留守の間にパチンコ再び

お盆休みで両親の実家へ旦那抜きで

3泊4日。

初日の夜から不穏になる。

夜に「明日パチンコ言って良い？」と

メール。







きた。


「イライラする」だって。

メールでは「20,000円でいい」と。

もちろん生活費はそんなに渡してな

い。

私もバカだから許してしまう。






結果、一日のはずが2日間で10万

使ったんだと。

それは帰ってからの報告。

しかも開き直り。





理由は、「また行きたい。」から。

「俺はどうしたら良いんだ。」

「辞められない」





「今度で最後にするから。50,000円

でいいから。」




ひゃー。

50,000が軽く口から出る。それが

ヤバい。

それもわかってない。






「前は自分のお金でやったんだよ！」

「なにがいけないの！？」開き直り。





それで私がどんだけ騙されたか。

傷ついたか。自分もお金をなくし、

信用をなくし、精もなくし。




それでもやりたくなる。

「1年半辞められたんだから、次も

辞められる！」

どの口が言ってんだか。

なんの説得力もない。





義母にもパチンコ行った話をした。

多分旦那本人からも。

義母は、別れ際に私にお金を渡して

きた。

旦那はそれを見越して多分義母に

話したのだ。

私が帰ってから聞かれたのは

「(義母)なにかいってた？」「お金

貰った？」だって。仕舞には

「いくら貰った？」

当てにすんじゃねー！！！

そしてまたODもした。

昼間っから仕事休んでメールが

「らりってる」だって。

ODした？って聞いたときは、

「してない」と返信来たけど。

嘘つく意味がわからない。






お母さんを悲しませ、私も子どもの

生活も考えてない。自分の破滅も。

今日はとことん否定した。

行かせない、金は出さないと言った。




どうすればいいか、まだわからないし

どうなるかわからない。





親友は「私は旦那が墜ちると私も

堕ちる」DVの奥さんみたいだよ。と。





今日も、そんな感じだった。

飴と鞭。

私なにやってんだろー。

旦那が病気でも、私がどこまで

耐えられるか。やれるか。




私がどう変われば旦那が変わるのか。

わからない。





でも、不安。

自分が不安。

子どもを守らなければ。

お金の話

旦那はお金にシビア。

家計の管理は私がしているが、

貯金の額とか、お金が足りないとき

とか凄くシビアになる。




毎月貯金をしようということになった

が、引っ越してから諸々費用が嵩み、

先月貯金できなったことに端を発する

…。





そこから、私の買い物への不満。

「100均で余計なもの買うな。」

「洋服買いすぎ。」みたいな。




自分は、スマホゲームに1万円も課金

しても「仕方なかった」で済ますくせ

に。

私は自分の服は自分のお小遣いで。

旦那の給料からは旦那のお小遣いしか

捻出せず、私の給料の余った分を

自分の小遣いにしてるのだが、

毎月金額が違うので多い月もあれば

足りない月もある。



それでも私はそれでやりくりしてる。

でも、旦那はそれも気にくわない。

多くある月のお金を私が独り占め

してるように感じるらしい。




もっといえば、引っ越してくる前、

わたしが無職だったときのことまで

蒸し返し、「俺の給料だけでやってた

ときは俺が小遣い出してたのに、

自分で稼ぐようになったら自分の分

ってズルくない？」みたいな言い

方…。




ナニソレ。





お前よー、専業主婦なめんなよ。






それに、あんたの給料だけでやってた

ときだって、あんたの金で自分の

買い物したことなんて、1度もありま

せんからっ！




それに、私は旦那のお金に対する

執着に信用してない。

それは、旦那がパチンコ依存になった

から。

お金に見境なくなったから。

もう信用できない。


絶対。




それに、私は自分の分ってとって

おいたお金を全部自分のために使って

る訳でもなければ、手も出していない。

たまにストレス発散で買い物する

くらいで、高価な買い物はしない。




その買い物すら文句言われる。




じゃあ、私はどこでストレス発散

するの！？





どんなに冷静にとおもっても、

怒りしかこみ上げない。



旦那を一番に考えろと言われて、

優しくしてるつもりだけど、今回は

納得できない。



それでも、旦那は不穏。

しかも、こういうお金の話しを

「さぁ寝よう」と言うときにしてく

る。




マジでタチ悪い。





子ども寝られない。

私も眠れない。




旦那は不穏になるからもっと眠れな、

い。






お金の話しを夜するのはなしだな。

絶対良い結果なんて出ないんだから。






私も胸くそ悪い。

もう消えたい。

最近は旦那より

私の方が体調不良。

子どもの熱が下がったら、

私が39℃越えの熱発。

仕事できない。

家事も出来ない。



子どもの世話もろくにできないー。

旦那と、母に甘えっきり。

すみませんでしたm(_ _)m





旦那は毎日愚痴はこぼすけど、

スゴく落ちこむことはしばらくない。




むしろ、職場ではじぶん以外の人間

同士が対立したようで、それを

なんだか面白げに話してきた。





結局、人間なんてそんなもの。






自分だけが「特別」嫌われてるとか

「特別」目立っているとか、

そんなんじゃないとおもうんだけど。





当事者はそう思わないようで。





旦那、私が動けない時は、

子どもの世話も頑張ってくれた。

保育園送り迎えもしてくれた！



洗濯機も回してくれた！

子どもを寝かしつけるために、皆で

布団に横になった。

旦那が一番先に寝たーーー！



洗濯機回ってますけど～！




39℃。

洗濯物干す。

ハァハァ。

体中痛し。





逆に眠れなくなった。