睡眠が相変わらずダメだ

寝るには寝れるが、寝が浅い。


今日も、昼頃から睡魔が出て、少し横になった。

少しは楽になったが、なんかまだ倦怠感がある。


今日から、宅配の仕事も始まるし、万全で行きたい。



今、ホームの同僚が来て、まだ、ホーム長はガタガタ言っているようで、この一番の同僚が、改めて、本人鬱強く、戻る意思はないし、理事職についても、本業の業法上の問題もあるから、来春までというように言ってるようだ。

使えない、要らないと半ばクビ状態で、、で戻るように操るのもうなずけない。


あの事件が無ければ、自分は続けていただろうし、その原因は自分だけではない。


一番の同僚は、私の辞職に理解をし、もう静かに退けという意見だ。



どうしても、福祉の資格が必要になるし、また子供たちと向き合う気持ちを呼び起こさなければならない。


真剣に、本業を将来畳んで、自立援助ホームに鞍替えする気持ちが、たった１日で壊れ、その修復が出来ずに悩んでるところに、話がまだある。


ちゃんと話をし、ケジメもつけてきたのに。



要は、抗がん剤の影響とかで出た不本意な発言。それはわかるも、全力投球してる人間に、ダメだ、何もできていない。さらには、本業の仕事の兼ね合いで、９時揚がりを約束しての契約なのに、９時４０分まで延ばされ、
その後の仕事があるからと言うと、そんな話は聞いていないと、わけわからんこと言ってる。


１００％の力をだしているというとそれが買い被りだと言われ、それに傷ついているが、次の日、そんなこと言っていないと認めないし。



でもね、自分がダメと思っちゃったら、それはもうダメなんだよ。


ホーム長、心理カウンセラーなんでしょ？それにしてはおかしな言動。それが抗がん剤によるものであったとしても、責任者なんだから、不適合ということだよね。

どうしてもサポートが必要だし、後継者も欲しい、そこに私が顕れたのだが、これも、他に同意する人がいなかっただけのこと。



ご自分が思われているように、他人からの表かはこのホーム長低いのでしょう。



今日、同僚は、次に何かあれば、自分も自信ないし、他の仲間も気持ちがすでｂに離れている。


崩壊しても、それは私の責任じゃないから、責めるなと言ってくれた。


情けないけど、心壊れているから、修復は無理だ。１か月たったがだめだ。


仲間も伝えているが、基本、ホーム長は自分の言動を認めてないから、こうなることが理解できていないようだ。
別に謝罪が欲しいわけではない。


単に、使えない、何もできていないという評価が自分にはショックで、自分が１００やっていることがすべてダダとメらく印を押されたことで、気持ちが壊れた。



駄目なものをまたやれは酷じゃないの？



確かに収入は欲しいが、あれは、本庁に継ぐつもりでいたからできたもので、そうじゃなきゃ、かなりみんな入所者は過去を抱えているし、大変な人生を送っている。
彼らとわかちあうことが自立園児ホームでの仕事とおもっうていたが、そのやり方をも否定冴えてるんだから、接するのが結構今思えば大変な中、とてもだけど同じことすらもできない。


同じことがらく印なのにね。



あと２時間もすれば宅配のＯＪＴが始まる。


自分を追い込んでると、人は言うが、追い込まなきゃ、いつになっても、苦しい自分からは逃れない。
選んだ家業は自分の責任。いくら、元から。利益が上がらずとも、やっている今は自分の責任。


自分がせめて、自分の歳の平均年収の半分でもあれば、何も苦しむことはない。それすらない営業をしていて、でも赤字体質からは逃れているものの、過去の負債に苦戦してるわけだ。
ホームの仕事をやれば、最低で２年で先が見える解散。


だから、一切のプライドを捨て、戻ることもありなのはわかるが、出来る自信がない今は、反って迷惑あっけるから、近寄らない方が良い。
そう感上げるのは決して間違えだとは思わないが・・・。