ここんとこ
あんま調子よくなーい
ちゃんと
出しきらんけんだろうねと思う
いつも怒っとるし悲しいし怯えとるし
もやもやしとるんだけどね
何かを見たり何かをしたりして
感じることも多いはず
でも
それがうまく流れずに
どんどん溜まってくるとたいねー
息苦しくなって
とうに飽和状態を超えてるはずなんだけど
出口がない
堆積物はもう化石化しとるよ
たぶん
そもそも
自分の話を
誰かと共有するっていう習慣がないっていうのが
困りもん
どうせ
私の話なんか興味なかろねと
端から諦めている
何かを感じて
それを探ったり表現したりするよりも
他人の思考の想像に勤しんでしまう
話を聞くのは好き
でも自分の話はうまくできない
どこ見て
生きてきたんだろうって思う
もはや
自分がどう感じているのかさえ
よくわからんし
どうやって
助けを求めればいいのかさえ
よくわからん
ずっと
私は平気じゃないと思い続けてきたんだけど
実は平気なんだろうか…
とりあえず
こんなふうに
ネトッとしたことをうだうだ考えとっても
私は元気でいられます
愛想はなくなるけど
飄々としているふりは得意です
accosの操縦士は
一体どこへいってしまったんだろう
思うんだけど、
敏感な人。
鈍感な人。
に、人は二分される気がする。
中には、それを隠して敏感なふりしたり鈍感なふりしたりする人もいたり、私はわざとそうする時もある。
鈍感力。
いい意味での鈍感力はある意味絶対必要だと思う。
鈍磨ともケーワイとも違う鈍感力。
この響きにひそかな憧れのような気持ちを抱いてしまう。
敏感な人は、疲れやすい。一方、私のまわりにいる鈍感な人たちは、余計な鎧がなく裸な気がする。
多分、あっこも、そういううまく流れない自分をどしてだろって考えたとき、きっと、幼い頃、もっと子供らしく当然に感情を出しきれてたら・・・人間って？大人って？醜い争いや耳をふさぎたくなるような暴言や・・こういうものを全くもって経験しないまま成長できてたら・・？
こうはなってなかったんぢゃないか？？
と、思ったりするんじゃないかな？
→私の勝手な創造だから間違ってたらごめん。
何はともあれ、、
あたしはあっこに興味ありありだけど(^^)v
３月いっぱい話そ
それまで溢れんばかりに貯めちょいて(^^)v
気付きすぎたり
感じすぎたりしてない
鈍感な人にはなれないから
気付いちゃったり
感じちゃったりした時に
それに捕らわれすぎないように
コントロールする力＝鈍感力ってことだよね？
なかなか
一筋縄ではいかないけど
気を付けるようにし始めたところ
例えば
悪意があると感じる言葉を受けた瞬間は
自分をとことん否定しちゃったり
傷ついたりして落ち込むんだけど
あとで責任の所在を整理したり
実は悪意はなかったかもなって思い直したり
確かに自分の非だったなって反省したりして
片づける
…これは鈍感力？？？
ではない気がしてきたけど（笑）
距離感がうまくつかめる関係の人たちとのやりとりでは
結構うまく機能してるよ
ホント
ちゃんと感情を出せる環境があったら
よかったのになとは思う
音楽で一時的な発散はできてたけど
感情を感情として伝えたり
伝わってきたりっていうやりとりは
なかったからね
自分もふさぎ込んでたし
みんなふさぎ込んでたし
ふさぎ込んでる狭い空間で生活してたから
いつしか
“関わる”んじゃなくて
“見る”ようになってたのかなって思う
表情とか態度で
人の心を想像して捉えて
想像で動いて
想像で護る
くまなく見て
見えるものすべてに
感情や意味を紐付けてしまう
むむむぅ…
でもさ
こうやって
いろいろと感じられるのは
あの環境のおかげかもしれないし
みんなただ弱くて不器用で
優しい人たちだったんだろうなって
想像できるし
所詮想像だけど（笑）
ただ
逃げ場とか
信頼できる人が
一人でもいてくれたら
楽になる方法はあったのかも
とは思う
あと
もう少し大きくなった後だったらな
とも思う
とにかく
いろんなことやって考える時間を減らす
想像しすぎる前に自分の目で確かめる
これが当面の課題です
3月
楽しみにしてるよぅ～
そんな心の持ち主は、多くを感じ、影響を受け、荒波に揺られる様に生きることがしんどいかもしれない。
でもね、そんな心だからこそ見えるものがある。感じたもの全てを生きる糧にできるとも思う。
目の前の生活に追われ、自分のありかも見失い、もしくは自分の核部分がいつ表に出るかも気に掛けることなく生活している今では、決して感じられないものであると思う。
今自分が生きていると感じる心を大切にしてください。
そして、必ず楽になる日はくるはず。
ありがとう
ある程度
表の生活に重心が移動すれば
しんどさは減る気がするよ
今は
内面とか
見えないものへの思考に重心があるからね…
じっくり考える時間とか
一人になる時間がありすぎると
自分の中で流れる時間の進み方が
ものすごくゆっくりになって
泥沼にはまってしまった足が
深く深く呑まれることも
多くなる
それも悪くないんだけど
決して楽ではない
社会と関わる層
思考の層
感性の層
半透明の層
記憶の層
いくつかある層が
それぞれの時間の進み方とか厚みとか色とか濃度を持ってて
それがうまく重なり合ってない
それを意識的に調整したり
どこかの層にある淀みを撹拌する何かを
他の層から取り入れれば
楽になっていくんじゃないかなと思う
視点を替えたり
見えるものを見えなくしたり
そういう操作に慣れていきたいな
早く楽になりたいです（笑）
わかりきった事だけど、人の内面を気遣うから自分を抑えることになってしまう。
accoちゃんはaccoちゃんのままで、感じることそのままで。
だってaccoちゃんが全ての人に、私にも気遣いするばかりだったら寂しいじゃない。私はあなたがとっても可愛いし、大好きだから。
偉そうなことをごめんね。
表の世界で忙しくするのは私も効果的だと思う。
脳ミソ、心にも休息を。
嬉しいです
ありがとう
いつも
自分が感じてることとかを否定しちゃったり
無理やりいい方向に捉えようともがいちゃってる
そうじゃなくて
まずは自分の感情を受け入れること
そのままの私…
どんな私なんだろう…