はない。
が、介護師をしているその女性には、それがよくわかる。
が、肝心の娘には、それがわからないらしい。
「自分が見舞いに来たことで、母親は喜んでいるはず」と思い込んでいる。
しかしその女性（８０歳）は、娘が見舞いに来るのを、何よりもいやがっている。
　
●思い込み

　だれにでも、（思い込み）というのはある。
一般的には、自己中心性の強い人ほど、思い込みがはげしい。
一度、「こうだ」と思い込んだら、そのワクから抜け出せない。

私「そういうのをありがた迷惑というんだよ」
ワ「そうね。でもその女性（５０歳）には、わからないのよ」
私「どうしてだろ？」
ワ「親だから、娘の自分が見舞いに行けば、喜ぶはずと思い込んでいるのね」
私「……う～ん、そういうケースは多いよ。ぼく自身が、そうだったからね」と。

　（思い込みのはげしさ）という点では、よくストーカーが例にあげられる。
ストーカー行為を繰り返す男性にせよ、女性にせよ、（思い込み）から始まる。
「相手は、自分のことをきにかけているはず」
「相手は、自分のことを好きなはず」
「嫌っているフリをしているだけ」と。

　親子の間でも、似たような（思い込み）が、起きることがある。
ここに書いた女性（５０歳）も、その１人ということになる。

●なぜ、起きるか

　こうした思い込みは、なぜ起きるか。
ほかによくある例が、うつ病タイプの人の思い込み。
このタイプの人は、ひとつのことにこだわり始めると、そのことばかり考えるようになる。
脳みそのカベに、そのことがペタリと張り付いたような状態になる。
その結果、取り越し苦労、ぬか喜びを繰り返す。
繰り返しながら、どんどんと深みにはまっていく。

　では、私のばあいは、どうだったか。

　ひとつには、これはずっとあとになってからワイフが教えてくれたが、私はかなりの
マザコンだったということ。
学生時代、野口英世の母、シカの手紙を読んで、涙をこぼしたことさえある。
窪田聡の『かあさんの歌』は、日本が誇る名曲と思っていたこともある。
森進一の歌う、『おふくろさん』でも、そうだった※。

　しかし自分が親になってみて、急速に、私の中のマザコン性は、消えていった。
というより、仕事を通して、マザコンタイプの子どもたちを観察するうち、自分の中の
マザコン性に気がついた。

　そのマザコン性は、乳幼児期の刷り込みによって、作られる。
人間にも、ある種の鳥類に見られるのと同じ、（刷り込み）があることが、わかってきた。
０歳から生後７か月前後までの期間と言われている。
この時期を、とくに「敏感期」と呼ぶ人もいる。

　子どもは、こうして作られた（刷り込み）を基盤に、成長する。
成長しながら、修正する。
その鍵を握るのが、父親ということになる。
イギリスでは、『母親は子どもを産み育てるが、父親は、子どもに狩の仕方を教える』
と教える。

　父親の役目は、（１）母子関係の是正と、（２）社会性の構築である。
が、その父親の存在感が薄いと、子どもは（刷り込み）を修正できないまま、マザコン化
する。
私のばあい、父親の存在感がきわめて薄い家庭に、生まれ育った。

●隠れマザコン

私「自分の中から、マザコン性が抜けないかぎり、親、とくに母親に対して、幻想を
もちつづけるだろうね」
ワ「理想の女性像を、母親に求めるわけね」
私「そう。だから、マザコンタイプの男性のばあい、離婚率が高いと言われている」
ワ「理想像を求められたら、妻だって疲れてしまうわ」
私「そう、まったく、そのとおり」と。

　そのマザコン性が、子どもの側の心を盲目にする。
書き忘れないうちに書いておきたいことがある。

　ふつう「マザコン」というと、「男性」を想像する人は多い。
しかし女性にも、マザコンは多い。
（ひょっとしたら、男性より女性のほうが多いかもしれない。）
男性のマザコンは目立つが、女性のマザコンは、同姓であるという点で目立たない。
たとえば母親と娘がいっしょに風呂に入っていても、それを「おかしいこと」と思う人
は少ない。

　私は女性のマザコンを、「隠れマザコン」と呼んでいる。

●容赦なかった、私の母

　私の母は、そういう母だったから、私からお金を（まきあげる）のは、平気だった。
「取る」とか、「奪う」などというようなものではなかった。
「まきあげる」。
容赦なかった。

長男が生まれたときも私のアパートへやってきて、母は、貯金全額を、
もって帰っていった。
私は私で、マザコンだったから、そういう母の行為をみじんも、疑わなかった。
母は、そのつど言葉巧みに、こう言った。
「私が、あなたの代わりに、貯金しておいてやる」と。

　ワイフはそういう母を、薄々疑い始めていた。
が、私は、「ぼくたちがもっているより、安全だから」と、そのつどワイフを説得した。
そういう関係が、それからあと、２５年以上もつづいた。

●その女性（５０歳）

　冒頭にあげた女性（５０歳）のばあい、「自分は母親に好かれている、すばらしい
娘」と思い込んでしまっている。
母親への依存心も、その分だけ、強い。
自分が本当は嫌われているにもかかわらず、それすら客観的に判断することもできない。
そのため、自分勝手な行動を繰り返す。
その仕方は、被害者を追いかけ回す、ストーカーと、そっくり。
どこもちがわない。

　で、この話には、つづきがある。
……というか、ここまで現在形で書いたが、実は、過去の話である。

　最近（０９年の春）、その女性（５０歳）の母親が、他界した。
それについて、その女性（５０歳）は、こう言っているという。

「施設に入れないで、私がめんどうをみてやればよかったア」と。
そして母親が他界したあと、毎週のように墓参りをしているという。
その女性（５０歳）は、いまだに自分のことが、まるでわかっていない。
恐らく死ぬまで、自分の（思い込み）に気づくことはないだろう。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司
マザコン　自己中心性　親の気持ちがわからない娘　刷り込み　敏感期　思い込み　思い込みの激しい人　人の心がわからない人）

（注※…日本には、この種の「マザコン・ソング」が多い。
母親を実際以上に美化し、たたえ、そしてそこに理想的な女性像を織り込む。
すべてを許し、すべてを受け入れてくれるような女性である。
しかしそんな女性（＝母親）など、どこにもいない。
いるはずもない。
本能的な母性愛というのは、子どもに対してのものであり、夫に対してのものではない。
またそういう女性を求めてはいけない。

もし「どうしても……」と考えるなら、どこかの寺の観音様でも拝んでくればよい。
……というのは言い過ぎかもしれないが、夫の側にマザコン性が強すぎると、
その分だけ妻側に負担感がます。
この負担感が、夫婦関係そのものを、ぎくしゃくさせる。
おかしくする。
「マザコン男性の離婚率は高い」というのは、そういう理由による。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　マザコン　マザコン夫　離婚率）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＡＵＧ・０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●８月２８日マガジンより

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　彡彡人ミミ　　　　　　彡彡彡彡彡
｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM
ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　∩　∩　MM　ｍ
（″　▽　M　⌒　⌒　M″　ｖ　゛）／￣）
凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／
＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣偶
　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　　　８月　　　２８日号
　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　
　━━━━━━━━━━━━━━━━━━¬¬¬¬¬――――――――――――――
★★★★★★★★★★ＨＴＭＬ版★★★★★★★★★★★
マガジンを、カラー版でお楽しみください。（↓）をクリック！

http://bwhayashi2.fc2web.com/page027.html
メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに
選ばれました！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【子どもの言葉】□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●「先生は、Ｓ？　それともＭ？」

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

中学生のＳさんが、突然、私にこう
聞いた。

「先生、先生は、Ｓ？　それとも
Ｍ？」と。

ギョッとした。が、そこはとぼけて、
「服はみんな、Ｍサイズだよ。下着は
Ｓかな？」と。

するとＳさんは、「そうじゃないわよ。
先生は、サド？　それともマゾ？」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　学生言葉というのがある。学生しか通じない言葉である。あとで以前、それについて書
いた原稿を添付しておくが、今度は、「ＳとＭ」。

　そこでＳさんに、話を聞くと、こう教えてくれた。

　「いじめる側に回って、いじめるのが好きな人を、Ｓというのよ。反対に、いじめられ
る側に回って、いじめられるのを楽しむ人を、Ｍというのよ」と。

私「いじめられて楽しい人なんているの？」
Ｓ「いるわよ。そういう趣味の人も」
私「それはおかしいよ。趣味だなんて……」
Ｓ「いじめられる側って、結構、気楽なものよ」
私「あのねえ、そういう考え方をするバカがいるから、いじめの問題は、いつまでもつづ
くんだよ」と。

　しかしサドとか、マゾとか、そういう言葉が、中学生の子どもの口から出てくるとは、
想像もしていなかった。ホント！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの心をつかむために

　あなたは子どもの世界（小学生）を、どれほど知っているだろうか。つぎの言葉の中で、
意味を説明できるのが、いくつあるか、答えてみてほしい。

●アブトロニック
●ムッチョ
●ホグワーツのグリフィンドール
●マッチョ（流行語）
●ブルーアイズ、アルティミッドドラゴン
●かごちゃん、つじちゃん、ごっちん、なっち
●ＳＡＫＵＲＡドロップ
●桃色の片思い

　８問のうち、５～６問までわかれば、あなたはすばらしい親と考えてよい。子どもの心
をしっかりと、つかんでいる。

　正解は、つぎ。

○アブトロニック……１０分で腹筋を６００回、振動する美用具、１９８００円
○ムッチョ……筋肉モリモリ、「ムキムキマッチョ」……筋肉モリモリの人。
○ハリーポッターの通う全寮制の学校と、宿舎名
○マッチョ……筋肉モリモリ（ムッチョの最近の言葉）
○遊戯王の裏ワザ……ブルーアイズ・ホワイトドラゴンが三枚と、アルティミッドドラゴ
ンが一枚。それと融合カードが一枚で、ブルーアイズ・ホワイトドラゴンが降臨する。
○モーニング娘の、かごちゃん、つじちゃん、ごっちん、なっち
○宇多田ひかるの「ＳＡＫＵＲＡドロップ」
○松浦あやの「桃色の片思い」

　あなたも一度、子どもの前で、こう言ってみたらどうだろう。「あのね、ブルーアイズ・
ホワイトドラゴンが三枚と、アルティミッドドラゴンが一枚。それと融合カードが一枚で、
ブルーアイズ・ホワイトドラゴンが降臨するんだってね。あなた知っている？」と。

あなたの子どもは目を白黒させて、あなたを尊敬するようになるだろう。一度、試して
みてほしい。女子だったら、「私、かごちゃん、つじちゃん、ごっちん、なっちの中で、
やっぱりかごちゃんが一番、すてきだと思うわ」と。コツは、さりげなく、サラリと子
どもの前で言うこと。

●子どもの言葉

●子どもの言語能力（Language Ability of Children）
What is the difference between men and apes? T. Sawaguchi says it is the difference
between men who has language ability and the apes which do not have language ability.
It means to improve the language ability is an essential part of education, especially
when the boys or girls are at the proper age for the education.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ついでに……、
澤口俊之氏は、「言語能力こそが重要」
と説く（「したたかな脳」日本文芸社）。

私も、そう思う。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

澤口俊之氏は、「言語能力こそが重要」と説く（「したたかな脳」日本文芸社）。

　私も、そう思う。

　言語能力のあるなしで、その人の知性が決まる。「ヒトとサルの違いは、この言語能力の
あるなしである」（同書）という。

　私も、そう思う。

　つまりその言語能力を喪失したら、ヒトは、ヒトでなくなってしまう。ただのサルにな
ってしまう。

　が、最近、その言語能力のない人が、ふえてきた。いろいろな原因が考えられているが、
要するに、人間、なかんずく日本人が、それだけ「バカ」（養老孟子）になってきたという
ことか。

　先日も、コンビニで立ってレジがすむのを待っていたら、前に立っていた母親が、自分
の子どもに向かって、こう叫んでいたという。

　「テメエ、騒ぐと、ぶっ殺されるぞオ！」と。

　これは、ある小学校の校長先生が話してくれたエピソードである。服装や、かっこうは
ともかくも、その母親の頭の中は、サル同然ということになる。

　つまりは思考能力ということになるのだろうが、それを決定づけているのが、大脳の中
でも前頭連合野である。最近の研究によれば、この前頭連合野が、「人格、理性と深いかか
わりがあることがわかってきました」（同書、Ｐ３４）という。

　その前頭連合野の発達のカギを握るのが、ここでいう言語能力である。しかもその発達
時期には、「適齢期」というものがある。言語能力は、ある時期に発達し始め、そしてある
時期がくると、発達を停止してしまう。「停止」という言い方には語弊があるが、ともかく
も、ある時期に、適切にその能力を伸ばさないと、それ以後、伸びるといことは、あまり
ない。

　それを「適齢期」という。

　私の経験では、子どもの、論理的な思考能力が急速に発達し始めるのは、満４・５歳か
ら５・５歳と、わかっている。この時期に、適切な指導をすれば、子どもは、論理的に考
えることができる子どもになるし、そうでなければ、そうでない。

　この時期を逸して、たとえば小学２年生や３年生になってから、それに気がついても、
もう遅い。遅いというより、その子どものものの考え方として、定着してしまう。一度、
定着した思考プロセスを修正、訂正するのは、容易なことではない。

　で、言語能力については、何歳から何歳までということは、私にはわからない。わから
ない
が、その基礎は、言葉の発達とともに、小学生のころから、大学生のころまでに完成され
るのではないか。

　この時期までに、ものを考え、言語として、それを表現する。そういう能力を養ってお
く必要がある。

　澤口氏は、「日本人の脳の未熟化が進んでいる」（同書、Ｐ１３０）と、警告しているが、
このことは、決して笑いごとではすまされない。
（はやし浩司　言語能力　大脳　前頭連合野　適齢期　したたかな脳）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

（特集）【思春期の子どもの心】□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●子どもの心がつかめない（？）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

心がつかめない娘（小６）について、
そのお母さんから、こんな相談があり
ました。

この問題について、考えてみたいと
思います。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

どこからお話ししていいのか分りません。沢山の問題があるように思うのですが・・・。
どうか、少しでも、問題点が整理できればと、こちらのＨＰに投稿させて頂きました。

事の始まりは、先日娘の担任の先生から電話があったことです。

「実は、Ｐ子さん（＝私の娘、小６）が、最近、Ａ子さんにひどい言い方をしているよう
だ。下校中、上下関係があるように見える」と言われました。それがたいへん、気になり
ました。

さらに、「実は去年の冬ごろ、ちょっとした事件がありまして」と、聞かされました。

先生の話の内容は、こういうことでした。娘のＰ子が、Ｂ子さんに本を貸したのですが、
なかなか返してくれないので、「返して」と言ったところ、Ｂ子さんは、「私は借りていな
い」と言ったとのこと。

「確かにＢ子さんに貸したはず」と娘は言いましたが、しかし別の子から、「あっ、私、借
りてるよ」と、本を渡されました。娘はＢ子さんに謝り、この件は終了しました。

ところが、その後、Ｂ子さんが、「私のペンがない！」と騒ぎ出しました。周りの友人も手
伝って、探したところ、それが娘のＰ子の筆箱の中に、あったというのです。「あっ、その
ペン私のじゃない？」と、Ｂ子さんが言ったといいます。それを見ていた先生も中に入り、
娘に聞くと、「違う、これはお母さんに買ってもらったもの」と答えたというのです。

先生は「じゃあ、お母さんに聞いてもいいですか？」と、娘のＰ子に訪ねると、「ダメ」と
答えたというのです。

それはおかしいなーと、いうことで、周りからも疑われた。・・・・と、いう事がありまし
た。先生は、「もう、このことは済んだことなので、いいのですが・・・・。しかしＰ子さ
んが、Ａ子さんにひどく当ることなどを、とても心配しています。おうちでも話しあって
みてください」と言いました。

　初耳でした。でも、結果として娘はみんなの前で泥棒にされてしまったのでしょうか。
とにかく、真実を知りたいと、私は、娘に聞いてみました。

まず、Ａ子さんのことですが、娘のＰ子は、「思い当たることはない、何の事を言っている
のかわからない」と言いました。無意識でも、つまりこちらがその気でなくても、相手が
傷ついているとしたら、とっても悲しい事だから、これから気をつけてねなどと、話しま
した。次にペンの事を聞いたのですが、その話になるろ、娘は泣きだしてしまいました。

　・・・・実はこのずっと以前から気になっていたのですが、子どもたちは文房の交換を
しているようです。「このペンどうしたの？　この前買ったペンはどこ行ったの？」と私が
Ｐ子に聞くと、屈託なく、「うん、友達が交換してっていうからいいよって」とか言います。

私「え？　何で？」
娘「どうしても欲しいって言うし、交換ならいいかなって。それに断る理由がないから」
とのこと。

これもショックでしたが、きちんと「物をもっと大切にして欲しい。簡単に交換しないで
ほしい。。。」などなど沢山話しこれからはしないでねと、そのときは、そういう話で終わり
ました。

　で、本題ですが、「ペンのことだけど、こんなことがあったんだって？　そのペンはどう
したものなの？」と聞くと、娘はなかなか答えようとしませんでした。そこで（１）持っ
てきてしまった、（２）拾った、（３）自分で買った、（４）その他の中のどれ？、と聞くと、
やっとの事で、「交換したもの」と言いました。

「じゃあ何であの時、そういわなかったの？」と聞くと、泣くばかりです。泣いて泣いて、
やっと聞けたのが、「交換しようって言われてしたのに、Ｂちゃんがどうしてそんな事を言
い出したのか分らなくって」と。

私「あなたは泥棒だと、他の人はそう思うよ、それでもいいの？」
娘「盗んだと思われてもいい。それでも自分の思いは言えない」と。

　最近、大きくなってきて、少し手が離れてきたと思って手を抜いてしまったと、我にか
えりました。低学年のころは、毎日のように主人と夜、子どもたちのことについて話し合
っていたのも、最近ではしていない事にも気付かされました。

で、昔からの悩みの種は、娘（相談の娘小６・この下に小３の妹がいます）の、対人関係
についての問題です。

私が働いていたため、娘が１歳半のときから保育園へ預けました。教育熱心で有名な保育
園でしたが、右を向きなさいと指示されても、右を向かないような娘でした。そんなわけ
で、先生も、娘にかなり手を焼いていたようでした。何度も主人と呼び出されては、「お宅
の子は人を見る」とこんこんと言われました。

人見知りが極端にはげしく、突然話し掛けられたりすると、かたまって口を閉ざしたり、
下を見る、隠れるなどの行為をしました。ですから、極力休日は、家族で一緒にのんびり
ゆったり、栄養を蓄えるつもりで、常に皆で横に手をつなぎ、時には後ろに回り背中をな
でながら過ごしていました。

小学校の入学時には、「大丈夫、なにも心配要らないよ」と、ぽんっと送り出したりしまし
たが、当時は、本当に元気よく通っていました。が、大人に理解されにくい性格は中々変
わることもなく、「こう思ってるんだよ！」などと、口にした事は無いようです。

が、その一方で、娘は、地道に努力するタイプで、昨年、放送委員になったのですが、家
で練習し、運動会やおひつの放送も、物怖じせず、こなしていきました。

一時期、これは、何かの障害なのではないかと、悩みました。が、素人判断も出来ず、な
んとかやっていけていましたので・・・・。

現在も、三者面談などでは体をこわばらせ、手に冷や汗をかいています。落ち着きがなく
なり、なんとか作り笑いをしてみせたりするのですが、それも先生にはふざけているよう
に見えるのか、あまりよい印象は与えていないようです。

●８月２８日（２）

　そのような関係の先生ですが、今回の話し合った結果を、その先生に連絡しました。

私としては、なんとか、先生にだけでも誤解を解きたい。このままでは娘のＰ子がかわい
そうとの思いで話しました。

先生は「分りました。ペンの事は申すんでしまった事なので、（確かに時がたちすぎている）、
今さら蒸し返すのも何ですのでやめます」と言ってくれました。またペンのことについて
は、「やはりあのペンはＢ子さんのものだったわけだ。でも、Ｂ子さんは、交換した気は全
く無いですよ」とのこと。私は「また相談にのって頂きたいので、よろしくお願いします」
と言えただけです。

先生は、本当に娘のことを心配しているのか不安になりました。なぜ先生は、娘の側を少
しでも見ようとしてくれないのでしょうか。私は常に平等を心がけ、こちらが悪いのでは、
と思いながら話を聞くようにしているのですが。。。

長々とすみません。娘から話しを聞いて、娘には、「お母さんは、あなたを信じている。本
当に信じている。世界で一番の味方だから」「分った、お母さんが守ってあげる。心配しな
いで。でも、努力しようね」と、言いました。

Ａ子さんには本当に申し訳ない事をしたと思っています。とてもおとなしい子です。Ｂ子
さんは、大人うけする、ハツラツとしたとても気持ちのいい子です。クラスのリーダー的
存在。親友の子と喧嘩をした時だけ、娘に愚痴を言いにくるようです。

私は今、娘に何をしたらいいのか。先生に何を言ったらいいのか。主人とも話し合ってい
ますが、行き詰まってしまっています。

本当に長くなって申し訳ありません。毎晩、この問題を考えていると、眠れません。アド
バイスをお願いします。
（大阪府、ＫＲ子、Ｐ子の母親より）

【はやし浩司より、Ｐ子さんのお母さんへ】

　メール、ありがとうございました。

　まず、最初に、一言。

　この種の問題は、たいへんありふれた問題です。はっきり言えば、何でもない問題です。

　まず、Ａ子さんについてですが、Ａ子さんは、Ｐ子さんに、いじめられていると訴えた
だけのことです。ただＰ子さんには、その意識はなかった。つまり（いじめている）とい
う意識がないまま、結果として、いじめているという雰囲気になってしまった。それだけ
のことですが、これも（いじめ）の問題では、よくあることです。

　Ｂ子さんとの本のトラブルについては、Ｐ子さんが、ウソを言っているだけのことです。
何でもない、つまりは、子どもの世界では、よくあるウソです。一応たしなめながらも、
おおげさに考える必要は、まったくありません。

　思春期の子どもは、自立を始めるとき、それまでになかったさまざまな変化を見せるよ
うになります。フロイトの説によれば、イド（心の根源部にある、欲望のかたまり）の活
動が活発になり、ときとして、子どもは欲望のおもむくまま、行動するようになります。

　ウソ、盗みなどが、その代表的なものです。万引きもします。性への関心、興味も、当
然、高まってきます。しかしそういう形で、つまり親や社会に対して抵抗することで、子
どもは、親から自立しようとします。

　ですから、ここに書いたように、一応はたしなめながらも、それですませます。あなた
のように、子どもを追いつめてはいけません。これはＰ子さんの問題というよりは、完ぺ
き主義（？）のあなたのほうに問題があるのではないかと思います。

それともあなたは、子どものころ、あなたの親に対して、ウソをついたことはないとでも
言うのでしょうか？　ものを盗んだことはないとでも言うのでしょうか？　親の目の届か
ないところで、男の人と遊んだことはないとでも言うのでしょうか？　もしそうなら、あ
なたは修道女？　（失礼！）

　もしＰ子さんに問題があるとするなら、乳幼児期に、母子の間で、しっかりとした信頼
関係が結べなかったという点です。母子の間でできる信頼関係を、心理学の世界では、「基
本的信頼関係」といい、それが結べなかった状態を、「基本的不信関係」といいます。

　この信頼関係が基本となって、その後、先生との関係、友人関係、異性関係へと発展し
ていきます。

　そのころの（不具合）が、今、Ｐ子さんの対人関係に、影響を与えているものと思われ
ます。が、しかしそれは遠い過去の話。今さら、どうしようもない問題です。

　ですから今は、「うちの子は、人間関係を結ぶのが苦手だ」「他人に心を開くのが苦手だ」
「外では無理をして、いい子ぶる」「自分の心の中を、さらけ出すことができない」と、割
り切ることです。だれでも、ひとつやふたつ、そういう弱点があって、当たり前です。

　大切なことは、そういう子どもであることを、認めてあげることです。認めた上で、Ｐ
子さんを理解してあげることです。「なおそう」とか、そういうふうに、考えてはいけませ
ん。（どの道、今さら、手遅れですから……。）

　あとはＰ子さん自身の問題です。もしＰ子さんが、もう少しおとなになり、人間関係の
問題で悩むようなことがあったら、ぜひ、私のＨＰを見るように勧めてあげてください。
あるいはマガジンの購読を勧めてあげてください。無料です。同じような問題は、そのつ
どテーマとして、マガジンでもよく取りあげていますので、参考になると思います。

　で、今、あなたの目は、Ｐ子さんのほうに向きすぎています。そんな感じがします。し
かも、Ｐ子さんへの不信感ばかり……！　心配先行型の子育てが、いまだにつづいている
といった感じです。

　ですからあなたはあなたで、もう少し、外に向かって目を向けられたらどうでしょうか？　
多分、あなたはＰ子さんにとっては、うるさい、いやな母親と映っているはずです。たか
がペンぐらいの問題で、親からここまで追及されたら、私なら、机ごと、親に向かって投
げつけるだろうと思います。ホント！　今では、ペンといっても、いろいろありますが、
１００円ショップで、３～５本も買える時代です。

　いわんや子どもが泣きだすほどまで、子どもを追いつめてはいけません。またこの問題
は、そういう問題ではないのです。

　さらに学校の先生も、それほど、おおげさには考えていないはずです。先にも書きまし
たが、こうした問題は、まさに日常茶飯事。ですから、先生がＰ子さんのことを悪く思っ
ているとか、娘が誤解されてかわいそうとか、先生が親側に立ってものを考えてくれない
とか、そういうふうに考えてはいけません。

　またＰ子さんに向かって、「信じている」とか何とか、そんなおおげさな言葉を使っては
いけません。また使うような場面ではありません。繰りかえしますが、たかがペン１本の
問題です。わかりやすく言えば、Ｐ子さんが、Ｂ子さんのペンを盗んで、自分の筆箱に入
れた。それだけのことです。

　多少の虚言癖はあるようですが、それもこの時期の子どもには、よくあることです。（も
ちろん病的な虚言癖、作話、妄想的虚言などは、区別して考えますが……。）

　あなたにも、それがわかっているはず。わかっていながら、Ｐ子さんを追いつめ、Ｐ子
さんの口からそれを聞くまで、納得しない。つまりは、あなたは、完ぺき主義の母親とい
うことになります。

　Ｐ子さんは、いい子ですよ。放送委員の一件を見ただけでも、それがわかるはず。そう
いうＰ子さんのよい面を、どうしてもっとすなおに、あなたは見ないのですか。あなたが
今すべきことは、そういうＰ子さんのよい面だけを見て、あなたはあなたで、前を見なが
ら、前に進む。今は、それでよいと思います。つまりは、それが（信ずる）ということで
す。言葉の問題ではありません。

　またこうした問題には、必ず、二番底、三番底があります。あなたはＰ子さんの今の状
態を最悪と思うかもしれませんが、しかし、対処のし方をまちがえると、Ｐ子さんは、そ
の二番底、三番底へと落ちていきますよ！　これは警告です。

　反対の立場で考えてみてください。私なら、家を出ますよ。息が詰まりますから……。
Ｐ子さんが、家を出るようになったら、あなたは、どうしますか。外泊をするようになっ
たら、どうしますか。

　ですから今は、「今以上に、状態を悪くしないことだけを考えなら、様子をみる」です。

　だれしも、失敗をします。人をキズつけたり、あるいは反対に人にキズつけられながら、
その中で、ドラマを展開します。悩んだり、苦しんだり……。そのドラマにこそ、意味が
あるのです。子どもについて言えば、そのドラマが、子どもをたくましくします。

　Ｐ子さんは、たしかにいやな思いをしたかもしれませんが、それはＰ子さんの問題。親
のあなたが、割って出るような問題ではないのです。親としてはつらいところですが、も
うそろそろ、あなた自身も、子離れをし、Ｐ子さんには、親離れをするよう、し向けるこ
とこそ、大切です。

　とても、ひどいことを言うようですが、私はあなたの相談の中に、子離れできない、ど
こか未熟な親の姿を感じてしまいました。あなたはそれでよいとしても、Ｐ子さんが、か
わいそうです。

　で、たまたま昨夜、『ＲＡＹ』というビデオを見ました。レイ・チャールズの生涯をつづ
ったビデオです。あのビデオの中で、ところどころ、レイ・チャールズの母親が出てきま
すが、今のあなたに求められる母親像というのは、ひょっとしたら、レイ・チャールズの
母親のような母親像ではないでしょうか。

　最後に、もう一言。

　こんな問題は、何でもありませんよ！　本当によくある問題です。ですから、「Ａ子さん
に申し訳ない」とか、Ｂ子さんがどうとか、そんなふうに考えてはいけません。今ごろは、
Ａ子さんも、Ｂ子さんも、学校の先生も、何とも思っていませんよ。

　あなた自身が、心のクサリをほどいて、自分のしたいことをしたらよいのです。心を開
いて！　体は、あとからついてきますよ！

　すばらしい季節です。おしいものでも食べて、あとは、忘れましょう！　
（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　
子どもの虚言　子供の虚言　盗み）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

いくつか、今までに書いた
原稿を添付しておきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
　
【信頼関係】

　たがいの信頼関係は、よきにつけ、悪しきにつけ、「一貫性」で決まる。親子とて例外で
はない。親は子どもの前では、いつも一貫性を守る。これが親子の信頼関係を築く、基本
である。

　たとえば子どもがあなたに何かを働きかけてきたとする。スキンシップを求めてきたり、
反対にわがままを言ったりするなど。そのときあなたがすべきことは、いつも同じような
調子で、答えてあげること。こうした一貫性をとおして、子どもは、あなたと安定的な人
間関係を結ぶことができる。その安定的な人間関係が、ここでいう信頼関係の基本となる。

　この親子の信頼関係（とくに母と子の信頼関係）を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。この基
本的信頼件関係があって、子どもは、外の世界に、そのワクを広げていくことができる。

　子どもの世界は、つぎの三つの世界で、できている。親子を中心とする、家庭での世界。
これを第一世界という。園や学校での世界。これを第二世界という。そしてそれ以外の、
友だちとの世界。これを第三世界という。

　子どもは家庭でつくりあげた信頼関係を、第二世界、つづいて第三世界へと、応用して
いくことができる。しかし家庭での信頼関係を築くことに失敗した子どもは、第二世界、
第三世界での信頼関係を築くことにも失敗しやすい。つまり家庭での信頼関係が、その後
の信頼関係の基本となる。だから「基本的信頼関係」という。

　が、一方、その一貫性がないと、子どもは、その信頼関係を築けなくなる。たとえば親
側の情緒不安。親の気分の状態によって、そのつど子どもへの接し方が異なるようなばあ
い、子どもは、親との間に、信頼関係を結べなくなる。つまり「不安定」を基本にした、
人間関係になる。これを「基本的信頼関係」に対して、「基本的不信関係」という。

　乳幼児期に、子どもは一度、親と基本的不信関係になると、その弊害は、さまざまな分
野で現れてくる。俗にいう、ひねくれ症状、いじけ症状、つっぱり症状、ひがみ症状、ね
たみ症状などは、こうした基本的不信関係から生まれる。第二世界、第三世界においても、
良好な人間関係が結べなくなるため、その不信関係は、さまざまな問題行動となって現れ
る。

　つまるところ、信頼関係というのは、「安心してつきあえる関係」ということになる。「安
心して」というのは、「心を開く」ということ。さらに「心を開く」ということは、「自分
をさらけ出しても、気にしない」環境をいう。そういう環境を、子どものまわりに用意す
るのは、親の役目ということになる。義務といってもよい。そこで家庭では、こんなこと
に注意したらよい。

● 「親の情緒不安、百害あって、一利なし」と覚えておく。
● 子どもへの接し方は、いつもパターンを決めておき、そのパターンに応じて、同じよう
に接する。
● きびしいにせよ、甘いにせよ、一貫性をもたせる。ときにきびしくなり、ときに甘くな
るというのは、避ける。
（０３０４２２）
（（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　
信頼関係　親子関係　親子の信頼関係　基本的信頼関係　不信関係　一貫性）


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司