大晦日

今日耐えれば、年越せる。

来年は、恐らく、最後のチャンスか？予定はきちんとこなしたい。

ただ、最初の仕事が雲行き怪しいから、躓くかもね。躓いたら、開き直り作戦に転じる。

なんせ、中途半端な負債だから救済もないし。廃業は自主廃業しかない。

権利譲渡も、うまみがないし。またこのため息からのスタートかな？

 

今日は、荷物待ちと叔父の病院へ、会計。大晦日もやってるとのことで。

車が無いから、タクシーだ。辺鄙な場所なんで。ただ、荷物次第で、もし、カーシェアに空きがあればそれを利用したい。

 

いま、新たな悩みがある。

 

家族のことだ。しばし、娘とは絶交していたが、アパート借りて独立した。それで仲直りじゃないが、会話も復活した。

だが、カミさんと二人になったら、どうも、カミさんが寂しそう。しかし、少し前のこと、このブログにも書いたが、ハグしたら突き放された。つぎの日、謝ってきたが、これって、自分が泣いたほどショックでね。

それから、どうも、自分がそばに行っても、距離感がある。以前のように仲良し雰囲気でない。

だから、また自分も引き籠る。雰囲気があまりよくない。この、「あまり」のうちに雰囲気を替えたいが、会話も少ないというか、カミさんがゲームに夢中でね。そうすると、引き籠るしか二門ね。邪魔だろうし。

irおいろ、ストレス的な問題は、今年一年で相当に解決したが、また新たな問題か。でも、これ、自分を責めるに値しないよね？

 

仲良しだと思っていたのは自分だけなのか・・・虚しく感じます。まあどうあれ、今年はもう終わる。

来年、考えましょう。

 

皆さん、良いお年を！

仕事納め

明日、おとなしくしていれば、年は越せる。

 

来年は早々から忙しいのだが、先日書いたように、認知症やアスペルガーの知人などの仕事に苦労しそうだ。

 

決算期になりました。

家業継いで19年の内、一番悪い数字になりそうです。

それでも、耐えたな～というのが正直。何度も、弁護士相談を考えた年だった。

来年、救われるのは、いくつか仕事があること、支払いが、大分減ることなどだ。

後者は相当変わるので、その分が回せるとありがたい。

 

どうあれ、苦戦は続きそうだ。

 

今日は、あと１人の予定客があり、それ終えたら、少し横になって、夜は、同級生経営の居酒屋に行く。

ただ、禁酒なんで、酒はほどほど。渡すものがあるから、それが目的。

時間があったら、何人か覗いてくれるようだが・・・

 

精神的な面は、良かったり悪かったり、再燃はきつかったが、反面、ADHDの薬の効果はすごいものだった。

そろそろ、その薬もヤメ時のようなので、このまま、集中力は維持したいものだ。

 

あと１日ある。自分の場合、１日が災難であることも多多あるから、自分に良いことをして、あとはおとなしくしてましょう。

 

アスベルガー症の人とどのようにつきあうべきか

アスベルガー症候群と思しき知人が何人かいる。

動画でつきあっていた人は、まるで相性が合わず、これは本当に悩んだ。

結局、縁切れされたが、まあ、それでいいのか。

 

もう一人、迷惑友人。

自分が調子悪く、しばし来ないでくれと言うのに、それでも毎週来るから、先日、自分がキレてしまい、ここには来るな！と怒鳴ってしまった。

 

幼少からの付き合いだが、度が過ぎることが多く、13年悩んだ。

当初は週に２～３回来て、来客があろうと、お引き取り願いたい旨を話しても、通じないのか帰らない。

帰ることができない。

 

まだ、当初は、閉店１時間前とかだったから、付き合っていたんだが、どうかすると、毎日来て仕事にならない。

 

母親が他界した日、朝一で来たから、「今日はお袋が死んだから、お相手できない」と話すも、帰らない。

 

叔母がしびれを切らし、私が実家に行かないならば、叔母が先に、お別れしてくると言う。それは彼に帰ってもらいたく、発した言葉。

 

私は、親族や警察から電話が入り、その対応でなかなか事務所を出れない。

それでも彼は、帰らないで座ってるんで、「今日こんな感じだから勘弁してくれる？」というが、「ああ」というだけで、帰らない。

 

屋っと出れる状態になり、彼に３度目の通告は、今日は帰ってくれる？と話すが「ああ」というだけ。

 

３時間後、事務所に戻ったら、まだいた。叔母はぐったりしている。

 

さすがに、ねえ、帰ってくれない？もう店も閉めざるを得ないからと言ったら、やっと帰った。こんな具合で、空気や景色が見えない。

 

ある繁忙期に、頻繁に来るから、２月まで決算で忙しいから来ないでくれと言ったら、回数が逆に増えた。

ムキになってるようだ。

 

３日連続で来た３日目、私があきれ顔で、「今日は仕事させてくれないかな？」と言うと、意味が解釈できず、「どうぞ、仕事を優先してください」と言い、帰らず、私に、あれこれと語るが、私は無視。

 

あまりにも耳障りなんで、お相手できないって言ってるよね？いるのは構わないが、話しかけないで。

普通はここまで言えば気づくだろう。

 

だが、それでも帰らず、ここで、キレる。悪いけど帰ってよ、見ればわかるでしょう？パニックしてるのを。

 

やっと帰る。

 

それを叔母に話したら、どこかで私が言うわと言ってくれた。

 

その次の週の月曜日、また来た。自分は、会議だから、これから出るので、相手できないと言ったが、変える様子が無い。無視して事務所を出た間に、叔母が「今、あの子は相当神経とがってる。決算と業の更新でぴりぴりして、私ですら、話かけられない。だから、わかってあげて」

 

これから、来るのが月１～２回になったが、来れば３時間はいるから、相手できない時は頭越しで、反って暮れのようなことを言うが、そうすると、次の日来る。

 

何度も、キレているが、どうも通じない。

 

彼は、景色や空気が読めないだけでなく、人と会話はできるんだが理解できないと反発する。

 

客がいいても入ってくるから、客居る時や電話中は遠慮してくれない？と話すが、客がいるときは入らなくなったが、電話中は、待っている。なので、受話器置き、長引くから帰ってくれる？というと、待ちますと言うので、効かれたくない会話なんだ、出てくれない？というと、そこで気づく。

 

で、何しに来る、何んで、待つか？

単に、買った鉄道模型を見せびらかしたいだけ。

 

また、何度も、何度も、私は鉄道模型から足を洗ってること、鉄道の雑誌やDVDは見る時間が無いから、持ってくるなというのに、持ってくる。

 

これも、怒鳴りつけたことあるが、雑誌はしつこいぐらいに持ってくる。

 

どうやら、「お引き取りくれ」「遠慮してくれ」の意味がわからないようだ。

また、鉄道の機械的知識はものすごく、本でも書けるくらい詳しい。

 

５０代にして、結婚歴無。フリーランスで電気技師を持っている。専門的なものはとびぬけ明るい。

 

子の彼が、昨年、「てんかん」で、発作があったらしく、歩行者天国の商店街を暴走し、人２人を跳ね、屋台３台を壊し、電柱にぶつかり停止したが、それでも気づかなかったようだ。

 

「てんかん」も原因にはしていないようだが、「てんかん」トアスベルガーは因果関係があるようですね。

 

なので、彼はアスペルガーがあるんだなと、理解をしようとして上手に断ったり、相手できるときは相手したりしたが、さすがに今回はブチ切れた。

 

アトモキセチンの副作用は頭痛とのぼせがある。さらに、内視鏡のあとの不調、尿管結石などが続き、

体調が悪かった。

 

７月に、自分の体調が悪く、相手できる気持ちになれないから、来るの控えてくれというが、それを言った途端、また、週１ペースで来るようになり、そのたび、帰ってもらうんだが、それが７～８回続いたので、僕の病気のこと話してるよね？座ってられないくらいお腹や背中が痛いことがあることも話してるよね。いい加減に気づいてよ。そんな状態で、相手できるわけないだろ？

迷惑してるんだ、ここには来ないでくれ。どうしても用がある時はCメールくれと言ったところ、しょぼんとして、ごめんなさいと初めて誤った。

 

しかし、今度はくだらんことで、電話が来る。まあ、電話なんで、適当に切るが。

 

ある意味、前回のキレで縁切り同然であっても、それもわからないんだから、やりようがないよね。

 

友人は私以外誰もいません。兄がいるんだが、引き籠り。生活環境はとても悪い。

 

「てんかん」の検査を今一度するようだが、その際に、「アスベルガー」の検査もしてもらった方が良いのでは？と思う。

 

彼が、事務所に来なくなり、気持ちがものすごく楽になったが、今度は電話かよ・・

もう１回話す必要があるか、完全無視するか。

 

１３年悩んでます。こういう場合、理解しようとしても難しい、絶縁しかないような気がします。

交流分析では、彼はACが強いから、それに対し、NPかAで接すると維持できるが、CPを強く出すと、それで切れるよね。そうしたんだが・・・。

仕事には本当に影響してます。何十人も、「客」が帰ってしまってます。怒っても通じません。

 

近所でも、年中いるから、不思議がってます。カウンセラーは、それは続けたくないんだったら、絶縁しなさいという。そうしたいんだが・・・

認知症

先般、MRIを取った状態では、海馬に異常なし、特に所見なしと言われた。

いつかは気にしなきゃいけない認知症。

 

母親は認知症だったし、昨年の叔父叔母、ウチに手伝いに来ていた叔母t、小さなころからお世話になっている地主の女性、事務所近くの大手地主。

 

年齢的に起きうる世代だが、認知症になっている。

 

手伝いに来ていた叔母は特に最近酷く、毎日のように、意味不明なラインが来る。

 

幼いころからお世話になっている地主は1日何回も来る。

 

それに加え、いま、依頼されている土地売買の売主（元同業）の女性も、ここんところ、不可解な言動が見られてきた。彼女の場合は、そうなる前に財産処分という事で依頼受けているが、ここ数日の言動が、なんかおかしい。

 

ここ数年、認知症と出会う機会が多く、しかしながら、まだまだ、実際の行政の対応、受け入れ先などは未熟だ。

 

あまりにも、そういう手続きをサポートする箇所が無く、NPOで少しあるくらいか？

 

自分も、そういう方面の資格を取り、専門の「手続屋」になることも考えている。

 

なかなか、難しいことだが。

 

いま、認知症との関わり合いが増えている中で、まともに自分がかぶってしまう事も多々あり、それが自分の精神状態を悪化させることも。

 

いま、土地の依頼を受けている女性。運転免許でも、疑いはかけられ、医師の診断書を提出し、異状なしで、更新できているが、出てきてるね。それがなんか切なくて。

 

仕事は受け、真剣に取り組んでる中で、彼女が少し暴走をはじめ、やりにくくなってきた。

結局流れるんだろうな～と考えると、それも悔しい。

 

そう、こういう取引中に、高齢者をだまそうとする業者やブローカーが湧いてくるんだよね。

そうなると、２年前の苦しみの再来だ。

来年早々になんとか成就をとスタートダッシュを狙いたかったが、挫折し始めた。

 

こういうことなんだよね。邪魔が入り、時間を無駄にする。認知症が故でも、辛いわ。

 

うまいこと周らないな。そう思うここ２日です。

 

 

眠りが浅かった

睡眠薬は飲んだが、あまり寝れなかった。

久しぶりに、不快夢があり、身体もけだるく感じ、寝苦しい状態だった。

 

朝は、そんなわけで、これも久しぶりに、元のように、不快な朝だ。

 

事務所出勤も、この年末なのに、掛かってくるのは営業電話。

迷惑電話登録してるのに、掛けてくるのがいて、いま、責任者に文句言って。

１８６をつけて発信してるでしょ？やめてくれと。それと、この会社、態度も悪いし、昼休みや、夜遅くにも掛かってくる。

 

営業電話のマナーってあるんじゃないの？そんなこともできない会社はどうして信頼できる？と話した。

 

面白いもので、迷惑電話登録をして、半年とか1年後、チェックすると、結構、「使われてない」ことがあり、まあ、迷惑電話を掛ける会社は、短命だという事か？

 

朝が不快だから、営業に当たってしまった（笑

 

 

今年もあとわずか。年は越せそうだが、金策に苦労した１年だった。

 

来年年明けから始まる仕事がうまくいけばよいが。いま、何社か声掛けし、まじめに取り組んでくれている。

 

年初から好スタートを取りたいものだ。

 

 

昨日も書きましたが、迷惑友人が来ないだけで、すごく気持ちが落ち着いているし、仕事もはかどる。

奴が来たら、３時間はつぶされていたから。

怒鳴ってしまったが、そのくらいしないと気づかないからね。

 

今は、他社に通ってるみたいで、その他社も、そろそろキレると思う。

 

友人がいないやつだ。ずっとこの路線なんだろうね。５０歳で恋愛経験ないし。

まあ、風呂に入らなく、臭いから、女も寄り付かないと思うが。幼いころからの友人だから、本当に悩んだが、この１３年、酷いときは毎日来て鉄道模型をみせびらかす。

 

それから解放されたことが、こんなに気持ちが楽になるのとは思わなかった。

 

これで、残すは、会社経営の本質だけが悩み。どうするか・・・年明けに税理士にまた、相談する。

朝の準備が重くなくなった

昨年までは、朝は絶望的な気分で、自殺願望さえ芽生える。

気持ちは重く、寝起きなのに、倦怠感や疲労感があり、着替えや顔洗いが憂鬱。

 

それが、ADHDの治療開始後、段々と気持ちが軽くなり、今では、布団の整え、簡単な片付けすらもできるようになっている。

 

事務所に行くのが、毎日地獄のように辛かったのが、事務所に行くことに抵抗がなくなり、むしろ、これをやろうなどの、意欲が湧いている。

 

これは自分の人生の中でも、恐らく初めてのこと。朝が苦痛でないことが。

 

 

人生のほとんどが、朝が悪く、そんなスタートだから、1日がしゃきっとしない。

 

いまでも、朝が重く、事務所着くなり横になることもあるが、以前はそれが毎日。そんなんじゃ、仕事モードになれない。

 

朝が楽って、幸せさえ感じるもので、これがもっと若いころからあれば、人生楽しかったんだろうな～と思う。

 

それでも、昨日は、寝起きは良いものの、どうもちぐはぐな１日で、後半は、多くは望まないと決め、ミスも笑って流していた。

これも気持ちのゆとりがあるからなんだろうね。

 

それと、いかに、朝が大切か・・・

迷惑友人が来なくなったことで・・・

どうかすると、週何回も来ていた、迷惑友人。

、

体調悪いから、相手できない。断るだけだから、控えてくれ。こう話しても来るから、先日、キレてみた（笑

 

はっきりと、来るな、あなたのことでノイローゼになってる。そう話、用があるなら、まずはメールしろと言った。

 

それから来なくなった。

 

来なくなったことで、気持ちがとても楽になり、仕事に打ち込めるようになった。

 

そう考えると、実は、仕事の悩みの内、相当な影響が出ていたことがわかる。

 

なんせ、13年間、酷いときは週５回。悪くても月１回。来れば３時間はいる。

これがなくなっただけで、はかどるはかどる。

 

不義理友人事件、ブローカ事件、生保家賃滞納裁判、築７０年のアパートオーナーの認知症・・・

これらが片付き、気持ちも相当楽になった。

不義理友人のウエイトが高かった気もするが、実は、この迷惑友人が、相当に、私を悩ませたんだね。

 

仕事がはかどります。来れば、帰れと言っても、帰らないから・・

 

目に余ることがあるならば、そんな友人でも、我慢が限界だったんだね。

 

来年はいろいろありそうだし、邪魔もないから、うなう行くかな？

そんな気持ちです。

不器用さが気にならなくなった

不器用や自己否定が少なくなった。

ミスが減ったのは、内面的多動が治まったからだと思う。

注意力が増し、集中もできる。

 

アトモキセチンという薬の飲用で、ここまで変わるとは思わなかった。

まだまだ、自信は無いけど、不器用な自分が大嫌いでで、口癖に、自分に向かい、大嫌いと、失敗したときに怒鳴っていた。それが無い。

 

落ち着き感が出てきたので、注意散漫にならないことや、集中力が増したために、いままで、例えば、歩けば、上から物が落ちる、しくじれば、二次災害が起きる。そういうことが少なくなり、危険や、先の予測ができるために、常に、準備できる心理になっている。

 

不器用で嫌いだったことは、失敗により、失敗を呼ぶことで、不器用と思い込み、自分がイヤになる。

自分でも、別人の自分のように思える。

 

一時はできなかったことも、今の自分なら大丈夫と思えるほどまで変わった。

こんな良い上昇なので、特に、人生の大問題になっている、いまの仕事を、どうにかうまいようにしたいものだ。

 

 

昨日、おとといと、バイトをやり、スムーズに事ができたし、達成感もある。この仕事を副業にできたならば、ありがたいが、時間の都合がつかず、あまり現実的ではない。

 

これも、税理士と相談し、本業を週休3日にするとか、工夫してみたいものだ。

 

とにかく、自分が不器用でないと感じてきたことは、幸せだね。

ソラナックス減量

不安感が無くなってきたから、ソラナックスを朝０．２ミリまで減らす。

アトモキセチンもそろそろだが、こちらは、代わりの薬にしながら、無くしてゆくようだ。

精神薬を減らしてもいいかな？と思うのは久しぶりだが、また再燃も怖いから、無理には行かない。

 

決算期に入り、年明けの租税公課などの支払いに頭痛めるだろうし、忙しくなる兆候もある。

そこで、再燃しなきゃよいが。

 

とりあえずは年越せそうなんで、それだけはありがたいと思わないと。

 

今年は家業継いで19年の中で一番売り上げが悪く、いつも以上に厳しかった。久しぶりの赤字計上だ。

来年の仕事がどこまで乗除するかな？

5回目接種

コロナ５回目。

今回は副反応が少しありました。微熱が出た程度。不快感はなし。

接種の翌日ですが、今日は管理人のバイト。

無理しない程度に頑張ります。

 

決算なんで忙しいんだけど、得るものも得ないと苦しいね。