もう、泥沼化を避けられない。

頑張るイメージで行くのに、どうしてもできない。

職場に入った瞬間、動悸がする。
やる気がなくなる。
優先順位が全くわからなくなる。
人の目が怖すぎて何が正解かわからなくなる。

昼休みのあと、まだうちの部署の作業は残ってたけど、
3人という人数でやるほどでもないと思ったし、
また手を付けたら、違うだとか言われたら嫌だし、
雰囲気に耐えられないから、違う部署(よく手伝う)に逃げ込もうと思って移動したら、
なんか怖い声で呼ばれた。

『そっち、今そんなに忙しい(怒)？そんなことするならここ片付けて。』

出戻りの短期アルバイトに、怒られた。


そりゃ、あんたが一番偉かったよ。
でもそれは、パートだったときでしょ。
『こんな職場やってられない。いくら止められたってもう辞める。』
って辞めていって、そのあとどれだけ大変だったか。
それでも頑張ってきたのに、急に戻ってきてから、
わたしの今までの頑張りが全く発揮できない。
わたしがやること全部に自己流の修正が入る。
1か月半しか働かないのに、仕事の流れを自分流に変えていく。
毒社員に、子分が増えたようなものだ。

毎日オドオドして、何もできなくなってしまった。
自分でも『こんなにスピードも落ちて、人を寄せ付けない態度は、最低だ。』って思うけど、
どうにもできなくて、前みたいにできなくなって、多分今、沢山の人に嫌な印象しか与えてない。

わたしが主に一人でやらなきゃいけない日は、
やる気のないわたしとは全く違って、それなりにテキパキ頑張れる。
自分で仕事の順番を決めて、時間に合わせて順番に終わらせて、一生懸命頑張ることができる。
それと同じ仕事内容なのに、毒社員と、今日書いた出戻りが居る日だと、
全くできないし、脳が頑張ろうと思わなくなるから、
あの人たちは、わたしが完全に働く気がなくて、邪魔としか思ってないはずです。

どうしてこんなことになってしまうんだろう。
真面目に働くことができないなんて、社会人としてあり得ない。
今までで一番最低かもしれない振る舞いしかできてないのはなんでだろう。

職場から出て、帰り道を歩き始めたら、涙がポロリと出た。


いつもは帰ってお母さんに話すけど、今日のことは言えなかった。
何も喋れなくなって、落ち込んでたら、
いつもは素っ気なく、傍にも来ない猫が、膝に乗ってきてすごく甘えてきた。
喉を鳴らし、すごくすごく、甘えてきた。
何か、わかるのかなぁ。




明日もきっと、わたし、変われない。
『皆さん本当にすいません。』と思いながら、不機嫌に過ごすんだと思う。
この、人間失格的自分に、家で何度頭を抱えたことか。
わたしって何者だろう。


あー、行きたくない。



web拍手ありがとうございます。

★16日22時23分　お名前がなかった方
コメントありがとうございます。
確かな居場所というものがなくなると、不安定になってしまいます。
すっごくしんどいですけど、今は、周りから見ればわたしが一番不真面目ですから、
誰も味方になってくれないと思います。

★☆★拍手★☆★

綾へメールする(パソコンの方)

綾へメールする(携帯の方)