当直明けも月末もそんなしんどくなかった

うついうとして、お客さんに起こされると言う当直明けだったが、そんなきつくなかった。

この生活に慣れてきたこともあるんでしょう。


気分は憂鬱感が続きますが、副業がストレスを解消してるのかもしれない。


本業は相変わらず頭の痛いことばかりだ。




焦ってはいけないが、これはどう考えても、ダメだ。


うまくスライドできないものか。


身体はキツイがまだまだ生活は楽ではない。


やっと、宅配の仕事も入る。


ホント、倒れるまで頑張りますわ。そういう気持ちにまでなれるようになったことに感謝だね。



来週は、大腸がんの検査だ。


面倒な日々が続きます。

朝が憂鬱感が強かった

疲労もあるね。

朝、かなりキツイ憂鬱感。生きて行くのもイヤという感覚。この感覚は久しぶりではあるが、一度起きるも二度寝。


そう、焦る必要が無いから、割り切って、１１時まで寝る。睡眠時間１３時間。


当直があるから、睡眠リズムが狂ってはいるが、「疲労感」は少し寝れば和らぐが、倦怠感はそうはいかないものだ。



ダブルワークにやはりムリあるかな？とも思うものの、この憂鬱感は本業のどうしょうもないクレームなどから来るもので、よっぽどの好景気が来て、人を雇える状態でないと、決して解決はムリ。


いろいろ考えたが、本業は、とんでもない赤字なのか？


実は、ここ８年、殆どが黒字決算なんですよね。欠損金で落としてるが。


つまり、父の代からのショート資金や、自分で作った最初の数年での赤字が響いているもので、つまり、今の状態では専門家が言うように、黒字なのに破産ですか？になるわけです。


その黒字は数万～行って２０万程度。昨年はまあまあの黒字も、過去の清算までは至らない。



今年はしょっぱらに、大きな取引をキャンセルされ、あとは大きな「アテ」が無いから、ダブルワークに走ったという理由でもあるのですが、
もし、今年がミニアムだとしても、副業での年収が、思ったよりも大きそうなので、このミニアム状態でも、合算すれば、本業の維持に充てられる。


では、思い切って破産ではなく（破産はムリだ）、自主廃業で、副業の収入でペイはできるか？
それはムリだ。


僅かな黒字がある本業と、副業で、どうにかボーダーラインは超えるということなので、今はその本業は辞めるべきではｗ￥ない。


月の経費を考えると、銀行返済などを含めても、それほどの売り上げでなくても報酬は少ないが、多少は取れる。
この支払いが、来年、終わると、それだけでも、数十万変わるか維持できるから、なおさら、ミニアム状態でも、その分が支払いが減る分、経営を維持する価値はある。


これだけやっても、平均年収の半分も行かないが、年齢を考えると、世間では早期退職の時期にもあるから、そう長く考える必要はない。


つまり、どうにか綺麗な形で本業を廃業なり譲り渡しができれば、良いことで、そのためには、ここ４～５年をきっちりやらねばならない。

なので、それが目標になっているから、どうにか心身が動くわけで、それだからこそ、弱音は吐けない。



そういうものの、年齢的なもの、精神疾患的なもので、キツイことは事実で、今度は、ここのコントロールをはかるべきかと思う。


水曜日の当直のリズムは嫌いではない。

翌木曜日は、家に戻り、数時間爆睡し、夕方、やるべくことをやり、夜再び爆睡できる。


きつく感じるのは金曜日の当直。

仕事を１時間早上がりしなければならないこと、翌土曜日はそのまま本業なこと。


月の途中なら、やりようもあるが、月末が２週あると、休息できない。

うまく通せれば、その日は早めに寝て、次の日はそれほど苦痛ではなく、水曜日までは当直がないから、気持ちは楽。



ここの金曜日だよね。


これがあるから、今後の見通しがあるようなものの、そもそもは週１の予定だけに、予想通り身体に堪えているものだ。


毎日、わけのわからないクレームがもう少し少なければ、気持ちも楽なんだけどね。


どうあれ、本業は自分で選んだにせよ、一生の不覚だと思う。


まずは５年先を考えましょう。




それにしても、今日は憂鬱だった。いま、少し気分は晴れてきたが・・・

終日振り回される

昨日は午前中だけでも、相当なクレームがあったが、午後も、かなりあり、結局、残業になる。


しょうがない。ほとんどが築３０年以上の古い物件ばかりだし、駐車場を多数扱っているから、不法駐車や不法投棄は頻繁にある。


一人での業務でなければ、大したことでもないだろうが、人を雇えないし、我慢するしかないのだが、これも、自分の憂鬱の一つでもある。


１５年、これだけは改善できない。いや、一時、優秀な工事屋がいて、業務を代行してくれたこともあった。

支払いも３０日待つから楽だったし。


その方、７年前に若くして亡くなり、それから、再び、修理に関しては苦悩する日々だ。



他社に聞くと、その物件の扱いにもよるが、同様なことで、毎日振り回されてはいるようだ。



近所の親しい同業者は、それほどでもないらしく、パニックしてる私が不思議のようだ。




５年くらいを目標に、負債を無くし、無駄な業務を減らし、廃業、譲り渡しなどを考えているが、そこまで自分が持つかどうか・・・




ダブルワークの疲れは、ここ数日、極端に出てきて、睡眠も、乱れ、中途覚醒が多く、辛い。


金縛り、悪夢も毎日で、再び、良くない日々が再来だ。



どこまでできるか。倒れるまでが目標だが（笑、本当に倒れるかも。


昨日は何度も、フラツキを生じ、物にぶつかったり、倒れ掛かったりしている。


３日前は、持たず、朝から昼寝（汗）したが、体力にも来ている。でもやらなきゃいけない。


廃業はできない、続けるのも苦労する。これには変わりはないが、副業で、数年後が見えてくるから、頑張らなきゃいけないのだが、自信が無くなってきている。


今朝も、開店前から、一人待っているし、慌ててやれば、失敗もし、一人相撲になる。


朝から、悪いスタートだが、やることが溜まっているので、今日は我慢して頑張らなきゃいけないが、ちゃんと処理できるかが心配だ。



私らの仕事はバブリーな代表でもある。


一山儲け、数百万の手数料が入る。それが魅力だが、そんなこと、殆どない。

あっても、常に仕事があるわけでないから年間にすると、大したことなかったり。



バブル期の業務を体験していないだけに、魅力がわからない。

ただ、営繕な仕事が頻発し、くだらんクレームを受け、一日が終わる。



同業は暇だから、しょっちゅう、冷やかしに来るし、何のためやっているのかが分からない。


最近、浮かんできているもう一つの方法は、主力管理のみを残し、弁護士を入れ、ショートしているお金を明確にし、整理をすること。


会社を継続しながら、副業を主体とする。


銀行は、もう少しで終わるから、できないこともない？


まあ、それはやらんほうがよさそうだが。



自己破産は無理、廃業は難しい、やるのも難しい、だから、副業入れて、収入を増やす。見えている唯一の手段だが、予想通り、身体がキツい。


副業の同僚に相談してみるか・・・。



本魚が、開けてるから、入ってくる冷やかしが半分以上。

開けて居なければ、それなりに終わる。


ここに着目し、本業の休みをランダムに入れるか。



世間では、ここは一人で、年中閉めてることは知られてるから、開けて利益がないならば、本業の臨時休業をうまく使うか。


月末だから、今週はムリだが、月明けはそれを考えたいものだ。

心身によくない本業

今朝も、クレームや問い合わせで、既に終わっている。
まあ、クレームは、全部が激しいのではなく、怒って電話はそれほどではないが、扱っている物件が古いから、毎日のように何かが起きる。

開店３０分で４件もあれば、それで１日が終わってしまう。


心身良くないのは毎度思うことだが、こういうことが連日でしょ？


具合悪くならない方が不思議。



午後からは、それらの作業や確認のため、店を開けなければならない。


それらは全て利益にならないが、逃れることもできないことだ。


管理マンションの隣家から、草が侵入しているとの指摘。
オーナーが精神疾患で、連絡取れないこと知ってのウチへの押し付け。過敏になっている。

これは私が独断することはできないのだが、完全な迷惑状態なら、管理者の事務作業歳行使するが、今はその時ではない。一応点検。

そのマンションの正面のアパートの住人が倒れ、救急車で運ばれた。


荷物が欲しいので、知人が部屋に入りたいから、部屋を開けてくれ。これは知りませんという訳にはいかないでしょう。


その電話のやり取り中、築６０年のアパートの住人から、雨戸がおかしいと。
住人も少し変わっているので、言っている意味がわからない。たぶん、この人の場合は故障でないが手配すれば出張料が取られる。
見に行かなきゃいけない。


先日決まった店舗、シャッターが開かない。これはオーナーに連絡した。


そして、このブログを書いている最中に、先週行った７件の工事請求が来る。



利益なんてないのに、午前中はつぶれた。



何度も書いているように、人を雇う利益などない。自分の報酬すらキッいのだが。



他社は一人でやっているところなどない。

こういう場合、一人は出れる。


この違いが苦しめている。前の会計士も、同業者も、ここは理解してもらえない。

なんで、そんな忙しいの？人取らない？


毎度聞かれて気持ちが憂鬱になるが、自分の仕事であっても、ここがある以上、スムーズなんてできるワクがない。


随分変えたが、限界でしょうね。



朝、それほど、憂鬱ではなく、気持ちもそんんあキツくなく店開けたが、だいたい、店開ける時に電話が鳴っている。この時点で思いっきり落ち込む。


大概は悪い電話だからだ。



身体も疲れてるね。休んでないもんね。気力はあるが、倦怠感に加え、疲労感も出てきてる。寝れば消えるが、先週がホームでいろいろあったし、ちょっと数日休みたい気持ちだ。


キツイ覚悟でやっているダブルワーク。
ホームの仕事はキツくはないが、当直明けの本業はやはりムリを感じてきている。でもやらないと、財政危機の突破はできないし。


もっと簡単な人生を送りたいものだね。

疲労感、倦怠感

当直時、仮眠はほとどん取れず、そのまま本業。


さすがに、耐えられず、１時間ほど横になったら、楽になった。


どうにか耐えられるし、この耐えたことは自信になった。


でも、さすが、疲れは否定できず、それに加え、本業のストレスは相変わらずあり、倦怠感を感じる。


前に書いた、疲労感と倦怠感は別物？という部分だ。



疲れは、一晩寝ると軽減されるが、中から来るような倦怠感は、反って酷くなる。



本業のバタバタは少し治まるも、やはり心身に悪いことが多く、そこから気持ちが落ち込むことが多い。


昨日は通院日で、こんな状態だが、ソラナックスをミリ数減らそうとしたが、０．３ｍｍなので、これはミニアムだようだ

医師からの提案で、半錠にするように言われたが、今回のみは普通にもらい、夜のみ、半錠にしてみることに。



悪夢はあるから、テトラミド、アモバンは継続することに。
この悪夢、金縛りは、頻繁なので、やはりナルコレプシーを疑うこともありか？と思っている。


事実、これは生活にものすごく影響してるしてるし。




本業は、昨日も、ハチの巣の苦情があったが、まだ小さいと言うことで、自分で取りに行った。
大きければ、業者頼むが、まだ５００円玉大だったので。これに１万円は掛けれないでしょう。


こういう、トラブルは多いにせよ、売り上げになるような仕事は１割もない。


一生懸命やるのもよいｈ\が、手抜きも必要だ。


上手に当直明けは、サボれるようにし、本業をコントロールするようにしたいものだ。



今日は大きな案件はない。


マンションの総会だけ。これは理事長が満期解任になるので、余計な神経も、ここで終わる。



抑うつ状態は続くものの、気持ちの後退はないから、楽に気持ちを向けられるようにしながら、本業は、あまりにも苦痛が多いいから、少し、パロディツクにやろうかな？とも思う。


今、ブログ打っても、どうも疲労感がキツく感じる。
昨日同様、少し横になってみる。

ホーム入所者にキレる

前回の当直時、16歳の入所者と口論になった。

この子は、一番新しい子なのだが、児童養護施設から引き取り手を捜すことになり、このホームに来た。


生い立ちは、非常に複雑で、非行歴もある。


しかし、頭はよく、意欲的。大学進学を目指している。




4人の入所者の中では、一番手が掛る子で、他の職員も悩んでいる。

１６歳という年齢を考えれば、難しいのだが、それに加え、ＡＤＨＤ、統合などの疾患もある。

なので、行動が読めず、翻弄される。


私には、あからさまに話はしてくるものの、妄想的な話もあり、また、自分勝手な行動に、他の入所者にも影響を与えている。


私に、マッサージを強要するんだが、一部の職員にもそれを強要し、正直、困っていた。



今回も、勝手に職員室に入り込み、うつぶせになりマッサージを強要。


首が凝ると言うから首をマッサージしていたら、たまたま、指が変なところに入ったんでしょうね。
首を絞めたような状態になったら、キレはじめた。

誤まり続けたが、段々エキサイトし、わび方が甘いだとか、誤れば済む問題でないとか、キレるだけで、ベッドから動こうとしない。


そもそも、用が無く、入所者にこの部屋を入れるのはルール上ダメなうえ、動かないから、私も、もう起きよう、と言ったら、ふざけんじゃねえぞ、てめえ、首絞めてその態度かとキレも大きくなり、そこで、わざとやったんじゃにんだから、許してよと言うと、更にエキサイトしたので、ここで、さすがに堪忍袋の緒が切れた。


いい加減にしろよ、大体、職員がマッサージするなんて、それ自体がルール違反だよ。それやってと言うのはアンタでしょう。
でも、あなたのこと好きだから、スキンシップと思い、やってることで、それにケチつけるならば、今後一切やらないし、そこまで言うならば、あなたとは関わらない。ホーム長に報告し、今後係ることを辞退するわ。


それに、普段のルール違反にみんな手を焼いている。とタブーな説教も。


彼は、ハゲデブ死ねの捨て言葉で事務所から出て行ったが、他の入居者がこの状況を察知し、一番しっかりしている子が説教をし、さらに、このしっかりした子は、私を思い、台所の後片づけ、風呂掃除までやっていてくれた。頭が下がる思い。


ホーム長に報告も、ホーム長は、一切咎めることなく、話をしてくれた。大したことないと。


冷静さを失った私は悪いが、あの状態だと、叱るしか手段は思い浮かばなかった。もうキレてるから。


本人は、その一件で引きこもってしまい、朝、一番しっかりした子が、再度話をし、態度改めるように言ったら、相当な落ち込みで、私とはとても良い関係だっただけに、私を怒らせたことでとても落ち込んでいたとか。


夕方、本人から電話があったから、すぐに、おう！昨日は言いすぎた、許せと言うと、本人はホッとしたとのことだった。



とても難しい問題に直面したのだが、一方で入所者の思いが良い作動をし、職員も子供たちも、ここでは一体ということも見えた。


複雑な思いだが、良い経験とし、また進行したいものだ。



今日も当直。その件は良いとしても、この当直明けが忙しく、身体が足りない。


本業の仕事が溜まったこと、土曜日は心療内科、日曜日はマンションの総会、月曜日は大腸がん検査、水木は当直。


このスケジュールで気持ちが浮かない。
抑うつ状態もあるし、身体も相当疲れている。


本業が、忙しいことで収益が上がるならば良いのだが、そうじゃないだけに、とても憂鬱。


疲労感もさすがに半端ないから、休息日を設けたい。

疲れもあるかな？今日は憂鬱

当直の日。

当直自体は憂鬱でもないし、むしろ、楽しみでもある。

終わって、一度事務所に戻り、仕事があれば少しやって、家で４時間程度の睡眠を摂る。

当直明けが仕事ならば、そのまま仕事に入る。


後者は正直キツいが前者のスタイルは苦にはならない。



だが、睡眠リズムが狂っている為、昼間、酷い眠気が来たり、夜、眠れなかったりで、睡眠リズムは悪い。



そのせいもあるのでしょうか？・・・朝が再び憂鬱感が強い日が出てきてます。


起きてしまい、職場に着けば、概ね正常になるのですが、折角、３月ごろから、抑うつ状態が軽くなっていただけに、再度、憂鬱が続くと、不安にもありますね。


何も考えず、倒れるまで？（爆）、今は突き進むしかないのですが、やはり、休息が無いと、鬱発症時ように、7それまでは、がむしゃらに出来ていたのが、ある日突然ダメになるというのが心配だ。



過去の鬱でも、若いころがそうだった。

１８、１９歳のころ、受験でがむしゃら勉強したが、模擬試験の結果が良かったら、そこで、疲れが抜けたのか、１か月くらい無気力になったことある。
内科から精神科への紹介状を書くと言われたけど、そうしなかった。


２５歳の時も同じような感じだ。


寝ずに仕事をするようなことがあり、それを辞め、引き続き、夜勤のバイトと夜の商売を兼用していたが、ある日、休みを強引に摂り、釣りに出かけたところ、そこから、無気力になり、２つの仕事とも辞めた。


今回の鬱も似てるね。

家業継承し、約４年、がむしゃらにやっていたら、ある研修旅行時、釣りに行き、戻ったら、すべてがイヤになり、仕事が開けれなくなった。



頑張りすぎから来るのが怖いが、今回は、生計の改善という目的があるから、今は、前に進めるも、やはり、疲れは蓄積するだろうし、どこかで、つまずくこともあるだろう。


年齢も年齢だしね。


今日みたいな、あまり理由なく、強い憂鬱感が出ることがサインだと思うが、悔しいけど、今はこれしかないので、その唯一のがむしゃら働くことをするしかないのでしょう。


本業の負債を副業で賄うのは、とても悔しいことだ。

自分のかじ取りが大きな誤りで、何度も、家業を継ごうとし、その都度、、折が合わなくなると、父親に追放された。

最後は、働いている会社も傾いていたし、父も珍しく、軟らかかったことで家業継承に踏み切ったのだが、その「やわらかい」は今思えば、父も、負債があり、辞めるに辞めれなかったのもあるのかもしれないね。

そこに都合よく入った私が悪いんだよね。



２７才の頃に、帰れないくらい忙しい、今でいえばブラックだろうが、自分の人生の中では一番まともな会社に入ったことがある。

この時も、家業継承で退社したのだが、まあ、この場合、ほかにも理由はあったのだが、それにしても、もし、家業が無ければ、あのまま続けていたと思うし、何度も、折り合いがつかず、家業は継がないと断言していたのに、父は調子悪くなるとすがってきていた。


母親含め、親せき全員は、私が家業継ぐことは大反対だった。

姉は特に内情が分かるだけに、大反対だった。



だけど、家業継承時は、そうするしかなかったんだよね。


で、今を重ねて考えれば、今も、複数の仕事をするという選択しかないんだよね。


これが正解なのか不正解なのか、いや、正解にする努力をするべきなのか・・・

たぶん、年齢的に、ほかに職を持つ最後のチャンスだと思っている。だからこそ、前を向けるようになったとも思う。


それだけど、やはり、心身の疲れというのは無視することはできず、そろそろ、いろいろと不調になりつつある。その一つが、今日のような憂鬱感だね。



今回、成功しなかったら、もう年齢的に何を出来ると言う歳でもなくあんる。別の意味で諦めができるかもしれないが、最後のあがきと思い、ここ５年はやり通すしかない。正解かどうかはわからんが、今はそういう気持ちだね。


でも・・・今日は憂鬱だ（苦笑

今日は少し気分が良かった

午前中バタバタしたものの、あまり悪い話も無く、

まあまあな１日


朝から、気分はそんな悪くなかったし、疲れも感じなかった。


明日は、病院。


大腸検査が引っかかり、再検査だ。


まだ、忙しくなる前なので、午前中は休業してバイクで病院へ行く。





今日は、夕方、水槽の清掃をしていたが、これやると必ずと言っていいほど、冷やかしが来る。


今日も、LEDランプを水槽に落としそうになっているタイミングで、何やってるの？と同業が入ってきた。

ちょっと、ごめん、掛けててくれる、手が離せないから。


コレ観れば普通は遠慮するわな。


でも、近寄ってくるので、危ない来るな！と叫ぶ。それでも帰らないから、応急処置をして、しょうがない相手にするが、こういう何か、してるときに、用でもあれば別だが、遊んでるくらいにしか見えないんだろうね。

他人の目と言うのはそんなものだが、机の入れ替え時もそうだったが、ホント、余計なのが多い
。



気分が良い日であっても、なんか、イヤになるものだ。

確かに、今日の人は仲良しでもあるんだが、何か難しい体勢をとっている時に、入ってくることが多い。



こういうことにムキにならず、もっと寛大な心を持ちたいが、なかなかね。


干渉する人が多い今の本業。この干渉もストレスだ。



仕事終わって、ウチの場合、窓が無いので、シャッターを少し開けて、作業をすることも多いが、これも、わざわざ入ってくる人がいる。


これは常識ないよね？


人の目が気になるのも、一種の病気だろうが、なんか不愉快に思うのは、不自然なことか？



放っていてほしいものだね。





さて、

明日の病院。

明日はまだ検査ではないだろうが、お腹の張りや痛みがあり、よからぬものが潜んでそうだが、
あまり、時間を要すようなことは避けたいものだ。



一難去ってまた一難。

もう少し、楽に生きたいね・・・。

限界を感じた

一昨日が、とても忙しく、午前中でパンク状態。

来客が１０人もあれば終わるわ。

それでいて、利益になるものは何もない。


故障、雨漏れなどの案件がそのうち５件あり、工事手配ができない。

午後から副業で、児童相談所との打ち合わせがあったので、出席し、再び、戻り、工事手配をし、それから当直に入る。


当直は、いろいろあって、仮眠が摂れず、明けて、本業に行くが、２時間持たずして、睡魔に勝てず、臨時休業。


４時間睡眠を摂って、本業に戻り、工事手配を再度やる。


そんな状態だから、心理状態が悪く、物を壊したり、物を落とすことが多く、まあ、今日は引力が強い日か？と流すようにしても、ちぐはぐだった。




本業が、先週は、多少利益のある仕事もあったが、同時にクレームも多く、そこで、副業に入る。


限界を感じた。


でも、やらないと先が見えないんで、これは続けるしかないが、あまりにも、本業の内容が悪いので、それが悔しくてたまらない。




睡眠が不規則なせいか、悪夢や不快夢、金縛りも多く、また昼間の憂鬱感も取れない。



なんでも、原因はある。


私の鬱は、一言で片づければ、仕事だが、それだけでないし、仕事とくくっても、多くの要素を含む。


八方塞から、副業の開始で、少しは先に明るさは持ったが、年齢もあるし、やはり、休みなしで、しかも当直絡みは無理もあるわ。



本業は、とにかくよくない案件ばかり。



冷やかし客も多いいし、でも、開けなくても「利益」は変わらない。




ごまかしで、当直明けに時、臨時休業を入れようと思うが、月末はそうもいかないし、辛いところ。

副業に託す方向で考えているが、これも正解なのかわからない。
いや、正解にしなきゃいけないのだが、本業がある限り、憂鬱は治まらないだろうね。

今は、まだ負債がある。２年くらいで、それも軽減される。


本業は、赤字ではない。累積での赤字は深刻だが、利益は多少は出ている。

なので、銀行蟻入れなどに充てられるから、今は二刀流をやらねばならないし、近いうち、もう一つ、仕事を入れる。


来年で、銀行の借り入れは２行とも終わる。そこまで辛抱すれば、とても楽になる。


ある程度、ショートしているお金などを補填すれば、堂々と廃業や譲渡もできる。


その状態までは、ホント、我慢だ。


身体に限界を感じ始めたが、まずは、身体より気持ちを楽にしたいものだ。

PCダウンのせいか？ ネットBKなど不通

余計なことが多過ぎる。

ネットＢＫが使えなくなる。



officeの期限なるものの表示は、課金があるような説明。

そのまま進むが、「購入」できない。


それもそのはず。

３月に購入してたし。


マイクロソフトに電話しようとするが１１時からだ。


そのうち忙しくなり、夕方、電話するが、サービス終了。


だが、これ、単なる更新でよかったようだ。



ホント、余計なことが多い。


今まで、サボリｃもあったし、鬱でやる気が起きないことも多く、１００％の力はだしていないが、物事を真面目に取り組んできたつもりだ。


まじめに相談に乗り、散々動いて、他社へ寝返りされたり、連日のように何かの修理やクレームに追われる。


避けて通れないことも多いが、真面目にやりすぎるのがいけない。


そう思うこのごろだ。


副業のホームは、当直明けは辛いけど、仕事そのものは充実してるし、遣り甲斐もある。


だが、これを専業にしても、収入は少ない。


本業は負債を抱えるも、ここ７年くらいは、殆どが黒字。まあ、せいぜい数十万だが。


つまり、それ以前の負債や、親の代からショートしているお金がために、心から病んでいるようなもので、しかし、何度も書いているように、倒すことの相談に行っても、難しい回答ばかり。


ならば、会社を倒すのではなく、自分が倒れるまでやればよい。


なかなか副職が無い中、中学の恩師に拾われ、身体はキツいけど、前を向けれるようになった。


それでも、本業に戻ると、憂鬱感に支配される。

だからこそ、副業で、あとは僅かな黒時を出して、数年で体制を整える。
それしかないと決めたものだが、なんか納得行かないよね。


運命だと思い、やるしかないが、そのうち倒れるかもね？（笑


事実、健診で引っかかり、大腸がんの検査をすることになりそうだ。

どうなっても良いが、他人には迷惑掛けたくないものだ。


少し前なら、どうせなら、そのまま倒れちゃえ！と思うものだった。


今も思うが、今は、もう少し時間が欲しいのが本音。




本業は憂鬱そのもの、副業は、自分で言うのおかしいが、輝いている（爆
最近は、子供たちの料理も上達したし、いろいろ相談の相手にもなることもでき、みんな心を開いてくれてる。


折角のチャンスだから、このまま続けたいが、「さだめ」で終止符を打つこともあるだろう。


そういう運命と割り切るしかないのかもしれないね。



余計な苦労が多い自分の人生。いい加減にまともになりたいものだね。



いつも以上に文体がまとまらない。凄い疲労感があるからだね。


当直明けで本業が無い日は楽だが、本業ある日は辛いものだ。


そりゃそうだよね。仮眠時間があっても、拘束２４時間だから・・・（苦笑



それで大金持ちになるならば、なんの文句も無いが、経営難のためと思うと情けない。



明日も当直だが、児童相談所との打ち合わせもあり、午後から副業のホームに行くことになる。

午前中は約束でいっぱい。

果たして無事１日が終わるか。そういうことも憂鬱だ。