一人になりたい

旦那に言われた。




「イライラする」と。

ひとつは私に。

ひとつは仕事ができないことに。



こんなにメンタル波が不安定なのに

「仕事は再開する！」って言い張る

だんな。

どうみても「無理でしょ」って思う。



今のだんなは薬飲む前と同じ。

「生きていて何も感情が湧かない」と

楽しくないと。



前に戻りそうだと。




とりあえず一人になりたいそうなので

私は子どもと犬をつれて実家に帰る。

しかし、花見がしたいと。

だから、午後に反ってくれとさっ。




そうだね。

そうしよう。

そして、「死なない」と約束し

旦那を一人にする。




だんなはまだまだ自分の病気を認めて

ない し、自分を認めてない。

だから、私に依存するし、私に当たる

と思っている。



旦那がしきりに感じるという

「疎外感」



それも、旦那自信が認めてないから。

「誰かに認めてもらいたい」のに

認めてもらえない →疎外感だと思う




仕舞いには「今まで広野って生きて

きたんだから変えられるわけ無い

だろ！？」と逆ギレ。





とにかく落ち着け。

ねよ。

なにが普通なのか

わからない。





以前の旦那がどんなだったか、

今となっては思い出せない。



普通がどんなだったか…。





昨日は、私が仕事から帰ってきたら

眠っていた旦那。

「メールがないときは起こして」と

いわれていたが、なんとなく起こ

さない方がいいのかな？と、私なりに

は気を使ったつもりだった。




…体調悪いかな？

…朝まで寝ちゃうかな？とか




こどもと2人で晩ごはん食べた。

食べ終わって片付け終わったとき

旦那が起きてきて…



「何で起こしてくれなかったの！？」

と怒られた。

旦那の怒りはどんどん膨らんで




「もういい！なにも食べないで

寝る！」と口を利かなくなった。





私なりの気遣いに理解はしめさず、

「そういう約束だったよね！？」と

「なのになんで！？」と責められ、

いくら謝っても怒りは収まらず。




そんな二人を見て子どもも不安になり

いつもより甘える。

そして、子どもは三日連続夜泣き。





こどもの夜泣きは、家庭環境もある

だろう。

こんな状況じゃ、子どもだって不安

になるたろ。


いくら隠しても、ダメ。

根本的に家族が仲良くなければ。





なんでだろ。

お互いの心の狭さ。

私は昨日は体調絶不調。

風邪で頭いたい、喉いたい、咳が

出る。全身だるいながら、仕事をこな

し、帰ったらこれ…。



やってらんない。

と、なげやりになる。

さすがにおおらかにいられなかった。




眠れない旦那をよそに、子どもと

眠ってしまった。

あのときみたい。

旦那が死のうとしたときみたいに、

旦那は他の部屋で寝て、その部屋から

音楽が大音量で聞こえる。





あぁ、まただんなは落ちた。

でも、もう私の体は限界。

どうしたらいいか、わからない。

明るい未来が見えないよ。