本当に冴えないわなぁ～（💦

今日もだめだ。

寝入り悪く、昨晩は憂鬱不安で、具合が悪いくらいぐったり。

のんびり起きる予定が９時半に目覚め、定休日だけど、やることがあるので、半分閉めながらいろいろやるが、とにかく集中できない。

そんな時に、不要な客も来るもので、それに自分の不器用さも重なり、かなりイライラ。

憂鬱感も重く、でもね、目標のことはおおむねできたから、あそれは自分にありがとうと言いたい。


夢も昨日は死んでしまう夢ばかり。些細なことばかりなんだけど、追い込まれているをとおにに過ぎていているんだが、悪かったころのように、コップの水があふれているのに、これでもか～！と注がれる。いや、それ以上の負担感だ。


夜、何度か、それとなく、家族にも自分の状態を話している。娘はあまり聞きたくないようだが、もう成人だし、なぜに自分が鬱から脱出できず、また商売も全く見通しが立たないのか、そして、いま、自分がどんな心境なのか、話してみたいけど、それも勇気があってね。


義理兄に話した時に、通じなかった。その虚しさがあるんでね。
全く通じなかったわけではないが、死にたいと言うような言葉も話、だけど、それにたいしては、元気づけで、死ぬのには一桁足りないよと交わされるも、その言葉が、かえって重みでね。


成功者から見て、そんなくらいで、と思うかもしれないが、成功をしたことない人には、それはもがき苦しむ範囲なんだよね。

己のことは己しかわからない。だから、他人に理解を求めるのも難しいだろうが、話し相手がいないと言うのは、孤独感もあるし、結局は、生きがいなどみいだせない方向に進んでしまう。


首を吊る人はそんな心境でしょう。


４年前の友人首つり自殺も、最後まで電話で説得も、それが彼女の心に逆効果だったと思うために、そのことも、その後の生き方で、重荷になっている。

ラインでのやり取りは、記録され、遺族からは自分を責めないでと言われるも、最後の接触は私でしょ？責めない理由はないよね？


その際も、本人は首を吊るほどに、人生苦しく、他人からはまだまだ恵まれているようには思えても、その心は計り知れないもの。

心底理解してくれとは思わないが、自分が追い込まれて、万歳したいけどできない。その際の案内役でいい、顕れれば、変わるのかもしれない。
そんなものに期待してはいけないが。

カウンセリングを受けるようになってから、考えも変わり、一時は楽になった。

コロナ影響で約３か月、間が空く。


電話相談を何度か考えたが、対面することで、気持ちが治まるから、５月中旬まで、我慢して待っているが、限界はとっくに超えている。

心だけでなく、身体に異常がでてきてるもんね。


喜んでいいのか、痩せてきたし、食欲までもない。まあ、今日、どうにか切り抜けたから、あとは連休中静養しながら、物事の整理をしたい。それがいまのつなぎ理由だろうね。

明日まで仕事で、明日は、少々厄介なこともあるが、とにかく、１日でいい、仕事から離れ、まずは静養したい。それが今の叶えられそうな唯一の望みなんだろうね。

明日、とにかく頑張る。そうしたら、休める。だから明日はちゃんと？頑張りたい。

自分得意の二次災害（爆

何かをすると、何かがつきまとい、二次災害を起こす。

他人からは、落ち着きのなさ、そそっかしさなどと分析されるも、まあ、それが私らしいと、頭っからは否定しない。

しかし、そんな自分は大嫌いで、今日も何かがまとわりつくような１日で、おとなしくしてなければならない今を、不要に動くからいけないのか。


服になにかがまとわりついて、取り外そうとしたｒ、近くのガラスを割ったり、トイレのドアを開けたらドアノブが壊れたり。まあ、こんな身近でもありえないことが続きます。

今日明日と連休で、明日はどうするか迷ってるんですが、明日やることを、今日少しやって、明日に余裕を作ろうと思ってます。


昨日の宅配は、めちゃくちゃ多く、しかも１７時４０分ドッキングで、１６－１８時指定を４つ持たされ、それでリズムが狂いました。

２１時過ぎまでかかり６０個を配達するも、１個入力ミスがあり、代引きの持ち戻りを配達完了にしてしまい、訂正できず、思い切って２１時半にもう一度そこに電話したら、快く受けてくれました。

遅い時間の配達に、どこもねぎらっていただき、ありがたさを感じましたが、さすがにあの時間からの６０個は厳しいわ。１６－１８がなければ余裕でしょうが。


そんな疲れもありましたが、うまく機能は入眠できず、今日は午後１時まで寝てました。

ゆっくりしようと思うものの、結局はやることあってね。


おまけに、普段同様に憂鬱感は強いし。


ＧＷはいろいろと考えつつ、身体を休めたいと思います。
こんな時代だからこそね。見つめなおすチャンスでしょう。


それにしても、自分の不器用さ、二次災害発生は不愉快だ。ガサガサしてるんでしょうね。

ろくなことがおきない

朝一が、雨漏れ調査の報告。

区分所有の建物で、相手側が厄介な業者。

こちら側だけでなく、相手方にも通知する必要があるが、まるで暴力団のような業者難んで、話ししても伝わらないだろう。
そうなったら、そうなればよいのだが、なんで、こういう風に、毎日、厄介なことが起きるか。

いくらそれが、業だからｘと言っても、ありすぎでは？


一騎にテンションが下がっているが、いまやらなけっればならないことではないから、連休明けに、まずはこちらの所有者に報告し、さらに、相手方にも話、たぶん、相手にされないと思うから、オーナーから言ってもらう。それしかにでしょう。

だから、いま、不安になる必要はないんだが、連日、落ち込んでる中、些細なことでもあれば、重荷になるものだ。

こんな気分が悪い中でも、今日のやるべきことはおおむねできた。

明日は完全休養なんで、それを目標に、午後は挑みたいのだが、以前のように午後から調子がよくなるということがずっとなく、夕方のバイトでテンションは揚るが、終わると、一騎に落ち込む。


医者やカミサンにも言われたが、入院が必要なレベルのようだ。

如何せん、自殺願望が強く顕れるし、テンションが上がらない。


気分転換をしても、その一時的には落ち着くがすぐ落ちる。


本当に悪かったころに戻ってしまった。あの頃よりも自殺願望は強いかもしれない。


自分の抱えている問題で、経営は本当にこれという対策がない。全くないわけではないが、現実と照らすと、理想論に過ぎない。

そのほかの問題は、人の手を借りればどうにかなるんだが、あまりにも多くてね。


プロジェクトという名のものを始めてから、すべて、おかしくなってるわけで、これを外すと言うのがいまの課題なんだろう。



でもね、さすがに、私の病んでる姿に、プロジェクトの関係者も気は使い始めていて、だから、駄々をこねるのはよくはないが、まだまだ難題続きなんで、これは終わらしたいものだ。



廃業って難しいことは何度も書いた。だけど、本当にできないのか？職業選択の自由があるなか、どうして、いま、自分は廃業することが困難なのか？

負債が小さいからというのもあるんだが、法の整備も少々いかがなもんか？と思うものだ。


会社の譲渡。名乗り入れている会社もいるが、条件的に受けたくない。しばし、私がこれをやらねばならないあｋらだ。引継ぎなら構わないが・。


いま、最後に残されたものは、継続ならば、宅配の仕事を増やすこと。どんぶりだが、会社から言われている条件でやれば、いまの売り上げで、負債は少なくなってくるからだ。


車を買う、黒ナンバーを取る、本業を縮小する。これまた課題が多いが、これに転化すべきか・・・

２年前の自立援助ホームの失敗が、まだ傷になっているだけに、いまいち乗る気にならない。


ホント、何を選択するにしても、超難題ばかりだね。


コロナの自粛もあるし、ＧＷは休業するし、その時間を使い、一つでも妙案ができるように考えて見たいものだ

今日も辛い朝だった

夢見がおおくてね。中途覚醒も多く、睡眠薬２回飲んだ。

悪夢ではなく、楽し夢もあったのだが、目も早く覚めるし、気分はいつものようんい最悪。
朝一での約束をやったら、少し気分がよくなったが、でもだめだ。


難題は片付きつつあるものの、気持ちが晴れないし、気分の変調が激しい。

悪いだけならばまだしも、躁鬱のようなこともあるので、浮き沈みの差で気分がよろしくない。



体調にもでてますね。

憂鬱が強いと、最近は動機もしてね。気持ち÷ｋぅなるし。


日に日に悪くなるので、どうにかしたいが、ＧＷはとにかくゆっくり休もうと。

病院は２週ごとにしてるんで、次も少し薬を増やしてもらうかもしれないね。

デプロメール１５０ミリか。元よりひどくなってるんだね。



気持ちの持ち応でも変わるだろうから、どうにか、気分を変えるだけのきっけけでいい、欲しいものだ。

難題を解決し始めても心がちっとも軽くならない

目先の問題はいくつか片付きましたし、気持ちも少し整理できたこともあります。

しかし、昨日はそんななのに、終日気持ちが上がらず、夕方、バイトもないせいか、テンション上がらず、家に帰っても引きこもってました。

ビジネスチャンスと思われるものがまた出てきそうな気配もありますが、それすらも、気持ちが重く、嬉しく思いません。

こうなった時は、気持ちに染まるのではなく、気持ちの切り替えや、考えの変換が必要ですね。


そこで、連休の、パチンコ台の動画配信を、某動画サイト系会社がやるので、その提供として、台をチェックしたり、直したり、インターネットで部品を注文したり、気を紛らわしてはいるんですが、それも楽しく思えません。


今日も、見積もりを、数字一つ訂正するだけの作業、それが物凄く重く、気乗りしません。


家族も心配してます。セロトニン激減では？とね。

夜の薬で、テトラミドが製造中止で外してから、睡眠の質が変わり、朝、とにかく辛いし、再び、金縛りや悪夢にうなされます。
考えて見たら、悪夢対策の薬でもあったので、あたりまえかと。


また、先月、薬の飲み違いで、デプロメール、ソラナックスを１日飲まない日がありましたが、これ、数日間、震えが来たり、逆に発刊したりで、このころから、調子が上がってないんですね。

薬の調合の再編成は、先生からも言われて、そんな関係で、問診の間を、今は２週に１回に縮めてます。

カウンセリングは、５月まで休み。ただ、辛ければ電話くださいとは言われてますが、電話だとね。


また、人生の賭けになるか・・・いつもこういうことは失敗しますが、前にも書いた宅配の仕事、車持ち込みで、報酬が変わり、また、ある程度融通の利く仕事なんで、週１回は終日とかも可能で、そうなると、一昨年やっていた、自立援助ホームの報酬以上になります。

我が業も自粛してるところも多く、営繕的な仕事以外は大きな動きはあまりありません。

休日を有効に使い、この宅配案をやることも考えています。


できれは、本業はさらに短縮し、しばし、負債対策で宅配メインもありかな？と税理士からも言われてはいます。
ただ、いま、このヨレヨレの状態だと、うまく行くわけなく、その上、事故でも起きたら目もあてられない。

親友からもいま、友人問題の大きな悩み２点、これを片付けてからがいいんじゃないのの一言がとても心に刺さり、そう考えてはいます。


宅配の仕事は、コロナ影響で普段の２～３倍来ます。当然、歩合も上がるわけですが、車持ち込みの場合、今の物量だと平均収入の倍以上になるから、会社も提案してくれてるのです。


ありがたいのは年齢が高くなり、しかも、副業として、融通が利くシフトで、しかも、必要とされていｒて、自分も一生懸命になれる。

いい加減なルールもあり、不愉快に思うこともありますが、私のやっている、団地、マンション。夕方からいまは５０～６０個あるんですが、ドライバーがこれをやると、ここだけで、パンクするみたいで、私が出る日はものすごく丁重に、私の都合に合わせいろいろやってくれます。
そういう良い関係もあるのと、ドライバーからは、私が車持ち込みで周りをやるのは良いが、この団地を自分たちン戻るのは危機感もあるようです。

コースを持っていればやりたくないところですが、私のように、ここだけということならば、効率も良いし、貢献もできるわけですね。

いま、コロナで考える時間も増えるでしょう。見つめなおす意味でも、気持ちを整理しつつ、このバイトもどうすべきか考えたいですね。

昨日はややマシだったが、今日は消沈

朝一番の電話が管理ビルの下水管破損
おおむね、オーナーが入居者に説明はしているものの、何人か連絡をこちらから取るのがあり、慌てる。

まだ、オーナーが動いてくれているから、楽だが、気持ちがこんなことだけで、消沈してしまう。

それに加え、昨日は解決しそうに見えた、プロジェクトのある問題が、再燃し、それがどっしり気持ちに襲い掛かり、物凄く、落ち込んでいる。


昨日は姉とも話せ、義理兄とのやりとりも、急いでやらなくていいからと伝えられ、気持ちも落ち着いたのだが、一難去れば一難。

耐えきれないほど、気持ちが辛い。


今日はバイトが少々早めからと言われ、それはいいんだが、まだ気持ちが沈んでる中、ちゃんとできるか。


パチンコ台収集の関係、取材など受けるのだが、これも、ある人から、ＧＷに急に配信をするからと連絡。

毎回しつこいくらい、月末は無理と話しているのに、月末を指定してきて、それを断った。
別の人からも、灸だから準備できないと言われ、５月にもつれ込んだが、いま、外出を控えるべき時に、急にただ一人の発想のため、時間をちうくらなきゃいけない人が出来、正直迷惑してる人も。


いままで、急に、今晩取材とか言われるんだが、いつもバイトがあるから、灸は勘弁、１週間前に言ってくれと言ってるんだが、人の話を聴いていないのか、毎度同じやりとりで、これも本来は楽しいはずが憂鬱になる。


いまは、良かれと思うことはやるべきなんだろうが、世の中のコロナ騒動もある中、不要な動きは慎むべき。


プロジェクトの難題も、明日、打ち合わせ、月曜日に銀行動向と言われ、月曜日は断ったが、どうしてもと言われ、断れ切れず、これも辛い。
月末なんでね。店、閉められない亜ｋら。



今日、ビルの破損の一方で、このビルの処分の相談を受けた。実は書いてはいる。
だが、オーナーも私のいまの状況を理解してることと、このプロジェクトに関与してるから、まずは一連を片付けてからと話し合った。

本来ならば、水を得た魚のようにはしゃぎまくるような話だが、これも逆に重荷になる。これ成就できたら、本当に逆転ＨＲになるのでね。


義理兄は、いろいろ私に資料を要求していて、私はそれも重みだが、急がんでいいとの伝言にありがたくは思う。

しかしながら、先に、ボチボチ仕事があるながら、いまの気持ちが最悪だけに、全く前に進む気持ちになれない。


朝は、自分の頼りにしてる弁護士にアポを取ろうかとも思った。

まあ、明日は打ち合わせあるし、来週は融資もある。

悪い気持ちを抑え、決断を伸ばすのは悪くはないだろう。来週に気持ちの転換を図れれば。


バイトはコロナの影響で爆発的な物量だ。

だが、気持ちが乗れば、一生懸命になれている。

だからこそ、この時間は大切にしたいが、今日はちゃんとできるかどうか・・・

今は焦ってはいけない時代だが

昨晩、義理兄より、再度、ワード貼り付けの依頼があり、それで気持ちが重くなった。

思い切って、姉に電話したら、たぶん、それ間違いだと思うし、それよりあなたの心身を物凄く心配してる。焦っちゃだめだよと言われ、気持ちが落ち着いた。

資金繰りは商工会議所や銀行のアドバイスを受け、さらに、少しある、個人の債務のまとめもダメもとで申請してみた。

まあ、これはどうでもよいのだが。


資金繰りは結局はそうならざるをえない方法に進み、それが抵抗あり、廃業の気持ちが強い中、矛盾してるなと思いつつも、焦っていけない時期だから、延命をしつつ、整理をすべきかともあいまいながら思う。


仕事がまともにできていないが、今日は休みだけど、雑用処理し、姉にも電話したし、問題点も一つ話が煮詰まりそうになり、やっと気持ちが落ち着いてきた。


バイトがある。火曜日も多く、なかなかの稼ぎにはなるが、多いいと、ミスも出る。ドライバーとのドッキングが遅くても１７時半ならば、５０～６０は行けるが、それ以降だと、２２時近くまでかかる可能性もある。


火曜日は１７時半からで仕分け入れて２０時半に終わったから悪くは無いが、このくらいのペースでやりたいものだ。

まあ、宅配はこんな私でも雇ってくれていることには感謝だ。

昨日はとても頑張ったが・・・

朝不調の中、雄たけびアパートの手切れ、義理兄にメール、商工会にアドバイス、契約書送付、コロナ対策の家賃交渉などえをこなし、バイトは、また爆発的な量があるが、難無く捌け、１日としてはよくやった。

睡眠も、今日は完全休業なので楽なはずが、理由もなく憂鬱感が強く辛い。


無呼吸の問診に行き、これから、かって借り入れたローン会社から余剰があるから返金手続きをというのでそれをやり、あとは、不義理友人の中華屋が今日で廃業なので、そのプロディユースを行った、モスバーガーＦＣオーナーに報告に行く。

夜はカレーでも食べてゆっくりしましょう。


商工会では、コロナ支援や、緊急支援制度などの案内があり、今の状況なら、最初借りた信金の金額の不足分くらいは、時間がかかるかもしれないが、可能だと。
コロナ支援制度の説明も受けた。該当するのが一つあり、それはまた案内するとのこと。

結局は経営を続けると言うことだね。


ネタはあるんだが、如何せんこの精神状態なんでね。


薬も増え、通院も感覚を縮めた。


ここ１か月、不調の中、不要な要件はどんどん切り捨てた。まだ不義理友人の後始末に神経使いそうだが、後退はしていないんだから、気をしっかり持ちたいんだが・・・

まだまだダメだね（泣

朝一でいきなり疲れる（笑

銀行融資契約を朝一行い、ただ、印を押すだけの作業が、結構ストレスになった。

コロナで減額依頼を受けている東京の整体業の人の賃料交渉を代理人にし、午後、私からも話をすると言うことで済んだ。

これで２つの作業が片付いたのだが、一騎に疲れが出た。

午後からの営業のつもりも、予定より早く作業が終わり、いま、事務所に戻ってはいるが、気持ちが進まない。

一度、家に戻り、昼寝し、夜のバイトに照準を合わすか。


明日、休もうとは思ったが、明日は逆に開け、今日は臨時休業にした方が「いいね。


睡眠は摂れたものの、憂鬱感は普段ほどではないがある。


戻って休息を摂り、それからやろう。やるべきことはあまりないし、明日に伸ばせるしね。口座の調整だけして、帰ります。


考えて見たら、酷かったころより、サボリは少ないし、しょうがないね。

抗うつ剤が増える

昨日の通院で、デプロメールを増やしてもらい、これで１２５ミリ。最初の頃に戻っちゃいました。

憂鬱感が最初の頃と同じくらい強いが、それでもサボリは少ないからやってるほうか。やり残しも多く、それを手に付ける気持ちにもならない。

ここんところ、悩んでいる、雄たけびアパートと不義理友人の中華屋。

雄たけびの方は、一人いる居住者に、いくら私がいても、家主がわからずやで、何もできないので、管理を辞めると話しました。

不義理中華は今一度、司法書士が説得に行ったか、廃業の意思を固めたみたいです。


しかし、まだ手続きなどに手がかかり、それが憂鬱ですが、長年悩んだものが消えるかもしれないという状態は、少しだけでも、気持ちを楽にさせてます。


昨日も書きました。

コロナで世の中は動いていません。だからこそ、考えたり、整理したり、態勢を整えるチャンスかもしれません。


もし、自分が、いまの状態を脱する瞬間的なものでいいからやるには、プロジェクトを投げずに意地でも成就させること、隣の新築アパートを決めること、
そして、今回まで銀行の融資は我慢したが、希望の半額が融資決定となった。

公庫が終わるので、足りない分の融資は可能か？


ここまでやって、ダメならば、義理兄には頼らず、好意にしている弁護士司法書士に相談し、万歳でしょう。

それとなく、家族にも私の状態は伝えてます。昨日の薬の増量も心配しています。


今は八方塞がり的で、辛い以外にない。ただ、今日、明日、壊滅するわけではないのだから、時間を有効に使い、ヨレヨレの自分をまずはしっかりさせることでしょうね。



ヨレヨレでなければ、バイト先から言われている車持ち込みの配達はありだと思う。だが、今は、それも気持ちが向かない。いまのままで様子見たい。
金曜日はコロナ影響もあり６０個以上荷物があり、予定時間で追えたし、これだけで６０００円の揚りだ。ここを稼働を増やすことをも考えたいが、なんせ、心重いんでね。


昨晩は中途覚醒で午前三時に「目が覚め、やむおえず、レンドルミンを追加した。

すぐ眠気が来て、そのあとは１０時まで寝れた。伊藤善寝坊だが、熟睡感は数か月ぶりに得られたが、それでも、憂鬱だ。

携帯の電源をＯＮにしたら、着信履歴。これだけで、さらに重くなる。相手は、賃料を持ってくる人の連絡なんで、重くなる必要は無いが。


ひとつ、先送りにしているのがある。コピーして送るだけだが、それが重くてできない。今日はそれ、ちゃんとやりたい。できるかな？