不発

やっぱり陣痛じゃなかった。

最初は痛みこそあったものの、

その後眠っていた。





日中も何事も起きず、

旦那は朝から無言で仕事へ行き、

私はまた1人取り残された。






義母にこの数日の出来事を報告。

話しをしながら涙がポロポロ。

男と女とでは、やっぱり違う。




母は強し。

私のことを大切に考えてくれて、

旦那の気持ちも代弁してくれる。






今夜はスーパームーン。

この引力で、

我が子は出てくるだろうか？




そして、旦那はどんな顔して帰って

来るだろうか？






また夜が来る。

夜が怖い。

旦那が壊れた

結局、薬を飲んでも眠れなくなり、

思い通りにならないことに、

今まで張り詰めていた緊張やらなん

やらの糸がプチッと切れたようで、

暗い部屋で1人ソファをバンバン

殴っていた。





数ヶ月前にも、同じような事が

あって、確かその時も現実を

受け入れられず、

「死にたい。」と嘆いていた。

薬もいつもより飲んでしまっていた

気がする。






今回は「なんでそんなにイライラ

しているの？」の聞いても

「わからない」

「何を考えているか話して」

といっても「言わない。」

と、ただそれだけ。





多分、子どもが可愛いと思えなく

なって、口にしたら私や子どもを

傷つけてしまうから何も言えない

んだと思う。

「これは俺1人の問題だから。」

と言ってきかなかったから。





結局3時間くらい２つの部屋を行ったり

きたり。タバコを吸いに行ったり来た

り。





「ほっといてくれ。」といいながら

大きな物音を立て、アピールしている

ようにみえる。




「ほっとけない。」と言ってそばに

いても「いいから寝て。子どもに良く

ない。」と。




私は布団に入り耳を澄ませて旦那が

寝るのを待っていた。




こんな状態の旦那をおいて眠れない。

何をしれかすかわからないから。

薬も隠した。





それで、3時間くらいして布団に入り

気づいたら眠っていた。






恐らく、朝目が覚めても機嫌は悪く

「眠れなかった」と言うだろう。




そんな中、私は陣痛かもしれない

腹痛と戦っている。

これが陣痛だったら…。



旦那を起こしたくないな。

1人で病院に行きたいな。

きっと起こしても不機嫌だろうし、

起こさなかったからもっと不機嫌に

なるだろうし…。




考えるだけで頭が痛い。

とりあえず眠れるかトライしてみ

よう。