順調だが忙しい月末

月末の日曜日は、かつては地獄だった。

いまは、幾分楽にはなったが、一人という立場で、目が回るくらい忙しいのには違いない。

それでも、余分な出来事が無いから、朝から、結構、順調にこなし、いま、休憩を摂っている。

昨日までは、どうも気分が冴えなかったが、昨日、大きな仕事の始まりで契約をしゅうりょうしたことが、肩の荷降りたのか、昨晩、寝つきは悪かったが、朝の目覚めは久しぶりに、まずまずだった。


やること多いいから、それを考えるだけでも憂鬱になるが、今日は不思議にやる気があり、邪魔もないから、イメージ通り流れている。


明日が、少し窮屈だが、今週、要点を抑えれば、今月はこの１年で一番良い月になるはずだから、倒れずにやりたい。

気になるのは、大腸の状態。


また、お腹が張り出してきた。まだそんな不快感はないが・・・。かといって蘇軾にすると、体力が持たず、得に、宅配の仕事の時は、休み休みにやるような感じだ。


ある程度、重い食事も受け入れるようになったものの、やはり「難病」というだけのことあり、簡単ではなさそうだ。



昨日は心療内科。

社保にして、年収も下げているから、結構キツい。やっと自立支援制度を申請することに。

国保の場合、世帯年収とかのしばりがあったが、いまは、年収も、極端に低い。不要もない。なので、提出は楽だ。

少しでも安くなるのは助かる。


さて、これから明日の準備。憂鬱な作業ではないが、時間がせっぱ詰まるかんじなんで、それだけがね。
先週はバイトなしだったが、明日はあるでしょう。せめてバイトはうっぷん晴らし、運動と考えているから、中途半端な気持ちではやりたくない。
いつも真剣だ。だから、達成感もあるし、充実している。

時期に、回数を戻すようにするが、まずは２月の仕事を終わらすこと。いまはこれだけだ。

流れは決して悪くはないが、ストレスを可分に感じる

昨日、元同業者の女性経営者が遊びに来た。

この方に、権利の譲渡案や、続けることの相談をしていた。反面、彼女が譲渡する際には、多少お手伝いはした。

年齢的、そして、この業最大の問題である、精神的苦痛で、ほぼ無償で権利を譲渡した。

しかし、気づいたら、長年気付きあげたものは無くなり、会社譲渡する際に、負債を片付け、身辺整理もしたら、残るものが無く、後悔してると。
なので、いまある譲渡案は慎重に、いや、むしろ断るくらいでいいと思うと助言を頂いた。

今日は朝一から、最後になるかもしれない大きな仕事の第一弾契約が締結した。決済は２月半ば。２番目は２月末。

ここで、会社の体力は多少戻るんだが、良好ではない。

手数料も、長年の付き合いから、今回は破格にしてるが、売主に、おおおよその値引きしか話してなかったんで、プロジェクトの失敗を話し、少しだけ％あげてもらうように交渉した。

どうなるかわからないが、そうなると、気持ちも楽人るだろう。


不義理友人の店舗は、いろいろ誤解などもあり、借りたい人をお断りしたんだが、快く受けていただいたはずなのおに、そんな話してない敵なことになり、少々モメたが、まあ、今は笑い話で、借りる意思も確認できた。

不義理友人が明け渡さないからお断りしたんで、今は空いたから、経緯はなかったことで先を考えましょうと言うことで進んでいる。

しかし、紹介者からは、散々言われ、気分を害してるが、その気分は私が我慢すればよいこと。そう思い、納めている。


このように、悪い話が多い中でも、良い流れもあり、本当はもっと勢いがなければならないのだが、日に日に憂鬱感が強くなっている。


今回の仕事を終えて、もし、続けるならば、今年は大丈夫でしょうが、来年以降はまた苦しくなる。そこなんだよね。


昨日の助成が言うように、妥協せず、納得できないならば、つぶした方がマシと。


ウチの場合、沿線で一番古く、起業もＳ２８年。
いまある譲渡案は妥協できる数字じゃないでしょ？ならば、専門の仲介業者に相談した方がよい。


年齢が行ったと言っても、私よりはまだまだ若い。雇ってくれる歳でもある。宅配の仕事し仮、他社で働くこと叱り、まだ道はあるんだから、焦るなとね。


こういう話をできる相手が欲しいもので、それが義理兄に期待をしていたわけなんだね。


いまはコロナ禍。動くのも危険。経営体力が持つならば、慰安は動き時ではない。その通りだね。結局、憂鬱なのは、この問題なんだよね。

山でも売れれば一騎に変わるだろうが、それはアメリカンドリーム。


しかし、続けることがもういっぱいいっぱいなんだから、このサポートが欲しい。他力本願は好きではないが他力本願だと自分は思う。人はそうは言わないが。
むしろ、もっと他力本願になっても良いのでは？自分を追い詰めすぎるといわれるが・・・


今日は契約と、ある老人の引っ越しが終わったから、いま、少し気持ちが落ち着いてるが、昨日も書いたように、何のために働くのかわからないようなことは続けるべきではないね。

何のために仕事してるんだろうね

自分の年収は、同世代の平均年収の1/5

それもまともに取れない。無報酬の仕事が「ほとんどだが、避けて通れない「ことも「大半。

余計な要件が毎日入り、主たる仕事の妨げになる。

抜け出せないと言うのが、地獄で、サラリーマン時代のように、1か月先で退職「ということもできないし、責任問題を「たくさん抱えているから、簡単に辞められない。

家業継いで18年。一度も陽の目をあわず、うｃっひ13年は鬱状態。


良い仕事もいまは進めてるし、頑張ってると思うが、中には、ちゃんと説明してるのに、おかしな解釈になったり。そうなると、自分を責めてしまう。

さらには、やはり元々適合していないんだねと下向きになる。


確かに、今現在にすぐに畳むと言うのは違う。しかし、続ければ、もっと苦しむのが目に見えている。思い切って譲渡、廃業し、わずかに案がある仕事で生計を立てる。それも違うような。
譲渡案は、飲める内容ではないから、断る。

そうなると、専門の業者に相談するしかない。それもどうなのか？怖い。

つまり、どんだけ苦しんでも、方向が見えず、昨日も書いたが、町工場の自殺じゃないが、残る行き先が破滅しかない。


譲渡案については、おおよその状態を話し、それで話に乗ってもらってるが、その金額だと、瞬時の負債はほぼ消えるかもしれないが、時ｘｙ峰とにかかわる費用が捻出できないし、働き口を固めないと、続けるよりもっと辛い羽目になる。

こういう時に、自力では判断できないから、他人なんだが。唯一話が受け入れられるのは司法書士。
はやまるなと言う。

それが一番正解に近いと思う。わかってる。それにコロナ禍だ。たとえ仕事があっても、それが良いなどとは思えない。

本当にあからさまに聞いてもらい、たとえば、情報提供でいい、こういう策があるとか、そういうヒントは欲しい。

司法書士からは、会社は維持しなさいという。これは正しい。倒産できないんだから。だが、続ける精神力が限界を超え、ここんところ、また、自殺願望がでてきてる。些細なことで挫折する。キャパもオーバーだ。

今週はｙ炭を摂れず、気持ちも落ち着かない。来週はかなり忙しいだろうし。大腸も、ここ数日良くはない。

カウンセラーも連絡が来ない。義理兄は話せないだろうし。

何か資格をいまさらながらとも考えたが、鬱の状態での勉強は、司法書士の勉強ｗしたときに感じたが、勉強にならないし、年齢的に理解度が低下してる。まあ、司法書士は難しすぎたが。

プロジェクトが本当に予定通りだったら、それこそ起死回生の一発だったが、逆に出費がかさみ、大きなダメージを与えている。
昨日書いた、自立援助ホームもそうだ。

ただね、やる姿勢が悪いんだと思う。向き合っているつもりだけであり、心底打ち込んでるか。自分の失敗はその安易さにある。
まあ、悪い波ばかり引くのも事実だが。


若ければ、あっせんもあるだろうし、やり直しも効く。そかし、定年が近い世代に、再起は難しい。
会社の相談をするんだって金掛かるし、それが数万ならいいけど、下手すれば数十万掛かる。

市の経営相談は何度か使ったが、融資の話が中心で、ようはつぶすなというありきたりの指導だ。

物売りや飲食と違い、何かを売ればというこちょはできない。資力があればリノベーションや建売なんだろうが。


甘えもある。いつも書く、パチンコ台の保存だ。少し処分を始めてるが、いよいよならば、これは全部処分する。覚悟がいまいちだけど、そうするしかない。ただし、それが+に向かなければ意味がない。

清算ができないというが、本当に無理なのかも考えたが本当に無理みたいだ。

まあ、方法はあるんだろうが・・・

１８年経営に苦戦し、心身も不調になり、でも家族があり、家族は私を見捨てない。これは感謝に尽きる。

いま、このブログを書いている最中に、バタバタし始め、約３時間、客と仕事が途切れなかった。良い内容は一つもない。
自分のミスが起因のものもある。

あした手間のかかる作業があるから、準備をしたかったが、このロスタイムは痛い。

中には、あるアパートの連帯保証を辞めたいと言い出す相談もあり、こういうのって、ちゃんと最初に説明してるん尾に、当然の顔で言われるからたまったもんじゃない。

まあ、賃料遅れなしで、生活保護なんで、市の制度を使うよう手配を取るが、これも報酬無しの面倒な事務仕事だ。

こういうときに、何のため、仕事をしてるんだろうと思う。
避けられないことであっても、ボランティア的なものばかりだから。

オヤジもそうしてたし、街場の業者は似たような感じだ。


やはり、どう考えてもこのままでは破滅する。それを心底相談できる相手が欲しい。
司法書士の意見が一番正解に近いが、その術も難しい。


乱暴に言えば、業務を放り出すことが出来、動産を処分し、正社員でなくてもよい、平均の半分の収入で十分。再就職が出来、できれば、譲渡で追える。これがいま、自分が考えられる望みだが、本音は、会社はとってはおきたい。でも、すべてがチャラになるのならば、それは必要ない。


言葉では掛けるが、これに１８年悩むわけだ。

サボル勇気は何処へ

本当にダメな時は、何もできないから臨時休業や、中途休業を頻繁に行っていた

大分世のかもしれないが、憂鬱感は抜けず、結局、いまは、休日何もしないのがプレッシャー。で、事務所に行くが、あまり真剣に出来な。物凄い矛盾だ。

昨日は定休だが、夕方打ち合わせがあるので待っていた。ＡＭ中に電話くれると言うが。ない。14時ごろ、掛けたら、忘れていたようで、その打ち合わせが今日になった。

打ち合わせ自体、そんな時間は掛からないし、順調にいけば、契約になる。

つまり、たとえ、休日であっても、やるに値することだ。ありがたいことだ。なのに気持ちが向けない。じゃあ、日にちをずらすか？それも怖い。

こういう風に、気持ちがそわそわし、定まら台。


ソワオスァ感は、一時快勝したがここ3年はだめだ。


昨日は雑用で時間をつびし、キャンセルになったから、友人誘い食事に行き、いつもの愚痴と引き換えに、食事をおごる。この行為は、聞いてくれると言うことだけで、自分はありがたく思うもので、衝動的に彼を誘うこともあるから、迷惑であろう。しかし、彼が、私の苦境を一番理解し、彼がいるから、いろいろ吐けるのだと思う。


彼に話した。良い話がでてきてるが憂鬱でたまらない。しかし、さぼるのもできない。


普通の仕事じゃないから、心休める暇などないだろうと言ってくれる。
事実かｒには、死人が出た後の遺留品整理、不法投棄のかたづけなどを頼むことがあり、私が弱音でみんなに話すと、多くは激励の意味で、がんばらなきゃとかいう。
いつも彼はじゃあ、お前ら、コイツの仕事してみ？大手だったらバブリーな業界も、街場は本当にたいへんだぞ。1日いれば誰だっておかしくなる。


死人や夜逃げ、家賃最速などの辛い話をしてくれる。


その言葉に甘えてはいけないけど、限界はとおに超えてるから、13年も鬱に苦しむんだろうが、もうコマがないんだよね。でもお手上げも取り上げられる。

町工場の社長がクビ吊る。ドラマのようだが、たぶん同じだと思う。


大学の時学んだな。5万円の支払いが「できず、2回目の不渡りでクビ吊ったｈ無し。

なんで、お金の借り方を、周りはおしえなかったんだ？財産何もないのかいろんな意見が？あるだろうが、周りがどいっても、当の本人は術を探せない。

どこにも行けない。詩を選らぶしかないんだよね。


その苦しみの度合いは5万円の負債から何十億の負債など違うだろうが、その立場に置かれた人が、八方ふさがりの場合、客観的アドバイスはあるだろうが、真に正解か、いや、正解に近い意見が出るか。

なかなかそういう助言はないものだ。


ある女友人がいる。躁鬱で20年苦しんでる。幼友達でもある。

お互い、若いころから、ナウ病みをぶつけあう。しかし、彼女は私に対しては冷酷に考えている。


仕事がこんなんで、鬱も酷い。会社を畳むと言うと、「辞めてないやるの？」。これは一番聞かれたくない。できない、もうはたらじぇ内からぐギブアップ、それ自分もそうでしょ？
なぜに聞くと。

その友人から、メールが来て、会社畳んだの？寂しい。とメールが来た。嫌味？間違え？完治が鵜だったようだが、このメールが昨日は心に刺さった。




そんなんで、しばし、本当はサボリもしたいし、気持ちが全く向かないから、ミス連発で、やりきれないが、もし、畳むとしたならば、最期のしごとになるだろう、大きな仕事が来月はある。
それはどんなに辛くてもやり遂げなければならない。

1本目はほぼ決済まで固まった。2本目は来月末だ。起死回生にはならないが、時間稼ぎにはなる。サボル勇気はどこかにいってしまったが、それは、使命感があるからなんだろうね。


今年は流れが悪くはない。コロナのご時世、それはありがたいと思わなければ


今もバイト先から電話あって、仕事もっとやろうよと。

契約社員の話もあれば、ナイト便の話もある。。しかし、それが正解なのか？人は正解というが・・・そうじゃないんだよね。辛い

心が安定しないな～～

昨日は頑張った。

昨日予定の店舗内見は、今日になったのも、気持ち的には余裕持て、同級生の女友達から息子のマンション探してくれという電話もあるし、「らしさ」がある1日だった。

だが、今朝は、朝から重い。今日内見のがありがたい話なんだが、これが重く感じる。良い話が重いんだから、情けない。

女友達の物件探しも、一つはだめで、もう一つは友人から募集頼まれた物件を登録しようとしたら、他社で「代理」で搭載してるから、無断でできず、その話をしにいかなきゃいけないのと、同時に、女友達の息子に紹介したい交渉をしに行かなきゃいけない。今日でなくてよいのだが。

大腸炎掛かるまでは週１でそのオーナーがＦＣスル、ハンバーガー屋へ行ったが、いまは、そうそうにも行けず、また、忙しくて行けないのがこれまた重く感じる。

そう今の自分にはどんな要件でも要件発生＝重いの式で、これはいつも書くオーバージョブが起因してる。


今日の内見も、些細な取り違いで、笑い話にはなｘったが、トラブルが生じた人なんで、それが10時に連絡くれると言って、電話が来ない。忙しいようだが、これも、自分は悪くないが、なんか、自分の勘違い？とか変な不安になる。


鬱になってからそうではなく、もともと、そういう不安はあった。幼少のころから。


ただ、些細なことが重くてできなくなったのは鬱になってからだ。もう13年か～～


昨日も司法書士と道端で遭い、業務のこと心配されてたから、少し話した。

いますぐ、畳む必要がないんだから、まずは取り掛かってる仕事を成就させ、それからでも遅くないんでは？と
それに、資格が残れば他社で生きようもあるし、宅配のしごとなどもある。

夜逃げする段階ではないんだから、できれば、会社は残して、業態を変える。そこがむずかしんだけどねと。


いま取り掛かってる仕事も、2月末には大体が片付く。

本当は、このタイミングで、負債が最小になったところで考えたい。先は見込みが無いから。また同じくらいの負債を抱えるだろう。

城との話は、金額もそうだが、譲渡先が同業やブローカーではないから、それだと、あとでとばっちり来るから、消極的だ。


我々の業専門に譲渡を仲介する会社がある。話だけでもしたいのだが、何度も書くように、本当は、義理兄など、親族に気持ちを少しでいい、理解してほしいものだ。

何度も悔やむが、結果的には自分には向いてなかったんだけど、自立援助ホーム継承の話が、当時は一つの光明だったが、あれも人生の中で大きな失敗だっただろう。

私の後8人入ったが、8人とも、パワハラと思われる行為で、結果的には解雇に近い形で辞めている。


社会福祉士の資格を持ち、私の後に理事になる予定だった人と、年末合ったが、忍耐不足でしたとは言うものの、やはり、厳しいことつい気ｘ注され、止めざるを得なかった。

年末に、私の紹介で、手伝ってもらった、助成の同級生も辞めた。「きみは適してない、子供たちからも嫌われている」の一言で、一騎に力が抜け、即辞めしたようだ。
ところが、子供たちが中には成人もいるんで、サプライズで送別会してくれ、辞めないでと言われて、ドット、泣き出したようだ。


私もそうだった、「なんの基本もできていない、気味はだめだ。やれてると思うな。かいかぐるな」とね。
でも、年齢的なものが入ってるのと、末期がんだということもあり、それを再度考えたが、翌日での会話も、パワハラそのもので、これはだめだと思うものだった。

後に入った8人もそんな感じだそうだ。


どんな心身であっても、経営者なんだから、言動には責任がなければならない。

自分の意にならないと、駒を捨てる。それでいて、クビにした人間に復活を要請する。みんな腹立ってるものだ。


私も、退職後2年経って、理事から離れたが、おかしな話だ。いかし、理事長の心身が宜しくなく、残ってる友人からは、もしもの時は助けてくれとは言われている。
理事長も、そんなことをほのめかしてるようだが、なんだかね・・・


大学の復学を考えた際に、同僚の友人から、今はよせ。そう、私も彼も、理事長の言動がおかしいのに気づいていたから。
大学入りました、君は要らない。それは避けたかったし、オヤジに散々、会社を辞め、家業に入る際に、お前なんか雇うといつ言ったと突き放され、何度も転職をした。
それと被らして考え、願書出すのを辞めた。その2週間後に、クビイのような形になった。


副業を持つ難しさを感じたが、あの時は、会社再生には願ってもないはなしだったから、すがる思いだったが、なぜ自分だったか？
理事長は中学の恩師ではあるが、デキが悪い私を記憶にあったはずだ。なのになぜ？

堪えは、だれも、彼に振り向かなかったから。教員仲間もみんな相手にしなかったようだ。そういうこと。それを見抜けなかったのはこれも自分の力不足だね。

今日はかなり良いペースだった・

ミスも多かったが、心にとどまってる、不安事項が片付き、ちょっとできるか自信なかった、それに関わる伝達行為も滞りなくでき、また、契約も一つあり、宅建業らしい1日だった。

面倒なこともあるが、重要なことが、ダムの放出のようになると、勢いが着くもので、交渉事もうまくできたし、普通の人のように（爆）できた。

朝は、実は寝坊。目覚ましが調子よくなく、目が覚めたらヤバイ時間。でも間に合った。


ここんところ目覚まし不要だったが、昨日は値付けづ、久しぶりにレンドルミンを2錠服用した。

月末までに終わらす予定の契約が目途が立ち、少し気分も戻るかな？というところ。

でも日が変わればね。また不調になるのか。


今日は上を向けたが、決して、凄く良い日ではないが、やることが当たればよいこと。あとは私でなければできない範疇のステージになる。ここからは自信持たなきゃね。


頑張れるかな？

心が弱ってるね。いや元から弱い

強い精神力を持ちたいが、すぐヘシ折れる。

良い話が全て憂鬱になり、結果、成就しても達成感がないし、上を向けない。

この気持ちを心理学的に見ると、幼少期の抑圧にあると、カウンセラーは言う。

そのため、以前、チェアワークというゲシュタルト式の訓練をしたことある。


両親に対する憎悪、感謝を表に出し、そのなかから、消え去っていないことを形にし、清算すると言う方法。
パールズのこの方法は、フロイトの心理学とは形が違う。

いろいろやったが、出てくるのは両親なんだよね。年齢は３～４歳、６歳、９歳。

自分にとって、事件のあった年齢だ。


今でいう、虐待を少なくとも９歳、大げさに言えば２０歳まで受けていた。

２０歳の時、取っ組み合いになり、暴力は以後なくなったが、心的な憎悪はその後もあり、なくなって８年経ったいまでも憎悪は消えない。感謝もあるけどね。


自分を凝縮してるのは、その環境にあるとカウンセラーは言う。

それを「図」にすることで、消してゆく。


ずっと悩みだった、ガサガサ感、落ち着きのなさ、理由もないうしろめたさ、そそっかしさは、かなり改善されたもんだ。

しかし、日々ある苦情や雑用に負けることが多く、ここで、精神力の弱さが出てします。


いい感じで解決で来ていても、気持ちよいやり取りがあっても肯定的に受け入れられない。困ったもんだね。



今日は、バイトが、到着荷物がほとんどないから、出勤扶養の電話があった。

先週もメタ、ある新規物件について、仲介者を入れて、電話をしたら、笑い話で済んだ。仕事につながるｍ。


明日は、面倒な道路堺の立会いがあるが、これが終われば、大きな仕事の１つ目の決済時期が決められる。

朝一番の電話はクレーム出なく、物件の案内。
２番目は、駐車場を追加契約したい。どれも良い話だし、流れだ。なのに、穏やかでない。感上げすぎなんでしょうね。

気持ちが安定していれば、本来の業の基本的な業務の集中で、ありがたいことなんだが、精神的不安定が素直に受け入れられないのが残念だね。


でも、いまは、与えられた仕事はとにかく成就する。それだけはなんとかしたいものだ。

疲れてるときは休息のみしかない

先週の水木は12時間睡眠。昨日も、疲れていて10時間睡眠。

昨日はよく寝れたから、朝は幾分楽だった。

やってもやっても仕事は減らず、その９割は利益のない仕事。
利益のある仕事が入っても、憂鬱になる。困ったもんだ。理由はオーバージョブだよね。

叔母がいたときはどれほど助かったか。

留守程度なら、頼める友人もいるが、電話とかの事務仕事ができないんでね。

気付いたことがある。それはいまの仕事の姿勢、後ろしか向いていない。いや向けないのかもしれない。
かつては立て直しをするがために悩み、鬱にもなった。いまは廃業系の考えで悩んでる。再建を考えていない。それもいっぱいいっぱいだからだ。
いますぐ倒産するわけではないし、倒産できるような負債でもない。

ちょっとだけ考えた、リンクする仕事の資格を取り、表向きには業を変えて、会社を残し、出稼ぎに行く。これは案としては前々から出ているが・・・
じゃあなんの資格？

行政書士、司法書士などがあるが、司法書士は挫折してる。行政書士を表にしてもだめ。

資力があれば福祉系のＦＣもあるだろうが。

結局は、宅配か同業に出稼ぎしか思いつかない。いまは、これに心が引っ掛かってるようだ。


昨年年末にあるべきだった仕事が2月には成就できそう。これをやるまでは廃業、城津は真剣には考えないことにしてるが、これで、形にはなるんだが、また苦しむことになるだろう。


コロナで職を自ら捨てるのは自爆行為。

ここを相談できる相手が欲しい。司法書士や税理士は現実的なアドバイスはしてくれている。この2人にもう少し接触すべきか？




今日は、携帯を壊したので、午後ショップに行く。特段用事がないから、今日は仕事はそこまで。
時間あったら、少しくつろぎたい。でも緊急事態中だから、スパなども自粛すべきだろうしね。

ただいえること

私も相当辛い。自殺も考えてるくらいに辛い。しかし、コロナの影響を受けてる人は私のレベルではないでしょう。しっかりしないとね。

頑張ってるよね

頑張ってる。こんな表題は何度も出してるが、頑張ってるとは思う。思うようにいかないだけで。

昨日も雑用におわれながらも、おおむね片付いた。水木の連休がよかったのか、今朝は目覚めよく、憂鬱感も軽い。
あまりやることがないから。昨日頑張ったし。

人から言われる。頑張りすぎと。

これって、自分の劣等感から来てるもので、ドンくさい、融通が利かない、要領が悪い。だから、人より早くスタートしなきゃ追いつかない。幼いころからの劣等感。

ちょっと回想してみると、徒競走が苦手で、そのときは、緊張と不安、憂鬱感で支配されていた。高校になり、少しそれが改善されたが、でも劣等感はあった。
じゃあ、すごく遅いのかというと、一人分くらい。数秒の違い。だからスウェーデンリレーなどは後続がばんかいしてる。

このように、過敏に時🄱ンの悪さを感じてることも、自信のなさにつながる。


ここんところ疲れか、紛失や壊すことが多く、特に携帯。毎日のようにどこかにおいてしまう。挙句、昨日はレンズに日々入った。予約を夜撮ろうとしたら、日が変わってしまい、今日の予約が取れない。
ちぐはぐだが、まあ、今日は雨だったし、明日の方が時間は取りやすいと感上げればよいのかな？



昨日用意した、今日の昼ごはんも家に忘れてくるし。危険な状態だ。

こういうときは、リラックスするように努めるしかない。


若いころなら、港で夜釣りしたり、逃げ道もあったが・・・


コロナなんで、サウナなども気を付けた方がよいし、何もしないのがよいんだろうが。


前回の緊急事態の時は、本業は適当に占めていた。精神的にも参ってたし、でもバイトは物量多く忙しく、それはかなり集中できたし、実入りがあった。
そう、労働とは働いた分の対価を得ること。

いまのしごとは、働いた分損をする。本当に、人生最大の失敗だと思うが、これをどうするか・・・2月で家業継いで18年。
18年意味もなく、ただ苦しいだけで、時間が流れた。革命的な何かが欲しいものだ。

ゆっくり休めたが・・

水、木は定休で、なるべく仕事からは遠ざかろうと、ゆっくりしてた。

両日とも12時間寝た。

相当疲れていたんでしょう、昨日は、かなり身体は楽になった。

頭が回らず、紛失、ミスが連発し、ボヤも出しそうだったし、かなり危険だった。

休めたが、朝は調子悪い。調子悪くなるほど、重いものは経営以外では、いまは無い。だから憂鬱になることはないが、根本が解決できないから、毎朝の憂鬱感は仕方ない。
一時期より軽いけど、でも、死にたい気持ちにもなる。追い込まれてるね。正体不明のオバケに。


趣味のパチンコ台を少し手放すため、ヤフオク出品してるが、高く売れ、しかも落札者からは感謝されたり、取引連絡で降り揚ったり、あらたな知り合いができたり。
悪くないことと思う。処分は、今すぐする必要はないが、いよいよ明け渡しのステージになったときに楽にするため、惰性落札物を出品している。儲かってます。

でも、それは本意ではなく、できれば、続けたいものだ。保管だけならいくらでも方法があるから、保管できる状態にまでは持っていきたい。



動画配信は、最近打診はないが、考えると、ストレスになるから、見合わせたい。

確かに楽しいことではあるが、主催者の自分本位がどうも合わず、いつ喧嘩になるか・・・すでにこの人とは何人か喧嘩別れしてるし、みんな同じなストレスを抱えてしまう。


雑誌関係の人とかはつながりが残ってはいるが、当初の計画が大きく崩れ、しかも、自分の都合で物を言ってくるから、みんなキレてしまう。
少し、人との接触に障害がありそうだ。医者なんだけど。

そもそもブログつながりの友人で17年やりとりしてるが、会うようになったのは、ここ4年。

紳士なんだが、豹変することがあり、そのためか？酒は進めても飲まない。迷惑かけるからと。


何か集中すると周りが全く見えなくなる。無理なことを当然のように頼んでくる。

いま、些細なことでもストレスになる。パチンコ台集めは動画目的ではないが、雑誌関係の依頼もあって、大々的にやるつもりだったが、この人が、編集部などと喧嘩をしてしまうために、結局、この人個人の動画だけになるｍ。それが無理な注文が多くて。


楽しいはずのことが楽しくなければ、今の自分には負担。距離を置いてます。

なんか難しいね。