どうにか月末をこなしてる

睡眠浅く、朝不調も、気持ちは前に進み、朝からなんだかんだで、多くをこなし、午後は余裕が出てきた。


睡魔に勝てず３０分ほど昼寝。


この昼寝が、昨日の昼寝と違い、疲れが少し取れた感じだ。


８月も今日で終わり。
論な意味で今年の夏は暑かった。


気温も、ここまでの酷暑は初めてだ。

副職のホームを巡り、これまた暑い夏だった。まだなんだか尾を引いているが、こちらはいい加減に断ち切りたい。


副職を無くすことで、予定の収入が無くなり、計画していた数年で安定させる計画は白紙になったが、でも、ある運送会社からの夕方ショートタイムの仕事が決まり、
９月１日から３日間、ＯＪＴ。

そのあと、できれば週５は入れたいと思っている。

そうすることによって、ホームほどにはならないが、持って行き方では、それに近い収入もあり得るので、今度はヘマをしないように頑張りたいものだ。
ホ

運洲男会社からの提案は週１でよいから、夕方、あるホームとマンションを配達してほしいこと。

契約社員で、驟雨１でもよいから２ｔか軽貸出での配達も可。

ブローカーを入れず、将来、定款を変えれば、軽運送委託も出来る。


最後のブローカーを入れずというのは実はありがたいこと。


ただね。歳だし・・・・


しかし、これも考えの一つだね？と思うものだ。



メタボ対策も含め、しばらくは、配達の仕事で頑張ってみます。



思えば約２５年前。



辞めなくてよい会社を辞め、オヤジのもとに入ろうとするも、「お前なんか雇うか」で人生壊れたね（笑


時はバブル崩壊後。職なんてないわ。


そこで拾ってくれたのは大手運送会社の子会社。



かなりデテラメだったが、居心地よくてね。

大卒をみんなには隠し黙々とやっていたが、経営者が変わった時、当時の新社長が私を呼び、盛んに営業職を勧めるが１年間拒否。
でもね、良い社長でね。私には。


営業の方が給与よく、で、当時同じようにワケあって隠れ大卒が結構いて、みんな事務職にし、そしてわずかだが、学卒は能力給を付けてくれた。



それでも、離職率の高い業種だから、限定でドライバーに戻ることもあり、そういうことも、このデタラメの楽しさでもあった。
しまいには、この社長、４ｔ運転したことないのに自ら４ｔ転がしてね。


情熱的な社長だった。いまでも手紙のやりとりはしてますが。


そういう良い会社を、辞めて、再び家業に。


それも３年で切られ、再び、この会社に拾われるも、私が辞めた後、会社が清算し、この社長は家業のふとん店を継ぐことに。


そして、またしても、この会社を辞める時が来て、現在がある。



あの頃も必死だったが、もともと、運送業ではないから、運送の不器用さはあったものの、どこの地域も回れる、事務、営業、総務、現場、すべてこなしていたから、現場からも事務職からもうまくつきあいができ、一応、キーパーソンだった。


ある程度の責任も持たせてもらったから、決裁権もあったし、決定権もあった。


あのままいても、あの会社は３度目の精算をし、事実上消えた。そのままいても私も消えていただろう。



いつも進路では失敗するが、今回は「アルバイト」なんでね。難しく考えず、忠実にやれば、問題はない。健康だけだ。


寝ないでの仕事ではないし、好きな職でもあるので、これもホーム同様、最後の機会と思い、頑張りすぎない程度に頑張りたい。




今、気持ちは最悪だ。このようなアルバイトなどが出来るような気持までは回復はしていないが、かつて、運送をしていた時は、顧客から感謝状や金品を頂いたり、クリスマスやバレンタインは多くの頂き物をした。
それも思い出し、モチベーションを上げたいものだ。


大卒隠しは殆どが中卒なんで、学歴はタブーと思ったまで。しかし、結構隠れ大卒もいて、話題にというか、反って仲良しになったものだ。


２回目の復帰では、部下が、大学進学を相談してきて、いろいろアドバイスをし、私が離職した後、すぐに、大学合格し、その職を辞めたのもいた。
いめでも付き合いはあるが、なかなか見れないに人間模様のある会社だったね。


若いころの話ではあるが、一番仕事をうまくやっていたころかもしれない。だから、出来るはずだ（笑





昨日は辛すぎて、夜、マンションの廊下出た。


危ない気持ちだ。


このまま落ちたら楽かな？

かつてのような考えがよぎったが、同時に、怖い、恐怖感が出て、部屋に戻った。



あまりにも心が辛いから、少し冷たいものを飲み、二度のシャワーで気持ちを切り替えようとしたが、あまり効果はなかった。



９月からのバイトで気持ちが切り替えられることにも努力したい。



夕方からでＯＪＴは３０００円保証だそうだ。ありがたいね。

睡眠の乱れが深刻

今に始まったわけではないが、睡眠が乱れ、日中に影響している。

悪夢、金縛りに咥え、睡眠が導入できない。

辛く、睡眠導入剤をご法度だが３錠とか飲まないと寝れない日も。


３錠飲むと、当然朝から酷く影響が出る。



ここのところ、睡眠が悪すぎてか、昨晩は珍しく、夕方より睡魔があり、睡眠薬アモバンを飲まなくても、寝入りは出来たが、金縛りと悪夢で早く目覚める。


明日が忙しいので、今日は定休だが、事務所処理をする。

しかし、持たず、午後、戻り、昼寝をするが、いつものように２時間とか平気で寝られる。



この昼寝でも金縛りに悩み、寝たことで、反って倦怠感を感じ、今日の夕方はボーットしてる。


危ないが、少しバイクで走り、事務所に戻り、気晴らしに奥の「アジト」にある、パチンコ台をいじり、まあ、好きなことをしていれば、気持ちも多少は回復する。気分が少し上向いたので、自宅に戻るが、なんだかんだで、身体は休めてるから良いのかな？


私の悪夢は、何度も書きますが、あまりにもリアルすぎて、特に恐怖夢は次の日１日頭から離れない。


殺される夢、戦争で闘ってる夢、交通事故にあう夢など、ろくでもない。


悪夢は予知夢という説もある。それに関連したドラマ「悪夢ちゃん」は自分を観てるようで、笑ったこともある。


でね、不思議に悪い夢は現実で起きると言うか、結びついちゃうことも多いいんだよね。
だから、予知夢説もあるのでしょう。



昨晩は、原付でバイパスを走り、料金所で、他のバイクと接触、その顔が友人で、取っ組み合うという、これまた不快な夢。


で、警察呼ぶが、その警察がなかなか来ないと言う夢。

この「なかなかこない」は、地元警察の対応に関連するもので、何度も、事件で待たされること多く、緊急性あるのに１時間とか待たされたこともあり、それが何度もあるので、多分、結びついてるんでしょうね。


どうであれ、悪夢や金縛りが頻繁にあることは尋常ではないことで、でも、今の精神医でどうにかその睡眠については、考えてくれるものの、長年、何処行っても、真剣にはなってくれない。


金縛りは特にそうでした。


今は、これが結構深刻な問題で、ナルコレプシーとの関連もアナウンスされるようになり、それ専用の医者もある。


残念なことに、身近ではなく、精神医でも、それは診れないと言ってる。


コンサーターのような強い薬を服用の場合もあるようだが、副作用があるから、仕事をしてる人には向かない薬と言う考えもあるようだ。


コンサーターは統合失調症やＡＤＨＤの薬でもあるが、合えば非常に優秀な薬のようだね。


まあ、その前に、ナルコレプシーなのかどうかを考える必要もあるが、病気を増やすのも怖い。
かと言って、連日のように金縛りが出てくると、これまた辛いし・・・


死んでしまいたいなんて思うことあるのに、金縛りで起きれない時、このまま死んでしまうのかという恐怖が襲う。矛盾してるよね（笑


その恐怖は幼少の頃からなので、じゃあ、マンネリで慣れる？というものでもなく、歳を重ねると、本当にこのまま死んでしまうのかなという恐怖は深まる。


目の下にクマができます。

無呼吸の治療を受けてからは、これが目立たなくなりました。

呼吸科医曰く、チアノーゼだったんでしょうね？と。


これが、金縛りがあった朝は酷く顕れ、必ず、誰かに、顔色悪いけど大丈夫？と言われる。


どこかで今一度相談すべきことでもあるのでしょう。



青年期に、これが酷く、受験勉強に影響が出たときに、近所の医者に相談に行ったら、
「あなたには霊がついていない」と言われ、失笑すらされた。


当時はまだ、科学的解明が充分ではなかったからね。


でも、アノ頃に治療が出来たならば、人生変わったかも？というくらい、金縛りは私の人生を引っ張ってるものでもある。


ｍだまだ続くんだろうね・・・

朝は具合が悪いくらい憂鬱が強かった

昨晩は、アモバン１錠で寝れたが、熟睡感はなく、朝の目覚めは最悪。

目覚めだけでなく、すべてを投げ出したいくらい、気持ちがキツく、月末でなければ、仕事を休みにしたいくらい、辛い朝だった。


朝から、転送解除してなかったせいか、着信履歴あり、慌てて事務所に行く。

荷物の到着と相談事だが、相談の方が物分かりの悪いご老人で、エネルギー使う。



店を開けても、月末だから、準備しながら来客が続く。これはしょうがないが、厄介なことは毎日あるもので、昨日は、これまた、話がちゃんと聞き入ることのできないだらしない兄弟が、明け渡しをなかなかせず、やっとしたら、大ゴミを、ゴミ集積場所にそのまま捨てたため、大ごとになってしまった。

本人曰く、ここのエリアのゴミ担当なので、片付けると言うが、１週間近く放置のため、警察にも通報があったようだ。


そういうのはこっちに話が来る。


一応、産廃業者を明日手配し、休み返上で立ち会うが、人って、自分をも含め、なんで面倒なことをおこす動物なんだろう。よく思うものだ。


まあ、これらは、解決するように向かうから、あまり深く考える必要はないが、手配したり、苦情を聞いたりの時間がいつも悔しい。


余計なことをしなければ、そういうことは起きないんだから、非常識な行動は慎んでほしいものだ。





昨日は、バタバタしていて、かなり気持ちが辛く、外出するのも相当負担な気持ちが支配していた。


そこに、副職のホーム長が、寄ろうとしたのか、車からクラクション鳴らすが、そんなの反応できないくらい疲れていた。

声かけられ、話できる？と問われるから、顔を横に振るのがせいいっぱい。



その話を、一番の同僚に話したら、そもそもが、なんで私がこうなったのかを認めていないから、きちんと話しただろうけど、今は話が通じないから、関わらないで良いと思うし、その友人も退職を考えているようだ。
ホームの運営や環境自体に受け入れられない自分がある。私と同じようなことや、子供たちの身勝手があったら、もう無理かもと逆に相談された。


少し前に書いたが、主治医が、そのホーム長、運営能力あるのか？のようなことを尋ねたが、やはり、年齢や抗がん剤の影響は否定できないようだ。


辞めている人間に職員会議に来なきゃもう待てない…これ自体話にならないでしょ。



憂鬱感は軽くなるどころか、日々重くなり、今日も持つかどうか自信はない。


今はそのホームの件、鬱酷く話を受け入れる気持ちにはとてもだけどなれないから、そっとしてほしいものだ。



やることがどうももつれるわ。ダメだね（笑

些細なことでも心の負担

ある程度、回復してくると、今までできなかったことが負担にならず、できるようになる。

そうなった時、出来たことに、安堵感が産まれるとともに、いままでの負担な気持ちから解放され、心が軽くなる。


そのような状態まで回復すると、毎日が以前よりは当然に楽になるんだが、やはり病と位置付けるのはこういうこと。再燃しちゃうことだ。



再燃って、経験上、かなりまた最後の状態に戻すまで時間かかるもので、時間を掛けず回復できることは別にしても、通常のトラブルなどで、落ちてしまい、這い上がれない。これがね、辛さが倍になるんだよね。



今の自分、再燃を繰り返し、春先に一度辛い憂鬱感に支配され、でも、その後、副職の誕生で、吹っ切れるような日々になり、不安定ながらも、やる気と向上心が芽生え、気持ちも楽になり始めていた。


確かに、体力的には少々無謀だったものの、ホーム長とのいざこざがなければ、問題なく続けていたことだと思う。




もう、あの事件から１か月過ぎたが、全く気持ちが上向くことなく、生きてるのが辛いくらいまで、落ちている。


そんなときに、勝手にホームが、職員会議に来なきゃもうおしまいだとか、意味不明なことを言い出し、仲間が慌てて私に再度話に来たし、職員会議当日も、別の職員から来るように言われたが、辞表を出し、もう気持ちが壊れたことも伝え、ただ、ホームが運営上、私の理事解任が困るのであれば、そこは次期までは良いとちゃんと話をしてるんだが、勝手に期限付けられたり。


その件は、静かに退くということで、仲間には伝え、今後そっとしておいてほしいという気持ちを伝えた。


だが、そんなことも、心に重くのしかかり、一昨日の夜は憂鬱が支配し、トイレすらも行けないくらい、悲しい気分になり、更に、眠れず、アモバンを２錠、その前日は３錠を飲み、そのせいか、ここ２日、ろれつが回らず、気持ちが入らず、踏切や高所が怖く、でいて、情けない自分が悔しく、憂鬱が酷くて、些細なことでも、心の負担となる。


今、厄介なことも、相変わらず毎日続くもの比例して、決して悪くない話も来ているが、それらまでも憂鬱になるんだから、始末悪いし情けない。


・・・・どれが鬱なんだよね。


健康体ならば、何てことないことが、出来ない。それをつつかれればもっと収縮してしまう。


情けないけど、これが現実だ。



今日は面倒なことがいくつかあり、その一つは終わりそうだが、面倒と言っても、そんなたいしたことでは無いにしても、物凄く、心が重く、正直逃げたいくらいだ。


空き部屋に確認に行き、それを報告するだけの作業だが・・・・。


今の自分の状態、経営不振、生活困難、憂鬱感の支配、やるき低下、副職の喪失、不眠、仕事がおぼつかない。
カウンセリングを受けて楽になるものなのか？。自問すると絶対楽にならないと思っちゃう。


友人に話す、義兄に話すことで、負担は少しは減ったが、もう仕事もできない状態なのか。いや、ここ数日で少し立て直しの作戦も考えたから、もう一度でいい挑むか。
後者が正解だろうが、なんせ気持ちが重すぎて、万歳したい気分。



なんでこうなっちゃうんだろうな。

アアモバン３錠

一昨晩も寝れず、昨晩はアモバン３錠でようやく睡眠。

飲んでからは熟睡だが、朝はむくみやろれつが回らず、それはそれで辛い。


睡眠のリズムは完全に狂っちゃってるね。




昨日は警察沙汰が２軒あり、今朝は、そのうちの一つを家主に話す。

遠くから来るんだが、自分の物件に惚れ込んでるような家主だから、警察や私からの話も、鼻っから聞いていない。


アパートは築５５年。もう限界でしょ。それでも空いた部屋を入れようとするから、すごいものだ。


あまり会いたくない大家だから、今日来ても会いたくはないが、そうは言っても無視はできないでしょう。憂鬱だ。




昨日はホームの職員会議だったようだ。

昨日来ないと私の責が無くなる。すでに辞表をだしてるし、追放されてるのに矛盾。

一人から来るように言われたが、他のみんなに言って言うように、鬱酷く復帰不可能。


どうなったかは知らないが、そっとしてほしいものだ。



良いことは出てはいるが、気持ちが向かないと、良い話も悪い話になる。

睡眠が極端

一昨日とその前は熟睡できたが、昨晩は寝れず、アモバンを２錠。

これはやるばと言われているが、これしないと寝れないこともある。これで寝ても、朝残り、朝がだるさが残る。



当直があった時は、薬なしで寝ることもできたが、その反動か、睡眠リズムがうまくいかず、日中、ダウンしてることも。




昨日は、気持ちがあまり上がらくとも、午後からは少し落ち着き、サウナに行って少し休めてきた。


気分転換には「なり、今朝は昨日までほどの憂鬱感はないが、いろいろけったいなこともあるので、気持ちは優れているとは言えない

今日はホームで職員会議御ようだ。例の、今日でなければもう待てないと意味不明なことを言っている会議。




ちゃんと辞表を出した際に、今後一切顔を出さない。ただ、相手の要望で、しばらくは理事職は降りないでくれ。

自分は鬱が酷く、もう無理です。ちゃんと話してるが・・・



友人たちがフォローするようなので、これは見守りたい。




あらためて、本業をどうするかの振り出しだが、これはまだまだ未確定だが、兄との業務提携や、さらにやる副職をどう位置づけるかなどでの再生のチャンスはある。


だが、この約４か月で、ホームの仕事に移行するがため、いろんな犠牲を払ったことは事実で、これは後悔が消えない。
ポジテブに考えれば、本業廃業前、大学副業前で良かったと取るべきだが、自分は１００％の力をだしていたつもりが、落第。それはわかるが、良いことまでも否定され、どうして戻れるだろうか。

相手が抗がん剤の影響があったにせよ、責任者としての言動は責任者として自覚すべきで、たまたま体調悪く、すべてが気に入らないのを、私やホームの入所者に当たったあの日。それをやってないと否定する無責任さ。抗がん剤のしだと自分に言い聞かせても納得できない自分は悪いのか？


それよりも、バーンアウトいｓた自分が修復できず苦しんでる。これは見てくれるんかい？

ここが悔しいところだね。



今日は面倒なことはあるにせよ、急用はないから、出来るペースで１日を送りたいものだ。

寝逃げ

昨日のＨＩＴ数は２０００を超え、これは何かのアクシデントだろうが、毎日、ろくでもない内容に御付き合いいただいてること、大変感謝するものです。


自分が、逆に、鬱の方のブログを読むことで、気持ちが整理したりやる気が出たりすることが多く、それで、徒然に書いている感じです。



昨日は日中もダメで、昼寝に４時間、なのに、２３時半には就寝、そこから、熟睡感があり起きたのは今朝の１１時。


家族は死んでるのかもと心配していたようだ（汗



熟睡感があり、疲労感、倦怠感はあまりないのだが、朝から、強い憂鬱感と、挫折感があり、これは昨日書いた、ホームのごたごたがまだ引いてることに問題があるのでしょうね。


それでも、朝、こなすことをしたら、気持ちは少し落ち着き、ちっと、支払いとかが今月ピンチだったのも気分が良くないのもあったが、それは貯金残高観たら、全く問題ないので、クリアー。ひとつでもクリアーすれば、気持ちは落ち着くものだ。



来週あたりから、配達の仕事をさせてもらう。


気持ちは入らないが、好きな仕事なので、しばらくは、ここにお世話になる予定だ。


本業も、少々厄介だが、土地売買の依頼があり、かなりクセがある「物件だが、これが「処分とかできると、かなり違ってくる。


私の商売が、いつも崩れそうで崩れないのは、突如予定外の仕事が年に１回は亜入ること。

それを計算に入れていないから、いつも売り上げには悩むが、過去１５年の多くは、年末あたりにドカ～ンと来て、やれやれというのがたくさんある。


昨年も１２月にあり、かなりの黒字になり慌てたものだ。


そんなこともあるかし、義兄との仕事の提携も、どこかでありそうなので、再度、本業は将来は清算あっても、今はしのぐ。
副業のホームに転換するという考えは間違いではなかったとは思うが、先日も書いたように、ネズミ講をやっていたお方。

あれだけの有資格で経歴がある人が、なぜ私に後継なのか？


いろいろ調べたら、教員や過去の仲間とはやはり距離を置かれているらしい。ねずみ講でかなり信頼を失ってるようだ。
頼む人がいない、そこに、迷走している教え子がいる。単純にこいつなら出来るか？


これも自然っていえば自然だけど、もっと、なぜ俺なの？と言うことに疑問を持つべきだったんだね。



気持ちは整理してるつもりだが、ホーム長の一言の傷は情けないけど、深く、しばしは治りそうもない。
だから、あまりゴタゴタシテほしくない。それが本音だ。


一番の友人にも相談し、何かその話が職員会議にあったらフォロー頼むと言っておいた。それでいいよね？

次の職員会議に出ないともう待てない？

表題だが、同僚より、ホーム長がそのように言っているとの報告があった。


昨日呼ばれ、ようは戻るような説得なのだが、なんで？？


レッテル貼って、なおかつ、辞表もだしてるのに、これだと、その間の職員会議欠席がご法度のように取れるし、なにか、待たれてるようなに取れ、不快感を感じたので、率直に不快と堪えた。


同僚は私の状況を解った上での説得で、彼にはなんの不快感もないし、彼も、おかしなこと言ってると疑問に思うようだ。


収入の面では、確かに、もったいないし、これに仕事をスライドするようにやってきたところで、レッテル貼られたんだから、何度も書くように、気持ちの壊れは治らず、毎日が辛い気持ちでいる。そのことをも含め

気持ちが壊れ、鬱が酷くなり、とてもだけど戻れる状態ではない。職員会議など毛頭出る気持ちになれない。これえを伝えてくれと頼んだ。



一番の同僚にもメールを送り、彼とは日曜日に話はしたが、このまま退くべしとのアドバイス通り、もし、念を押されたら、
「ヤツは壊れた」と説明するように改めて送った。
日曜日には、似たことを少し前に伝えたみたいだが、昨日再度そんな話が出るならば、ここはきちんとしておくべきで。いや、ちゃんと会って辞表も出し、ただ、理事職を削除すると運営上まずいからしばし、そのままにしてくれないかというのは飲んだもので、だから、退職保留と捉えているんだが・・・



仲間全員が言うのは、抗がん剤を投与すると、１週間くらい様子がおかしい。
それは私も感じてるし、その影響であのようなことになったことはわかる。


だが、精神医も言うように、そのような状態であっても責任ある行動は、理事小としては必要で、そういう状態で運営しているのが疑問を感じる。

抗がん剤の影響は甚だしく出るもので、その影響が充分感がられるし、そうであっても、それで、やすやす、レッテルを貼るのは理事長として疑問がある。


また、ホーム長が倒れた場合に出動する気持ちがあることには、そこまで考える必要はないよね。これは先生も仲間も言う。


原因作ったのはホーム長なんだから。


人間完璧にはではない。偶発的に不本意な行動が出るのは解っているが、前任者を含め、似たようなことで、解雇をしてるのは事実で、今まで３人がよくわからない理由で退職に追い込まれたようだ（一人は給与未払いのようだ）


そんなことを知ってしまったことも私の気持ちが離れた理由の一つでもあるが、仲間も気持ちが離れているようで、先に決断した私に、ズルイ！と言っている。


どうあれ、ほぼ決着ついている話を、掘り返すのは頂けない。


もし、どうしても手が必要であっても、相当な期間を置いて、きちんと話すべきだろう。
そんな、仲間を使って誘導するのは大人じゃないわ。


そんな不快なことがあったが、同僚も、気を配り、リラックスしようと、友人の店に移り、軽く飲んで、バカ話に切り替えてくれた。



本当はね。

私が後継者と達しが会ったときから、
本業を捨て、先に送り込んだ仲間と共に、このホームを運営し、
自分はこの機会に大学に復学し、資格を取り、
ダブルワークで５年もあれば、本業に決着がつくから

このような気持ちになれたことで、生きがいもあった。


だから、ホームを離れるのは本意ではない。


でも、ダメなんでしょ、俺？　使えないんでしょ？

だったら、もういいじゃん？


不快感は今日も続き、定休なので、寝逃げの１日だったが、ちっとも気持ちは落ち着かない。
明日も休むから、どうか明日には気持ちが落ち着くようになりたいものだ。

睡眠の乱れは続く

寝れるようになったが、中途覚醒が多く、睡眠障害が強く感じるように。


ホーム勤務時は、当直では寝れなくても、その晩は熟睡できたが、不規則が祟ったんでしょう。
ホーム辞めて１か月だが、睡眠が酷く、途中で昼寝を入れることも多いじゅくすい睡眠薬を変えることも考えているが、そういうものでもなさそうなので、アモバンでどうにか凌いでいる。
テトラミドも睡眠作用はあるようなので。


夢見はひところよりは少なくなってるんで、熟睡はできているのかもしれませんね。

昨晩は夢見はあった。それが珍しく、良い夢だったのですが、中途覚醒を繰り返してるうちに、悪夢になり、しかも、起きれず遅刻。


朝、来客予定があるので、慌てて出てきた。



その来客も、昨日外出中に来たみたいで、転送電話が来たんだが、何言ってるかｗからん。誰からかは分かったが、意味が分からず、それで、今日にしてもらｘちたが、恐らく、仕事に結びつかない相談だろう。


家族で持っている土地の処分かもしれないが、その土地の売買時、ご法度なんだが、父が銀行の連帯保証人になっていて、父が他界時、銀行から、強気で、私に連帯保証をするように求めてきて、反発すると、いろいろと脅しともとれることを言ってきたので、民法のウンチクを話、しつこいと出るところ出るぞと言ったら、いったんは治まったものの、今度は債務者を動かし、また頼みに来たから、今度は銀行協会に相談した。


そういう経緯があるんだが、契約も法外ではないがかなりいい加減な「開始条件」付きで、しかも、ガケがあるため、今の基準法では再建築時、ガケを回収しないと家は建たない。



もう、２０年前の契約だが、そういうのが、今となって問題になることもある。


契約書は少し前までは４０年、今は３０年（関連書類を含めて考えれば７年が義務）保管してるが、年に数回は３０年を超える契約書が必要になることもある。


一人でそこまで管理はできないし、義務でもないが、そういうものだ。


損段の趣旨が、昨日の感じでは全く分からなかったが、スムーズな話ではなさそうだ。


自分が責任者だし、自分がしなければならない。父がどうあれ、それを継承したのは私だから。
だが、かなりいい加減なことを（相手をだましてるのは無いが）してるので、問題になることも多く、父は他界してるから、聞くこともできないし、なんか、そういうのはもどかしさを感じる。


今日も、こういうスタートか・・・。つらいわ。





副業の配達は責任者と話ができ、ユニホームなど手配してもらった。
仕事終わって、夜間の宅配だが、まずは週１で、慣れたら、毎日のようにやるつもりだ。


そのために、一昨日、ホームの同僚に心の裡を話、ホームに戻る必要はないことを確認し、宅配の仕事に舵を取りなおした。


２０年くらいぶりだから、自信はないけど。１５年前までは、頻繁に、ドラーバーが欠員時、配達していたから、体力は別として、感覚は戻るでしょうね。




それより、約束の客来ないが・・・


空振りも多いね。

気持ちを落ち着かせたい

ここのところ、長い文章になって読みにくいと思います。たくさんのＨＩＴがありありがたく思います。

昨日は、ホームの１番の同僚が来て、話を聞いてくれて、また医者の所見も話した。


同じ考えで、原因はお前に無いぞ、ここはもう深く考えるな。ということで、ホームの復帰は事実上あり得ない話をし、また同僚たちもホームｈ校に対し、心離れてるのもいるようで、結局は、自分の考えだけで走っているだけのもので、中身ができていないというのが共通の思いのようだ。


少し気持ちも落ち着いたが、それでもまだ憂鬱というか、バーンアウトからの浮上はなく、今日も、些細な雑用をこなすのに、憂鬱な気分になっている。



まずは些細でも、やや神経を使うのからやっつけて、あとは通常業務に戻す。




気持ちを落ち着かせるには、その原因を片付けるのが最善だが、原因が多いい場合は、そうはいかない。



サボったり、怠けたりも方法だが、それが仇となることもあるので、気分的な改善、たとえば、音楽を聴く、少し散歩する、誰かのところへ行くなどで、気持ち的な改善のサポートを組み立てるのが良いのでしょ。



こういう時に、ギャンブルや買い物に走る。これも自然な発想なんだよね。でも、余裕を考えてやるべきで、余裕なきゃ、あとで倍返しがあるから、気を付けないといけない。


ギャンブルは時間なきゃやらないし、今月は余裕ないから大きな買い物はしない。



それ以外のことだね。



副業で配達の仕事を依頼されている。


身だけ行って、ひとつの施設を配達する仕事だ。夕方からで週１でよいと言われてるが、週５くらいは入れたい。
ユニフォーム、ＯＪＴなど詳細が決まっておら時、所長さんに電話したら、外出中なので、伝言を頼んだ。


年齢的なものが不安だが、以前やっていた荷物と違い、宅配中心なので、年齢的なものよりは、今のオートロックや施設の入り方など、そっちの方が心配なのと、本当に、身一つで大丈夫なのか。そこだ。


あまりにも、軽く、ちょっと手伝って的な依頼なんでね。雇用契約はずいぶん前に無図んではいる。ホームをやるやらないのころだ。


たいした日銭は稼げないが、集荷や中継はないあｋら、通常の配達とは違う単調なものだし、やっていたころは誇りをもってやっていた仕事。
失敗を恐れていたら何もできないが、今日あたりから、準備はしようと思う。


こういうことが、気持ちの変化につながると良いんだが・・・




本業は相変わらず、厄介なクレームが多いい。これは改善の余地はないが、兄との業務提携など、方向性が変われば、いまやっている管理の仕事も、大幅に縮小し、方向性を変えることもできるが、ここはまだ不透明。



今できることは、時間稼ぎ。どうにか日銭を稼ぎ、時間を掛けながらも、負債を減らし、先般までは５年計画だったのがもう少し掛かりそうだが、とにかく今は辞めたくても辞めれないのが現実だから、どうにか毎日が続くようにするしかないんだよね。


その為には、もう少し、気分を安定させたい。今日はこれを切に思うものだ。