元犬

　　えー、ただいまはってえと、犬でもなんでもそうですが、みんなちゃんと、名前がついていて、実にどうも、高いのがいる。なんだかわけェわかンない犬がいる。
　　糸っくずがモジャモジャっと歩いているような犬なんぞおります。このォ糸っくずゥほどいたら、犬がなくなっちゃァしないかというような・・・・・。
　　昔はってえと、そういう不思議な犬はいなかったもので、その時分の犬はってえと、赤い犬は“アカ”とよべば、その犬ァ、
“あー、おれは赤だなァ・・・・・”
　　と思いますからナ。“アカやァ”　ってえとすぐに来る。で、“クロ”だとか、“ブチ”なんてえのがいましたナ。
「ブチィ、いいじゃァねえかおまえは、えェ、着物なンぞ、始終同んなしものォ着てよォ。えゝ、柄が少ゥし、派手だなァおねえのは、どうでもかまわないいンどもヨ」
　　なんてんでね・・・・・。
　　その時分の、いろんな犬のなかでも、白い犬というのは、めったにいなかったをうです。純の、ほんとうの、白い犬なんてえものは、めったにいなかったそうで・・・・・
　　いつの頃ですか、浅草の、蔵前の、八幡さまの境内に、一匹の白犬がまぎれ込んで来た。これが純の差し毛一本ないという白犬ですから、
「おおッ、こりゃァ、ほンとの白だよ。えゝ？　白や、おい、おめえはいいなァ、え、白犬は人間に近いってェからン、今度生まれ変わる時ャ人間になれるぞ」
　　なンてんでナ、そういうことを言われるてえと、そのつもりになるから、白公の奴ァ、
「おれは、ひょっとするてえと、人間になれるかもしれん。でも、生まれ変わったらてえと、一回死ななきゃいけないよ。死ぬのはヤだな。あ、ここは八幡さまだよ。え、八幡さまに、おねがいしてみよう」
　　なンてんで、この白公が、三七、二十一日の間、はだし参り・・・・・犬だから下駄ァはいちゃァいまいけれど、一生懸命に、こうおがんでいるってえと、満願の日になるってえと、朝、どこからともなく一陣の風がヒューッと吹いたかとおもうと、白公の毛が、サァーッととんじゃって、人間になっちゃった。
白犬： え、ありがてえなア、どうも。え、人間になると、こう立てるんだからナ、うん。だけど、人間ンなったんだけど、
ハッ、裸じゃァはずかしいや、裸じゃァ・・・・・
　　八幡さまの、奉納手拭いをつないで、腰ィまきつけて、
白犬： えーと、おれは人間になったんだから、どっかへ奉公しよう。奉公してはたらかないと、オマンマが喰えねえてえからナ・・・・・。おやッ、向こうから来るのは、ありゃァ、上総屋の旦那だ。
　　旦那、旦那ァ、上総屋の旦那ァ。えー、こんちは
上総： 誰だい？　あたしを呼んだのは？　え、おまえさんかい、あたしを呼んだのは？
白犬： へえ、こんちわ
上総： なんだい、え、裸でいるねえおまえさんは？　どうしたんだい、え、あァ、田舎から出てきて悪いやつにでもひっかかって、みぐるみ盗られたんだね。で、なんだい？
白犬： えェ、奉公したいんですがねェ
上総： 奉公？　あァ、奉公かい・・・・。おまえさん、正直そうな人だから、世話してあげよう。じゃァ、あたしンところへ一緒においでよ
白犬： どうも、すイません
上総： で、なんだねェ、ここィ巻きつけてンなァ？　え、奉納手拭い、八幡さまの？　もったいないよ、そんなものォ腰に巻いたりしちゃ、いけないよ。え、第一ネ、みっともないよ、そういじゃァ・・・・・。
　　あたしの羽織着といでナ、えゝ、なんで口にくわえてグルグル回すんじゃないよ。えェッ、羽織ィ着たことねえ？
しょうがないねェ、じゃ、あたしが着せてやるから・・・・・そうそう、それでいいんだよ。じゃァ、あたしと一緒においでなさい
白犬： へえ、ありがとうございます
上総： お、おいッ、這うんじゃないよ、おまえは。えッ、なに、手がムズムズする？　へんだね。なァ、あすこにナ、上総屋というのれんがかかってるだろ、あれがうちだからネ。あたしゃ表から入るから、おまえさんは裏からお入りな。ね、あの角ォちょいと曲がってゆくとネ、台所だから・・・・
白犬： えェ、　知ってます。　きのうも来ましたら、おかみさんに水かけられました。
上総： え、うちのが？　そんな女じゃないんだがなァ。まァ、今日はだいじょぶだ、あたしから言うから。
　あァ、今帰ったよ。あァ、なに、若いしさんでナ、きれいで色の白い人なんだが、裸でいたもんでナ。
だから、うちィ連れて来たンだ、世話しようと思ってなァ。
　　あァ、そこンとこから上がっとくれ、うん、うん。上がったらネ、えェ、そこの手桶でもって、足ィ洗うんだ。
あァッ、そのまま来ちゃァだめだよ、廊下がビショビショになっちまった。そこにある雑巾で足を拭いて、ついでに廊下も・・・・・・（目を左右に走らせ）　オイオイ、雑巾がけはうまいねェ、えゝ？　歩くよりはやいネ。
　ハイハイ、そしたら雑巾をゆすいで・・・・おゝッと、ゆすいだ水を飲むんじゃねえッ。汚ねえなこの人ァ・・・・
のどが渇いてんならお茶をいれてやるから。　ご飯喰うかい、ご飯を？
白犬： すイません
上総： じゃァ、すぐお食べ・・・・・。あ、そう、お尻を振るんじゃないよ、お尻なんぞ振っちゃァいけないよ。
　　あの、なんかないかい？　え、ご飯をネ、食べさせてやるんだ。え、ない、干物があるのかい？
　じゃ、干物出してやんな。おい、おいッ干物をそんなに、頭から食べちゃダメだ。おう、歯がいいねえ？
白犬： 歯はいいんスよ。噛み合っても、めったに負けない
上総： 噛み合ったりしちゃいけないよ。世話が焼けるネ、おまえさんは・・・・・。
　　あァ、あたしのネ、着物を出してやんな。え、貸してやんなきゃならない。連れてゆくのに、裸じゃしょうがない・・・・・。
　　え、ご膳食べちゃったら、こっちィおいでよ。あの、おまえさんをねえ、奉公に世話するんだがネ、やっぱしおまえさんは、かなり変わってるよ.だから、変わったとこへ奉公させてやらなくちゃなンねえ。
あゝ、近所のご隠居さんでナ、この人が変わってるんだ。なンでも変わってる人が好きなんだ。奉公人も変わってンのを置きたいと、そういってる。で、それもナ、わざと変わっててはいけなくて、おまえさんのように、自然に変わってるほうがいいてンだよ。おまえさんなら、いいよ、うん。
　　おゝ、着物はなンだよ、そこへ出したの、着ちまいな、みんな着る・・・・・そうそう・・・・・。おゝッと、下帯を先に締めな、下帯をッ。褌をしめてふんどしを・・・・・。ふんどしを首ィ巻いて、どうしようてンだよ。
しようがないねえ、おい、締めるんだよ、うん。
　　そいから、着物ォ着たら、帯を締めるんだ。帯をッ！　帯、おびだよ・・・・・えッ、帯締めたことねえ？
えゝ、どこの国の人だい、おまえさんは？　まァ、こっちィおいでよ、締めてやるから、うん。じゃ一緒においで。
　　下駄はきなさい、下駄を！　下駄ァはくんだよォ。くわえてぶらさげちゃいけねえな、え、はくんだよ下駄ァ・・・・・。えッ、ないの？　下駄はいたこと？　じようがねえ人だねえ、ったく。そうら、はけるじゃないか。
さァ行こう。　　あゝ、ちょいと、行ってくるからね。
　　おい、おい、なにうなってンだよ。そこでうなるんじゃないよ。え、なにッ、猫がいる？　猫なんぞいたっていいじゃないか
白犬： えゝ、いたっていいンですけど、あいつァ、生意気ですよ、髭なんぞ生やしゃァがって・・・・・
上総： 猫にヒゲがあるのは、当たり前だ
白犬： 喰いついてやりてえ
上総： 喰いついたりしちゃいけないよ。人間が猫に喰いつくンじゃありましんよ。さァ、行こう！
　　おい、おいッ、なんだって、そう片足持ちゃげて、小便するんだよ、そこへ・・・・・。いけないなァ、この人ァ・・・・・。それに、するんならいっぺんでおやりよ。あっちこっちで、チョコチョコしないで・・・・・
なンだい、あとを匂いなンぞ嗅ぐんじゃねえってンだ。どうも変わってていいけど、少し変わり過ぎてるよ、ウン。早くおいでよ。
　　ほら、あすこンとこのン、柳の木のある、あうこンとこの家だよ、うん。ちょいと、待ってン。
　　えー、こんちわァ
隠居： はい、はい、・・・・・。おや、上総屋さんかい？
上総： へえ、ご無沙汰をいたしまして・・・・・
隠居： 無沙汰ァ、お互いさまだ。で、どうした？　変わった奉公人はあったかい？
上総： へえ、連れて参りました
隠居： そうかい、そりゃァありがたい
上総： え、おいおい、こっちィおいでよ・・・・・。ねえ、えゝ、おおいうふうに変わってンですよ。ほら、敷居にアゴォのっけて、寝そべってるでしょ。ね、変わってるでしょう
隠居： うん、変わってらァ・・・・・。こっちィ上げなさい
上総： さいですか。おい、こっちィお上がりよ、お上がりよ、ねェ。おおッ、とび上がってくるんじゃねえ、ちゃんとして、ご隠居さんにご挨拶しなくちゃ・・・・・
白犬： こんちはァ
隠居： はい、こんちは・・・・・。おォおう、うん、きれいな若い衆だネ、フンフン。えゝ、辛抱してくださいよ、うん。
どっか、体の具合でもわるいの？　え、わるくない・・・・・じゃ、ちゃんと坐りなさい。はじめて来たんだから、横ッ倒しじゃなくって、ちゃんと坐りなさい。おすわりッ！　そうそう。
あゝ上総屋さん、置いてってください
上総： そうですか、じゃ、また二、三ン日たって、またまいりますから・・・・・
隠居： あァ・・・・・
上総： じゃ、ごめんなさい

隠居： で、おまえさんは、まあこうやって、あたしンとこへ来たんだから、いいかい、家にはネ、お元という、古くからいる女中がいるから、え、仲よくしておくれよ。なー、“犬も朋輩（ホウバイ）、鷹も朋輩”　ってこというからナ
白犬： えッ、鷹がいるンですか？　鷹がネ、へえーッ、鷹いますか鷹！　うわーッ！
隠居： そこで、うなっちゃいけないよ。おまえさんは、生まれはどこだい？
白犬： へえ、あの、蔵前の八幡さまです
隠居： ほーォ、八幡さまの中でねェ？　じゃおまえさんはなンだ、すぐ近いとこだな。八幡さまの、どこで生まれたんだい？
白犬： えー、豆腐屋と、乾物屋の裏です
隠居： あァ、あの裏長屋にゃ、あたしンとこの家作があるンだ。あの裏の、どこで生まれたネ？
白犬： 突き当たりで・・・・・
隠居： 突き当たりというと、たしか掃き溜めじゃないか？
白犬： へえ、掃き溜めン中で生まれたんです
隠居： ウーン、なるほど・・・・・。え、掃き溜めのようなところで生まれた、とこういうンだろう、うん。それは、卑下したことで、いいことだよ、うん。で、おとっつぁんは？
白犬： え？
隠居： お父ッつぁんは？
白犬： あァ、オスのことですか。それがネ、男親はよくわかンないんです。
なんでも、酒屋のブチじゃねえかって・・・・・
隠居： おいおい、変なことをいうンじゃないよ、うん。で、おっかさんは？
白犬： メス親はいたンですがネ、えェ、どっかから、毛並みのいいのが来たんで、それにくっついて行っちゃった
隠居： 毛並みのいい人が？　おまえのおっかさんも浮気もンだネ。で、ご兄弟は？
白犬： 三匹
隠居： 三匹てえのはないだろ、三人とおいいなよ。で、おまえさんは、兄さんかい？
白犬： へえ、まァ、そんなとこで・・・・・
隠居： で、あとの二人は？
白犬： 一人は、ちっちゃい時、大八車にひかれて、死んじゃったんです
隠居： おやおや、可哀想だねェ。で、もう一人は？
白犬： え、近所の子供がネ、首に縄ァつけて、連れてってネ、橋から川へ、ほうり込んじゃった。
今ごろ、どこいらあたりィ、泳いでますかねェ
隠居： なんで、そんなことするんだろうねえ。でもおまえさんは悲しいことを、なんでそう明るくいえるのかねェ。
で、名前はなんてンだい？
白犬： へえ、シロてんです
隠居： 白太郎かい？
白犬： いえ
隠居： 白吉かい？
白犬： いえ・・・・・
隠居： なんてんだい？
白犬： 白てンです
隠居： シロ・・・・・何とか、いうんだろ？
白犬： いえ、ただ、シロってんで・・・・・
隠居： ただシロ・・・・・ほほう、忠四郎かい、うん、いい名前だネ。忠四郎・・・・・あァ、そうかい。じゃァ、今ネ、お元が、使いに出かけてるからナ、あァ、お茶でも入れよう。ちょっと鉄瓶見てくれないか
白犬： え？
隠居： 鉄瓶のフタがネ、チンチンいってないかい、フタがネ、チンチンいってないかい？
白犬： チンチン？　へへッ、あっしはネ、チンチンやらねえんです
隠居： いや、チンチンいってないかてんだ
白犬： やらないんです、あたしは・・・・・
隠居： チンチンだよ
白犬： やるんですかァ・・・・・（と、チンチンの真似）
隠居： おうおうおォ、やだなァ・・・・・。えェ、おい、あのお茶でも煎じて入れるから、焙烙（ホイロ）取っとくれ。
そこのほいろ、ほいろ・・・・・
白犬： 吠えろ？
隠居： ホイロだよ
白犬： うー、ワン！
隠居： なにをいってる！　ホイロがあるだろ
白犬： ワンッ！ウー、ワンワン、ワン！
【オチ①】
隠居： 気味（キビ）がわるいな、おい、お元ォ、もとは居ぬかァ？
白犬： へえ、今朝ほど人間になりました

【オチ②】
隠居： おまえはオモシロイやつだな。おもしろい、オモシロイ
白犬： へえ、頭も白いンで・・・・・

疝気の虫

註：「疝気」とは、大小腸、腰部などの痛む病気。

　虫のお噺でございます・・・・
　最近はムシキングとかいって、虫のブームなんだそうですが、大概は気味のいいもンではございません。
中でも嫌われるのが、信号無視（虫）ですとか、路駐（虫）なんかはいけませんですナ。
　中で私が好きなムシもございまして、茶碗蒸にあさりの酒蒸しなんかはおいしゅうございますナ・・・・

医： えェ？　どうだい、まァ、こりゃ見たことのねえような虫だね、この虫は・・・・・。何の虫だい？　
刺すンじゃねえかな、こりゃ・・・・・。いっそのこと、こりゃつぶしちまおうかな。・・・・・えェ？　なんだ・・・・・うん。
“助けてくれ”
なんだい、虫のくせに助けてくれてやがんの。なんだ、おまえは？
虫： へえ、あたくしはあのォ・・・・・疝気の虫でございまして・・・・・
医： なんだ？　疝気の虫？　へェェ、初めて見たよ。疝気の虫てえのはおまえか？　こりゃいい虫に出っくわしたよ。
わたしはね、医者だよ、うん。疝気の患者が、実に苦しむのを見ていると、あたしがつらいくらいだ。なんとか治したいとおもうが、なかなか治らないな。おまえはどういうわけで、人間の体の中へ入って、人を苦しめるナ・・・・・えェ？
虫： いえいえ、苦しめるんじゃないんでござんすよ。ええ、あたくしは苦しめないんですけどもナ、人間がおそばを食べますんでナ、そのおそばがネ、腹へ入りますとネ、あたくしたちは腹の中で、そのおそばを食べるんです。
てまえどもは、おそばが大好物でございますからナ、へェ・・・・・
医： そんなに好きか？
虫： ええ、好きで・・・。おそばを食べるてえと、体がムズムズして、腹の中で運動をします。いろいろなことをしてナそれであの・・・・筋やなんか引っ張ります。引っ張って遊んだりなんかするもんですから、人が痛がるんですよ
医： うゥん、どうも良くないことをするな。なんだってまた、そんなところを引っ張ったりなんかするんっだよ。
えゝ？　そんなに、そばが好きか？
虫： 好きなんでございますナ
医： で、好きなものがあるんだから、嫌いなものがあるだろう？
虫： 嫌いなもの？　それはございます・・・・・
医： 何が一番・・・・・おまえ、嫌いだ？
虫： これは、ほんとは言えないんですけれども、あなたが命をたすけてくれるてえから、あたし言いますが・・・・・。
てまえども、一番こわいのはトンガラシでございますナ。トンガラシが、ちょいと体へ付くてえと、そこから腐っちまうんですよ。ですから、トンガラシぐらいこわいものはありません
医： ははァ、それでなんだナ・・・・・そばを食べるには、薬味にトンガラシ入れるんだナ、うん。・・・・・じゃァ、その大好きなそばと、敵役（テキヤク）のトンガラシとが、まざって入って来たら、どうするんだ？
虫： そういうときには、こわいから、別荘のほうへ、かくれてしまうんですヨ
医： なんだ、別荘てえのは？
虫： 別荘てえのは、あたくしのほうでいうてえと、男の睾丸（キン）の袋の中へ入っちゃう。っすこにいれば、どんなこわいものが来ても大丈夫ですからン。それで様子を見ていると、トンガラシのほうが早くなくなってしまいます。トンガラシがなくなった時分に、別荘から出て、そばを食って、そして筋を引っ張って、遊んだりなんかするんですナ
医： 良くないことをすンな。そりゃおい、よくものを考えろ。人に向かってナ、苦しみを・・・・・、えッ、あァ、どっかへ行っちめやがった。オーイ、疝気の虫ィー！　どっかへ行っちゃったよ。疝公ゥ・・・・・。（目が覚める）なんだ、ヘンだと思ったら、夢見てたんだよ。あたしゃ・・・・・。あんまり疝気の患者を治そうと思うから、そんな夢を見るんだン、うーん・・・・・。
　あァ、なんだい？　・・・・・ウン、おう、すぐ来てくれって？　あすこのうちで・・・・・ああ、ご主人かな？　疝気で苦しんでンだ。・・・・・あ、すぐうかがいますって、そういいなよ。きょうはひとつ方法を変えてみような・・・・・うん。
　（患者の家へ来る）　こんちは――
妻： まァ、先生、いらっしゃいまし
医： どうです？　ご主人は・・・・・
妻： はい、なんだか、とっても苦しんでおりまして・・・・・
医： うーん、なんか悪いもの食べさせやしませんか？
妻： いいえ、何も食べさせませんでございますが、お昼におそばを少し・・・・・
医： え、おそばを食べさした？　いかんですナ――
妻： いけませんか？
医： いけません、そばなんぞ喰わしちゃいけない。
そばなんぞ食べさしちゃナ、筋が痛む。やッ、こう引っ張ってますよ
妻： 何をです？
医： いや・・・・・、こうしましょう。きょうはネ、ちょいと治療の方法を変えてみますから・・・・・。
　（患者に）　ご主人、ぐあいはどうんなです？
患： どうも苦しくってたまらない。あー、ウー・・・・・
医： あァ、そう。どういうぐあい？
患： グッと痛いんですよ
医： なんか引っ張られるよう？
患： ええ、そう。グッと引っ張られる・・・・・
医： ええ、やってるに違いないナ、ヤツが引っ張っている・・・・・。
ではネ、こうして方法をかえてみますからナ。そばを・・・・・盛りをナ、五つほど取ってください
妻： おそば、いけないんでしょ？
医： いや、少し都合がある。それから、どんぶりにトンガラシ水を一杯、こしらえといてください
妻： ハァ？
医： で、そばが来たらナ、ご主人にあげちゃいけませんよ。奥さんが召し上がってください。ご主人の口もとへそばを持っていって、匂いをかがしちゃァ、奥さんが召し上がってください。そうするてえと、別荘のほうにいる疝気の虫が・・・・・
妻： なんです？　別荘っていうのは？
医： いや、別荘てえのはナ、奥さんに関係のないところで・・・・・。かくれてる疝気の虫が、その匂いにつられて出て来ます。そばを食べようと思うが、匂いばかりでそばがないから、だんだん口のほうへ上がって来ます。
匂いばかりするから・・・・・うん。ところをあたしが、ピンではさんで、トンガラシ水の中へ入れちまえば、疝気の虫は根だやしになりますからナ
妻： そうですか？　まァ・・・・・じゃァ、そんなぐあいにしましょう。
　あのネ、おそば、そういっておいで。そいでネ、おそば来たらネ、こっちへ持ってきておくれよ。旦那にあげちゃいけないんだから・・・・・。あ、それからネ、どんぶりにトンガラシ水を一杯、こしらえといとくれヨ。
　　あァ、おそば来たかい？　こっちへ持っといで――。
　　ちょいとあなた、おそばをネ、こっちへ来て匂いをかぐんですヨ
患： あァ、そばと聞いた日にはたまらねえんだ、おれは・・・・・。おれに喰わしてくれ
妻： いえ、あなたが食べちゃいけないんですヨ。ただ、匂いかいで、そいでもって、あなたの疝気の虫を、計略で引っ張り出すんですからネ
患： 匂いだけか？
妻： そうですよ。よござんすか？　じゃァ、あたしがおそば食べるから、匂いかぐんですよ――
　　※てンで、旦那の鼻先のところへ持っていって、奥さんがそばをスルスルッと食べる。
妻： さァ、こっちへお寄ンなさい。ハァッ
　 　　※と息を吹きかけちゃァ、奥さんがそばをたべる。息だけが旦那の腹の中へ入っていくから、腹の中にいる疝気の虫が、
虫： おいおい、どうだい・・・・・え？　匂いがするじゃねえか。ありがたいネ、そばですよ。ここンところ、ちょいと食べなかったネ。うん、ソロソロ出ようよ、別荘からよ・・・・・。いい匂いがするよ、フン（嗅ぐ）　・・・・・。
こっちへおいで、ここのところ・・・・。フン、なんだいこりゃ、フン・・・・・。なんだい、匂いはしてるけども・・・・フン、そばねえじゃねえか。おかしいね、食べりゃいつでも、ここンとこにあるんだがナ、おかしいよ、フン・・・・・。
　　あァ、いい匂いだネ、どうも・・・・。フン、匂いばかりして、そばがねえじゃねえか。声はすれども姿は見えずってえが、どうも・・・・・。もう少し上がってみようよ。あばら骨へでも引っ掛かってンじゃねえかナ？　フン、フン、・・・・・。どうも驚いたネ、匂いばっかり・・・・・フン。だんだん匂いが・・・・・ふん。
　　アッ、なんだい、お向こうへ入っていくんだ。えゝ？　かからこっちへ来ねえわけだ。オイ、向こうへ行こう、向こうへ向こうへ――。向こうへ飛びこんじまえ、向こうへ・・・・・。
　ホラ、トットットット、ホラ、こんなにあらァ！　あるネ、こっちにあるんだ。向こうで匂いかいでたって、ありゃしねえやナ。
　ウッ、ウウウーン、うまいネ、うまいって・・・・・おう、うまい！　あァ、そばだ、そばだ、そばだ、うめえな、こりゃどうも・・・・・。体に威勢がついてくるネ。どうだい、え、これだい、ほんとに、驚くンじゃねえ。このそば喰うてえと、どうもネ・・・・・体がネ、こう、なんだネ、ムズムズしてくるネ。さァ、ひとつ、なんか踊りをおどれ！
　　※なんてンで、疝気の虫が踊りをおどり始めた。
虫： ここにある筋を引っ張って遊ぶ！　（あちこちの筋を引っ張りながら）　ドッコイサのドッコイサ、ホラ、ドッコイサのドッコイサ・・・・・。ありがてえナ。コリャコリャコリャコリャ・・・・・
妻： あァ、あァ、あッ・・・・・
医： どうしたんです？　奥さん・・・・・
妻： なんだか知りませんが、とってもあたしが痛とうございまして・・・・・。あーッ、苦しいんですよ
医： 奥さんが痛いわけがないんですがネ。えェ、ご主人、どうです、ぐあいは？
患： ええ、ええ、わたくし？・・・・・痛えの、どっかへ行っちめえましたよ。ええ、このとおり元気が出てしようがねえ
医： こりゃ大変だ。こりゃァ奥さん、あなたのおなかへ、疝気の虫がはいりましたよ
妻： あァら、どうしたらいいんでしょうネ？
医： どうしたらいいったって・・・・・しようがありませんから、トンガラシ水をおあがンなさい
妻： 先生、先生、金魚が目ェまわしたんじゃありませんよ。あア！・・・・・・・・・
医： あなた、飲まなきゃだめですよ
　※てンで、ダーットトンガラシ水を飲んだ。
　　そんなこと知らねえから、疝気の虫が、
虫： あァ、チャラチャラ、スチャラチャン・・・・・。こんなもなァ驚きゃしねえや、もうナ・・・・・。あッ、大変だ！
敵役が来たから、こりゃここにはいらんねえ、別荘へ逃げちまえ。あァッ！！
　　※てんでもって、別荘をさがしたんですがナ、別荘が、どうしてもめっからなかった――。


★「別荘だッ！」　で立ち上がり、あたりをキョロキョロと、虫が別荘を捜している想定で、スーッと高座を下りる