1日潰れた

定休だが、朝雑用処理中に、生活保護担当から電話があり、ここんところ家賃入金のないある人のことで、電話があった。

気になり、何度も足をはこんでくれたようだが、挟んだメモがそのままなんで、中で倒れているかもと。

警察に電話し、来てもらい、私も現地に。

途中で、この方の保証人と出っくわしたが、「あっそう、お疲れ様」と無責任態度。
これには理由があるんだが、契約期間中なのに、勝手に保証人を降りると言い出し、それは法的にダメなんだよと言っても理解できず、自分は降りているつもりでいる。

行政とはこの話を受け、市の保証制度を使う予定が、それが廃止になり、2年契約満了が近づいてきたので、そこを以って、保証会社に帰るということで準備していたんだが。

家賃が遅れる人でないのに、２か月遅れ、これを行政に伝え、私も手紙を置いてきたんだが、そのままになっていることも話、今朝、ケースワーカーが尋ね、やはりあうやしいところから、電話をしてくれたようだ。

家主からも同じタイミングで電話があり、未収で出しているので、それが心配だったようで、ワケは無し、いま、警察が調べると話、いったん切った。

立ち合いは約４時間。ケースワーカーは後が詰まりそうなので、帰した。


鑑識係が来て、部長と呼ばれている人は女性。３０代くらいか？

それが、ものすごく機敏、機転を利かし、若い部下を上手に使っている。遺体も抵抗なく調べてるし、かっこいい～～とその場面は感じた。

一通り聞かれ、その女部長の計らいで、あとで、鍵を戻しますから、お戻りになって大丈夫ですよというから、ここで解放。


今日は叔父の病院会計があったから、そっちに行き、移動中に警察から電話があり、鍵を返すというけど、近くにいるから私が伺いますと、先ほどの鑑識まで行った。


遺族とは絶縁状態で、行政も、それが心配だったが、この女部長、お見事に説得し、検死と運搬費用、それと、片付けなどの要請を、きちんとしていた。

なんとか終わったが、明日、遺族が苦し、こういう場合、数日、時間が取られる。

明日は来客が多いいので、うまくかみ合えばよいが、恐らく、迷惑友人も明日あたりきそうで、そんなこと考えると、憂鬱だ。
そう、やはり、憂鬱感は出るね。この場合、だれでもだろうけど・・・


親から継いだ年、８人の孤独死があり、警察に呼ばれ、どういう管理してるんだと、怒られたことがある。


良くある話だから、最近は根性座ってるが、良いものではない。

一生懸命に何かやろうとすると、こういう問題が発生する。それが続くととてもだけｄ、向上心など湧かないものだ。

明日は嫌だな～。






一応、

集中力が無くなってきた

ストレスの増大だとは思うのだが、せっかく、ADHDの薬が効き、注意欠陥が少なくなり、集中力や意欲が湧いてきたのに、また、いろいろとしでかす。


昨日は、歩道を広がって歩く2人の親子がいて、よけた時、穴があったようで、それに足を取られ、車道に転倒。危うく引かれる時だった。
また、貴重品はチェックして、持ち帰るようにしてるんだが、それが見当たらない。

たぶん、リックの中だと思うが、そのリックを今日は低級な為に、事務所に持ってきてない。取りに行かなきゃいけない。無駄な時間。


以前は、紛失物やなどで、それを探す余分な時間で一人相撲をしていた。それがここ数か月めっきり減ったんだが、またやらかすようになった。


これは、気持ちに余裕があって、安定していたことが、ここのところの不要な雑用の為、また焦り始めてるんだね。

これからそれを取りに行く。あればよいのだが・・・無い気がする。
あったとしても、無意識にリックに入れてるんだからよろしくない。

今日は時間がある。焦らず、ひとつづつやろう。


先週に続き、別の女同級生と昼、ラーメン食べる約束してる。そういうのも気晴らしのつもりが、自分の注意欠陥で台無しだね。

これから蹴って、リックを調べます。本当にドジだ。

大分疲れがたまっている

健康的？な疲れではなく、試行的疲労が溜まってますね。
改善されたはずの睡眠も、また質が悪くなりました。

朝の気分もよろしくなく、結局は元に戻るのかな？と思うものです。

4月に入ったら、一人、訴訟準備が始まります。


生活保護者、滞納額80万円、不正受給、近隣との付き合いができない、噂では元反社。

入居時は15歳の娘と入るが、本人は働かず、娘に働かせ、その収入を隠す。

以前も公営住宅で強制執行かけられている。それは大分経って知った。

それでも、本人のことを理解しようと最善の努力はしたが、結局、普通の生活ができないナマケモノなので、埒あかない。

こういう人に生活保護はいかがなものか？

娘は未成年時に、保護されてるが、暴力的威圧的で近隣は距離をおいている。


嘘ばかり並べ、結局は何もできない。


最初は断ったんだが、市の保証制度を使い入居させたが、市指定の保証会社が、保証を放り投げ、さらに、市の制度もいつの間にか解散している。

なので、連帯保証人に対する催告ができない。

本来は、保証会社と争ってもよいのだが・・この辺は弁護士の判断にゆだねる。


3月末で契約解除の内容証明を送ったが、出ることもできない。

行政も頭抱えている。


これが今、気持ちを下げている理由の一つだ。委任すればそれまでだが、作成する書類なども出てくるから、正直厄介。
賃料催促が一番憂鬱になる案件だ。


コロナで滞納が増えている。理解ある家主ならばよいのだが、そうとも限らない。

業種的に避けられないことだが、1難さればまた1難。これの繰り返しだね。


明日は、同級生の女友達とラーメン食べに行く。気がまぎれればよいが・・・

ノイローゼってなんだろう？（笑

慢性的ノイローゼに陥っているために、どの範囲がノイローゼかわかりませんが、昨秋くらいから、いろいろ片付き、悩みも減り、気持ちに余裕がれてきてました。

その際、いままで、常に心重い、辛い悩みは何だったんだろうと思うくらいに、心が軽くなったものですが、同時に、幼少期から、常に心に重みを感じていたことに気づきます。

最近、また、厄介ごとが増え始め、調子を随分落としています。

ここ数か月、朝がとても軽く、やる気も朝からあったものも、今月頭辺りから、再び、朝が憂鬱で重く、非によっては再び自殺願望が出るなど、宜しくありません。

猫の保護活動の問題は、かなり心に負担が来ました。そして、それは解決していません。行政に投げているから深入りはしませんが、結局は管理者に矛先が向けられるわけで、そんなものに、時間を奪われたくないものです。

昨日書いた、迷惑友人もそうyあはり、ですが、「時間泥棒」的な仕事の支障もあり、そういうのが、蓄積し始めてます。


数日前、頭がクリアーだったから、一人会議を行い、少し方向性を見出しました。

再燃気味といえども、今の自分ならば、出来るかな？「と思い、ある国家資格のテキストを購入したり、再度、心理学の本を読んだり、
良いことは取り入れようとは思うのですが、時間を奪われるようなことがどうしても発生します。


慢性的と書きましたが、悩み１つで深く落ち込むこと、これが普通は多いいと思いますが、蓄積というのもあり、昨年まではそれがMAXを超えていたから、ギブアップ状態だったと改めて思いますが、今もいくつかの懸念材料が解決せず、蓄積し始め、それが心身に再び影響しています。


薬でのコントロールは限界でしょうし、１月辺りは、近年にない、気持ちが楽な毎日でした。

再度、心重い状態に突入すると、いままで前向きだったのがブレーキかかっちゃいますね。


悩みの拡大がノイローゼと捉えてますが、何年も慢性的になると。ちょっじゃ、回復しないものです。


今回、日に日に、気持ちが重くなっているので、方法を考えていますが、先日の一人会議で決めたことが、解決へのレールではあるんですが、それを実行する前に、厄介な雑用に押しつぶされてます。

今日も、朝一番の報告が、不審なバイクが止まっていると。

この１つの報告で時間を割かなければなりません。昼飯を食べに行くついでに貼り紙をしてきますが、大抵の場合、それでも止め続けます。
警察は民事不介入だから、限界もあるし。たった一人の悪意が何時間いや何日も、奪われる。

これは業務上切り離せないし、どこの同業者も悩んでること。
スタッフがいるところはなんてこともないでしょうが、一人の場合、たったこれだけのことで、場合によっては１日が犠牲になります。


このように、悩みが蓄積するような環境にあるんですね。またこういうことが増えてゆくのかと思うと、悲しくなります。

交流分析について、もう少し学びたい

交流分析の本を読んで、もう一度、読み直している。

人との接し方には、それほど、苦手意識はないのですが、なんせ、ここ2年くらいにどうも、うまく、コミニュケーションというよりは、カンバセーションが取れないのが数人いたので、そこからADHDや交流分析を留意するようになりました。

ただ、多くは、不適切ですが、相手もなんだかの発達障害があるわけで、自分だけ責めるのもおかしいのかな？と思うようにはなってます。


動画のパートナーはアスペルガーそのものだし、不用意に来る迷惑友人も、空気が読めない、それと、彼の場合は、わざと、不快なことをさせて、そのリアクションを待つ、いわゆる「仕掛けてくる」ので、その仕掛けに、自分がハマってるところがありますね。

ここが私の職場という事を強調し、何度となく、忙しいから相手できない、来る回数を控えてくれ、あるいは、ここ３か月は来るの勘弁してくれななどというと、余計に来る。

まじめに話したことも多々あるし、叔母が目に余り話したこともあるんだが、本人はそれが迷惑な行為だとは気づかない。
大人になり切れてないから、鉄道模型を飼うとみせびらかしにくる。来客があろうと、バタバタしようと、お相手できないと言うと、反発のごとく、椅子に座る。そこで、ちょいと強い口調で言うと、やっと気づいて立ち上がるが、とにかく見せたいので、物を出すが、こっちはそんな余裕ない。

すると、翌日あらためて、来て見せびらかす。

他の友人、同業者、客人からも、あの人いつもいるけど、大丈夫なの？よく聞かれるので、大丈夫じゃないという。


何度も書いてるが、昨年、大事故やった。気を失い、歩行者天国の商店街を押送し、人２人を跳ね、店舗などにも損害を与えた。

「てんかん」の疑いがもたれたが、それだと、保険が降りない。別の病名が付いたが、医者からは、運転はするなといわれ、事故車は直さずに歯医者。
仕事も出来なく、あまりにも、その相談に毎日来るから、こっちも、大腸炎で調子落として、休み休みやってるのに、遠慮すらない。


頭を強打してるから、どうも、そっちも何か出てるらしい。


ひきこもりの兄がいるんだが、それは同級生なんだけど、食べるものないから、配給してくれ。でも、私が金が続かないから、行政に相談し、ゆだねた。

本人も、私のいう事が頭で処理できないから、一時的な生活保護を勧めるが、とにかくやることがグズなんで前にすすっまない。
なので、行政を動かし、生活保護の話を勧めさせた。

そしたら、行政から、鉄道模型が足の踏み場もないくらい散乱してることを指摘され、それで、今度は、私のコンテナに、箱５箱くらい預けたいと言い出す。実際見１２箱。

これらのことをしても「ありがとう」すらなかった。

同業者がちょっと行ったみたいで、大分経ってから「ありがと」はあったが、私が支払った兄の弁当代などは、まったく払う気が無い。それどころか、金を当然の顔で仮に来たから、断っった。でも、２日後に保険が降りるというから、店の金で５万貸したが、その用途は、カードで買った鉄道模型代。お金帰さないから、催促したら、「鉄道模型あげるから、売ってそれで金にしてくれ」

幼友達でなければ、縁を切ります。自分にとって、マイナスばかりだからね。でもそういうわけにはいかなく、でも、さすがに、その物納は断った。

店の金なんで、現金で返してと。



ここも、自分が甘えさせてるのがいけないんだが、自分だけの要因では二ですよね。そこで、気づいたんですね。そうか、心理学でいう、ゲームを仕掛けてるんだと。私の回答を予測して、あえてそうしてる。

そうなれば、接し方を変えなきゃいけない。そこで、再度交流分析を学ばないっと思うようになった。


この２年、たまたま、波長の合わない人との接点があったが、それは「たまたま」なんだよね。
そして、彼らの共通点は「私以外」に友達がいない。

そりゃ、友達出来ないよね。交流や会話ができないんだからね。でも、だからこそ、そこの知識を蓄えるべきかな？と思うものです。

昨日の一人会議

羅列することは重要なことで、いろいろランダムに書いてみた。

まずは、必要かもしれない登録と免許。これは該当しないので、解決。

今後の財政。正直過去19年で一番苦しいかも。廃業、譲渡は念頭に入れているが、珍しく、継続をも考えてみた。

まだ、年金の世代ではないが、定年の世代に近づいている。年金は期待できないものの、０ということはないだろう。

そうなると、今まで、支払っていたものの蓄積が、今度は収入となる。ここまでつなげられるか。かなり年数はあるが。

副業を再度考えることと、資格を取るような年齢でもないが、何か、出来ないものが無いか。


副詞系、士業系など検索してみた。司法書士の通信は１度やったが約３０万をドブに捨てたようなもの。
今の仕事にリンクできる資格もある。収入は期待できないが、無いよりあった方が良い。ここを着目してみた。

副業としては、宅配の仕事が今は遊び程度だが、計画していたナイト便。宅配業者の傘下に入り、リースという手がある。
１回１１００えんだそうだ。これ、以前からオファーはあったが、実際、どのくらいのお金が残るのか、趣味レーションしてみたい。

ひところであれば、考えるだけ憂鬱だが、今は考えることは苦痛ではないし、ミスばかりで不器用な自分が、多少の自信は出てきてる。

いま、再燃気味ではあるが、いまの自分の「考え」「構できるかも？るかも？


真剣にいろいろ考えてみた。この路線が、いま、一番妥当なのかもしれない。


今年は大きい仕事は望み薄。しかし、調査中の仕事が、一応、私に依頼の方向で進み始めてる。かなり難があるんだが、モノとしては良い。
こういうのが、コンスタントにあれば、苦しむこともないんだが・・・


叔母も、ホームを考えているようで、そろそろ家を手放したいとのこと。資力があればね、建売なんだが。
まあ、仲介であれば、問題なくいけるブツだ。

自殺願望がMAXのころ、「いのちとこころの相談室」で言われたこと。多くをのぞまず、まずは毎日、いや、毎時間をつなぐということが大事と言われた。

そう。それやってきてるんだよね。

あの時、本当に死場を探した。でも怖いから帰ってくる。カウンセラーからは「怖い」という脳の指令があるから、まだまだ、正常だと。

そうだね。決定打はないにせよ、言葉で相当助けられてるね。

まあ、いま、不安定ながらもやる気はあるから、一つの資格をチャレンジしてみます。副業もよく相談してみます。

今日は頭がクリアー

連休したのが、良かったですね。

再燃気味であっても、何もできないわけではなく、今日は朝から、一人会議。

書いてゆくうちに、見えてくるものもあり、その課題を、午前中追及したり、関係部署に電話したりで、スムーズだった。

友人フランチャイズのモスバーガーに行くが、店内ほぼ満席、行列ができている。

それはね、彼には、経営の理念があるんだよね。FCだからそれに従わなきゃいけないというのはあまり好きでなく、個性的な店の雰囲気を作り上げている。

いろいろ手をまわし、他の飲食で、失敗もあったｋど、リズムカルに「仕事をしているのを見て。新年持つ大切さを感じた。



今の自分ならできるかな？
そういうのが浮かび、これからちょいとチャレンジしてみます。良かれと思うことはとにかく取り入れましょう。

今日は久しぶりに気分が良い。

お話しの重要さ

昨日、朝はダメだったが、女友達とランチに行き、会話したが、ちゃんと話のキャッチボールができる。

しかし、ここんところ、どうも人と話がかみ合わないことがあって、それもADHDの治療に踏み切ったわけだが、先生や、カウンセラーが言うように、相手に課題があるというのがよ＝くわかった。

話というのは弾むもので、弾まない（一方的な話）は不快になる。

人の性格に依るが、たまたま、そういう人と出っくわすことが続いただけと考えるのが生産的か。

わずか2時間のランチと移動だが、楽しかった。


彼女に、カウンセラーを紹介してもらったもので、ホント、感謝してる。

また、きのう、人と接したことで、その後、なんか気持ちが楽になり、また、１つ片付いたものもあって、夜は気分が良いから、一昨日に続き、ジムで汗を流してきた。


今日は、寝起き悪く、あまりよくないが、低級なんで、好きなことをしてみます。

ちょっとの会話で気持ちは変わるものです。

今日は休みだが・・・

女の同級生からランチ誘われている。

彼女がカウンセラーを紹介してくれたり、彼女自身も心の病がある。

お酒はまだ、怖いからランチにしようと、まあ、近所なんで、気軽に行けるが。


定休だが、年度末、やることはある。
なので、少しやろうとしたら、2台のPCが調子悪い。１台は復旧したが、もう１台が遅く、そのPCにあるものを見れなく、朝から出鼻をくじかれた感じ。


最近では珍しく、１０時間近い睡眠を摂ったが、金縛りなどもあり、冴えない。

で、あさからどうも集中力に欠ける。気を付けて行動します。

心あらずなんで。


財政のコントロールに苦労していて、それが今の心身に影響してるんだが、どうにでもなるんだが、こういうのが一番苦手だから、それで、気持ちの落ち込みと、猫保護活動の件も、心から離れない。まあ、その件は深入りしないことにしてるが。

今日明日で、支払いなどの目途が立てば、落ち着くんで、休みだけど、ランチ終わったら、月末までの予算を今一度組んでみます。

こんなことやってるんだから、金なんか残らないよね。


今日も、ウマブドウ茶を飲んでます。案外飲みやすいからお気に入りですが、ちょいと割高感がありますね。

採取してくればよいのだが、加工がね。

ウマブドウ健康法

ウマブドウという名は初めて聞いた。地方の呼び名で、こちらでは野ブドウ。

山ブドウなどと違い、実は食べられない。幼いころ、オヤジに、まずいぞ、食うか？といわれ、口に入れられて、すぐ吐き出した菊がある。
渋苦い感じだったと思う。

気分もさえないから、先日、床屋に行き、いつものように、バッサリやった。
その際に、そこのご主人が、大腸炎どう？と切り出し、実は自分は糖尿と高血圧で、しばし、長時間ハサミを入れられなかったのに、ここ半年、そのウマブドウを飲むようになってから、血圧は平常に戻り、糖尿も数値が悪くなくなったそうだ。力が出てきたので、ハサミいれられるようになったと。

ここ2年くらい、奥さんが主導で、旦那がいつも座ってるだけだったが、そういう事情のようだ。

まず本を読んでから、最初はウマブドウのテｘ－パック茶がよいと聞いて、アマゾンで手に入れた。


思ったほど、飲みにくくなく、うまくはないが、「飲みたくなる」不思議な魅力がある。

カミサンに半分あげて、自分はとにかくこれを２週間飲んでみようと思います。

今の心身から、健康でも趣味でも勉強でも、自分に良かれと思うことは積極的にやり、それで、学べるものがあればと思うこの気持ちだけは変わらないから、やってみます。


昨日はバイトが、まあまあの荷物で、やる気が湧くが、どうも、最初からしくじりが。誤配はやりそうになるし、伝票がわからなくなる。
しかしメインの、マンションが始まったら、リズムよくでき、一種の気晴らしにはなった。これも自分には良いことでしょう。

今日は特段予定は無いが、月末に向けた精算やなんせ、法人税の後遺症があるから、どう回すかを考えてみます。