抑うつということ

旦那がこんな状況だから、

色んなブログをみるようになる。

その人によって言うことはさまざま。

でも、きっとみんな辛いのは同じ。

藁にもすがる思いでいると思う。

なんでもできることはやってみたい。

→それは、家族や近い人の気持ち。

本人は、どうなんだろう？

治るならなんでもやってみようって、

そういう考えすらできないんだろうな。

疲れちゃって。

そのくせ、変な不安や焦燥感だけは

打ち消そうと変な行動する。

それがいつも仇となる。

なんでそんな風になってしまうん

だろう。

旦那を見ていて思うのは、

「自分のこと許せてないし、

わかってない。」

だから、人のせいにもするし、

人の言うことも聞けない。

「俺は違う。あいつたちとは違う。」

って、それいってたらあなたの言う

「あいつたち」以下だよ？

ってことも言えるのは、頭がちゃんと

働いているとき。

今は何を言っても逆効果。

ただただ寝ることだけ。

それしか解決策なし。

一週間

再就職して一週間。

もうだめだ。

2日行って、2日休んで。

「無理」「辞めたい」

「あそこに行きたい」

「前の方がよかった」

職場の上司は理解があって、そんな

旦那の病状を察してくれて、

「いつでもいいから、来られるときに

連絡して」って言ってくれた。

旦那は「もう辞めたい」と言ってたけど

「今日は行く」

と言って仕事にいった。

でもダメだった。

「しんどい」

きた返事。

そりゃそうだ。

眠れてない。

文句しか出てこない。

うまくいくはずがない。

やっぱり自分のことをわかってない。

病気と向き合えてないのはあなた。

それなのに、「あそこで働きたい」だの

なんだのって、行動しようとする。

とにかく、今はまだ休むときだよ。

なんでもいいから、休んでくれ。

そうでないと、良くなりません。

断言します。

始まる

旦那の仕事始まる。

自分がしたくてしたくて、周りが

「まだ休め」

というのも聞かずに決めた仕事。

３日前くらいからソワソワ。

2日前にはピリピリ。

職場までの行き方、職場で使うものの

準備…あーでもない、こーでもないと。

前日になって職場の口コミなど見たか？

悪いところを探し始める。

なんのために？

辞める口実を今から考えてるの？

意味わからない。

「嘘つかれた」とか

「今までで一番遠い」とか…だから？

そんなことばかり考えてたらそりゃ

眠れないし、疲れるよね。

そんなこと、私からしたら想定内って

いうか今更？って思う。

なにも変わってないっていうか、

病気なのかもわからないけど、

なんか、それだけでこっちが疲れるし

イライラする。

また、話しかけられるのがイライラする

普通の生活がしたいだけなのに。

その度におかねかかるし、

「あれが欲しい、これが欲しい」って

買わされるし。

久しぶりの一人だぁーーーーーー！！ー

万歳。

今年の目標

毎年、新年開ける前になんとなく

考えてたのに、今年は気づけば新年

明けてた。

我が子、大晦日に熱をだし、休日診療へ

走る❗️

そして、そのまま疲れて眠る😪

そーだなー。

今年はやっぱり

「優しくなる」だな。

去年も同じ目標だったような…💦

達成できてないっていうか、実感ない。

旦那にも子どもにも、他の人にも

「自分が成長した！」っていう実感が

持てたとき、目標達成だと思うので

やっぱり今年の目標は「優しくなる」

そのためにすること。

・断捨離

・無駄遣いやめる

・ストレートパーマかける

・痩せる(2キロ)

・歯みがき

ようは、自分に自信を持てるように

自分を磨いて、余計なものは省くこと。

そして、そのためには「急がばまわれ」

で、面倒なこともやること。

それがなにより近道だ。

旦那の仕事がうまく行くかもわからない

家計が赤字になるかもしれない

そのときは私がもっと働けばいい

それでも笑顔でいられるように

生活の質を落とさないように

とにかく今年は無駄を省いて自分を磨く