憂鬱問題の片付け

木曜日は定休だが、いろいろ厄介なことが多いいから、朝から処理している。

重々しい案件は、解決の方向に向かい始めたので、ちょいと気が楽になった。


更に、夢物語が、別のもう少し濃い話に変わりそうで、それは同業も協力してもらえそうなので、また、何かの夢と思い持っておくのは悪くはないだろう。


今日は難題がかなり解決でき、ちょっとだけど、落ち着いている。


バイトも、荷物はすでに仕分けしており、ガサがある大きな荷物が多いいから、少し手間が掛りそうだが、窮屈な量ではないから、ホッとしている。


仕分けができるだけでも、相当の時短になる。伝票も組めるから、現地で荷物を降ろしたら、入力がすぐできる。
しかも、坂をいつも台車で歩いているのが省け、現地まで同乗できるので、こういうやり方だと、余力が出るので、たとえば、エリア外でも多少はできるから、感謝している。


肉体労働だから、汗はかきますが、暑くなっても、このバイトは負担にあまり思わないのは、自分の適性にあっているのでしょうね。




明日は晦日。

晦日は、かつては、かなり忙しく、重かった。


その感覚があるので、まだ憂鬱だが、実は午後になれば、サボれるくらいに仕事は無くなった。


でも、身体がキツさを覚えているから、晦日は不安だし憂鬱だ。


まだ、気持ちは重く、辛い。


だけど、今日のように、何かが片付くと、その余裕はできるもので、こうやって、不快なもの、負担なものは、捨てていきたいものだ。

憂鬱な原因を排除すべきだが

憂鬱な原因を排除したいが、何もかもが憂鬱だと、動くだけ無駄。

親友は、そういう時は、あまり活発にせず、大人しくしろと言う。


行動自体が憂鬱なんだから、うまく行くのも行かなくなるとね。


憂鬱でいっぱいなとき、その原因を書くのが良いと聞くが、キリがないくらい多く、何度か、書いているうちに、諦めている。


ここまで、憂鬱感が強いと、楽しいことや有益なことも、ダメになる。



何度か書いてますが、これは自分で病名を決めるわけではないのですが、自覚として、うつのほかに、発達障害、学習障害、適合障害、パニック障害、それにナルコレプシーも疑わしい。


自分は、そうだな・・・中学生くらいまでは、「変な子」で、自分で自分がわからない、コントロールできない、そういう自覚症状がありました。


ここ数年、中学の時の同窓会をやったり、その仲間たちと遊ぶのですが、みんな、私のこと、、中学の時はとっても変わっていたといいます。

どちらかといえば、嫌われ者でもありましたが、今は、それが思いでとし、みんな良いほうに捉え、それを元に、親しんでくれるんで、ありがたいとは思いますが、要は、幼少時から、精神疾患があったものと思います。


高校生の頃かな、変な自分に悩んだことあります。

変な自分そのものは捨てなくてもよい、でも、迷惑を知らずうちかけていることが多く、底の部分で、悩んだことがありました。


発達障害は、成長とともに、軽くなるといいます。
私も、そうなんでしょうね。


その後、２０歳くらいの時、精神的にダウンし、内科で、精神科に行くようにすすめられたことがあります。

その時に、施す必用があったんでしょう。

その６年後、本当に、「うつ」で通院します。

まだ、心療内科などないときですね。


若さもあり、数ヶ月で元気になりましたが、完治はしてなかったんでしょう。

憂鬱感というのが強くは無いけど、慢性的にありました。


そして１２年前、本当に、何もできなくなり、そこあｋら通院と精神安定剤などの服用が始まります。


今の一番の問題は、自分の仕事ですね。


１６年前に親から継いだが、よく調べなかった自分が悪いんですが、とてもだけど、経営が成り立っている状態ではありませんでした。


でも、自分の努力不足と思い、必死でしたが、やってもやっｙても実にならない。


家業継承して４年目に、うつで、そこからホント、人生変わっちゃいましたね。



法人なので、簡単に解散するわけに行きませんし、倒すにも、そこまで要件が揃ってないので、倒せない。


やれば苦しいし、辞めればもっと苦しい。この狭間に、ずっと悩んでます。



先般、夢物語ですが、大きな仕事が流れました。まあ、それは大きいので、まとまると良いな～くらいでしたが、まとまらず。

でも、そこまでは行かないにせよ、仕事は入ってきてます。

全部成就すれば相当楽になります。


こんなチャンス時に、憂鬱感が強く、行動がうまく取れません。


休息でしょうね。


今手がけている仕事が、妨害が入り、少し伸びそうです。その伸びる間だけでも、心身を整えたいものです。

折角、チャンスなのにね。


ここんところ書いてるように、カウンセリングも含め、今一度、自分のうつについて、考えていかないとと思います。


再燃は何回かやってるが、今回のは重いね。３月からなんでね。

昨日は重いながら頑張れたが・・・

午前中はバタバタ。

余計な邪魔者や面倒をかける弁護士などに、交渉事をし、あとは、なるべく、多くの味方を付け、どうにかやるべくことは切り抜けた。

それでも、完全に終えたわけではなく、まだ難題は残り、その部分が、とても不安だ。


幼友達で、女性なんだが、双極性の人がいて、調子が極端に悪いときや、極端に良いときに、長文メールが来る。

彼女のことは、１００まではいかなくても７０～８０は理解してるつもりだ。

しかし、40年以上の知り合いであり、いろんなことを、お互い理解しているつもりだったが、彼女は私のことは理解していない。それは求めない。
あけど、自分がとんでもなく不調であることを知りながら、かなり負担になるような言葉を書いて来たり、非難されたり。


周りの仲間もそのことに、彼女に、彼も病んでるんだから、書くのは良いけど、一方的なことはよせと言ってくれているが、時々、重いメールが入ってくる。


昨日も、バタバタの中、そんなのが入り、少し、気持ちを下げた。



親友が言う。

これも含め、今は、自分にマイナスになることは捨てろと。


良いことだけをしろとね。



朝、最悪な憂鬱感で、まずは、サザンの音楽を流す。このブログを打つ頃は、気持ちが少し落ち着いてくる。


あとは、趣味のパチンコ台修理（笑、最近はやらないが、鉄道模型製作など。


時間を辛く過ごす時間を減らすこと。そんなアドバイスだね。



とはいうものの、職業柄、苦情や紛争、時には死人やけが人も出る。


彼女に言うんだよね。彼女は甘いと私に言うが、じゃ、あなた、腐った死体見れる？と返すと、そんなの、毎日あるわけではないでしょ？と。

でも、年に数体ある。死後経った遺体や、死臭。これ、どれだけ心にダメージ与えるかわかる？


これが辛くて、廃業する業者もいるんだよ。とね。




特殊性ある仕事だから、多くの経営者は、よほどの成功者でない限り、心か胃に疾患を持つ。


その精神力が、体力がないと、上手にはしごとはできない。



こんだけ毎日、いろんなことがあり、元気なわけない。同業者はそう、フォローしてくれる人も。



みんな、同じような苦しみを抱えているわけで、自分だけではないのだが、他人がそうだから、自分はいいんだという考えは嫌いだから、


今日は少し気持ちも落ち着いている。


明日、休みだし、バイトの方式が変わり、私担当の荷物は一旦、事務所隣の運送会社倉庫に入れる。それを時間があれば仕訳だけし、荷物は現場まで２ｔが持ってゆくというテストパターンになるようで、これはとてもありがたい。

電動自転車を置く話もあるが、もし、それがあるならば、ドライバーが遅いときは、先に少し片付けもありなんで。



バイトは、正直、あまりにもまとまりがないから、不安もあるんだが、やってるときはどんな辛い日でも元気になれるから、ありがたくも思う。
ここんところ暑くて汗を多くかくも、若いころやっていた配達を想い出し、こんなもんじゃなかったよな～と思いながら、独自の工夫でやることが楽しい。


この仕事に転換する手もなくもなく、事実話は出ているが、肉体労働だから、そう長くはできないだろう。

1日2～3時間だから、できるんであってね。



ま、今日は、少し軽い自分に感謝し、これからやるべくことをやります。

昨日は夜がマリアナ海溝海底のようだ・・・（汗

昨晩は、ここ数日で1番の落ち込みだった。

仕事は定時に終えて、帰宅してからが、急に重い憂鬱感に襲われ、しばし引き籠るが、どうにもなく、辛い、悲しい、死にたいなどの感情が強く、外に出たいが、外に出るのも怖い、そんな重さでした。


こういう時は、「死にたいときに読む対処法」コンテンツを読み、気持ちを整理します。


何度も読んでるのですが、読み終わると、気持ちが少し落ち着きます。


落ち着いたところで、外に出て、事務所に戻り、やりたいことがあったので、済ませ、再び帰宅。


この気分転換が良かったのか、不安なく就寝はできたものの、飽海、金縛りがあり、不快な睡眠だった。


朝は、どうにか起きれるも、不快感そのもの。でも、やらなきゃいけないことが今日は多いいから、今日は早めに事務所を開ける。



難題から今、片付けているが、昨日の、「死にたいときに～」記事の中で、抱え込んでるものの吐き出しという文字があり、いま、自分の能力を超えることは、他力本願で行こうと思いました。



なんせ、あまりにも、ありえないくらいの問題が、毎日蓄積するから、これ、死にたくなっても当たり前だよな？と思うものです。



経営的なものは、一時的ですが、この先、少し見通しがあり、鬱だ辛いだ、言っている場合ではないのですが、こんな気持ちじゃ、5分先もわからないですわ。



今日は、自分がやり切る、最低限の事だけをやって、でも、やれば、いま、抱えている１０％くらいの重荷は減るはず。そう考え、やって行きます。



ただ、あまりにも、辛さが軽減しない場合は、無料の診断ダイヤルなどに電話することも考えてます。




何度か書きましたが、自殺未遂は一度もありません。


しかし、鬱に掛り12年。死にたいと言う自殺願望は常にあり、それは、心療内科にもちゃんと話してます。


それがあってか、2番目の医者では、胃薬やアレルギーの薬も含めれば、1日30錠近い量の薬を服用し、ドロンドロンになってました。



踏切をかなり後方で待ったり、高所では怖くて、外側にいけなかったり。つまり、死に体感情はあるが、それを抑える力はあること。

5年前に、医者を変え、薬も減り、いい感じだったが、その半年後、友人の不義理に、また、再燃してしまい、そこからは、良くなったり悪くなったり。




昨年、自立援助ホームを兼任したころは、再び調子がよくなり、どうにか先が見えてきたところに、クビになり、そこから、立ち上がれません。


この絶不調時に、その自立援助ホームから復帰要請はが来たり、取引に、いやがらせが入ったりで、現在はギブアップ状態。



悩みの内容が複雑すぎて、だから、カウンセリングがよいんでしょうが、そんな予算もない。


自分のダメぶりが悲しくてね。



今日は、しっかりやらなきゃいけない日なので、気持ちが折れるまではやってみます。

今も、難題について、電話があったが、決してスムーズにはいかないね。なんでこうなるかな・・・

昨日のバイトは頑張れたが、今朝が重い

昨日は、修学旅行のカバンが大量に到着するため、臨時で、持ち場に入った。

指定時間なしのものは全部、私の持ち場の分は受けるので、相当の数になる覚悟はしていたが、覚悟ほどではなかった。

しかし、18時にドッキングにしては量が約４０と多く、仕分けして配達開始には30分掛るので18時半からが配達。


時間指定も多く、廻り方が変わるも、2時間ちょいで終わり、ペースとしては悪くはない。


普段と、さほど、変わらない。　達成感があり、食欲もわいたから、牛丼を食べ、帰宅。ここまではよかったが、やはり、家に戻り落ち着くと、引き籠り、憂鬱になる。


今朝は、なかなか起きれず、5分遅刻。客が待っていた（汗


月末の日曜日なので、賃料持参が多いいのだが、それも、頭にないくらい、朝は辛い。


休むことも考えたが、とにかくまずは開けようと、出発。




連続で4人、お客さんが入ってき、休まないでよかったと、自分の判断を肯定する。




今日も絶望感に支配されている。いや、確かに、集中して問題を抱えているが、絶望までの域ではないんだよね。でも、酷かったころと、全く同じように、全てに体力が掛かる感じ。



昨日は、辛さのあまり、カウンセリングについて調べました。



やはり、金額が高い。


せめて、初回は無料で、次回からと言うのでもあれば考えるが（無くはないが）



通院している病院の協力会社で、カウンセリングの会社が、同じビルにある。てっとり早いが、そこそこの金額だ。


40分だし。



無料や格安のを見ても、認知行動療法がほとんどで、保険適応も、このカテゴリーのようですね。


公共でやっている機関に、一度相談も考えるが、いまは、経営的なものはもちろん、それが母体で苦しんでるんだが、それ以上に、何かをすること＝死んじゃいたいくらいに、気持ちが重い。


ギブアップ状態だ。



悪かったころは、数日休んだり、助っ人に頼んだりもできたし、仕事はいまよりは忙しく、売り上げももうちょいよかったから、どうにかできたが、今は、売り上げも悪い石、とにかく連日、気持ちが悪くなるような話ばかりなので、もう、心が受け付けないのかもしれない。



薬の副作用も出てるし、限界がまた来たかと思うものだ。


この先、いろいろ、躓きが予想されます。その躓きに直面した時に、ｓまずはそれを片付ける。そんなスタンスで、臨むしかないかな？と思います。


心身が絶不調なんｐで、これもちゃんと受け止めて、方法を考えないとね。



１０連休のせいにしてはいけませんが、アレも業務に大きく響いてます。自分にとっては、とても迷惑で最悪なGWだった。

自分の価値

よく、鬱になると、自分は役に立たないとか、どうしょうもないと思うと言われ、自分もそうだ。

幼いころから、劣等感が強く、でも、たまに、優越になると、調子に乗って崩壊する。


自分は価値が無い人間だと思う反面、今やっているバイトや、本業の難しい問題の受理などは、価値のない人間には話は来ないこと。

今、バイトも頼りにされるようになったし、本業でも、仕事が湧きだしてきている。更に、これは迷惑な話だが、クビになった自立援助ホームの復帰要請もある。

このように、自分では価値が無いと思っていても、頼られることがあれば、それはありがたいこと。

だがだが、本質的に、鬱状態に、良い話も負担になるわけで、それがずっと続き、良い話の加算が鬱度を益々高めている。そう感じた。


最近、夢でヒントが産まれることがあり、あることで、いやがらせを受けているが、その夢を見たとき、先輩が現れ、「短気は損気」と夢の中で語り、そうか、腹立つのがいけないのかと、目覚めたときに思うものだった。


これに関連する仕事が、前に進まないのだが。夢で、関与してる友人が出てきて「一人で悩むな」と。

これはまだ、時間もあるし、相談相手もいる。



そうやって、とにかく、いま、重く思うことは、何かのきっかけを作り、少しでも気持ちの負担を減らしたいものだ。



今朝も、目覚めは悪かった。

今日はバイトが休みだったが、修学旅行のカバンが大量に来るから、でられないか？とのことで、了解した。


先ほど、事務所隣の、その会社の倉庫にカバンが運ばれ、予想より大きく下回り、どうにか掃けそうな和人の事。


自分が、いつもの持ち場に出ると話したら、数名のドライバーが、マジ助かりますというので、本当に助かるの？と聞いたら、あのマンション街が無いだけで、みんなの負担が軽くなるんですと。


最初は、この会社、仕事を教えず、なので、なかなか慣れなかったが、今は、板に着いてしまい（笑、まあ、無難にこなしてます。ただ、諸事情で週4回しかできないから、いない日は、正直、しわよせが来るらしい。


1日2～3時間の配達で、役に立ってるんだったら、それはそれで、良いでしょう。


先ほど、カバン納入していたから、手伝い、その間、予定していた客も来て、大体、今日は大丈夫でしょう。


今日も重く、何もしたくないくらい辛いけど、数日前よりはマシなので、余計なことで悩まず、1日を平和に終わらせたいものだ。

今日は少し楽だ

気持ちの重みが、今日は多少軽い。

午前中は忙しかったが、うまくこなすことができ、それがよかったか、気持ちは少しは余裕がある。

夕方は宅配バイトだが、バイトは今週、今日で終わりなので、それも気が楽。


しかし、重いことには違いなく、やはり死にたいような気分が離れない。

ミスもやるし、とにかく、物が壊れる。

悪いことの連鎖だね。


バイトの支度をそろそろするが、このバイトも、若いころやっていて、配達のコツを想い出し、独自のやりかたで、特に最近は、調子が悪いから、スピードより、確実性を重視してやっている。
少しペースは悪いが、簡略化できるものはして、不在表なども、いまは、印刷なので、プリンターを腰に纏い、端末も、腰に差し、これだけでも、効率がUPする。


平均3時間弱の仕事で、その感は夢中になれるので、唯一、気持ちが楽な時だ。仕事をして、気持ちが楽と言うのも変だが、調子悪くても、この時間だけはちゃんとできる自分があるから、続けられるのでしょう。


秋ごろまで、少し本業が忙しくなりそうです。どうにか、ここで、少しでも、財政の回復を図りたいが、それよりも、この、重い鬱、どうにかしたいものだ。

相当辛い

身体的にもキテる。

動機息切れがし、ふらふらする。

無呼吸の問診に行ったが、普段血圧が上はいいところ１００、下５０なのに。
上１４８、下７５だった。


気持ちは憂鬱も強烈に強く、少し気分を転換するようなこともするが、一時的。


身体のあちこちが痛いが、息切れに加え、胸が締め付けられるような感じ。


なにもかもが憂鬱。


立ち直れる自信がない。


バイトも、今日はあまりペースよくなかった。

金曜日にもうなったが、ちゃんとできる自信がない。


辛かった頃に逆戻りだ。


数日のふちょうならまだしも、３月から。


この２週はイケヤ事が連続してることもあるが、辛い要求も多く、とにかく気持ちの負担が言葉では言えない位重い。

あまりにも辛さが増すならば、お金ないけどカウンセリング、考えます。

究極に辛い（汗

胸が締め付けられるような感覚で、とにかく、気持ちが辛く、今日は、寝逃げしていた。

朝起きるも辛く、薬を飲み、また寝る。

昼起きるも、やる気無く、１５時まで寝る。

さすがに、外の空気を吸いたいので、友人が経営するＦＣのモスへ行き、少し気持ちは落ち着くが、最悪の頃と、全く同じような辛さ。


夢も、死ぬ夢、自殺する夢ばかりで、これじゃ、起きても寝ても辛い。


まじめにコンサルなどを考えます。


昨日は、バイトはそんな中でも、しっかりできた。
明日は、本業休みだが、バイトはある。せめてバイトだけでもしっかりやりたい。


本当に辛い。


少し散歩してきます。

辛さは続くが・・・

3日前よりはマシになったが、朝から、この大雨での雨漏れ、ある物件の相談など、忙しく、それらが終わったら、一騎に消沈状態。

だけど、解決した問題もあり、気持ちが少しだけだけど、軽くなったものだ。


雨が降ると、何かが起きるから、これは仕方ないが、3階建てのビルの2階に雨が漏るというのも、原因が分からず、入居者にはボロ布で対応してもらっている。


家主とお詫びと様子見に行き、良い大家さんで良い借主さんなので、話は通じたが、こういうのは、切って離せないので、そういうものとして理解しなければならない。



ややっこしい、境界立会いがあり、なんくせをつけている不動産業者がいるが、ここは、測量士が、うまくやると言っているから任すことに。


面倒なことが重なったことも、今回の不調につながっているが、今朝も、辛くて、約束が無ければ、遅刻したいくらい、やる気が起きなかった。


酷かったころと、同じくらいに、気分は優れず、憂鬱感は強いから、再燃の再燃というか、鬱であることを、今一度認識し、先日書いたような、コンサルなどに頼ることも必要かもしれない。



3日前の不調は、薬の飲み違いもあったと思う。
本来、夜飲むべき、テトラミド。これは睡眠作用が強い。これを朝、飲んでたようだ。


そういう問題もあるが、やはり、日常、毎日慢性的に出てくる辛さは、やわらいで欲しいものだ。



午前中のバタバタが落ち着き、一騎に消沈状態で、夕方のバイトがちゃんとできるか。


雨が凄いし・・・



風雨のせいか、朝、事務所に着いたら、近所の販売機のゴミ箱が入り口にあった。

飛んできたんだろうが、こういうのが朝一番にあると、それも気持ちが不愉快になるものだ。



明日は休めるので、今日は出来ることはちゃんとやり、明日は休みだからと、気持ちを落ち着かせたい。



先月から、昼間の眠気が酷い。デプロメール増やしてからだね。腸の調子も、そのころから悪い。

それよりも12年も薬飲んでれば、良いものも悪くなるわな。だが、それが無ければ生活できない。12年も続くと、それもまた、辛いものだ。



少しでよい、気持ちが楽になりたい。それが今の心境だ。