●ただひたすら前に向かって進もう！

【生きる目的と意味、そしてその生き様】
（はやし浩司　２０１２ー０１－０１）


●前向きに生きる

　前向きに生きるということは、簡単に言えば、過去を引きずらないということ。
そのためには、つぎの７つを守る。

（１） 失ったものを、嘆かない。
（２） 去った人を、追わない。
（３） ないものを、ねだらない。
（４） 亡くなった人を、思わない。
（５） 過去を、くやまない。
（６） 失敗を、気にしない。
（７） 自分の不幸を、数えない。

　が、それだけでは足りない。
生き様そのものを変える。
自分に対しては、つぎの３つを守る。

（１） あるがままの自分を認める。
（２） 負けを認める。
（３） 今を原点として、生きる。

　人間は、希望さえあれば、生きていくことができる。
が、希望は、だれにでもある。

今、ここに生きている、そのこと自体が、希望。
目が見える、音が聞こえる、風を感ずることができる……それが希望。
人と心を通わせることができる、ものを考えることができる……それが希望。

その希望は、自ら創り出すもの。
待っていても、やってこない。
日々の弛（たゆ）まない鍛練こそが、希望を生む。
肉体の健康、しかり。
精神の健康、しかり。

　他人に対しては、つぎの５つを守る。

（１）人を、恨んではいけない。
（２）人を、ねたんではいけない。
（３）人に、ねだったり、甘えてはいけない。
（４）人を、うらやましがってはいけない。
（５）人に、へつらい、自分を裏切ってはいけない。

　さらに老後の、しっかりとした設計図をもつ。
そのためには、つぎの４つを守る。

（１） 私は私と割り切り、自分を他人と比較しない。
（２） 年齢という数字を、気にしない。
（３） 最後の最後まで、居直って生きる。
（４） 孤独死、無縁死を、恐れない。

　あとは日々、平穏を旨とし、取り越し苦労にヌカ喜びをしない。
時の流れの中に身を置き、その流れに身を任す。
命は、そのまま天に任す。

　朝、起きたときに、やるべきことがある人は、幸福と思え。
今日１日、今週１週間、今月１か月、今年１年、やるべきことがある人は、幸福と思え。　
それを「真の幸福」という。

　前向きに生きるというのは、そういうことをいう。
さあ、あなたも勇気を出し、足を一歩、前に踏み出そう。
明るい未来に向かって、まっすぐ歩こう！

　『心を解き放てば、体はあとからついてくる』（アメリカの格言）。

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司
　
●人を恨まない

　H・フォスディック（Henry Fosdick）はこう言った。

　『Hating people is like burning down your house to kill a rat.
人を恨むというのは、ネズミを殺すために、家を燃やすようなものだ』と。

　人を恨んではいけない。
恨めば恨むほど、心が小さくなり、そこでよどむ。
よどんで心が腐る。
だからこう言う。

『人を恨むというのは、ネズミを殺すために、家を燃やすようなものだ』と。

　解釈の仕方は、いろいろあるだろう。
しかし簡単に言えば、（ネズミ）は（恨みの念）、（家）は、もちろん（心）をいう。
（人生）でもよい。
ネズミを追い出すために、家に火をつける人はいない。
もったいないというより、バカげている。
人を恨めば、人生を棒に振る。
「人を恨む」というのは、つまりそれくらいバカげている。

　が、それでも恨みが消えないときは、どうするか。

●真の自由

　過去を引きずったとたん、人生は監獄になる。
が、だれしも、恨み、つらみはある。
失ったことを嘆き、不運を悔やむ。
が、そういうときは、それから逃げてはいけない。
とことん、恨め。
とことん、憎め。
とことん、過去を悔やめ。
身がボロボロになるまで、恨め、憎め、過去を悔やめ。
恨んで恨んで、憎んで憎んで、悔やみたいだけ悔やめ。
自分を燃やし尽くせ。

　すべてのエネルギーを燃やし尽くしたとき、あなたはその先に、恐ろしく静かな世界を見る。
それはあなたの魂が解放された、無の世界。
そのときあなたは、はじめて、真の自由を知る。

●運命

　今、あなたが苦しんでいるなら、幸いと思え。
あなたが悲しんでいるなら、幸いと思え。
あなたは今、まさに真理のドアを叩いている。
そのドアの向こうでは、真理が、あなたがドアを開いてくれるのを待っている。
息を潜（ひそ）め、静かに待っている。

　大切なことは、苦しみや悲しみから、逃れようとしないこと。
逃れようとしたとたん、運命はキバをむいて、あなたに襲いかかってくる。
が、あなたが苦しみや悲しみに、真正面から立ち向かえば、運命はシッポをまいて、向こうから退散していく。

　方法は簡単。
あるがままを、そのまま受け入れる。
そこに運命があるなら、その運命をそのまま受け入れる。

　書き忘れたが、あなたにはあなたを取り巻く、無数の糸がある。
家族の糸、地域の糸、生い立ちの糸、仕事の糸、才能や能力の糸……。
そういった糸が、ときとして、あなたの進むべき道を決めてしまう。
それを私は、「運命」という。

　もちろん闘うことができる運命であれば、それと闘う。
「逃げろ」という意味ではない。
闘う。
ふんばる。
そこに人間の生きる価値があり、美しさがある。

　が、どうにもならない運命というものもある。
もしそうであれば、負けを認める。
受け入れる。
とたん、あなたはそこに真理が待っていることを知る。

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●２０１２年０１月０１日

　さあ、ともあれ、２０１２年は始まった！

　友よ、仲間よ、力を合わせて、前に向かって歩こう。

　馬鹿は、相手にしない。
愚か者は、相手にしない。
欲望の奴隷となり、道を見失った人間は、相手にしない。
どうせ、その程度の、つまらない人生しか歩めない。
そんな愚劣な人間のために、時間を無駄にしてはいけない。

　私たちはそういう人を、憐れんでやろう！

　人生は山登りに、似ている。
下から見れば、低い山でも、登ってみると、意外と遠くまで見渡せる。
それと同じ。
あなたが勇気を出し、山に登れば、下にいる人間が、さらに小さく見える。

　あなたは前だけを見て、前に向かって進めばよい。
ただひたすら前に向かって、進めばよい。
それですべての問題が、解決する。

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Jan. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●恋愛至上主義

●冬休み、３日目（映画『ニュー・イヤーズ・イブ』　（New Year's Eve）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

昨日、『ニュー・イヤーズ・イブ』という映画を観てきた。
一言で表現すれば、ゴチャゴチャ映画。
８組の人々が新年に向け、それぞれの思いをもって、動き出す。
……という内容の映画。

最初の９０％は、観るに耐えない映画。
何度も席を立って帰ろうかと思った。
ボン・ジョビや、ロバート・デニーロなど、スターは
豪華だが、駄作は駄作。
アメリカ人の軽薄さを、そのまま凝縮したような映画。
恋愛主義、セックス主義……。
星など、つけようもない。

おまけに８組の人々が、同時進行で描かれているため、
場面ごとに頭を切り換えるだけでも、たいへん。
何がなんだか、さっぱり訳が分からない。……分からなかった。
料理にたとえるなら、ラーメンと寿司、スパゲッティと
ドーナツ、（←これで４組）、カツ丼と焼き肉、シャブシャブと
豆腐料理、その８組を同時にテーブルに並べたような映画。

最後の１０％は、ほどほどのできだったが、それまでがまん
できる人は、少ない。
劇場だったから最後まで観たが、家庭では無理。
家庭だったら、私なら最初の１０分で、ＤＶＤをパッケージに
しまっていただろう。

頭の中がゴチャゴチャになる苦痛がどういうものか、
それを知りたい人には、最適の映画。
がまんして、椅子に座っている苦痛がどういうものか、
それを知りたい人には、最適の映画。

私はその『ニュー・イヤーズ・イブ』を観ながら、改めて
こう実感した。

「日本は、完全にアメリカ文化にノックアウトされている！」と。
先に書いた恋愛主義もそのひとつ。
「恋愛がすべて」というものの考え方を、恋愛主義、あるいは恋愛
至上主義という。
（私がそういう名前をつけた）。

プラス、セックス主義……といっても、節度のないフリーセックスだが、
日本もそのセックス主義に毒されてしまった。
恋愛とセックス……それがすべて！

私はそのつど、頭の中で、昔の日本と対比させた。
（昔の日本が、かならずしもよいわけではないが……。）
「昔の日本は、こうだったのだがなあ……」と。

『ニュー・イヤーズ・イブ』の中に描かれている世界は、
そっくりそのまま、日本の現代の若い世代の世界ということになる。
享楽主義と快楽追求主義。
親には無私の愛を求めながら、自分たちは勝手し放題。
酒とセックスと金（マネー）。

人間が本来もっているはずの（まじめさ）が、どこにもない。

で、ああいう映画を無批判に観てはいけない。
気がついたつきには、そのままアメリカの低俗文化に、毒されてしまう。
（現代が、そうだが……。）
そのまま恋愛主義、金権主義、ゆがんだ家族主義、さらには
享楽主義、快楽追求主義に、洗脳されてしまう。

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●浜松の言葉

　前にも書いたが、浜松には浜松の、独特の言い方がある。
たとえば、ほかの地方で、「本当ですか？」と言うとき、浜松では、「ウッソー！」と言う。

　浜松の人たちは、ごく日常的にこの言葉を使う。
が、私はそうでなかった。
はじめて浜松へ来たときには、この言葉には心底、面食らった。
「ウソとは何だ！」「失礼ではないか！」と。
本気で、けんか腰になったこともある。

　ほかに、たとえば、「まだ、（あの仕事を）やってるのノ～？」という言葉がある。
「ノ～？」という部分で、尻上がりになる。
「まだ、あの仕事をつづけているのですか？」という意味で、相手に、そう言う。

が、この言葉は、ときとばあいによっては、相手を激怒させる。
浜松に住んで４０年以上になるが、今でも、頭にカチンと来る。……ときがある。
たとえば昔の知り合いに、久しぶりに会ったとする。
そのとき、相手が、こう言う。

「まだ、（あの仕事を）やってるのノ～？」と。

　聞き方によっては、「まだ、（あんなつまらない仕事）、つづけているの？」とも取れる。
「いいかげんに、やめたら」とか、「くだらない仕事してるね」とか、そんなふうにも取れる。
だからカチンとくる。

　ほかにもある。

　浜松の人は、相手の行為を傍から見ながら、よくこう言う。

たとえば自転車に乗ろうとすると、それを傍から見ながら、こう言う。
「自転車に乗るのオ～？」と。
とたん、「見ればわかるだろ！」と言い返したくなる。
わかりきったことを、いちいち確認してくる。

　これも聞き方によっては、馬鹿にされたように感ずる。
「今どき、自転車で通勤するなんて！」とも取れる。
「恥ずかしくない？」とも取れる。

　全体としてみると、浜松の言葉は、ぶっきらぼう。
感情をそのままぶつけてくる。
そのため、奥ゆかしさがない。
浜松が、「街道沿いの宿場町」と言われる所以（ゆえん）は、こんなところにもある。

●恋愛主義

　映画『ニュー・イヤーズ・イブ』の話に戻る。

　先に「恋愛主義（恋愛至上主義）」について、書いた。
「恋愛こそ、すべて」と考え、行動の原点にするのが、恋愛主義。
ほかにも出世主義、金権主義、家族主義などがある。

『ニュー・イヤーズ・イブ』に出てくる、８つの組のうち、７組までが、恋愛がらみ。
残り１組だけが、死にいく父親（ロバート・デニーロ）と娘の関係。　
それぞれがそれぞれの立場で、恋愛を成就していく。
が、どうしてそれが「奇跡」（映画案内）なのか。
　
　もちろん私は恋愛を否定する者ではない。
しかしそれにも、限度というものがある。
人間は恋愛のためだけに、生きているのではない。
いわんやセックスのためだけに、生きているのではない。
それぞれがそれぞれの目的や使命をもって、生きている。
が、こうしたアメリカ映画ばかり観ていると、それがわからなくなる。
そこらのイヌやネコと同じことをしながら、それが最高にすばらしいことと錯覚してしまう。

●お涙ちょうだい

　ロバート・デニーロ演ずる父親は、最後に娘と再会し、そのまま息を引き取る。
そのあとのこと。
娘が父親の遺品をみると、そこに自分の子ども時代の写真があることを知る。
娘は、じっとその写真に見入る……。

　おなじみの（お涙ちょうだいシーン）である。
が、現実は、きびしい。

　昨年、こんな話を聞いた。
この話も前に書いたことがあるが、こんな話。

　父親が臨終を迎えた。
そこで娘が、遠くにいる弟に連絡をした。
弟、つまりその父親の息子からは、１５年来、音信がなかった。

　息子が病院へかけつけると、それを制したのは、母親だった。
母親はその息子に、こう言った。
「今ごろ、何をしに来たの！」と。
息子は病院の玄関先で、追い返されてしまった。

●幻想

　こういう話を聞くと、若い人ならこう思うにちがいない。
「何てひどい母親なんだ！」と。
が、本当にそうだろうか。
そう思ってよいのだろうか。

　その母親というのは、ワイフの遠い親類にあたる女性だが、ワイフにはこう言った。
「夫（息子の父親）からは、万が一、息子が会いに来ても、部屋へ通すなと言われていましたから」と。

　それぞれの家庭には、それぞれの家庭の、複雑な事情というものがある。
その事情を無視し、第三者が短絡的に判断をくだしてはいけない。
その父親と母親にしても、息子が去ったさびしさを、１５年間も堪え忍んだ。
１５年間だぞ！
それは想像を絶する苦しみだったにちがいない。
そのため、夫婦関係がおかしくなったこともあるという。
そういう困難を何とか、夫婦で力を合わせ、乗り越えた。
その結果の、１５年間である。

　息子は、「親だから……」という幻想でもって、親をみるかもしれない。
「親だから、子どもに深い愛があるはず」と。
しかし親とて、１人の人間。
神や仏ではない。
息子のほうは、神や仏のような愛や慈悲を期待するかもしれない。
が、それは先にもかいたように、「幻想」。

　映画『ニュー・イヤーズ・イブ』の中では、父親と娘が最後の瞬間、抱き合って、（許し合う）。
感動的なシーン（？）のはずだったが、私は感動しなかった。
私なら、こう思っただろう。
「このまま、そっと死なせてくれ」と。

　先に書いた父親と母親だが、ワイフが聞いたところによると、息子を忘れるため、アルバムさえ、すべて燃やしてしまったという。
私はこちらのほうが（現実）だと思う。
恋愛主義、セックス主義の若い人たちには、それが理解できないかもしれないが……。

　もちろんその逆もある。

●山城新吾

　少し前、俳優の山城新吾氏が亡くなった。
生前、山城新吾は、娘にだけは会いたがっていた。
が、娘は、それをがんとして拒否した。

　そのころ、つまり山城新吾氏が亡くなったころ書いた原稿に、こんなのがある。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●「やさしさがないなとは思う」とは？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

俳優の山城新伍が亡くなったことについて、
波紋が広がりつつある。
山城新伍のマネージャー氏は、次のように
語っている（ディリースポーツ・８月１５日）。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

『……山城さんは糖尿病に加え、認知症と高血圧を患っていたという。

　０７年７月ごろより、都内を徘徊することが多くなり、昨年３月３１日に東京・町田市内の老人ホームに入所。
その際に町田市役所が元妻で女優の花園ひろみと一人娘で女優の南夕花に連絡したが、花園は「静かに暮らしていたのに」と連絡にさえ激怒。
山城さんサイドの家族に、電話で怒鳴り散らしたという。

　その後、山城のマネジャーが花園らに連絡を取ったが、ついには音信不通になってしまったという。
Ｓ雄さんは「優しさがないなとは思う。わたしから連絡を取ることもない」と肩を落とした。

　生前、山城さんは「引退した者やから何もしなくていい。
このままひっそりとしてほしい。
人と接したくない」と老人ホームを終（つい）の棲家に考えていたというが、「娘には会いたいなあ」とよくこぼしていたが、その願いはかなわなかった。

　なお密葬は近親者のみで１８日に京都で行われ、四十九日法要後、大親友の梅宮辰夫が発起人となり都内で「お別れ会」を開く予定。骨は京都市内に、自身が建てた２カ所のお墓に分骨される……』と。

　この中でとくに気になったのは、『Ｓ雄さんは「優しさがないなとは思う。
わたしから連絡を取ることもない」と肩を落とした』という部分。
「Ｓ雄氏」というのは、山城新伍の弟氏をいう。

　何があったのか？
私たち部外者の知るところではないが、この記事からも、よほどの確執があったらしいことは、容易に察しがつく。
元妻ですら、「静かに暮らしていたのに」と連絡にさえ激怒。
山城さんサイドの家族に、電話で怒鳴り散らした』という。

　この記事を読んで、あなたなら、どう考えるだろうか？
弟のＳ雄氏のように、「優しさがない」と思うだろうか。
それとも別の考え方をするだろうか。

　こういうケースのばあい、まず念頭に置かねばならないことは、それぞれの家庭には、
言うに言われない複雑な事情があるということ。
表面的な部分だけをみて、それに自分の常識を当てはめて考えてはいけない。
どんなにあなたが社会経験が豊富で、常識豊かな人であっても、こと家庭の問題となると、
話は別。

　こうした問題で、安易にコメントを寄せる人というのは、それだけでノーブレインの人と考えてよい。
（Ｓ雄氏がそうであると言っているのではない。誤解のないように！）
いわんや、その家族のことを批判するのは、最小限にしたい。
元妻の花園さんについても、『……花園は「静かに暮らしていたのに」と連絡にさえ激怒。
山城さんサイドの家族に、電話で怒鳴り散らしたという』とある。

　問題は、そうした電話のやり取りを、だれが外部の人に漏らしたかである。
あるいはどうして私が知っているか、でもよい。
記事の内容からすると、マネージャー氏が、マスコミに暴露したと考えてよい。
となると、これまた背信行為ということになる。

　マネージャーという立場上、元妻や娘を批判したい気持ちはよくわかるが、一方的に、このような内容を暴露するのは、どうか？
たとえそうであっても、やはりこうした話は内々で伏せておくべきではないのか。
こんなことを暴露すれば、今度は、花園さんと弟氏の関係も、破壊されてしまう。
つまりこういうことが重なって、先の記事のような内容になったとも考えられる。

　「電話で怒鳴り散らした」とあるから、相当のわだかまりがあるとみてよい。
であるなら、なおさら、そっとしておいてやるべきではないのか。
何も、山城新伍の死を理由にして、ことを荒立てる必要はない。

（日本人は、葬儀という場面になると、どんな無礼なことをしても許されると考える傾向が強い。）

むしろ私も経験があるが、こうした事情をよく知らない人たちが勝手に騒ぎたてると、遺族はそれまで以上に、とことん傷つけられる。
それは身を引きちぎられるような苦痛と表現してもよい。

　恐らくディリースポーツのこの記事を読んで、花園さんや娘さんたちは、さらに激怒しているにちがいない。
傷口に塩を塗りこまれたような状態ではないか。

　私自身は、山城新伍が好きだったし、今も好きだ。
しかしそれはスクリーンを通してでの話。
もちろん実物の山城新伍を知らない。
知る必要もない。
興味もない。
元妻や娘さんに冷たくされたといって、それで私の山城新伍への気持ちが揺らぐわけではない。
どこの家にも、似たような話はある。
だったらなおさら、そっとしておいてやるべきではないのか。
静かに冥福を祈るだけである。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●アメリカ文化の侵襲

　……かくして日本人の心の中に、今の今も、アメリカ文化が侵襲しつつある。
ありとあらゆるメディアを使って、侵襲しつつある。
それがよいものであれば、それはそれでよい。
しかしこと恋愛主義、セックス主義については、どこかでブレーキをかけないと、人間が本来的にもっている（まじめさ）まで、破壊されてしまう。

　（まじめさ）というのは、静かな牧歌的な温もりのある（まじめさ）をいう。
時間が今より、はるかにのんびりと流れていたころの（まじめさ）をいう。

私が子どものころには、恋愛といっても、そこにはいつも両親がいたし、親類、近所の人たちがいた。
そういう人たちに支えられて、恋愛というものがあった。
だから恋愛するにしても、そういう人たちの気持ちも考えて、恋愛した。
ここでいう（まじめさ）の中には、そういう人たちへの（思いやり）も含まれる。

　が、今は、ちがう。
若い人たちは、恋愛したとたん、両親はもちろん、親類、近所の人たちを蹴飛ばしてしまう。
「自分たちが幸福なら、それでいい」と。
その返す刀で、「息子や娘が幸福なら、親も喜ぶべき」と。
へたに異議を唱えようものなら、息子や娘のほうが、親を捨ててしまう。
先に書いた、父親と母親にしてもそうだ。
その結果の１５年である。

　父親が死ぬ間際になって、のこのことやってきた息子。
それにおめおめと会う父親は、いない。
映画の中では、感動的なラスト・シーンということになる。
しかし映画は映画。
機関銃をバンバンと撃ち合う警官と銀行強盗。
映画の中ではおもしろいシーンだが、それと同じように、現実には、ありえない。

私「許すにも、時間がかかるよ」
ワ「そうね、会った瞬間に、許し合うということは、ありえないわよね」
私「それまでのわだかまりを溶かすというのは、容易なことではない」
ワ「……死ぬ間際だったら、余計に、無理でしょうね」
私「みんな、誤解していることがある。それはね……」と。

●死ぬ間際

　死ぬ間際に、人は、どんな心理状態になるか？

　数は多くないが、私も人に死に、何度か立ち会ってきた。
私自身も、そこに死を、直接感じたこともある。
そういうときの心理を、自分なりに解釈してみると、こうなる。

　死ぬ間際というのは、人はみな、心が抜けたような静けさと穏やかさを覚える。
私もそうだった。
ちょうど２年前、山荘の廊下で倒れたときがそうだった。
あれほどまでに死を恐れていた私だったが、こう感じた。
「ああ、これで死ねる」と。

その瞬間、うらみ、ねたみはもちろん、さみしさや孤独、さらには、家族や親類の人たちへの愛や思いまで、消える。
そこは恐ろしく何もない世界。
まったく何もない世界。

　そんな死の瞬間に、「父親と娘が抱き合って、許し合う」などということは、ありえない。
だから私は、先にこう書いた。
「映画は映画」、つまり作り話、と。

●１２月３０日、金曜日

　これから大掃除。
庭掃除。
正月の準備。
残すところ、今年も、あと１日。

　私の時間も、ここまで。
……ということで、今日もがんばる。

2011/12/30朝記

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Dec.２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●人形っ子のトラウマ返し

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　彡彡人ミミ　　　　　　彡彡彡彡彡
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ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　∩　∩　MM　ｍ
（″　▽　M　⌒　⌒　M″　ｖ　゛）／￣）
凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／
＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣偶
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　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　１２月　３０日号（２）
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★メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに
選ばれました！
★２００９年、２０１０年、連続、カテゴリー部門・人気NO.１に選ばれました。

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（前号からのつづきです。）

【シャドウ論２】

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●人形子（にんぎょうし）（２００８年６月記）

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Ａ小学校のＡ先生と、電話で話す。
その中で、東京のＡ原で起きた、凶悪事件が、
話題になった。

あの事件を起こした男性は、中学生のころまで、
非のうちどころのない、優等生であったという。
成績は優秀で、まじめで、従順で……、と。

そんな男性が、トラックを借り、通行人の中に
突っ込んでいった！
何人かの人を殺した。

そんな話をしながら、私は「人形子」という言葉を使った。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ペットというよりは、人形。
そんな子どもが、１０人のうち、１～２人はいる。
イプセンの『人形の家』にならって、私は「人形子
（にんぎょうし）」と呼ぶ。

できは、よい。
見た感じ、人格の完成度も高い。
ものわかりもよく、先生の指示に対しても、すなおに
従う。

やることに無駄がなく、ソツがない。
宿題もきちんとやってくる。
何か質問をしても、いつも模範解答が返ってくる。

先生「拾ったお金は、どうしますか？」
子　「交番へ届けます」
先生「自分で使ってしまう人もいますが・・・」
子　「そんなことをすれば、落とした人が困ります」と。

学習面でもすぐれている。
「あなたは家から帰ったら、何をしているの？」と
聞くと、「お母さんが買ってくれた、本を読んでいます」
などと答える。

そんなわけで、幼稚園でも学校でも、「いい子」という
評価を受ける。（・・・受けやすい。）

冒頭で、「１０人のうち、１～２人はいる」と書いたが、
もちろん程度の差もある。
もし基準をさげたら、１０人のうち、２～３人に
なるかもしれない。

が、反対に、「これではいけない」と思う子どもも、いる。
そういう子どもが、２０人に１人とか、３０人に
１人とかいる。

というのも、人形子になるには、ひとつの条件がある。
子ども自身、ある程度、できがよくなければならない。
できがよいから、親が、子どもの教育にますます
のめりこむ。

つまり子どもは、親の期待にこたえようと、ますます人形子に
なっていく。
「いい子」を演ずることによって、自分の立場を確保しよう
とする。
わかりやすく言うと、仮面をかぶる。
が、そのうち、その仮面をはずせなくなってしまう。
幼稚園や学校に教師に対しても、そうである。

こうして幼稚園の年長期を迎えるころには、独特の
雰囲気をもった子どもになる。

一口で言えば、子どもらしさそのものが、ない。
子どもっぽさを、感じない。
子どものはずなのに、妙に、おとなびている。
が、親は、そういう自分の子どもを見ながら、むしろ
できのよい子どもと思ってしまう。
反対に、そうでない子どもを、できの悪い子どもとして、
遠ざけてしまう。

親の過関心、過干渉、それに溺愛が混ぜんいったいとなって、
その子どもの世界を包む。
明けても暮れても、頭の中にあるのは、子どものことばかり。

「ゲームのような低劣なものは、家には置きません」
「うちの子は、受験勉強とは無縁の世界で育てます」
「歌は、プロの先生に指導していただいています」
「毎週、１冊は、本を読ませています」などなど。

「ある程度は、俗世間に融和させないと、お子さん
自身が、つらい思いをするのでは？」と、教師がアドバイスしても、
聞く耳、そのものをもっていない。

自ら厚いカプセルの中に入ってしまっている。
その狭い世界の中だけで、独自の教育観（？）を、
熟成させてしまっている。

「英語の先生は、ネイティブでないと困ります」
「理科教育は、何でも実験を先にしてから、教えてほしい」
「備え付けの楽器は、不潔だから、使わせないでほしい」などなど。

学校の教育についても、あれこれと注文をつけていく。

しかしこういう親が一人いるだけで、その教室の教育は
マヒしてしまう（Ａ先生）。

では、どうするか？、・・・という問題よりも、そういう
親は、一度、先に書いた、イプセンの『人形の家』を
読んでみたらよい。

が、その程度ではすまない。
幼児期から、思春期前後まで、「いい子」で通した子どもほど、
あとがこわい。

何度も書いているが、子どもというのは、その発達段階ごとに、
昆虫がカラを脱ぐようにして、成長していく。
第一次反抗期には、第一次反抗期の子どものように、
中間反抗期には、中間反抗期の子どものように・・・。

非行が好ましいというわけではないが、非行を経験した
子どもほど、あとあと常識豊かな子どもになるということは、
この世界では常識。

（そもそも「非行」とは何か？　その定義もあやしい？）

たとえば思春期前後から、はげしい家庭内暴力を繰りかえす
ようになる子どもがいる。

このタイプの子どもほど、それまで、「いい子？」だった
というケースがほとんどである。
だから子どもが家庭内暴力を繰りかえすようになると、
ほとんどの親は、泣きながら、こう叫ぶ。

「どうして？」「子どものころは、あんないい子だったのに！」と。

しかしそれは親の目から見て、「いい子？」だったにすぎない。

（以上、Ａ先生の許可をいただき、Ａ先生の話の内容を、
まとめさせていただきました。０８年６月２３日。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【引きこもりｖｓ家庭内暴力】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

将来的に、引きこもったり、家庭内暴力を
起こす子どもというのは、その前の段階で、
独特の雰囲気を、もつようになる。

それについては、何度も書いてきたので、
ここでは省略する。

問題は、そういう雰囲気を感知したとき、
それをどこまで親に告げるべきか。
教師は、その問題で、悩む。

この段階では、たいていの親たちは、
「自分の子どもはできがいい」とか、
「うちの子にかぎって」とか思っている。
大半は、「私の育児のし方こそ、ぜったい」と
思っている。

思っているというよりも、信じている。
そういう親に向かって、「お宅のお子さんには
問題があります」などとは、言えない。
言ったとたん、親はパニック状態になる。
ついで、教師と親の人間関係は、終わる。

そんなわけで、たいていの教師は、「もしまちがっていたら・・・」
という迷いもあり、かたく口を閉ざす。

つまりここに書いた、人形子も、そうである。
人形子とわかっていても、それを口にするのは、
タブー中のタブー。

が、このタイプの子どもほど、思春期を迎えるころ、
はげしく豹変する。
年齢的は、１２～１４歳前後か。

ふつうの豹変ではない。
ある日を境に、突然、狂ったように暴れだしたりする。
「オレをこんなオレにしたのは、テメエだア！」と。

中には、豹変しないで、人形子のまま
おとなになる子どももいる。
イプセンの『人形の家』の中の主人公が、
その一例かもしれない。

そういう意味では、この時期にはげしく親に
抵抗する子どものほうが、まだマシという
ことになる。
心の内にたまったエネルギーは、できるだけ
早い時期に吐き出したほうがよい。

が、反対に引きこもるタイプの子どももいる。
よく誤解されるが、引きこもるから暴力をふるわない
ということではない。

ちょっとしたことで錯乱状態になって、暴れたりする。

そこであなたの子どもは、どうか？

あなたの前で、子どもらしく、自由に、伸び伸び
しているだろうか。
言いたいことを言い、したいことをしているだろうか。

もしそうなら、それでよし。
が、反対に、「うちの子は、できがいい」と思っているなら、
ここに書いたことを、もう一度、読みなおしてみてほしい。

子育てというのは、自分で失敗してみて（失礼！）、
はじめて失敗と気づく。
これは子育てそのものがもつ、宿命のようなものかも
しれない。

賢い親は、それに事前に気づき、そうでない親は、
失敗（失礼！）してから、それに気づく。
（「失敗」という言葉を使うのは、好きではないが・・・。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「人形の子」論

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●あるお母さんからのメール

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

親から受けた子育てが原因で、
長い間、大きな心のキズに苦しんでいた
お母さんから、こんなメールが
届いています。

読者のみなさんの力になればと、
公開してくださいとのこと。
喜んで、そうさせていただきます。

お名前を、Ｖさん（母親）としておきます。

Ｖさんは、子どものころ、親からきびしい
教育としつけを受け、それが原因で、
心に大きなキズを受けてしまいました。

Ｖさんは、「私がしたような経験を、ほかの
子どもたちにはしてほしくない」と言っています。

本当に、そうだと思います。

最近の研究によれば、うつ病の（種）のほとんどは、
その人の乳幼児期にあるということまで、
わかってきました。

乳児期から幼児期にかけては、
（１） 心豊かで、穏やかな家庭環境、
（２） 愛情豊かで、静かな親子関係、
この２つが、とくに重要かと思います。

Ｖさんからのメールをお読みください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｖさんより、はやし浩司へ】

はやし先生、こんばんは！

今日はレッスン前に、少しだけしたが、私がかかえる障害のお話を聞いてくださって、
ありがとうございました。

私は　先生のEマガによる「自己開示」でいえば４～５レベルに入るほど、
まわりの人たちに、いろいろなことを話しています。

隠していなくてはならないことなど、そんなにはないし、
自分を知ってもらうことは　息子であるＹ男にとっても
良いことのように思ったりするからです。

先生が、私の経験を多くの人たちにお話してくださるのももちろん、歓迎です
良い例として、あるいは悪い例として、
私の経験してきたことが今、どんな風に私の人生で活かされているのか、
また、少女時代の私と同じ思いを、今まさにしている子供たちが今いるとしたら、
保護者の方に気づいていただきたいからです。

両親の教育が厳しく　過干渉で　私にとっては、長くて、辛い少女時代でした。
特に厳しかったのは母でした。しかし母だけを責めているのではありません。
母は　明治生まれの姑の前で、私たち姉妹を懸命に育て、
社会に出ても恥ずかしくない子に育てをしなくては……という使命のもとでの
思いだったわけです。

当時は今のように、相談できる機関や話を打ち明けられる相手もなく、
母も苦しんだと思います　父も相談相手にはならなかったようです。

というのも　父は自分の父親を第二次世界大戦で亡くし、
顔を見た事もないまま育ったそうです。
私は今でも、ラバウル上空を通過するときは　胸が苦しくなります。

そして実の母は　姑に父を残して　再婚して出て行ってしまったそうです。
どれほどの想像を絶する悲しみを乗り越えたでしょう。

父は曾祖母に対して異常なまでの執着心を持ち妻より子供より、曾祖母
という感じでした。

そんな生活の中で　母は私たちを厳しく育てることと、しつけることで、
自分なりのアピールをしていたのかもしれません。

また　別の観点からすると　母は私たちの子育てを、はけ口としていたかも
しれません。そのことも否定できないと思っています。

では、姉にはなぜ私のような障害が起きなかったか。

私の姉は３歳年上のキャリアウーマンですが、
何をするにも要領がよく、賢く、そして心優しく　暖かい人間で、
身内の私が言うのも恐縮ですが　尊敬しています。

母やきびしい習い事の先生がおっしゃる非道徳的な言葉ですら、
「あの人、なにいってるんだろ。私のどこまでしってるっていうの？」と
冷静な受け止め方が子供の頃からできたようです。

私はといえば、まったく正反対。

母の期待にこたえよう。今、Dropoutしてしまえば　お母さんが悲しむかとか、
そんなことばかり考えていました。

生真面目で　いつも良い子でいなくてはならない。いつも良い点を取らなくてはならない。
お母さんが悲しむから。クラス代表に選ばれなくてはならない。母が望むから、と。

小学校３年生のとき、サンタさんに手紙を出しました。
サンタさんの存在を信じていたころ書いた、最後の手紙だったと思います。

内容は、「お願いです　プレゼントはいりません　ただ習い事を全部やめさせてください」
というものでした。

サンタさんが願いをかなえてくれなかったのは、これが初めてでした。

心療内科の先生はおっしゃいました。

「あなたのお父様もお母様も　強迫性障害　の可能性がある」と。

思い当たる節はいくつもありました　これは遺伝する可能性のある
障害だそうです。

今年前半は、Ｔ市にある児童心療内科まで、Ｙ男をつれて、月に一度通っていました。
Ｙ男のためというよりは　私が息子と、どう向きあえばよいのか、
どう育てていけばよいのか、全くわからなくなり、心は八方塞になったからです。

今思えば　あの半年間の通院は　心療内科の先生に会って私がカウンセリングを受ける
私のいわば治療であったように思います。

時がたつにつれて、私は私の方法で　Ｙ男と向き合っていけばいいと思うように
なりました。

なぜなら、私はＹ男の母親なのだから……。

こんなシンプルな答えにたどり着くのに　随分と遠回りをしたし、
これからもしてしまうことがあるのかもしれませんが、今は　安定した気持ちで、
Ｙ男に接しています。

父はＹ男がおなかにいるときに脳内出血で倒れ、現在は、右半身不随の生活をしています。
それがわかった当時は、みんな私のBabyではなく、
父の病気のことにばかり関心をもって、情緒不安定になり、
母や夫に当たったこともありました。

しかし母は立派に父のパートナーとして、父の治療に徹底的につき合っています。

ひところは東京のホテルに３か月ほど暮らして、有名な先生の治療を受けていました。
けれど回復には限度があり　今は良くも悪くもならないように、
リハビリとして、朗読や華道、陶芸など様々なことにチャレンジしています。

また　現在では障害者対応の施設も多く　年に3回ほど旅行に出かけています
障害者仲間の皆様との出会いも　両親を大きく支えてくださっていると思います

で、父もあきらかな強迫性障害者です。

強迫行為といって　鍵を閉めたか、ガスの元栓は締めたか、
冷蔵庫はちゃんとしまっているか、
出かける前もふだんの生活の中でも、あまりにもしつこいこれらの行為に
私たちは障害のことは何も知らずに、へきえきしていました。（以上、２００８年６月記）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Nov.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●講演では……

　次回の講演時間は、９０分。
シャドウ論にはふれても、ここに書いたことまでは、話せない。
あちこちを端折（はしょ）る。
あるいは時間の関係で、話せないかもしれない。
（ここまでのページ数は、３４頁（４０字ｘ３６行ｘ３４頁）。）
もともに話したら、これだけで講演会は終わってしまう。

　どうしようか？

　言い換えると、講演というのは、いかに端折るかの闘い。
時計を見ながら、「ここまで！」とか、「ええい、ままよ！」と投げ捨てるような形で、そ
の話題から遠ざかる。

　で、最後に一言。

　心の別室というのは、実はだれにでもある。
大小、程度の差はあるが、だれにでもある。
だから大切なことは、まず自分の心の別室に気づくこと。
子どもについても、そうである。
あなたの子どもは、どうだろうか。
心の別室をもっていないだろうか。
もっているとしたら、その別室には、どんな思いが入っているだろうか。
この原稿を手がかりに、それを探ってみたらよい。

（はやし浩司　教育　林　浩司　林浩司　Hiroshi Hayashi　幼児教育　教育評論　幼児教
育評論　はやし浩司　心の別室論　ユング　シャドウ論　シャドー論　抑圧された心、は
やし浩司　いい子論　よい子論　心をゆがめる子ども　子供）

（付記）

●ゆがむ子どもの心

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Ｆ県に住んでいる、ＹＳさん（母親）から、
こんな相談が届いた。
転載許可がもらえたので、そのまま紹介する。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

おはようございます。
前回は夫との事についての返信ありがとうございました。
今のところ、ごくごく普通に（？）過ごしています。
（腹の立つこともありますが…。）



今回は、小１から不登校中の次女（小５）のことで、少し気になることがあったので
相談させてください。



つい最近、次女がとても怖いことを言い出しました。



「ナイフとか銃とかで、人を殺してみたい。あと、魔法が使えたら一回死んでみたい。



　一回死んで、魔法で生き返る。飛び降りるのとか楽しそう。」



とか、さらっと普通の口調で言ったんです。



「魔法が使えなかったら、生き返らないね。」って言ったら、
「魔法が使えなかったらそんなことしない。」とは言っていましたが、とても不安で
怖くなりました。



「この世がつまらない？」って聞いたら、「べつに。」だそうです。



毎日家で普通に元気に過ごしているようにみえますし、会話も普通に
しています。
他に気になるような症状などはないと思っているのですが…。
これが本音ならどうしたらいいのか怖くなってしまいました。


5年生になってからの担任が熱心（？）で、今までよりも少し学校に関する
刺激は増えているかなとは思いますが、そのせいもありますか？
学校のことを聞いてみても、特別嫌そうな顔はしませんし、イヤだと言ったことは
すぐに引いてしつこくはしていません。



最近アニメが大好きで、アニメばかり見ているのですが、（ガンツという殺し合いの
映画も見ました）、戦いモノがあったりもするので、その影響？とも思ってはいますが…。


半年ほど前にも「火をつけてみたい。」と言ったことがあったので、
次女の心の中はどうなっているのかとても不安です。



どうぞよろしくお願いいたします。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●「抑圧は悪魔を作る」

　イギリスの教育格言に、『抑圧は悪魔を作る』というのがある。
心理的な抑圧感が長くつづくと、ものの考え方が悪魔的になることを言ったもの。
その一例として、H・フォスデックも、つぎのように言っている。
『Hating people is like burning down your house to kill a rat（人を恨む（憎む）と
いうのは、ネズミを殺すために、家を燃やすようなものだ）』と。
　ゆがんだ感情（劣勢感情、陰性感情、劣等感情）は、脳内ホルモンの分泌そのものにも
大きな影響を与える。
サイトカインを例にあげるまでもない。
サイトカインは、脳内ストレスを引き起こす。
それだけではない。
低体温を引き起こし、免疫機能を低下させる。
　もちろん精神活動にも大きな影響を与える。
ＹＳさんの子どものばあい、表面的にはともかくも、かなりこころがゆがみ始めていると
みる。
が、このタイプの子どもは少なくない。

●Ｉ君（小６）のケース

　Ｉ君は、父親が中学校の教師だった。
それもあって、教育熱心な家庭環境で生まれ育った。
ふだんは静かで、それなりに勉強もよくできた。
私の指示にも、素直に（？）従った。
　が、ある日、そのＩ君のノートを見て、びっくりした。
そこには血を出してもがき苦しむ人間の顔が、実にリアルに描かれていた。
ほかに「死」「殺」などの文字も並んでいた。
現実にそこに見る（Ｉ君）と、ノートに見る（Ｉ君）は、あまりにもかけ離れていた。
私はそれに驚いた。

●Ｍ子さん（中１）のケース

　Ｍ子さんは早熟で、体格もすでにおとなになっていた。
そのＭ子さんが、教室にプリクラ・ブックを置き忘れていった。
で、私はそれを「忘れ物コーナー」に置いた。
　が、翌日、そのブックが、騒動の種になった。
別の子どもがそのノートを開いた。
見て、ワーワーと騒ぎ出した。
ほかの子どもたちも騒ぎ出した。
　見ると、メモページには、全裸の女性が椅子に縛られ、性的拷問を受けている絵が、何
枚も描かれていた。
残虐な絵もあった。
そのＭ子さんの絵も、絵というよりは、写真を思わせるほど、リアルな絵だった。
　ただＭ子さんは、頭もよく、行動的で活発。
絵から想像するような陰湿さは、みじんもなかった。
　Ｍ子さんは、脳内で起きている性的エネルギーを、自ら抑圧し、それが原因で、心をゆ
がめていた。

●抑圧

　心理学でいう「抑圧」を、安易に考えてはいけない。
私は「心の別室」と呼んでいる。
それについて書いた原稿をさがしてみる。
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●「抑圧」の恐ろしさ(Another Room in the Mind)
（電子マガジン・２００９年７月１５日より）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

よく兵士、あるいは元兵士の残忍行為が問題になる。
最近でも、アメリカの収容所で、アメリカ兵が
イラク軍捕虜に対して暴力、暴行を繰り返したという事件が
問題になった。

こう書くからといって、アメリカ兵を擁護するわけではない。
が、こうした問題は、常に戦争について回る。
戦時中には、日本軍もした。
ドイツ軍もした。
その多くはＰＴＳＤに苦しみ、さらには心そのものを
病んでしまう兵士も珍しくない。
昨年見た映画の、『アナザー・カントリー』も、そうした兵士を
題材にした映画だった。

が、こうした問題も、心理学でいう「抑圧」を当てはめてみると、
理解できる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●抑圧

　自分にとって都合が悪い記憶があると、人はそれは心の別室を用意し、そこへそれを
押し込めてしまう。
そうすることで、自分の心が不安定になったり、動揺したりするのを防ぐ。
こうした現象を、心理学の世界では、「抑圧」という。
「隠ぺい記憶」と言う人もいる。

　もともとは乳幼児期の不快な思い出や記憶について起こる現象を説明したものだが、
もちろんおとなになってからも、ある。
何かのことで失敗したり、いやなことがあったりすると、それをできるだけ早く
忘れようと、心の別室を用意し、その中に押し込んでしまう。

●上書きされない

　ふつう記憶というのは、どんどんと上書きされていく。
たとえば不愉快なことがあっても、そのあと楽しいことがつづくと、過去の記憶を
忘れてしまう。

　が、心の別室に入った記憶には、その（上書き）という操作が働かない。
別室に入ったまま閉じ込められているから、修正されるということもない。
だから何かの拍子に表に出てくる。
たとえば高校生になった子どもが、５年前、あるいは１０年前にあったことを持ち出し、
「あのとき、テメエは！」と言って、親に対してどなり散らすことがある。

　また最近聞いた話では、ともに７０歳前後の夫婦なのだが、喧嘩するたびに、３０年前、
４０年前の話を持ち出して、たがいに責めあうという。
それを横で聞いていた娘（５０歳くらい）は、こう言った。
「どうしてそんな昔の話をして、喧嘩するのでしょう。
頭がボケてきたのでしょうか」と。

　もちろん頭はボケていない。
（あるいはボケとは関係ない。）
抑圧された記憶というのは、そういうもの。

●子どもの世界でも

　「いい子ほど心配」とは、教育の世界では、よく言う。
先生や親の言うことに従順で、すなお。
ハイハイと指示や命令に従う……。
しかしこのタイプの子どもほど、あとあと心をゆがめやすい。
（あるいはその過程で、すでに心をゆがめている。）
思春期前夜、あるいは思春期になると、突然変化することも珍しくない。
はげしい家庭内暴力や、引きこもりにつながることもある。
何かのことで突発的に爆発して、こう叫んだりする。
「こんなオレにしたのは、テメエだろう！」と。

　心の別室には、キャパシティ（容量）というものがある。
そのキャパシティを超えると、隠ぺいされた記憶が、そこから突然、飛び出す。
本人ですらも、コントロールできなくなる。

　そんなわけで、子どもを指導するとき大切なことは、子どもに、
心の別室を作らせないこと。
まず言いたいことを言わせる。
したいことをさせる。
常に心を開放させる。
それが子どもの心をゆがめないコツということになる。

●兵士のばあい

　話を戻す。
もちろん私には戦争の経験はない。
ないが、おおよその見当はつく。
つまり兵士たちは、戦場では、慢性的に恐怖感にさらされる。
そのとき兵士は、その恐怖感を、心に別室を作り、そこへ押し込めようとする。
その上で、勇敢な兵士を演じたりする。

　が、これが心をゆがめる。
何かのきっかけ、たとえば相手が捕虜であっても、敵の顔を見たとたん、隠ぺい
された記憶が暴走し始める。
それは「記憶の暴走」と言うような、簡単なものではないかもしれない。
暴走させることによって、心の別室にたまった、恐怖感を解消しようとするの
かもしれない。
それが捕虜への、暴力や暴行へとつながっていく。

●教授の殺害事件

　今年（０９）に入ってから、ある大学で、ある大学の教授が、元学生に殺害
されるという事件が起きた。
動機はまだはっきりしていないが、その学生は教授に対して、かなりの恨みを
もっていたらしい。

　この事件も、「抑圧」という言葉を当てはめてみると、説明できる。
というのも、その元学生のばあいも、元学生とはいっても、大学を卒業してから、
すでに１０年近くもたっている。
ふつうなら、いろいろな思い出が上書きされ、過去の思い出は消えていてもおかしく
ない。
が、先にも書いたように、一度心の別室に入った記憶は、上書きされるということは
ない。
いつまでも、そのまま心の中に残る。
そこで時間を止める。

●心の別室

　ところで「心の別室」という言葉は、私が考えた。
心理学の正式な用語ではない。
しかし「抑圧」を考えるときは、「心の別室」という概念を頭に描かないと、どうも
それをうまく説明できない。
さらに「心の別室」という概念を頭に描くことによって、たとえば多重人格性などの
現象もそれで説明ができるようになる。

　人は何らかの強烈なショックを受けると、そのショックを自分の力では処理することが
できず、心の別室を用意して、そこへ自分を押し込めようとする。
「いやなことは早く忘れよう」とする。
しかし実際には、「忘れる」のではない。
（その記憶が衝撃的なものであればあるほど、忘れることはできない。）
だから心の中に、別室を作る。
そこへその記憶を閉じ込める。

●では、どうするか

　すでに心の別室を作ってしまった人は、多いと思う。
程度の差の問題で、ほとんどの人に、心の別室はある。
暗くてジメジメした大倉庫のような別室をもっている人もいる。
あるいは物置小屋のような、小さな別室程度の人もいる。

　別室が悪いと決めつけてはいけない。
私たちは心の別室を用意することによって、先にも書いたように、
自分の心が不安定になったり、動揺したりするのを防ぐ。

　が、その別室の中の自分が、外へ飛び出し、勝手に暴れるのは、よくない。
その瞬間、私は「私」でなくなってしまう。
ふつう心の別室に住んでいる「私」は陰湿で、邪悪な「私」である。
ユングが説いた「シャドウ」も、同じように考えてよい。
あるいはトラウマ（心的外傷）も、同じように考えてよい。
そこで大切なことは、まず自分自身の中にある、心の別室に気がつくこと。
そしてその中に、どんな「私」がいるかに気がつくこと。

　シャドウにしても、トラウマにしても、一生、その人の心の中に残る。
消そうとして消えるものではない。
だったら、あとは、それとうまく付きあう。
うまく付きあうしかない。
まずいのは、そういう自分に気がつかないまま、つまり心の別室にきがつかない
まま、さらにはその中にどんな「私」がいるかに気がつかないまま、その「私」に
振り回されること。
同じ失敗を、何度も繰り返すこと。

　たとえば夫婦喧嘩にしてもそうだ。
（私たち夫婦も、そうだが……。）
もうとっくの昔に忘れてしまってよいはずの昔の（こだわり）を持ち出して、
周期的に、同じような喧嘩を繰り返す。
「あのときお前は！」「あなただってエ！」と。

　もしそうなら、それこそ「愚か」というもの。
が、もし心の別室に気がつき、その中にどんな「私」がいるかを知れば、あとは
時間が解決してくれる。
５年とか、１０年はかかるかもしれないが、（あるいは程度の問題もあるが）、
時間が解決してくれる。

　あとは心の別室を静かに閉じておく。
その問題には触れないようにする。
心の別室のドアは、開かないようにする。
対処の仕方は、シャドウ、もしくはトラウマに対するものと同じように考えてよい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi
Hayashi 林浩司　ＢＷ　ＢＷきょうしつ　心の別室　はやし浩司　抑圧　抑圧と
心の別室　シャドウ　はやし浩司　トラウマ）

（付記）

　心の別室といっても、けっしてひとつではない。
そのつど人は、様々な大きさの別室を、作る。
作って、自分の心を救済しようとする。

　……と考えていくと、心の別室というのは、脳の問題というよりは、習慣の問題
ということになる。
心の別室を作りやすい人と、そうでない人がいるということ。
何かあるたびに、心の別室を作り、そこへ自分を閉じ込めようとする人もいれば、
そのつど自分を発散させ、心の別室を作らない人もいる。
だから「習慣の問題」ということになる。

　もちろんできれば、心の別室など、作らないほうがよい。
そのつど自分を発散させたほうがよい。

（追記）

　同じような原稿を、この３月にも書いた。
あわせて読んでほしい。

●「抑圧」(pressure)

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨日、「抑圧」について書いた。
強烈な欲求不満がつづくと、人（子ども）は、
その欲求不満を、心の中の別室に押し込んで、
それから逃れようとする。
が、それでその欲求不満が解消されるわけではない。
１０年とか、２０年とか、さらには４０年とか、
５０年たっても、それが何らかのきっかけで、
爆発することがある。

「こんなオレにしたのは、お前だろう！」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

が、こうした「抑圧」は、形こそちがえ、また
大小のちがいもあるが、だれにでもある。
あなたにもある。
私にもある。

だから、何かのことで不満を感じたら、そのつど、
外に向かって吐き出すのがよい。
けっして、心の中にためこまない。
徒然草の中にも、『もの言わぬは、腹ふくるるわざなれ』※
とある。
「言いたいことも言わないでいると、腹の中がふくれてくる」
という意味である。

が、その程度ですめばよい。
ひどいばあいには、心に別室ができてしまう。
本来なら楽しい思い出が上書きされ、不愉快な思い出は消える。
しかし別室に入っているため、上書きされるということがない。
そのまま、それこそ一生、そこに残る。
そして折につけ、爆発する。

「こんなオレにしたのは、お前だろう！」と。

そして１０年前、２０年前の話を持ち出して、相手を責める。

こうした抑圧された感情を解消するためには、２つの
方法がある。

ひとつは、一度、大爆発をして、すべて吐き出す。
もうひとつは、原因となった、相手が消える。
私のばあいも、親に対していろいろな抑圧があるにはあった。
しかし父は、私が３０代のはじめに。
母は、昨年、他界した。
とたん、父や母へのこだわりが消えた。
同時に、私は抑圧から解放された。

親が死んだことを喜んでいるのではない。
しかしほっとしたのは、事実。
それまでに、いろいろあった。
ありすぎてここには書ききれないが、それから解放された。
母は母で、私たちに心配をかけまいとしていたのかもしれない。
しかしどんな生き方をしたところで、私たちは、それですまなかった。
「では、お母さんは、お母さんで、勝手に生きてください。
死んでください」とは、とても言えなかった。

人によっては、「朝、見に行ったら死んでいたという状態でも
しかたないのでは」と言った。
が、それは他人のことだから、そう言える。
自分の親のこととなると、そうは言えない。
いくらいろいろあったにせよ、家族は家族。
いっしょに生きてきたという（部分）まで、消すことはできない。

話が脱線したが、抑圧は、その人の心までゆがめる。
そういう例は、ゴマンとある。
大切なことは、心の別室を作るほどまで、抑圧をためこまないこと。
言いたいことも言えない、したいこともできないというのであれば、
すでにそのとき、その人との人間関係は終わっていると考えてよい』。
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●思春期の子どもの心理

　抑圧は、（１）内的抑圧と、（２）外的抑圧に分けて考える。
　内的抑圧というのは、欲望、願望、希望などが原因で起こる、もろもろの欲求不満、不
平、不完全燃焼感などを抑圧することをいう。
外的抑圧というのは、たとえばきびしい家庭環境、威圧的、権威主義的な親の育児姿勢が
原因で起こる、もろもろの欲求不満、不平、不完全燃焼感をいう。
　思春期前夜から思春期にかけては、この双方が、子どもの内部で起こりやすい。
それが結果として、子どもの心をゆがめる。

●すなおな子ども

　「すなお」というより、「さわやかな」と言い換えたほうがよいかもしれない。
このことは幼児を観ると、よくわかる。
　たとえば「野原と森、それに赤い屋根の白い家」を描かせてみる。
そのとき心がさわやかな子どもは、見ても、ほっとするようなやさしい絵を描く。
そうでない子どもは、どこか不気味。
もう３０年前のことだが、こんなことがあった。
　お父さんとお母さんの絵を描かせていたときのこと。
Ｍ君（年中児）が、お父さんの顔を描き始めるとすぐ、その顔を真っ黒に塗りつぶしてし
まった。
で、別の紙をあげ、もう一度描かせてみたが、結果は同じだった。
　しばらくしてから母親に理由をたずねると、母親はこう言った。
「実はあの前の夜、夫が蒸発しまして」と。
当時は突然の家出を、「蒸発」といった。
　その前後にも、似たような子どもがいた。
年長児の男児だったと思う。
その子どもは、父親の顔を描くのだが、体、とくに腕から手の部分を、鉛筆で真っ黒に塗
りつぶしてしまった。
母親に理由を聞くと、母親はこう言った。
　「主人（＝父親）は、子どものころ大きな事故を経験し、右手が使えません。しかし息
子がそんなことを気にしているとは、夢にも思っていませんでした」と。

●ＹＳさんのケース

　それが内的抑圧によるものなのか、それとも外的抑圧によるものなのかは、わからない。
というのも、年齢的に、思春期に入っている。
脳内で起きている変化によるものであれば、内的抑圧になる。
しかし環境的に考えると、外的抑圧になる。
　どちらであるにせよ、先に書いた、欲求不満、不平、不完全燃焼感が、怒濤のごとく渦
を巻いていると考えられる。
そのはけ口があればよいが、そのはけ口もない。
ＹＳさんの娘は、きわめて閉塞的な環境の中で、袋小路に入ってしまっている。
　心理カウンセラー的な言い方をすれば、スポーツでも何でも、自分を発散させる場所を
与えろということになる。
が、実は、これと並行して、「自我の葛藤」の問題もある。
●自我の同一性
　自我の同一性についても、たびたび書いてきた。
原稿をさがしてみる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

Ｑ：　最近わが子の親に対する話し方が気になります。
たとえば、私が何か「こうしなさい」と注意すると、「そんな法律がどこにあるの？」など
と言ってくるので、ついつい怒ってしまうこともしばしば……。
　これは反抗期なのでしょうか？
Ａ：思春期最大のテーマは、「同一性の確立」（エリクソン）です。
（私はこうでありたい）という理想の自己像と、（現実の私）、つまり現実自己を、一致さ
せようとします。
一致した状態を「自我の同一性」と言います。その第一歩が、おとなの優位性の打破です。
それが「思春期の反抗」と考えてください。
　（悪態）もそのひとつ。「そんな法律がどこにあるの？」と。
それを許せということではありません。
それができないほどまでに、子どもを抑えてはいけないということです。カリカリするの
はしかたないとしても、「ああ、うちの子は、今、児童期から青年期へと、脱皮を始めてい
るのだ」と、一歩退いて子どもを見ます。
　この時期、親意識（とくに「親に向かって何よ！」式の悪玉親意識）が強すぎると、子
どもは親の前では仮面をかぶるようになります。
自我の確立に失敗し、非行に走ったり、親子の間にキレツが入り、親子が断絶するケース
も目立ちます。
最悪のばあいには、自我の崩壊……。
ナヨナヨとした軟弱な人間になることもあります。
　親には３つの役目があります。　ガイドとして子どもの前に立つ。　保護者として子ど
ものうしろに立つ。　そして３番目が重要ですが、友として子どもの横に立つ、です。
　悪玉親意識を捨て、子どもの友になるつもりで、子どもの横に立ってみてください。と
たん、肩の荷が軽くなりますよ。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●言葉として発散させる
　ＹＳさんの娘が慢性的な抑圧状態にあることは、まちがいない。
が、こうした抑圧は、多かれ少なかれ、どの子どもにもある。
それがない子どもは、いない。
ＹＳさんは、自分の子どもを「異常」と思う必要はない。
平たく言うと、「この時期の子どもによく見られる現象」ということになる。
　あまりおおげさに考えないこと。
「バカなこと言ってないで、さっさと自分のことをしなさい」程度に、軽く受け流してい
く。
ただし何らかの行動をともなうようであれば、要注意。
　たとえば「殺したい」と言いつつ、ナイフを買い求める。
「死にたい」と言いつつ、その種の本を買ってくる。
あるいはペットなどに、残虐な行為を繰り返す。
リストカットをする。
　そういうことがあれば、「観察」の段階を超えているとみる。
学校を通して、専門医もしくは心理療法士を紹介してもらう。
「治療」を考えた指導に切り替える。
　で、同時に、「子どもは家族の代表」と考え、原因は家庭にあると考え、ＹＳさん自身が
猛省する。
「家庭は休む場所」「憩う場所」「心を休める場所」と心得、それに適した環境を娘に用意
する。
そのときコツは、娘の中で、心の別室がどのように形成されているか、静かに観察、判断
すること。
子どもの立場になり、子どもの心の中から、子どもを見る。
頭ごなしに叱ったり、注意しても意味はない。
ないばかりか、かえって症状を悪化させるので、注意する。
　以上ですが、ここの書いたことを参考に、子どもを観察してみてほしい。
何が子どもを抑圧状態にしているかがわかれば、解決策も自ずと見えてくる。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　
BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　抑圧　心の別室　はや
し浩司　自我の同一性　はやし浩司　残虐な言葉　思春期の子どもの心　心のゆがみ　ね
ずみを殺すために家に火をつける　はやし浩司　内的抑圧　外的抑圧）
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋Ｏｃｔ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・

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よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司
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●橋下徹、大阪市長を支えよう！

【橋下徹市長の行政改革・支持する】「がんばれ、大阪市長、橋下徹氏！」

●あわててダイエット

　ハハハ！
今日から、あわててダイエット！、プラス、運動！
体重が３キロも、オーバー。
現在、６７キロ！

　ハハハ！
正月には、いつも太る。
何を食べても、おいしい。
運動も、さぼり気味。
これだから正月は、困る。

●おせち料理

　ワイフは、おせち料理の心配ばかりしている。
毎年、そうだ。
年末になると、そうだ。

ＨＰの更新作業が終わったら、買い物に行くつもり。
まとめて買ったほうが安くつく……という説もある。
が、私たちはいつも、バラバラ。
つまり気に入ったものだけを、個別に買っている。

　今年は、岐阜の従兄（いとこ）が、餅を送ってくれたから、餅つきはなし。
（もともと餅つきをするつもりは、なかったが……。）
何ともさみしい正月。
まったくふだん通りの正月。
平凡であることを、喜ぼう！

●計画

　計画はいくつか、ある。
あるが、こうしたＢＬＯＧでは、公表できない。
またしてはいけない。
公表すれば、泥棒に「おいで」を言っているようなもの。
以前は、講演日時を公開していた。
それについて、親切な人が、そう教えてくれた。
「公表しないほうが、いい」と。

　ＢＬＯＧには、予定や計画を、書いてはいけない。
さて、本題。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●大阪市長

　橋下市長の意気込みには、頭がさがる。
まさに平成の坂本龍馬！
今朝の読売新聞には、「（橋下市長）、労組に闘争宣言」とある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、読売新聞より＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

原稿に目を落とすことが多かった橋下徹・大阪市長が顔を上げて訴えたのは、職員労働組合との「闘争宣言」だった。

　橋下市長が就任後初の施政方針演説に臨んだ２８日の市議会。橋下市長は演説で……「組合が、公の施設で政治的な発言を一言でもするようなことがあれば、断じて許さない」と職員組合批判を繰り出した。

　問題にしたのは、大阪交通労組（大交）など労組による市庁舎内の政治活動。
市長選で争った前市長の推薦者カードを、勤務時間に配布したなどとされる。

　橋下市長は、労組側がこの問題で謝罪文を提出しようとしたことを明かし、「組合は謝罪文１枚で済まそうとした。市民感覚とかけ離れている」とかみついた。
その後も「ギリシャを見てください。公務員の組合をのさばらしておくと国が破綻する」と敵視する発言を繰り返し、最後は「市役所の組合を改善することで、全国の公務員組合を改めることしか、日本再生の道はない」と言い切った。

　労組批判は用意した原稿にはなく、すべてアドリブで、約５分間に及んだ。
さらに、演説後の市の幹部会議でも批判は続き、橋下市長は「組合の言うことを聞かないと人事で冷遇される、という手紙やメールが中堅、若手職員から来ている」と言い放った。

　市の労組出身の民主系市議は苦々しい思いで演説を聴き、「組合を当面の敵役にして、市民受けを狙ったんだろう」と漏らした。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、読売新聞より＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●目の前で歯磨き

　だれが見ても、現在の公務員社会は、おかしい。
先日も、県の○○局へ書類を取りに行った。
そこでのこと。
１２時ＪＵＳＴになったら、収入印紙の販売窓口が、パタリと閉まった。
収入印紙が買えなければ、自動的にすべての業務が停止する。
……停止してしまった。

　私とワイフは、しかたがないので、午後１時まで、その前の座席で窓口が開くのを待った。
が、私が信じられないような光景を見たのは、そのあとのことだった。

　しばらくすると職員たちが、食事から帰ってきた。
が、そのうちの２人が、私たちの見える場所で、歯を磨き始めた。
そのうち１人は、歯ブラシをくわえたまま、フラフラと歩いていた。

その態度のでかいこと、でかいこと。
民間企業では、ぜったいにありえない光景である。
客である私たちの見ているところで、歯磨き？
私とワイフは、その光景を見て、心底、驚いた。

　仕事に対する感覚そのものが、ずれている。
完全に、ずれている。
市民感覚から、完全にずれている。
大阪市長は、恐らくそういう光景を、毎日のように見ているのだろう。
だからかみついた！

●橋下市長の闘争宣言

　「ギリシャを見てください。公務員の組合をのさばらしておくと国が破綻する」（読売新聞と。

　現在、公務員が覆面のまま、政治活動をしている例は、たいへん多い。
そういうサイトが、（正確な数はわからないが）、何１０とある。
ためしに公務員を批判したＢＬＯＧを書いてみるとよい。
そのあと、かならずと言ってよいほど、抗議の書き込みやコメントが届く。

あるいは試しに、「はやし浩司」を検索してみるとよい。
どういう連中が、どのように私をこき下ろしているか、それを読めばよい。
それが現在の公務員社会である。

　ともかくも、今や、公務員社会に対する怒りは、爆発寸前。
１人ひとりの公務員に責任があるわけではない。
それはよくわかっているが、しかし爆発寸前。

が、悲しいかな、私たち一般庶民は、どうすることもできない。
ワイフはこう言った。

「だって、警察も機動隊も、それに自衛隊も公務員でしょ」と。
つまりいくら騒いでも、勝ち目はない。
私たちはいつの間にか、この日本をそういう国にしてしまった。
詳しくは『おいしい公務員』（週刊ダイアモンド・２０１１・１０・１５日号）を読んでみたらよい。
怒る前に、あきれてしまう。

　だからいろいろ問題はあるが、今は、橋下市長に、エールを送りたい。
「めげるな、橋下市長！　その旋風を全国にまき起こせ！」と。

　なおこれに対して、読売新聞はつぎのように伝える。

『市の労組出身の民主系市議は苦々しい思いで演説を聴き、「組合を当面の敵役にして、市民受けを狙ったんだろう」と漏らした』（読売新聞）と。

　そうじゃないよ、民主系市議さん。
あなたの感覚は、市民感覚から、完全にずれている！

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　大阪市　橋下市長　がんばれ　支持　支持する　はやし浩司　橋下　徹　橋下徹）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Dec.２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●辛辣な批評

【冬休み】（今年は、遊ぼう！）

●第１日目

　昨日、岐阜県関市板取村にある、「山の宿・ひおき」に電話を入れた。
コテジ風の民宿である。
宿泊を申し込もうとしたが、「冬の間は、やっていません」とのこと。
つまり休業中。
残念！

　しかたがないので（失礼！）、今朝、浜名湖かんざんじ荘に電話を入れた。
「本日なら、部屋が取れます」と。
ラッキー！
……ということで、冬休み初日は、かんざんじ荘の温泉（温泉だぞ！）で、１泊。
１年のアカ落としを、そこですることにした。

●年賀状

　本日（２８日）、年賀状を発送。
元旦に着くことを願いながら、本局まで行って、投函した。

　途中、ＤＶＤショップに立ち寄った。
ワイフは旅館ではいつも、ＤＶＤを観る。
そのＤＶＤを借りた。

　ついでに郵便局の帰りに、行きつけのざるそば屋で、ざるそばを食べた。
そのとき私はこう宣言した。
「今年の冬休みは、遊んで、遊んで、遊びまくるぞ」と。

●ベトナム

　オーストラリアの友人は、今、ベトナムにいる。
オーストラリアを出発する前、そんな連絡が入った。
「ベトナムかあ……いいなあ」と。

あの国の人たちは、ヒマさえあれば、外国へ出かける。
距離に対する感覚が、日本人のそれとは、まったくちがう。
５００キロ、１０００キロなど、彼らにしてみれば、隣町。
加えて移民国家。
「外国」という言葉についても、私たちとはちがった概念をもっている。

●舘山寺に向かう

　舘山寺に向かう前、沼津のＨ会館（ホテル）に電話した。
正月Ｘ日の講演のあと、沼津の温泉に一泊する。
あれこれ迷ったあと、Ｈ会館にした。

ネットで予約できないからといって、あきらめてはいけない。
電話で直接交渉すると、繁忙期でも部屋が取れるときがある。
Ｈ会館にしても、そうだ。
ネットでは、「満室」となっていた。
「念のため……」と思って電話をすると、「空いています」と。

　ラッキー！

　Ｘ日は、そのＨ会館に一泊することにした。

●小食派
　
　若いころは、温泉に泊まるなどということは、考えもしなかった。
どこか老人臭い。
「温泉というのは、老人が泊まるもの」と。
（たしかにそうだが……。）
そう思っていた。
が、今はちがう。
どこへ行っても、まず温泉地をさがす。
そこで一泊する。

　料理には、あまりこだわらない。
そこそこのものであればよい。
ワイフも私も、小食派。

　ところで「小食」と書くのが正しいのか、それとも「少食」と書くのが正しいのか。
が、こういうときは、その反対を考えてみると、わかる。
「大食」とは言うが、「多食」とは言わない。
だから「小食」が正しいということになる。
理屈の上では……。

●講演

　講演をするようになってから、もう２０年になる。
当初は近くの小学校や幼稚園でさせてもらった。
もちろん私のほうから頼んで講演をさせてもらったことは、一度もない。
講演というのは、そういうもの。

　ただ政治家とちがい、講演したからといって、メリットはまったくない。
講演には、（そのつぎ……）がない。
いつも話しっぱなしで、終わる。
名誉にはなるが、数週間もすれば、私の話したことなど、人々の記憶からも消えてしまうだろう。

　が、楽しいことも多い。

●講演旅行

　何が楽しいかといって、そのまま旅行ができること。
その地域の名物が食べられること。
それもあって、講演の依頼があると、すぐその地域の温泉や名物を調べる。

　最近では私たちよりワイフのほうが、楽しみにしている。
「今度、○○で講演だよ」と報告すると、「じゃあ、○○温泉ね」と。
のんきな性格で、私の苦労など、ぜんぜんわかっていない。
講演といっても、かなり神経を使う。
緊張する。
講演のあと数時間は、食欲そのものが失（う）せる。

　実際には、講演のある日は、朝から食事を抜く。
胃の中をからっぽにしておかないと、脳みその活動そのものが鈍る。
それに体調。

大きな講演会があるときは、その１週間ほど前から、運動量をふやす。
また当日にしても、どんなに近くても私は電車を利用する。
車だと、渋滞に巻き込まれたりする。
まだある。
約束の電車より、いつも１つ前の電車で現地へ着くようにする。
この仕事には、遅刻は許されない。

　「旅行」と浮かれることができるのは、講演が終わってから。
が、そうでないときもある。
講演のできが悪かったりすると、そのあとガクンと気分が落ち込む。
そうなると旅行気分など、どこかへ吹き飛んでしまう。

●湖上百景・浜名湖かんざんじ荘にて

　かんざんじ荘には、午後４時ごろついた。
軽い悪寒を覚えたので、そのまま温泉に。
温泉には、私、ひとりだけだった。
のんびりできた。
ほぼ夕暮れ時だったが、直線的な白い陽光が、ガラス窓を通して顔に当たった。

　部屋に戻ると、ベランダの椅子に座り、あれこれ考えた。
遠くには、山荘のある山々も見える。
が、この安心感は、どこから来るのか？
……？

　最近、気がついたことがある。
ときどき海ぎわの旅館やホテルに泊まることがある。
そのときのこと。
どうも落ち着かない。
このあたりでも３・１１震災並みの大地震が起こるかもしれないという。
もし起これば、同じような津波が海岸地域を襲うはず。
海ぎわの旅館やホテルなど、ひとたまりもない。
それが私を不安にさせる。

　が、このホテルは、山の上。
津波の心配は、まったくない。
それが安心感につながっている。
たぶん……。

●特異現象

　金正日が死んだ日、北朝鮮ではいろいろな特異現象が観察されたという。
たとえば……。

『……冬空に稲妻が走り、タンチョウヅルはこうべを垂れた……。北朝鮮メディアは金正日総書記の死去発表後、特異な自然現象の発生を死去と関連付け相次いで報じている』（ロイター）と。

朝鮮中央通信という公的機関（？）が、そういうことを報道するから楽しい。
いわく『同通信はまた、東部の咸興市に建てられた金日成主席の銅像に２０日夜、タンチョウヅルが飛来し、銅像の上を３回、回って木に止まった後、長時間こうべを垂れていたとも伝えた。
目撃者は「ツルも弔意を表したようだ」と話したという』（共同通信）と。

　が、こういう記事を読んで、笑ってはいけない。
この程度の記事なら、カルト教団の機関紙には、いつも載っている。
言い換えると、北朝鮮という国家そのものが、カルト化しているということ。
わかりやすく言えば、「宗教国家」。
核兵器を本尊とする、宗教国家。
またそういう前提で考えないと、あの国を真に理解することはできない。

　だからいくらアメリカや韓国が、がんばっても、北朝鮮は核兵器を放棄などしない。
いくら餓死者が出ても、それはそれ。
カルト教団では、理屈はご法度（はっと）。
理屈で考えたら、教団そのものが崩壊してしまう。
北朝鮮にしてもそうだ。

どうしてタンチョウヅルなのか？
タカやワシでは、だめなのか？
あの種の鳥はどれも、クチバシが長いから、休むときは、みな頭（こうべ）を垂れる。
が、こうして理屈で考えたら、体制そのものが崩壊してしまう。

　もし私が今、北朝鮮に住んでいたら……。
あっという間に、公開処刑！
それを考えると、ゾッとする。

●心の汗？

　肉親や親類の死を知り、ほとんどの人は、その死を悲しむ。
しかし（悲しむ）ことと、（泣く）という行為の間には、大きな距離がある。
個人差もある。
さらに（泣く）といっても、（密かに泣く）という行為と、（公然と泣く）という行為の間には、大きな距離がある。
個人差もある。

　一般論から言えば、人は泣くことによって、抑圧された感情を発散する。
わかりやすく言えば、泣くことによって悲しみを軽減することができる。
が、それにも臨界点がある。

　悲しみもその臨界点を超えると、泣いたくらいでは癒せなくなる。
そのため悲しみを、さらに倍加させてしまう。
このことは泣く子どもを観察してみると、わかる。

　たとえばピアノのレッスンなら、ピアノのレッスンでよい。
そのとき子どもによっては、その前になると、決まってぐずったりする。
が、このばあいの涙は、心の汗のようなもの。
ぐずることによって、心にかかった負担（＝ストレス）を発散する。
だからある程度それがすむと、ケロッとし、ピアノのレッスンを始めたりする。

　だから親にはこう教える。
「子どもがぐずるときは、温かく無視し、ぐずりたいだけぐずらせてあげなさい」と。

　こういうケースのばあい、けっして無理をしてはいけない。
叱ったり、強制してはいけない。
が、それでもぐずるようであれば、本人の処理能力を超えたと判断する。
ピアノのレッスンを控える。

　金正日の葬儀の場で、ワーワーと泣く北朝鮮市民の姿をネットで見ながら、そんなことを考えた。
みなの見ているところで、おおげさに泣いて見せる。
ふつうの常識のある人なら、そんなことはしない。
たとえ本当に悲しくても、そんなことはしない。

感情をむき出しにするというのは、怒りであれ、恨みであれ、それだけその人の人格の完成度が低いことを示す。
もちろん大げさに泣くのも、そのひとつ。

●男が男湯で盗撮？

　さらに驚いた事件が、これ。

『……京都教育大学の職員の男が、東京・調布市にある温泉施設の男湯の脱衣所に、盗撮目的で侵入したとして、警視庁に現行犯逮捕されていたことがわかりました』（ＴＢＳｉ－。ニュース）と。

　男が男の脱衣所に侵入し、カメラで男の裸を撮ろうとした、と。
「京都教育大学の職員」という部分は、愛嬌。
私はこの記事を読んだ直後、「何かのまちがいではないか」と思った。
が、何度読んでも「男湯」。

　どうして？
そんなに見たかったら、湯船にでもつかり、ゆっくりと見ればよい。
どうして盗撮なのか？
性癖ほど、摩訶不思議なものはない。
それはよくわかっているが、この事件は、私の常識をはるかに超えている。

私「妻のために、夫が盗撮してやったのだろうか」
ワ「女性は、そんなこと、望まないわよ」
私「わからないよ。中には男の裸を見たいと、夫にねだる妻だっているかもしれないよ」
ワ「いないわよ……」
私「そう、決めつけてはいけないよ」と。

　以前、記憶にある事件には、こんなのがあった。

　男児や少年の裸を盗撮し、それを児童ポルノとして販売していた男がいた。
そういうケースも考えられなくはない。
が、この記事からだけでは、よくわからない。
何か、裏がありそう。

●男心ｖｓ女心

　ここでクェスチョン。

　男が女湯に入ってみたいというのは、よくわかる。
男は視覚的に、女性の中に、「女」を感ずる。
が、女はどうか？

　ワイフの説によれば、女にはそれがないという。
ならば聞くが、どうして女は、男に体を見られるのをいやがるのか。
「見たい」と思う男。
しかし女は、「見られたくない」と。
私は「見られても減るものではないから、もっと見せてくれてもいい」と思う。
が、現実には、そうでない。

　なぜか？
男に、「見たい」という本能があるとするなら、女には「見られたくない」という本能があるということになる。
が、これはおかしい。
「見られたくない」と言いつつ、女は無意識のうちにも、肌を露出し、男心を誘っている。
誘っておきながら、「見られたくない」とは？
そういう矛盾を、どう理解したらよいのか。

●夕食

　浜名湖かんざんじ荘の夕食は、すばらしい。
今回も、もっともスタンダードなコースを頼んだ。
が、それでも大満足。
景観、料理ともに、これで文句を言う人はいない。
ただ部屋だけは、旧国民宿舎ということもあり、狭い。
８畳＋２畳ほどのベランダ。
内湯はなし。
部屋食もなし。

　が、こういうところでは、どうしても食べ過ぎてしまう。
「食べたら、損（そこ）ねる」。
それがわかっていても、食べ過ぎてしまう。

　部屋へ戻ってから、しばし後悔の念で、心が塞ぐ。

●ＤＶＤ『ロシアン・ルーレット』

　ワイフは、『ロシアン・ルーレット』というＤＶＤを観ている。
発想からして、バカげている。
意味のない殺人映画。
こんなシーンが目に留まった。

　１０数人の男が、円になってぐるりと並ぶ。
それぞれがその前の人の後頭部に、ピストルの銃口を向ける。
ピストルには、弾が、１発ずつこめられている。
合図と同時に、ピストルの引き金を引く。
（ピストルは、リボルバー式。
弾が１発のときは、弾が発射される確率は、６分の１となる。）

　……こうしてそのつど、何割かの男たちが床に倒れていく。
それを見ながら、別の男たちが、だれが生き残るか、お金を賭ける。

　問題は、その合図。
ＤＶＤの中では、天井につりさげられた電球が灯ったとき、みながピストルを撃つ。
そのときのこと。
合図の電球が灯ったら、すかさず、すぐ引き金を引いたほうが得なのか。
それとも遅れ気味で引き金を引いたほうが、得なのか。

（１対１のとき）……すぐ撃ったほうが、得。
（３人のとき）……すぐ撃てば、自分の前の男がピストルを撃つ確率は低くなる。
つまり自分を撃つ男の生き残る確率は高くなる。
その分だけ、自分が撃たれる確率は、高くなる。

が、反対に、遅れ気味で撃てば、自分の前の男がピストルを撃つ確率は高くなる。
つまり自分を撃つ男の死ぬ確率は高くなる。
その分だけ、自分が撃たれる確率は、低くなる。

　だから３人のときは、遅れ気味に引き金を引いたほうがよい。
敵の敵は味方。
そう考えると、わかりやすい。

（４人以上のとき）……どちらが得なのだろう？
合図と同時にすかさず引き金を引いたほうが得なのか。
それとも遅れ気味に引き金を引いたほうが得なのか。

　そんなことをぼんやりと考えていたら、眠くなってきた。

●鈴木Ｍ氏

　あの鈴木Ｍ氏が、仮釈放により出所してきた。
その鈴木Ｍ氏が、すかさず始めた運動が、新党結成。
届け出た名前が、ウサン臭い。
「真民主党」。

　その政党がそうというわけではない。
が、人は、自分の醜い意図を隠すため、えてして逆の名前をつけたがる。
「真」という文字も、そのひとつ。
何をもって、「真」というのか？

それに私の記憶にまちがいがなければ、鈴木Ｍ氏は、今後５年間は選挙に出られないはず。
法の趣旨からすれば、５年後であれ、今は選挙活動を自粛するのが常識。
が、ことあの鈴木Ｍ氏に関していえば、そういった常識が通じない。……らしい。

　受託収賄罪についても、当初から無罪を主張。
最高裁まで争った経緯がある。
その話は別として、私はあの鈴木Ｍ氏を見るたびに、こう思う。
「この男を動かしているエネルギーは、いったい、何なのか。どこから生まれるのか」と。

　ふつうのエネルギーではない。
すさまじいばかりのエネルギーである。
私には権力欲に狂った、ただの亡者にしか見えないのだが、亡者なら亡者でもよい。
どこからそういったエネルギーが生まれるのか。

　「日本をよくしたい」と、鈴木Ｍ氏は、本気でそう考えているのかもしれない。
それにしても、すさまじいばかりのエネルギーである。
が、フロイト風に考えるなら、リビドー（性的エネルギー）が強い分だけ、サナトス（破滅的エネルギー）も強いはず。
今はまだよくわからないが、「日本をよくしたい」という思いよりは、「日本をメチャメチャにしたい」という思いのほうが強いのではないのか。
鈴木Ｍ氏の今までの言動を追ってみると、私には、そう見える。

　あのタイプの政治家の出現には、じゅうぶん注意したらよい。

●深夜

　午後１０時ごろ、２回目の入浴をした。
部屋に帰ると、そのまま就寝。
だから１０時半ごろ、就寝したことになる。
が、夜中に夢を見た。
……というか、のどの渇きを覚え、目が覚めた。

●リクラゼーション・ルーム

　温泉の右隣に、リクラゼーション・ルームという部屋がある。
夜中に３時に、パソコンをもち、その部屋に移動した。
その部屋でなら、思う存分、パソコンを叩ける。
そう考えた。

入り口の前には、自動販売機があった。
私は２本のペットボトルを買った。

　ルームの中には、２台のマッサージ機と、いくつかのソファ。
本棚と本箱があった。
本棚には、マンガ本がずらりと並んでいた。
本箱には、「司馬遼太郎・街道をゆく」という写真雑誌が、５冊並んでいた。

●「街道をゆく」

　３本目のペットボトルを買うため、立った。
そのついでに、「街道をゆく」を、何冊かパラパラとめくって読んでみた。
一読して、「すごい旅行記だなア」と思った。
思ったが、その中の１ページに、立松和平のコラムが載っていた。
とたん、読みたいという気持ちが、スーッと萎えてしまった。

　立松和平……１度、盗作事件が発覚してからというもの、彼の文章を読みたいとは思わなくなってしまった。
が、２度目があった。
そのとき立松和平は、テレビ画面に向かって、こう言って泣きじゃくっていた。
「許してもらえましたア」と。

　盗作した相手に許してもらえた、と。

　が、この問題は、許すとか、許されるとかいうレベルの問題ではない。
私はいつも逆の立場で考える。
こんな事件があった。

●盗作事件

　ちょうど１年ほど前のこと。
ネットで私の文章を検索していたら、私の書いた原稿がそのまま載っているサイトを見つけた。
１ページや２ページではない。
全体で、１０ページ前後。
Ｎ県の県警本部が管理するサイトであった。
（Ｎ県の県警本部という、県警本部が管理するサイトだぞ！）

　私の文章が３～５段に分割され、前後を入れ替えた状態で、そこに掲載されていた。
しかも丁寧に、いちばん下に、「無断転載禁止」と。
私は即座に、そのＮ県の県警本部に電話を入れた。
が、電話に出た相手は、逆ギレ。
「証拠があるのか！」というようなことまで言った。

　そこで私は私が書いた文章と、そのサイトに載っている文章を、電話口で読み比べてみせた。
１時間半ほど、かかった。
結果、相手はそれを認め、一転、「浜松まで謝罪に行く」と言い出した。

　力のある者が、力のない者を利用する。
有名人が無名人を、利用する。
私は、それが許せなかった。
つまり立松和平がした行為は、まさにそれに当たる。

　もの書きの世界では、一事が万事。
万事が一事。
立松和平は、日常的に盗作をつづけていた。
そう疑われても、しかたない。
そういうことが平気でできる（作家）というのは、そうはいない。

一般の世界では、「ちょっと他人の文章を拝借して……」ということもあるかもしれない。
しかし（ものを書く人間）には、それはない。
それをしたら、おしまい。

　こんな私でも、……つまりまったく無名で、しがないもの書きの私でも、「盗作」だけはしない。
したら、おしまい。
ものを書く人間には、ものを書く人間の（魂）というものがある。
文に対する、思い入れそのものが、ちがう。

立松和平は、そんなもの書きの心を、自ら土足で踏みにじった。
立松和平はそれでよいとしても、その悲しみ、怒りは、盗作されたものでないとわからない。
「許してもらえましたア」と、泣きじゃくって喜ぶようなレベルの話ではない。

　それにもう一言、付け足すと、こうなる。

　「盗作」などというのは、偶然の、そのまた偶然が重ならないと、発覚しない。
Ｎ県の県警本部のサイトにしても、それが見つかったのは、偶然中の偶然だった。
相手がサイトにＵＰしていたからこそ、わかっただけで、ふつうなら、わからない。

●仮面

　人はだれしも、仮面をかぶっている。
私もかぶっているし、あなたもかぶっている。
仮面が悪いというのではない。
仮面をかぶるからこそ、円滑な人間関係が維持できる。
わかりやすいのは、ショッピングセンターの女子店員。
にこやかな顔をし、やさしい声で、こう言う。
「いらっしゃいませ」と。

　が、そういう女子店員を見て、人間的にすぐれた人と思ってはいけない。
（だれもそうは思わないが……。）
女子店員は、「店員」という仮面をかぶっているだけ。
そういう仮面をかぶりながら、私たちをよい気分にさせる。
それを利用し、私たちから、金（マネー）を、むしり取る。
（と、まあ、そこまで考える必要はないが……。）

　が、中には、仮面をかぶったまま、仮面をかぶっていることを、忘れてしまう人がいる。
仮面の自分を、本物の自分と思い込んでしまう。
「聖職者」と呼ばれる人たちに、このタイプの人が多い。

　そこで大切なことは、私たち自身も、その仮面を見抜く力を養うこと。
仮面にだまされては、いけない。
さらに言えば、仮面の向こうにある、本物の相手を見抜くこと。

　このことは子どもを教えてみると、よくわかる。
たとえば中に、従順で、私の指示にそのまま従う子どもがいる。
が、そういう子どもほど、心配。
いろいろな問題を引き起こす。
教えにくい。

　反対に、そのつど反発する子どもがいる。
プリントを渡したりすると、「また、プリント！　いやだ！」と。
このタイプの子どもは、一見生意気で、教えにくい。
が、その実、心がつかみやすい。
教えやすい。

●得体の知れない人

　私の年齢になると、人間関係を総括することが多くなる。
が、それはむずかしい作業ではない。
心の中の印象をさぐってみればよい。

　そのとき、ふと温かい印象が返ってくる人もいれば、そうでない人もいる。
中には、２０年とか３０年もつきあっているはずなのに、得体の知れない人もいる。
いろいろ思い出してみるのだが、その人の（形）が浮かび上がってこない。
上辺（うわべ）では、よい人ぶっている。
しかしその実、心の中は、ねたみと怒り、恨みと不平不満だらけ。

　こんな人もいた。

●辛辣（しんらつ）な書き込み

　こうして文や動画を公表していると、ときどき、辛辣な批判が届く。
が、そんなことをいちいち気にしていたら、文や動画など、公表できない。
しかしその批判は、群を抜いていた。
原文のまま、ここに紹介する。

「このおっさんなんですか、全然わかってない。
本人にしかわかんないこともあるんだよ。
このおっさん何でたらめばかり言ってんだ。
ちゃんと勉強してから出直せば・・・・ って言いたいです。
とにかくでたらめ。
やってる子供は気持ちいいって何・・ ｘｘ症の娘を持つ母親ですが、この人、何者。
ドーパミン説は知っていますが、なぜ、ドーパミンが過剰分泌されるか（その反対でもよい）、そこに家庭に原因があると解いています。
今は家庭環境のせいではなく、ドーパミンの過剰発生が原因とされているようです。
親の教育が悪いというのは偏見だそうです。
偏見を助長するだけだよ。
娘は辛くて泣きそうなんだよ 浜松のおっさんへ！
育児論で障害を語るなよ」と。

　反論は別の機会にすることにして、私はこの女性に興味をもった。
そこでいろいろなチャンネルを使って、この女性を追跡してみた。

　まずハンドルネームを検索。
そこからその女性が発行している、別のＢＬＯＧをヒット。
さらにそこで使っている、別のハンドルネーム（ＭＲ）を検索。
最終的に、九州のＫ県に住んでいる、４５歳の女性ということがわかった。
本名もわかった（ＴＭ）。
しかもその女性は、１冊だが、育児書を出版していることまで、わかった（「～～日記」）。

「ちゃんと勉強してから出直せば・・・・」という言葉も、そのあたりの（自信？）から出てきたらしい。

　「○○症」という神経症の多くが、家庭環境に原因があると書いたのが、よほど強く癇（かん）に障（さわ）ったらしい。

が、現在では、子どもの問題は、家族の問題と考えるのが常識。
子どもは家族の「代表」にすぎない。
私がそう言っているのではない。
医療機関でも、子どもに何かの問題があると家族全員を集め、家族全員を指導する。
２０００年ごろから、そういう傾向がたいへん強くなった。

　それはともかくも驚いたのは、その女性が別のＢＬＯＧなどでは、まさにレディ然とした文章を書いていること。
どちらが仮面で、どちらが本物かなどということは、論ずるまでもない。
私はその（落差）に驚いた。

●仮面は仮面

　話を戻す。

　仮面は仮面。
仮面はかぶらないほうがよい。
かぶっても、それが仮面であることを、いつも自覚する。
また相手を見るときも、そうだ。
仮面の向こうにどんな顔があるかを、知る。

　こうした操作を忘れると、人間関係がメチャメチャになってしまう。
みながみな、悪人というわけではない。
しかし同時に、みながみな、善人というわけでもない。

●第２日目

　冬休み、第２日目になった。
１２月２９日、木曜日。
部屋のカーテンを開けると、真っ青な空が一面に飛び込んできた。
朝食まで、あと１５分。
現在時刻は、午前７時１５分。
そろそろ帰り支度をしなければならない。

　……ということで、浜名湖かんざんじ荘とも、そろそろお別れ。

　では、みなさん、おはようございます！
（はやし浩司　２０１１－１２－２９朝記）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Dec.２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司