気持ちは改善しつつあるのだが・・・

睡眠改善で、日中の気持ちが上がってきている。

一昨晩は良くない睡眠だったが、昨晩は寝入りは悪かったが熟睡できたので、朝が楽だっった。


レンドルミンに替え、今までの睡眠は何だった？と思うくらい変わった。

寝れているから、ムラはあるが朝からの調子は悪くはない。


薬だよりなのは悔しいが、疲れが取れるので、気持ちも上向きにはなる。


自立援助ホームの仕事の失敗で、かなりキツイ再燃状態だったが、やっと気持ちが切り替わってきた。



配達の仕事も、まだ決してよくは無いが、夢中になれている。



普通なら、こういう波になると、復活するんだが、やはり、本業の財政と、社会保険事務所からの社会保険加入の督促が来て、ここでまた頭を悩ます。



法人なので、当然に社会保険厚生年金になる。


２０年くらい前に、父に、社保じゃないとまずいんでは？と尋ねると、「自営」だからいいんだと。
この「自営」を取り違いていて、法人なので、「自営」ではないわけで、この時、経理をしていた人にも尋ねると、確かに社保の必要はあるが、問題ないとのことだった。

母は、何十年も前から、それを父に行っていたが聞き耳を立てなかったようだ。



私が継承し、今一度このことを聞くと、当時の経理をしていた人は、いまやったら、圧迫するでしょう？まだ良いのでは。



そんなこと忘れて２年前、突如、きつい督促が来て、当時の会計士に相談するも、今はつぶれそうだから、少し待ってほしいと言えというので、そうしていた。


何度か呼び出しが来るので、加入も考え社保事務所に行くが、シュミレーションしてもらうと、国保等とくらべると、１５０００円変わる。
その半分を会社が負担なんだが、私しかいない会社。会社の収益も自分の報酬もリンクする。


ままともに報酬が取れないのに、１５０００円はきつい。３月には加入のつもりで行ったが、逆にもう少し考えてからっでも大丈夫というから、そのままにしていたら、強引な出頭命令が来た。


一応、加入はするつもりだが、今は正直痛いわ。


まあ、早くからそういうのを認知し、準備しなかった私が悪いんだが、なんか、家業継承して、かなりデタラメが多く、それ、全部降りかかってるわけでしょ？
なんでこうなる？辛い思いだ。


こういうことがあると、折角気持ちが上向きになっているけど、ブレーキになる。


収益も８月が悪かったから、今、金策に追われている。


まだ、どうにかなるものの、この毎月、「今月は持つかな？」という思い。いい加減に止めたい。
ここはいろいろ相談に行くも、決定的な案は出ない。


また、相談に行くかな？


融資受けても膨らむだけだし、今はノンバンク以外は無理そうだ。
あまりにも売り上げが低くなってるからね。


来年から一つ支払いがなくなり、もう一つは再来年の１月で終わる。


ここまではなんとしてでも持たせたい。


副業は、ホームだと月収１４万に年３回の寸志で年収２００超え。これをアテにしてたことは事実だが、あああいう状態になったし、再び戻る気持ちにはとてもなれない。


配達の仕事は、せいぜい、年収でその1/3だが、その1/3が貴重。これを慣れたら、すこしシフトを増やすなどすべきだろうが、でもね、なんで、本業の負債を他で補填しなきゃいけないか？


経営方針自体は、今の状態がめいいっぱい。


アベノミクスなど何の恩恵もなく、いまだにリーマンの影響はある。

確率は低いが義兄がやっている、エネルギー会社の再生や清算。不動産の売却があるから、それに乗ってほしいと言う先月の打ち合わせ。


こういうのは忘れたころにでるものだが、産業用地など手掛けることができれば、ひと花は咲く。あまり期待できないから、期待しないが、いまはそういうメガトン級の仕事がないかぎり、この不調は続くでしょう。


ほんと、これだよ。仕事。これだけだ。これどうにかしたい。そう言い続け１５年。悔しい。

睡眠が悪かった

一昨晩は睡眠、起床ともよかったが、昨晩はダメ。

寝入りは速かったが、中途覚醒多く、ここのところあまりみない悪夢や不快夢にうなされる感じだった。

当然に、朝は辛い。


それでも、仕事は集中力があり、まずまずこなせている。


バイト先から電話があり、ドキッとした。また何かやったかと・・・


そうしたら、私の事務所の横にデポを開設してるんだが、それの電気の立会いを頼まれただけ。


担当責任者も、今日はイッパイイッパイでと笑っていた。


今週火曜、水曜の配達はイメージに近くなってきていて、もう少し時間短縮ができそうな気がしてきた。

これやっている時は、夢中なので、終わった後の充実感がハンパない。



難点は、相変わらず、ちゃんと教えてくれないこと。ここの体質と考え、良かれと思ったことでやり通そうと思う。



収入面では決して余裕がでるプラスではないが、やったほうが当然お金になるし、年間で見ればバカにならない。
体重も減るし、拘束時間は短い。


あまりにも伝達というのができてない会社だが、割り切って続けられるまで続けたい。





睡眠はレンドルミンにしてから、ととえもよく寝れる。

そして、自分にはほとんどない熟睡感を感じ、そのため、日中の動きがよくなった。


それでも、薬での回復はこのくらいが限度でしょう。


どうにか慢性的悩みの仕事について、流れを変えたい。


少しでも変われば、きっと気持ちも変わると思う。その悩みがね・・・難しすぎて（笑

今日は冴えていた

珍しく、イメージ通りに物事ができた。

手が掛かることも苦にはならなかった。


こういう日が悪い日より多くなれば、心も健康になるんでしょう。



そう、悪い日が多いいと決めつけるのが悪いんだろうが、心が良くなきゃ、そう感じても当然だ。



特に、よいことがあったわけではないが、苦にならなかった自分に感謝だ。




ホームのことなどあったにもかかわらず、また同窓会の幹事をやっている。

みんな楽しみにしてくれ、先生も多く来られる。


確かに楽しい。男女比率も５：５に近いこともあるのでしょう。

女性が多いいと賑やかで明るくなる。



さすがに、中年を超えた世代だから、かなりの無礼講もありだが、若かれしころは憧れの女性も、いまなら、ハグしたり、手をつないで一緒に歌っても、抵抗が無い。

若い頃なら、ピンタされるだろうが。


皮がむけた世代。


男性なら管理職や長に就き、女性は子育てが終わる世代。


ただ、健康もきになる年齢。


来れる人は心身健康。


来ない人の多くは「行けない」。

行けない理由も多いが、更年期や鬱、大病など、人前で出れない人も多く居る。


来れる人の多くは自信があるから？そう思うことも。


自分は、暫くはそういうのダメでしたが、一連のこの会は幹事をやることもあるからだろうが、いつも成就できている。



リクエストが来るんだよね。先生からも。そろそろやりませんか？と

そのくらい、素敵な同窓会です。


今回は一次会のみですが、みんな楽しみにしてるよとの返事で励まされるもの。

今日はそういう返事も多かったから、良い一日に思えたのかもね。

他人から見ても元気が無いようだ。

お客さんからも言われる。

うつむき加減だと。


昨日、他人の視線について書きましたが、正直にみなさん見ている。それをどうとらえるかどうか・・


私の内情を知っている人は特に、気がつくのか、鬱の香りぷんぷんだという（笑


自立援助ホームで一緒にやっていた一番の友人はかなり敏感のようだ。


今、仕事終わって週３回、配達のバイトをしているが、正直、あまりうまくいっていない。
昔の感覚が戻らないのと、今の端末に慣れずあだふだしている。


そんんことも、その友人は感じ取っているようだ。


今、よくないから、年内は静かにせよ。バイトもダメならば早々に引けと。


バイトはちゃんと教われないから、それが不十分。


でも、やっている時は無になれて、必死になっている自分がいる。


時間も短いから、願わくば、もう少し見てほしいところだ。


夜間のバイトが夢中になれているところで、どうにか自立援助ホームのことや、普段のウダツの上がらない仕事から忘れることができる。
これやって、ホームの仕事のような収入はないから、短期で財政を回復することは無理だが、やることで、繋げるくらいにはなって行くはずだ。


今は、それでいいのかな？と思う。

今日は本業は休み、夕方から配達だが、昨日はまずまず、イメージ通りだったので、同じようにできればありがたい。
この水曜日の、夜が終わり、次が休み、このライフスタイルはまだ２回だが、なんか充実している。


しっかりとやりたいものだ。



普段、人と接してるときなどは、鬱の気配すら感じないそうだ。

だが、一人になったり、友人だと、そのマイナスオーラを感じるみたいだ。


どうか、そろそろ、好転させたいね。今のバイトがカギかもしれない。

周りの見方は・・・

気にしなくても、他人の視線はどうしても考えるもの。


自分が悪戦苦闘し、街でうつむいて歩いている姿は、多くの人が見て、心配してくれる人もいる。
だが、多くは、そうは見ないはずだ。


人は客観的に見るから、忙しそうで儲かってるとか、タクシー乗っただけで自宅までタクシーかよとか、そういう目で見るもの。


私の場合、父が表面よかったから、周りからは金持ちに見られていた。


金もないのに、接待ゴルフを重ね、自信も浪費激しく、家族は泣いたものだ。

私も家業次いで、想像以上の経営の悪さに唖然としたものだ。



金融機関に大きな借金はなくとも、会社を運営する資金などなく、個人資産も０．
相続時、建築違反で、建て替えの効かない借地の処分に苦労したし、くだらないカス株の処分にも泣いた。


人は私をおぼっちゃまと呼ぶ。非常に不快だ。
だが、そう見られてもおかしくないし、それはしょうがないと思うが、世間は、「父が財産を残し、息子は悠々とでき、だからサボっている」。
そう見る人も事実いる。

また、父からの相続があるとみなし、当時、私に金を借りに来た人も多かった。


無論、貸せないから貸せなかったが。



世間はそうみるもので仕方ない。


でも、中にはうわべからかもしれないが、普段の私の素行を気にし、気遣う人もいる。


今朝一番の客も、体調どうですか、辛いですか？と気に抱えてくれた。


昨日電話をくれた方も、私が鬱であることをしっていて、労ってくれた。ありがたく思う。


友人でも、私の安否確認のため、頻繁に来る人もいて励みになる一方、私が鬱入って、いま、誘い合っても参加できないと言っていても、「元気ないどうしたの？」を繰り返すヤツもいる。まあ、彼の場合、少々足りないところがあるんだが。

このように人の見方は多彩で、一つ一つを気にしていたら始まらないが、一番気分を害すのはやはりおぼっちゃんと金持ちと思われること。

屈辱さえ感じる。


もし、平均的な収入や貯えがあれば、こんなに苦しんでないし、気持ちも前に向く。
その原因は、やはり自分のかじ取りだと思うが、もちろん、正直な話、親からの負債のことや、生活環境は、幼少のころの虐待は、恨みとまではいかないが、とてもだけど、親を尊敬できるとは思わない。


青年期、父親がかっこいいと思ったことはある。
だが、虐待がね・・・。


あとで、姉から聞いたけど、かなりのギャンブラーで、相当母親を泣かしていたとか。


それでも世間は「良い人」と評しているもので、その息子だから、楽している。これは屈辱だが、気にすることでもないんだよね。
みんな、勝手に7思っていることだからね。

ただ、さすがに１０年以上、顔色悪くうつむいて歩いていれば、鬱であることは多くにバレているが、それは良いと思う。
断れる理由があるからね。



毎日のように入るくだらない苦情。

家主からくる、屋根のぼれとか、草刈しろなどは、心身不調で断れるし、本来やるべきことではない。



先般も、１室を除き、他社が管理している。こちらは管理を何度も辞めたい旨は話すものの、一人、ご老人がいるから、この方だけは管理させてほしいと伝えている。

他社で入れえたチンピラみたいなものが問題を毎日起こし、私に立ち会うように指示があったから、拒否したら、入れた業者も拒否したと言う。

で、告げたのは、確かに、仲介した業者は責任はあるけど、当然のように請求すれば、相手は害しない？
ご自分も不動産やられていたんでしょ？
と言うが、自分は数年しかやっていないからわからんと。


立会いはしないものの、でも、漏水があり、それもこちらでやるべくことではないが、仕方ない、見に行ったらそのちんぴらに絡まれた。

これ以上合出来ないと突っぱねたが、この家主には心身不調を伝えてるんだよね。それで、あなたの要求は一線を超えるものが多いいから、もうできませんと。そこで他社に仲介を頼み、自主管理なのに、私に振る。

今回のことで、１室はしばし見るが、この家主とは距離を置く。



人に理解を求めるのはむずかしいが、あまりにも、ピントが外れてるんであれば、正直に、話すようにはしている。


ダブルワークもあり、管理の整理や業務縮小をやり、幾分余計なことは少なくはなったが、自分がフルスロットルで走れないような心身のため、健常者のようにものを求められるのは辛いものだ。
相手を理解させるのもむずかしいしね。


断るものは、ようは、本来やらんでいいことばかり。手が空いていればできるものもあるが、心身や体調不良で断るものだ。

経営や財政で悩む以外にも、このような業務上のものでも悩むものだ。

サボることの罪悪感について

昨日は、終日ダメだった。

午前中、３０分昼寝の後、昼食後、睡魔に耐えられず３０分の昼寝。１４時に再び睡魔で１時間の昼寝。この昼寝は金縛り酷く、起きたら全身不快感。

昨晩は約９時間の睡眠で、夢見がないほど、寝れているのに、朝に、薬がのこっているのか、眠気が取れない。



今日は、気持ちも前向きでないが、さきほど、突発な仕事が入り、それを処理する。
突発はこの、以前ではあたりまえのようにあり、それが売り上げに進む。そんな時代は１０年前に終わった。


そういうのが久々にあり、話は進みそうだが、気持ちが前向きになっていないので、どうもやる気がでない。


このやる気の問題だが、鬱ならば、やる気など出ないのが普通。やれる範囲でやるのが定石。
だから、自分のペースを相手に合わせることも、健康体ならばだめだが、今はやむを得ない。


また、昨日のようにサボると自分を責めてしまう。


これは鬱だとそうなるようですね。



自分の身体がギブアップし、昨日のように、時間があるときは、何も罪悪感を感じることはない。

だが、それを気にしてしまい、憂鬱に拍車をかける。本当に面倒だ。



今日も、このあと、恐らく、昼寝になるだろうが、ここは堂々とやるべきかな？と思う。
調子悪いことは事実なんだから。


サボルことの罪悪感。


かつては、サウナ行ったり、パチンコ行ったり、そんなこともありました。
でも、それは僅かな回数。

確かに、鬱が酷かった時、数日シャッターをしめました。


それは本心からサボリたいのではなく、身体が動かないと言うのが正解で、他人はりかいできないだろうが、事実ダメなんだから、ダメと考えるが良いのでしょう。


今日はバイトもあるし、少し身体を休めます。


昨日あんだけ休んで悔しいけど、ちょっと無理っぽいので。

充分寝たはずだが薬が残ったかな

レンドルミンにしてから、熟睡できます。

自分には熟睡というのはあまりあり得ないことなので、毎日ぐっすり寝れることは嬉しささえ感じます。

それも７時間程度の睡眠で１日持つため、身体の調子は少し改善されているようにも思えます。


しかし、今日は朝が辛かった。憂鬱感より、眠気が。ふらつきもあり、少し片づけたら、横になろうと思います。



何度か書いている、倦怠感と疲労感。

倦怠感は、どんよりした疲れ、疲労感は単純に疲れ。


いま、薬の影響もあるのか、この倦怠感は軽減されています。睡眠ができていることもあるんでしょうね。
疲労感は、少し休息を摂れば、ある程度は回復します。

どちらにせよ、やはり普段から、悩い多く、そのストレスや鬱から来てるものなんでしょうが、根本を着目すれば、これらは退治できるものなんでしょう。

根本的な経営不振であっても、少しよい仕事が続いたり、お金の流れがスムーズな時は、この憂鬱感はものすごく軽減される。


借入ができ、しばし、お金がスムーズになると、これも調子がよくなるが、お金を借りれば、返さなければならない。返すのにきつい月もあり、そういう時は、なにもできないくらい、憂鬱になる。


メインの借り入れは先が見えてきています。
来年ないし、再来年の春で、中心となるローンは完済。

そこまでに、体力をつけ、返済が楽になり、更に、貯えができるようにとダブルワークをも考えてのですが、昨日書いたようにホームの仕事はダメで、その計画は崩れたものです。


今後、仕事のアテはなくなないです。数年前に東京の大きな土地を、うまく地主と合わず、結局、方手数料の仕事になっちゃったんですが、あれが両手できれば、ここまで苦しまなかった。
まあ、ないよりはマシだったけどね。今後義兄と業務提携していて産業用地の処分がでてくる可能性があるそうです。
そういうのが１つでもできると、一騎に変わる。同業者も、大きな仕事を夢見てやっているところも多いし、自分もそうだったが、それは夢に過ぎない。

何度も山を売るような案件は出たが、結局、買取ができないため、若い業者がありえない金額で提示すれば、勝てるわけはない。



その夢は本当ならば、１度くらいあっても不思議でhないのが我々の業種。
家業継承のころはそんな気持ちもあったが、売主が媒介契約キレた途端に寝返り打つことも多く、思うようにはいかない。



副業のホームで、ある程度収入があり、銀行ローンがなくなったタイミングが、最初の動く機会と感じていたが、それも崩れた今、まずは、副業のために、いろいろ整理や縮小していたことの回復をまずやらないと、続けるにも難がある。


それをやりつつ、まずは来年まではどうにか持たす。いまはこの目標に変えている。

あと、再燃もどうやら、少し落ち行いてきたから、このタイミングで、動けることをやっていきたいものだ。




毎日が憂鬱で、逃げ出したいけど、今は、寝れることが幸せに感じ始めた。こういう幸せ感を増やすことも今後の生き方かな？とおもうものだ。

副業だったホームからまだいろいろと・・・

クビ同然な引導ともとれることを言われ、私は退いた。きちんと話に行ったけど、言動を一切否定され、理由もなく私が退いたと、ホーム長は一切言動を求めない。


抗がん剤打ったあとだし、それはわかるが、自分がバーンアウトし、それをちゃんと話、もう、戻れるような心はないと、告げ、辞表までだしているのに、スタッフを使って、私を今度は戻そうとしている。

８月の職員会議に出なかったら、もう置けないここには。はぁ？意味がわからん。


で、一番の同僚は理解してくれて、もうあいつは鬱酷く無理だ。本人もきちんと話してるのにと話すも、聞き入れなかったとか。
自分で、お前は使えない、本業が控えているのに上げてくれないから、痺れをきらし、あの日は帰った。

だが、私は本業があり、それはすぐに辞めれる仕事や状態ではないから、数年で縮小する、金曜日当直は正直時間的につらいが、朝９時に必ず上げてくれるなら、金曜日もやる。そういう条件だっったのに、土曜日に仕事あるなんて聞いていない。
そもそも、責任者として失格だよね。



そんな経緯で、その後も数回、他の同僚使い打診してきてるが、私はもう無理と言っている。辞表だしてるのになぜ？
自分、使えないのでしょう？

昨日職員会議だったようだが、私が来ないことに、また同僚たちに、私の考えを聞くように言ってきたらしい。困った同僚が夜私を呼ぶだし、報告する。


鬱が酷くて無理。１時間も持たないと思う。

なので、もうこの話は終りにしてほしい。何度も伝令があるが、きちんと話したし、無理なものは無理。



伝令を名目に、私に元気になってほしいことでの呼び出しなのはわかっているが、ホーム長、あなたは、心理カウンセラーでもあり、福祉士、教員でもあり、自立援助ホームの理事長で

そういうお方が、私や、その前のスタッフに対し、レッテルを貼り、クビにした前スタッフや私に復帰を呼びかけるのは、TOPとしてふさわしくないよ。


計算は狂ったかもしれないが、あなたが過去に、教員仲間に迷惑かけたことや、正しいと思ってやった数々のこと、これらをちゃんと分析しつつ、もし、抗がん剤や精神的に影響があるならば、この事業、無理だよ。気付いてほしい。


私は本業をいずれ、廃業することも考え、出来ることはやったが、全くダメというらく印を押されれば、自分はあれが精いっぱいだから、あれ以上は今は本業もあるし、それを求めるなら無理とはっきり言った。


それを覚えていないと主張するんだから、もはや健常者どうしの話ではないよね。



もう、静かにしてほしい。



そんなわけで、同僚には迷惑を掛けているが、今はその話から遠ざけてほしいものだ。




昨晩は夜遅くまで話につきあい、ちょいと二日酔いのような感じで頭痛がある。


約束事はあるが、たいしたことが無いので、今日出来ることは明日に伸ばす（笑



家業がどうしょうもない経営状態で継いで１５年。


自分なりにはやってきたが、浮上が厳しい経営が続く。



中身のない１５年でそのうち１１年は鬱で苦しむ。そんなところに中学の恩師がやってきて、私に、ホームの事業を継承してほしい。
涙がでたわ。

で、少しずつ、本業の、問題があるクライアントを解決し、経営時間や定休日も変更し、出来る限り、必要がある場合は、ホームに行った。
契約を断ったこともあるし、兄弟家族とも相談し、挑んだわけだ。


週二回の当直。金曜日は明けて土曜日は睡眠がほぼゼロの状態で本業をやる。


それでも、収入があるから、負債に充てられ、年収はまだまだ平均年収に程遠くても、数年で、回復する見通しも立った。


余計なことを考えず１００ある力を出したつもりだし、とても生甲斐を感じた。


それが、まるでできていないと言われれば、自分がやってきたことが間違ってると解釈するのは当然だし、それで、今まで前だけ見てやってきた集中力は一瞬にして崩壊する。あたりまえだ。


そんな心理状態なのに、心理カウンセラーを持ってる人が、このようにチマチマ私に打診してくるのは、本当に心理カウンセラーなの？

それと、経営継承がなぜ私だったのか。よく考えない私がばかだったが、過去の教員仲間や人間関係において、頼める人がいなかったんでしょ？

気付かない私がバカでした。



この話はもう終わりにしてほしい。




二日酔いもあるが、このことで、憂鬱だ。

バーンアオウトが怖い

宅配の仕事も、なんだかんだでやってます。

昨日は、問題点を相談。やり方考えると言ってくれた。これが改善されれば、恐らく、スピードも上がる。


作業自体は、汗はかくけど、短時間だし、夢中になれる。


先日のようなトラブルが出ると怖いが、それがなきゃね・・・



ドライバー曰く、最初はやらかすものですよとあっさり。掴んできてはいるので、もう少しでどうにかなるだろう。


ただ、ホームの時のようにバーンアウトしなきゃよいが。




昨晩は寝入りは悪かったが、寝てからは熟睡できた。


ここ数日の睡眠を見ると、いままでの睡眠はなんだったんだ。


夢見が少なく朝の目覚めが良い。



無呼吸の治療時にそう感じたこともあるが、深い眠りににつくありがたさを感じている。


今日は定休。ぶらぶらします。

睡眠はレンドルミンからまずまずだ

先週土曜日晩からレンドルミンを飲んでいるが、睡眠はまずまずだ。

夢見が少ないし、導入が速い。
今日は朝、ふらつきがあったが、朝からの状態もまあまあだ。


根本が解決していないから、抑うつ状態は続くが、バイトは辞めることも考えたが、やってるときは無になれるので、続いている。
あと数回で思い出せるかどうかだね。


今日は本業は定休だが、バイトはある。
昨日は少なかったから、今日はありそうだね。


大分掴んできたから、数次第では、今日はまともにできるかな？



再燃も少し止まった感じだが、先に書いたように、根本解決ではないから、ここだよね。
１１年も鬱で悩み、ここで挫折する。


ようやく、義兄や司法書士に相談できるようになったが、具体案はない。


そこなんだ。原因や顛末は解っている。この場合、こうなるしかなかったのもわかる。
こうなったんだから、どうすればよいの？ここだよね。



この経営が少しでも先が見えるならば、きっと、元気になれるんだろうね。


今は、バイトが打ち込めているから、できるものはやっていこう。