開けゴマ

ここんとこ
あんま調子よくなーい


ちゃんと
出しきらんけんだろうねと思う


いつも怒っとるし悲しいし怯えとるし
もやもやしとるんだけどね


何かを見たり何かをしたりして
感じることも多いはず



でも
それがうまく流れずに
どんどん溜まってくるとたいねー


息苦しくなって
とうに飽和状態を超えてるはずなんだけど
出口がない



堆積物はもう化石化しとるよ
たぶん



そもそも
自分の話を
誰かと共有するっていう習慣がないっていうのが
困りもん


どうせ
私の話なんか興味なかろねと
端から諦めている




何かを感じて
それを探ったり表現したりするよりも
他人の思考の想像に勤しんでしまう




話を聞くのは好き
でも自分の話はうまくできない




どこ見て
生きてきたんだろうって思う



もはや
自分がどう感じているのかさえ
よくわからんし

どうやって
助けを求めればいいのかさえ
よくわからん




ずっと
私は平気じゃないと思い続けてきたんだけど
実は平気なんだろうか…




とりあえず
こんなふうに
ネトッとしたことをうだうだ考えとっても
私は元気でいられます


愛想はなくなるけど
飄々としているふりは得意です





accosの操縦士は
一体どこへいってしまったんだろう

誰かが誰かを観ずとも

私の思考のうち90％くらいは

他人の気持ちの想像
他人の人間関係の構図の想像
他人の性格とイメージの想像
他人の自分に対するイメージの想像


そんなわけのわからない
想像と妄想に占められている


何なんだろうこれは一体




そして
厄介なことに
そんな根も葉もない想像に
どこか確信を持っていることもある

思い込みの恐ろしさよ




何なんだろうこれは一体





口から出るものは深みのない
私の思惑とはずいぶんかけ離れた言葉とやらを発しているし


中途半端に情報を蓄えた理性とやらは
こんな私を思いっきり置いてきぼりにしている


時々刺激される感性も
疼くばかりでまた硬いかさぶたの奥に隠れてしまう



バラバラだ




さてと


どうしたものか

最低限の欲

わたしに必要なもの


捉える目
感じる目


音楽


何でも許してくれる相棒


木々と緑



風



呆れながらも見守ってくれる
大切な親友たち


ひっそりと想ってくれる母




それだけ




きっとそれだけだ

なかったことにしたい病

何かうまくいかないことがあったり
むしゃくしゃしたりすると


全部
ぜーんぶ

何もかも
なかったことにしたくなる


リセットしたくなる


度々訪れる
このよくわからない破壊衝動のおかげで
失ってしまったものは少なくない



でも
そうやって失ったものは
失ってよかったものなんだと思う



きっと失いたかったんだと思う




それで
しばらくはスッキリしていられる




スッキリしていられること

窮屈にならないこと



それを維持するのって
とてつもなく難儀だよね




モノ

想い

人

建物

音

欲



周りは雑然としているのだ




コワセ


ステロ


ヘラセ





そして
そこには何が残るだろう

何の変哲もない特別な日

さて
わたくし


30歳になりました



先週末は
naomam家族が
イタリアンに誘ってくれました

予約をしていてくれたらしく
店員さんたちがイタリア語で
誕生日の歌を歌ってくれました

その時に貸してくれたケーキの帽子



めちゃくちゃ気に入って
帰るまで被ってた

明らかに浮いてたし
naomamたちも恥ずかしがってたけどね

でも
こういうお店で歌ってもらうのは初めてだったので
すごく嬉しかったです


そして
スタイリッシュな体脂肪計も頂いちゃいました



さっそく体脂肪測ってみたら

…『やや高い』


つまり…『やや肥満』


…30代め！侮れんなぁ…


とにもかくにも
ありがとう＆ごちそうさま



そして
誕生日だった今日


退社時間まであと1時間
寿司買ってビール買って
家で優雅にくつろいでやるぞーってソワソワしていたところ
思わぬ残業宣告…


3時間残業でした


おまけに
帰りは雨に降られて
びしょ濡れ



さすがに
ちょっと凹んだけど…
誕生日なんだから落ち込まん！って言い聞かせて
何とか乗り切りました（笑）


寿司は何としてでも頬張りたかったので
閉店間際の回転寿司屋で
『ちょっと贅沢』っていうお持ち帰りセットを
握ってもらいました


ちょっと贅沢というだけあって
ネタはいつも食べるネタより高級感がありました
…あった気がします


特にホタテがプリプリでおいしかったぁ…

回転寿司め！侮れんなぁ…




そしてやっぱり
大切な人たちが祝福してくれることが
何よりうれしかったです

幸せな一日でした



私を生かしてくれてるみんな
ありがとう

佇む

知ってるよ



この瞳に
映っているものは


すべて


まやかし





欲しいと願うものも

それを手にした瞬間


色褪せ


温度を失う





要らない

何も要らない




そもそも


ないのだから








それが


生きるということ








そして


そんな要らないはずのものたちを

要るということにしたり

要るということにさせられたりして



塗り固めたもの



それが

生活






何もないものに


期待し


傷つき


怒り


喜び


翻弄され
翻弄されてるふりをする








意味などない


苦悩などない


何もないのに







ただ
どうしてだろう



すべてを諦め
諦めたいと願うこの瞳に



映る落ち葉の美しさ





何も聴きたくない
聴こえないと願うこの耳に


すっと馴染むアコギの温かいメロディ






どうしてだろう


色褪せた世界に一瞬
光が射す






わたしは生きている






色を失った

執着のない生活の中で

諦めたと思っていたものに色を与えたがる光を

わたしは待っているのだろうか

光に満ちた世界を知ってしまったからこそ

全部

なかったことにしたい




ゼロにしたい




この豊かな
行き過ぎた想像力を封印したい




こんな自分を救い出したい




洗浄




浮上




漂流




昇華






いつも思い浮かぶ情景


月が照らす暗闇の湖


進むことを諦めた白いボート
静かな波に揺られる





だれもいない



何も聞こえない



何もみたくない






朝は来ない




永遠の夜






とても静か






このまま
ずっと佇んでいることを許してもらえない



許していない





闇に包まれる

不思議と心地良い








朝よ


来るな




ただ

ここは少し暗すぎるかもしれない

リマインドコントロール

つい昨日

マインドコントロールという記事を書いておきながらなんですが



今日はまったく
アウト・オブ・コントロールでした



最低限の健全なエネルギーが不足してたってことかな



特にイライラする出来事があったわけじゃないんだけど
どうも思考とか血とかがうまく循環してない感じでした




音姫も

冬季限定のチョコも

マカダミアナッツクッキーも

午前中のココアも

おいしいお弁当も

椎名林檎の検査曲も

効果がありませんでしたぁぁ…



ずっと淀んでたなぁ…今日は



こうなったらもう
睡眠しかありません




とか言いつつこんな時間…



こうなったら
明日は寿司食うしかなさそうです




おやすみ





みんな
いい夢見てね

マインドコントロール

マインドコントロールって
和製英語らしいですね

そう言われてみると
っぽいですよね


さて

みなさんもご存じの通り
ネガティブ思考というより


ネガティブ志向のaccosなのですが


最近
負のサイクルに嵌ってしまわないように
思考を整えるように心がけています



たとえば

ここんところ
仕事量が急激に増えて
集中力MAXで一日中作業しても
絶対に早く帰れない
という状況が続いてるんだけど


とうに
退社時間を過ぎた頃


もぉぉう頭が働かんっ！
脳に酸素っ！
チョコっ！チョコっ！

っていう時に
その日〆の仕事をしれっと持ってこられると



…ぅぅぅんんんあああああぁぁぁぁ！！！



ってなる


こういう時はさ
ついつい

仕事持ってきた人を責めたくなったり
体制がちゃんとしてない会社を責めたくなったり


私こんなとこで何してんだろう…


とか


私の人生って何？


とか


こんな自分がキライ…



とか（笑）
考えなくてもいいようなことまで考えてしまいます





だから

こういう時はまず


トイレへダッシュ



個室で
3回ぐらい音姫聴きながら
しばらくダラッとする




そして
席に戻って背伸び





それから

晩ごはんは寿司！


とか
食べ物のこと考えて
ほんのり気持ちを落ち着かせてから



仕事持ってきた人も
同じ状況だからしかたないよね…
おつかれさんです！


とか


残業代計算してみよっと


とか



あと1時間で終わらせるぞ！



とか考えて
自分を奮い立たせます





まだまだ
負に支配されちゃう時もあるけど
少しずつ訓練しようと思います



気分の良さを保つことがとにかく大事で
そのためには最低限の健全なエネルギーと食べ物が必要ですね



明日は会社が決めたノー残業デー


残業がありませんように…

海面越しに見える青い月

すべてに絶望したあの日




音も

光も


風さえも

失ってしまった



わたしを取り巻く世界には誰もいなくなり



何もかもが失われた世界に


ただ
わたしは立っていた




わたしの体は力をなくし



動くことすら諦めて


ただ
ただ海底に沈んでいく





わたしの涙の一滴なんて
大海に流れてしまえば何の形もなくなる



それでも
感情を失った涙は
とめどなく流れ




生ぬるい海水とともに
波とともに


どこかへ消えていった









浮上





浮上できる日は来るのだろうか








深い深い
そして
暗い暗い海底から

はるかかなたの光を帯びた海面をぼんやりと見つめている




ずっと

見つづけている





体はただ
ゆらゆらと穏やかな波に揺られているだけ

誰もいない

何もない



居心地は悪くない


それでも

瞳だけが
海面越しにほのかに光る月の光を見据えている







わたしに
浮上できる日は来るのだろうか

ぴ ぽ ぱ

み




ち




し







で





し








でも



い





か







そ



い



い




い

雨雲に覆われた空

バスを待っていた

iPodから流れる椎名林檎の歌声






不意にこみ上げてくる涙





それを
ぐっとこらえて


空を見上げた




「しぶとそうな雨雲だな」





小雨の中
花火大会へと向かう浴衣姿のかわいらしい女の子たち


誰かれ構わず注意をして『馬鹿』という言葉を連発する
怯えた目をした独り言おじさん


おそろいのサロペットをまとった
カラフルな女の子4人組




そして思った




泣きたい日があってもいい

そんな日は泣けばいい




胸が苦しい日があってもいい

そんな日はベッドにもぐりこんで苦しみもがけばいい




日々を呪いたくなる日があってもいい

そんな日は醜いくらいに呪いの言葉を綴ればいい




どうしようもなくどうしようもない日があってもいい

そんな日はどうしようもないまま佇めばいい





きっと
これが生きてくってことなのかもしれない






25歳の誕生日に
自分に贈った大切な指輪が
いつの間にか小指から消えてなくなってしまっていたように


大切なものが何か
自分の中からすり抜けていく気がした

甘ったれの洟垂れ小僧

助けてー
助けてー

って心の中で叫ぶだけで

その理由もちゃんと伝えられない
この苦しさの説明もできない




伝える術も知らず
助けを求めることもできず
結局は助けを求めてるわけじゃないって言い聞かせて
平気なふりをする



全然平気じゃないのに



苦しい
苦しいって言って
いつまでも甘ったれてるんじゃないよ


みんな苦しいんだよ


って
社会全体が訴えてる気がする



たしかにそうだよね
みんな戦ってるよね



何だかよくわからないけど
たまらなく悔しいです

文章と鍵盤

話すのが好きな人


絵を書くのが好きな人


買い物が好きな人


歌うのが好きな人


盆栽が好きな人


プラモデルが好きな人


掃除が好きな人



みんな十人十色のアウトプット方法を持ってますよね



わたしにとっては
手を動かして文章を書くことと
鍵盤をたたくことがしっくりくるアウトプットでしょうか


とは言っても
最近はほとんどペンを持ってないし
鍵盤からも随分遠ざかっています


日々の生活で書き留めたいなと思うことはあっても
最近では手帳を開くという動作が疎ましくて
そのまま放置するようになっています


そしてその光を伴うはずの情報も
この記憶力低下に伴って驚くほどすぐに忘れてしまう…



何か
改めてこの文章書いてるだけでも
急に年取った気になってきた…（笑）



とにかく手帳はいつでも開けるようにしておこうと思います



それから
実家にある眠ったままの電子ピアノ送ってもらおうと思っています



自分の中で何かが動いたら
せめてそれに気づくようにしようと思います




“人間は得てして

　　大事なものほど省き
　　不必要なものほど注目してしまう傾向がある”

　　　　　　　　　　　　『SOSの猿／伊坂幸太郎著』より





＜本日の一枚：2年目の手帳＞


あまりにもボロボロなんだけど
デザインも気に入ってるし愛着もあるので
破れた部分をセロテープで補強して今年まで使うことにしました
すでに思い出がいっぱいです

見たくないのか見たいのか

傷ついたり

心を乱したりする



本来使われるべきところにエネルギーが回らず
そういう避けてもいいところに囚われてしまいがち


多くのことを無視したい




思考にも技術が通用するという


考えすぎの悪循環を
好循環にする術はきっとどこかにあるのだろう




健全な考え方ができるように
何とかしたいものです