気持ちの上昇の気配なし（笑

手間のかかることばかりでるのは仕事をしている以上仕方ないが、一人でやる量ではないわ。

あまりにも、奉仕が多く、しかし、奉仕しないと先に進まない。


今後、さらに手の掛かることは一切やらないことにする。



生活保護者で何人か問題があり、行政とやりとりしてるが、一人は不正受給だよね、それで、家賃を４か月溜め、行政に相談しても、しらない。
ふざけるなだ。


さらに、死亡だと思うのだが、代理納付の通知が来ない。
これも行政の怠慢だね。


こんなことで１日が丸つぶれになるのなら、今後保護は扱わない。結局そうなるんだよね。

いままで、どれだけ、行政とやりやったか・・・



余計なことが多すぎる。


これからまた、行政に電話だが、いい加減にしてほしいものだ。



こういうことが、怒りというより、悲しみに感じるんだよね。


人間の生活を保護するところでしょ？

何やってるんだと。

また市議を動かすことになるか。勘弁だ。





副業の傷もまだまだ残るが、来週義兄と相談するから、そこまではとにかく頑張る。
それと、週末に、友人が遊びに来るので、これが今、気持ちを支えているようなものだ。


だが、こういう明るいことがあっても、、気持ちはしばらく上昇する自信が無い。暑いしおとなしくするが賢明かな？（笑

自分の迷走ぶり・・・

過去を振り返っても、特に進学就職はほぼ失敗してる。

というより、それ自体はむしろ成功かもしれない、その過程や考え方に、ブレや間違いがあり、結果的に失敗を呼んでいる。

または、その活躍の場で、怠っているために成功が呼び込めない。


両者だろうが、後者は、自分の素質、性格、健康状態に加え、置かれた立場もあるので、複雑だが、もっと簡単な前者。



考えている「つもり」だが、正解と思い、進んでることがほとんどだが、結果的にダメになっている。


今は、完全に鬱入り、かなりキツイ再燃状態で、外も怖い、事務所を開けたくない状態に戻ってしまった。




家族も、友人も、私の急変に気付き、心配してきた。


家族には、副職の失敗で、すべて失ったくらいにいま、何もできないと告げてみた。いや、告げるべきでしょう。


娘は、今までも鬱だから大丈夫と、うまく交わしてくれたが、カミさんは少々気にはしてきた。


友人も、この２週間の私を見て、昨日あたりも、「祭り行かないか？」とか「深く考えるな」など、安否確認に来てくれる。




自殺願望が出てる。が、今までもそうだが、怖いから、実行したことはない。


ただ１回だけ、城ケ島大橋の上で、車を止め、無意識に、車から降り、下を見て、しばしぼーっとしたことあるが、怖いからやめた。



先般も、近くの線路上の歩道橋で、ぼーっとしてしまったが、まだ怖いという感覚と、根っこからの挫折感はあるものの、今、自分が崩壊するわけではないから、
それを思い浮かべると我に戻る。何も今は焦る必要はない。



しかしながら、やはり、人の一言で底に落ちることはだれでもあるでしょう。


一生懸命に、休みも摂らず、何の手抜きもしていない状態で、いきなり「基本が何もできていない」「買い被りだ」と言われ、それを今度はそんなこと言っていない、、思い過ごし、妄想だと言われ、どうして気持ちを戻せるでしょうか？



一昨日も、同僚から、復帰の要請があったが、ムリと断った。これは正解か失敗かわからんが、今の自分には正解だと。だが、けっかてきに結果的にここが誤りのこともあるだろうが、そんな先を読み込める状態じゃないよね。いつもそこで判断ミスなのかな？と思います。８月に、義兄と話します。そこで、どうすべきかをも相談します。





欲求的に１５年前、潰れる寸前の会社にいました。
過去３度、父親から家業継承において、拒否や追放があった身、自分は後を継ぐことは考えなかったが、免許申請に、父の印が必要なので、疎遠中の父に、２歳の娘を抱っこして、話をしに行った。



父から思いがけない言葉が出て、「廃業しようとおもっているが、もし、免許取れたならば、やってみないか、過去のことは忘れて」

衝動的に「はい」。ここは決して不正解ではなかったと思う。その後、ちゃんと話そうと提案したし。


辞表を出す前に、ちゃんと話すことに。以前、辞表を出して、会社を辞め、それで、父に突き放されてことがあるから、それも念を押し、以前のようなことがあると、自分の人生がまたおかしくなるから、ちゃんと話そう。


有休を摂り、ちゃんと話した。
経営は厳しいが、「食うだけのことはできている」「今は２５万なら取れている」

ここで、台帳を見るべきだったが、これだけで、自分のＹＥＳという条件は整った。


２か月後、正式に継ぐことになるが、累積で２０００万ちかい赤字、Ｈ１１年以降（私が追放された年）まともに報酬が取れていない。

直近では、５年連続赤字。その額も、毎年１００万赤字が出ている。


会社は辞職した、もう戻れない。この状態から、父の弱点を変え、奮起したが、せいぜい、赤字体質を止めるが精いっぱいで、気づいたら、鬱になりどうにもならない状態に。



人生最大の失敗だ。



で、その後、鬱と戦うこと１１年。

たまたま出てきた福祉の仕事。私を後継者にと告げられ、それで、本業を縮小し、休みも摂らず働いて、今回の状態。


ここから今は這い上がれと言っても無理だよね。それを、兄と相談するんだが・・・



どうあれ、このように、この年で今なお、迷走してることに腹が立ち、悔しいが、すべては１５年前の判断ミス。これだよね。


赤字であっても、せめて、経理上の資産や資金が、、ちゃんとあれば、ここまでは狂わなかった。


あるべきの金銭が２００万ショート、当月の経費に充てるべくお金を全部給与として持って行かれた。


どうやって、経営するんだ？


黒字の会社を赤字にしたならば、おとがめは受けるべく事。


だが、すでに、壊れた状態で、自分も貯金がないような状態で何ができる。当時はそれでも自分がやらねばと奮起したつもり。

それは無謀だったんだよね。



そして、今回再起を掛けた、副業も水の泡。


このような迷走続きに、心底、自分が大嫌いになっている。



カウンセリングを考えてはいるが、その前に、今は身体を休めたい。いまの欲求はそれだけ。情けないね（苦笑

最悪な体調

昨晩は、重い金縛りが連続、頭痛もあり、最悪な睡眠。

金縛りは、かなり長く、このまま死んでしまうかな？くらいのものもあった。


朝、激悪の中、早々に着信があるが、なるべく早く片付けたい案件だったので、朝から、慌ただしく、良い感じに、今日すべきことは首尾よくできた。


だが、いま、重い倦怠感と憂鬱感に支配され、外出たら、ふら～っとしそうな危機感もあり、外出るのも怖い。





昨晩、義兄が私のことを心配して、電話をよこしてきた。


超一流会社の役員をやり、その後、財閥系子会社の社長を何か所か兼任。


いよいよそれも来年で終わり、早くもリタイヤー後の会社設立をめざしている。


法人格が必要なので、その相談もあるのだが、私の状況を一部始終話せということで、来月、兄の会社に行く。


この話だけでも、少し気持ちが落ち着くものもあるが、副業のことも、もう少し知りたいようだし、少し、自分の方向性が修正できればという思いだ。




まだ、この年でも、仕事が来たり、退いたり、いわゆるまだまだ「活動期」なんだね。

そんなことに気付いたものだ。



今日は午前中で、概ね終わった。


昨日は、かなり身体がキツかったこともあり、状況次第ででは早めに終わらそうと思う。


外出るのが怖い・・・酷かった６～７年前と同じだね。



人生楽ありゃ苦もあるさ・・・。苦飢餓ばかりのような気がする（笑

今度の再燃は時間かかるかも

昨日、ホームの同僚が来て、静かに退けの一言で気持ちは多少整理できたものの、割られた風船のような状態で、生きるのが辛い。

それを告げ、今は、場合によっては本業も誰かに頼むなどして、とにかく休めと言われた。



気持ちを、本業から副業に変え、人生の転機と考え、気持ちを１００注いだつもりが、「何もできていない」の一言、１００やっているということに対しての「買い被り」ということで自分は去ったのだが、どうも、ホーム長は、言っていないと主張を繰り返してるようだ。



私の妄想なのか？


今、ホーム長に対し、憎悪はない。


自分に、よくわからない嫌悪感が支配され、生きてゆくのがイヤになるくり、沈んでる。


昨日も、また、踏切を変な位置で待つ自分がいたが、立ち直る自信が無い。

カウンセリング考えます。



仕事に関しては、義理の兄に相談し、また、いまの収益では副業が必要なのだが、それは別のところから声が掛ってはいる。
だが、そこには少し待ってくれと話している。


今は、顔洗うのも憂鬱だから。




サボっていて、手を抜いて、それで咎められるのはおおいに結構。


だが、一切手抜きせず、生きがいを感じ、気持ちをすべて副業に移すくらいに気持ちを入れていたところ、「３か月やって、基本が全くできていな」「買い被り」だと言われ、更に、その日の本業に間に合わないような引継ぎをさせられ、どうして、気持ちを修復することができるだろうか・・・。



昨日来た友人は、理解しながらこう言った。


この友人は私の勧めで、先発したのだが、７５歳定年でも、そこまでやる自信がないし、近いうち辞める。
なぜならば、自分はこの仕事に向いていないから、知識がなく、ならば知識を身に着けようとするが、今さらむり。
逆に、私のようにこれから知識をつけ、資格を取り、ホーム運営をするという気持ちがなければ、この仕事はムリだと悟ったようだ。



どうあれ、本業を相当手を入れ、縮小しただけに、再度立て直すか、このままギブアップするか・・・・




日記でも書きましたが、１か月前くらいだったかな、ホーム長の様子がおかしい内容をも書きました。

彼は病気です。抗がん剤の副作用で行動がおかしいのもわかってますが、私があの日傷ついたこと、２つは言葉、１つは、本業の時間に間に合わないから帰るとのことに、「そんな話は聞いてない」ということに、自分は本業があり、金曜日当直はそのまま土曜日寝ないで本ｇぃように向かう。


これを今さらながら、知らないと言ったことが大きな傷になってるんだよね。



そういう状態で、心の修復はできるんでしょうか？


まじに、カウンセラー受けます。このままだと、再び、本業もできなくなるかもしれないので。

心完全に壊れた

ムリだわ。

何もやる気が出なくなった。



昨日、ホームの同僚の説得もあったが、ホーム長は戻ることを期待して、また、その言動を悔やんでるようなので、どうかすぐに戻って欲しい。


一人（女）はそういってくれ、もう一人（男）はいまは、少し冷やそう。


温かい２人の言葉は嬉しいが、何も出来ない。


今日は久々の休みだが、寝逃げした。


とても辛い。


何もできない。


自分が悔しく悲しい。情けない。

バーンアウト

昨日、ホームでの議論の後、同僚が心配で連絡をくれ、食事をした。


私にホーム長が話した「３か月経っても基本的なものが何もできていない」自分は１００５の力をだしているに対し買い被りだと

欲したこと、一切言ってないと言い切ることで私は心壊れた。



これ間違え？俺だめ？



しかも金曜日は５時に本業を終え、翌土曜日は、１０時までに本業に戻る、そのまま寝ないで土曜日はやる。そういう条件をも話してるのに、そんなこと聞いたことないと、突っぱね、でもそれは譲らず先週もそう話したじゃん？と突っ込むと、先週のことは忘れた。


先週、夜勤続けられか？ととｚ突然聞かれ、自分に問題がありますかと聞きましたよね？と話し始めると、健康のことで聞いたんだと、話を挟むからそうじゃなく、その時に、金曜日は翌日がそのまま本業だから、とくに月末は正直辛い。でも、しばらく、この状態でやらせてくれと話しましたよね？


それは聞いた。でも、「毎週土曜日が本業だとは聞いてない」。


同僚は噴出した。



何、いまさら、言ってるの？　それはおかしい、全員、いや子供たちもそれ知ってるだろう？
それをわらに追及したら、ホーム長は忙しい立場で、職員の事情まで把握できないと、自分が正しいと主張した。


これ、俺が悪いの？


大人気ない態度で自分が去っていったのは悪いが、それは理由をのべた。
通常は９時揚がりれ、１０時から本業なのに、それが９時４０分まで引継ぎをしない。

間に合わないんだよ。それと、ああいうことを言われれば、心は壊れる、ホーム長、ただ、それだけだよ。壊れちゃったんだよ。


ここで、急におとんさしくなったんだが、１０時から仕事があるのは知らない。最後までシラを通した。


で、急に態度替え、慰留。



本音を話す。



自分に継いでほしいの一言で、自分は決断し、その時、涙しました。親にもまともに言われたことないのに。
それで、業務を縮小し、５年はかかると思うが、本業の不動産部分を廃業し、その間、社会福祉士の資格を取り、できれば、通信教育も受け、
最短で３年を目標に、ホームにスライドすることを考えてました。

そのため、寝ずに、この３か月やったようなもの。
人が０点と評しても、私は１００でした。それ以上に何かやれは、自分の能力では無理です。

基本ができていない、この基本は掃除ができてないの意味だと、後になって言い換えてきたが、基本って言われれば業務全般のことでしょ？


掃除ができてないと言われれば、自分は反発なんかしない。だけど、だれにも負けないくらいで来ていないならばやったところで、それは無理だ。


子供たちから私に問題が提起されてますか

答えは一切ない。


全員とうまくやってます。つらい過去を私みたいな変なオッサンに話してくれます。信頼関係が出来てるからで、これもダメなんですか？

問題のあった日、私が前日も差し入れた、ハム、ウインナーに子供たちが喜び、朝、オムレツ作るんだとか、ハムステーキ作るんだ。


私の業務をちゃんと彼はは見計らい、自分たちで、問題なくやってる。これに腹を立てられましたよね？ダメなんですか？


答え、だめ。ならば、最初からそういう風に言ってよ。



これは、私が持って行ったとが悪いんでしょう。でもね、ホーム長。
一人の子は、１本のウインナーを大事に取り出し、これ、こういう風に食べるとおいしいんだよと、私に言いながら、大事に包丁で処理してた。
もっとあるから、使えばと言えば、他の人の分はちゃんと取っとかないと。

それ見て、ジーンときましたよ。


もう一人の子は、朝は弱いのに、ハム使っていいと許可したら、興奮して、オムレツ作るとはさぎ、でもケチャップが無くて買いに行った。
ケチャップの保管場所、冷蔵庫以外説明受けてないよね。買ってあるのに、なんで職員が気づかないんだ？それは私が悪いかもしれない。
だけど、それならば、最初に説明してよ。


もう一人の子は、そばを食べたい、そばがあった、それ食べて良いのですか？

先日確認しましたよね？１５０円を取るルールですか？と。昼ご飯以外は良い、それが答えでしたよね？
だから許可した。それが私の誤解ならば１５０円は本人に負担さすぇるのは酷です。私が払います。


それを聞いた、オムレツの子が、慌てて、玉ねぎ半分使ったから１５０円払いますと持ってきた。
それをホーム長が受け取ろうとしたから、これは勘弁してあげてください。私のミスであっても、彼はケチャップを買いました。
免除しないなら、私が払います。

そういう経緯あったよね？それ、ダメなの？。
答え、私の勝手な行動だそうだ。



こんな感じのやり取りでありながら、慰留。


自分は、すべてを犠牲にしてまでも、ホームの仕事に賭け一つだけに絞ろウ「何も。できていない」これで心壊れました。
バーンアウトです。修復できません。


これでいいよね？



ホーム長はガンのステージ４．


それをどうにかしたいから、中学の同級生で、固め、その中で私が一番資格を取りやすい立場なので、そうする準備を始めた。
同僚の一人は学費出すよとも言ったが、それは違うのでお断りした。


また、中国の子で、日本語がうまく話せないため、高校を中退し、でも１７歳ということで職に就けない。
児童相談所はもたもたやり、消極的。本人はイライアラが積もり、私に、精神科に行きたいと相談してきた。
なんで私なの？ホーム長でしょ？

それとなく聞いたら、私以外に話する人はいないから。


この時ひらめいたのは、中国語習うか。この子と中国語で会話したら、理解が深まるし、勉強しながら、この子にも中国語を教えてもらおう。
そんなことも同僚は賛成してくれた。


これも勝手な私的行動だそうだ。


慰留されても、これだけの矛盾があるならば、戻れないわ。



で、なんで、こんなことになったか・・・


本人は、私に言ったことを言っていないと言い切り。いや、忘れてる。なぜか？


抗がん剤の副作用。そんなことわかってる。だが、もう指揮がとれないくらい、自分が混乱してるところで、これだけは人の意見を聞かなくなったし、だれもサポートできない。それが全員の思いで、ならばこそ、秋入学に間に合わないか？


先に資格の勉強だけでもしようか？



そんなことしかできないでしょ？


頭から何もできていない。これで言われれば、いくら本人は言っていないと言い切っても、言ったから自分はバーンアウトしたし、本業に間に合わない時間でもあったから、去ったわけで、これ無理だよね。


それとも、これでも自分の気持ちを全部注いででも、ついてゆくのが正解なの？

３人の同僚は、それは違う。誰もがそうなったら、同じような態度や気持ちになる。ここは静かに退け。

１つだけ私はみんなに話した。



保留だ。戻る気はない。


しかし、ホーム長が倒れ、自分に指名があれば、子供たちを飢え死にさせる和ｋには行かない。
清算人としてその場合は戻る。



これで良いでしょう。

心に穴

まあ、話しても話し合いにならない副業の話し合い。

辞表だすも、保留にされるが、自分に継続の意思は芽生えないと伝え、事実上行かないことで、話は終わる。


頭越しに抑えられた感じだが、言いたいことは言えたので、もういいでしょう。



しばし、気持ちを休ませます。



昨日の心療内科では、それはそれ以上やるのは負担、結論は間違いでないと先生から言われた。



「基本的なことが何一つできていない。３か月も経って」




そんなこと言ってない、繰り返すが、絶対に言ったと通したら、それは意味©が違うと濁してきた。


壊れたグラスは元に戻らない。
一度は私に後継を言い渡し、それはオヤジにすら言われたことがないのに、涙が出る思いで、本業のいろんなものを犠牲にして、大学復学も考えて、やってきたことは伝えた。


跡を継いでほしい。これほどまで重い言葉はない。
真摯に受け止め、自分の行動を改めたものが、ここで壊れる。


意味の違いもあるものでも、一方的でわからん。



ホント、壊れたグラスは直らないんだよ。
それだけだ。

終わった。夢破れる（笑

思えば、自分の本性なんだよね。


新卒時、入った会社、４か月で退社。


確かに、手は抜いてはいたけど、それでも、一生懸命にはやっていたはずだ。



飛び込みのセールスで、毎晩遅くまで営業し、業務日報を書かされ、終電に間に合わない。
なので、バイクで通勤していたが・・。


成績は良かったし、新人ではＴＯＰだ。


毎晩の報告で、ランクを付ける。　Ａ＝確定　Ｂ＝見込み　Ｃ＝再訪問　Ｄ＝門前払い。


１００回れば９０はＤだが、逆にＢ以上も下手な鉄砲で当たる。


なのだが、異変に気付く。


Ｂの客に翌日言ったら、「先ほど所長来たから、契約したよ」と。
私は、この所長が、いままで何十人も部下が逃げたことなどしらない。

良い所長だ。そう思っていた。


でも、何か変だ。集金係のオヤジさんから紹介を得た客に営業に行き、改めてゆくと、また所長が契約したと。

ある日、営業グラフを見ると、私の訪問した客は、すべて所長の成績になっている。



辞めさせて頂きました。


改めて、辞表を持ってゆくと、何しに来ただ。辞表投げつけ、感情で、所長の胸首掴んで、っ警察呼ぶぞというから、呼べよと、入り口にしゃがむ。
若かったね。


女性職員に、警察呼ぶなら呼んで。正義は勝つからと馬鹿げたことを言い、出口をふさいだものだ。
さすがに、所長が勘弁してくれというから、わかった。おせわになりましたと退く。


面白いことに、７月２５日付で辞表を出した。

７月末の給与はともかく、なぜか、９月まで給与が入る。おかしいと思っていたら、本部から電話が来て、７月２５日付の辞表が、９月になって回ってきた。


どういうことか説明に来いというので、本部に行く。


会社は慌てて、それこそ丁重に慰留を勧める。営業を下ろし、その本部長の下か、一応マスコミ関係だったので、企画や総務の転属をも提案してくれたが、一度傷ついたものは修復できない。


給与の返金をも持って行ったが、辞表を事実上受けていないから、その給与は返してもらう理由はない。



所長の胸首を掴んだことは一生の後悔だし、いまでも心から離れない。辞め方もダメ。




同じことを今日やってしまった。

５年かけて、副業にスライドすべく、内心迷いあるものの、そのつもりで、動いていた。


当直。


いつものように、問題児が帰ってこない。

ラインを入れ、１時に戻る。それから、夕飯の支度、片付けをやり、２時半なので、寝ないで朝を迎える。


朝５時から、庭に水をまき、玄関をブラッシングをし、朝食を作ってから、夜干しした洗濯を取り込み、掃除もいつも通りやったのだが、今日に限り、
４人全員が7同じ時間に起き、しかも、作った朝食ではなく、（これも気に入らなかったんでしょう）、私が差し入れたウインナーセットに、子供たちは喜び、自分たちで食事を作り始めた。これ自体はコミニュケーションとしては良いことだ。


しかし、片付けが出来ず、そのうち今日の昼勤のホーム長が来たが、とても機嫌が悪い。
さらに、引継ぎをしたいのだが、いきなり、庭掃除、玄関掃除をはじめ、更に、台所が散らかってること、その間にシャワーを浴びた人間が電気つけっぱなしなこと、また、朝、置いてあったホーム所有のソバを食べたいと言う子供もいたから、そばを作った。

そんなことすべてがホーム長の怒りを買い、３か月何をしてきたんだ、基本が全くできていない。



ここで、



我慢できず。



今日、私は１００点の仕事をしたつもりだ、これ以上を求めるならば、私の能力では無理です。


ホーム長、かいかむるな・・・


話はこれまでですね。もう無理です。帰ります。



そしたら、先般の児童との喧嘩について蒸し返してきたが、あれは１００％私が正しい。私は4１００％正しくなきゃそうは言わない。
話になりません。もう結構です。


やっちまいましたね。


５年で再建し、その間に病気も直し、早稲田大学の通信に通い、児童指導員と社会福祉士の勉強をして、この年齢で再起を掛ける。



新卒の時のことや、親との決別もそうでしたが、自分はダメ人間ですね。


でもね。


これだけは１００％自信持って言える。


この３か月、ホームの仕事には一切の手抜きはしなかった。


他の職員以上の仕事をした。


入所者全員と非常に良好な関係だった。


喧嘩した子でも、ハイタッチがいつもの挨拶でかわりなく関係を保てている。いや、良くなったわ。



自信もって、このホームでマイナスなことはしていない。



今日はね、当直明けの後１０時に事務所を開けなきゃいけなく、１０時に客が来る。
それが９時４０分になっても引継ぎせず、掃除なんか始めるんだから、こちらもイラついていたこともある。


ソバを提供したことも、ホームのものは昼飯以外はお金を取らなくてよいというから提供したが、１５０円取れと言うので、これは私の誤解が招いたことなので、私が負担しますと言うと、それを見ていた子供の一人が、玉ねぎつかったからと１５０円出してきた。

私はそこで、朝、ケチャップ買いに行ってるし、免除してあげてくださいと。それは応じたが、基本ができていない。




実は兆候がありました。

以前の記事で書きましたが、先週、金曜日、早めに来いと言われました。

本業で、１７時までめいいっぱい予定が入っていたから、すべて翌日に変更し、早めに行くと、
「このまま夜勤つづけられるのか？」

一瞬意味がわかりませんでした。

なので、何か悪い影響を与えてますか？と尋ねたら、そうではない、健康が心配と言いつつも、寝れていないから朝手抜きになっていないか？

ぴ～んときました。


ここんところ、私の前に解雇された人のことを私に被せて言うようになってきたので、自分は第二のその人になってるな・・・と。


なので、同僚に進学や職のスライドに対し、相談をしていたんだ。



オヤジの時とおなじだ。


辞めなくて良い会社を辞めて家業に入ろうとしたら、だれが雇うと言ったと突き放されたことや、

資格を取り、潰れかかった会社に見切りをつけ、家業継いだら、とんでもない赤字会社だった。


もう、レッテル貼られているならば、これは少し考えを改めないとだめだな・・・と。



もし、大学に行き、資格も取り、でもこの道に進めない。すでに手遅れな年齢にもうどうにもならなくなる。



ここで我慢しても、「基本ができていない」私なので、先は無いでしょう。


５年かけて自分を再建する夢は破れ、いよいよ、破産などを考えるステージになるかもしれない。
かなり、犠牲をはらってきたつもりだが、自分の仕事が発展途上というならば、何の文句もない。

だが、ホコリが１つあるだけで、掃除してない、子供たちが散らかしたことを見てくれない。
これから、対外的な交渉もあることでしょう。ますます、本業を犠牲にしなきゃいけない中、散々使われて・・・
解雇された人のような扱いになるだろうから、ここはどうあれ、絶対的な間違いではないでしょう。


玉ねぎをつかっただけで、場を察し、１５０円持ってきたＳ君はとても敏感で気の利く子。
このやりとりは、彼もショックだったのかもしれない。



同僚とも、さっき話したが、身の振り方を考え、けじめはちゃんとつける。
明日、辞表を持って、それと、理事職解任の願いも出す。


悔しい人生だね。


情けないわ

過労感がある

倦怠感、疲労感というより過労感。


当直ではあまり良い仮眠は摂れていない。昨日は、携帯を切らないで、帰ってから睡眠を摂ったため、電話で起こされてしまい、よい睡眠が摂れなかった。


かなり疲れているにも関わらず、昨晩は寝入りが悪く、今朝は、それでいて、早く目を覚ましてしまい、そのまま起きるつもりが、今度は睡魔に襲われ、とても悪い状態で出社。


今日は当直。この当直自体は、ストレスもなく、仕事としては遣り甲斐はあるが、当直明けだよね。
まだ、明日の場合は、月末ではないから、それほど、忙しくもないが、そろそろ、家賃を持ってくる人もいるので、さぼるわけにはいかないが、横になる、椅子で背もたれかけることくらいはでき、それで、終日持たす感じだ。


金曜日の場合、１時間早く閉め、土曜日がそのまま本業。


これは頭書断った。睡眠障害があるし、恐らく、体力的に持たず、迷惑を掛けてしまうと。



そこで、一人、紹介したんだが、彼も、週１ならばということで了承したのに、いつのまにか週２になり、そこで、私が週２になったわけだ。


収入的に週２はありがたい。それでも満足行く年収にはとてもだけど至らないが。



この週２で２年弱くらいで、先が見えてきそうなので、いまは、がむしゃらにやっているつもり。


しかし、リズムが狂うと、正直キつく、そういう場面で、先が大丈夫か不安にはなる。



前に書いたように、少々、ホーム長の判断が、あれ？と思うこともあり、自分は、この仕事に掛けようｔおもっているだけに、ここにきて、どうなんだろう？という迷いが出てきている。



以前の記事でも同じこと書いたが、夜勤が続けられるか？と聞かれることがあり、それが私の体を思ってのことならば、ありがたき幸せだが、私の仕事内容に問題が出てるのであれば、切られる可能性もある。


事実、私の前任は、はっきりした理由が無く切られてるのｄね。


その人と、同じような処遇ならば、考えを今の内改めないといけない。


そうでなく、職員として存在を認めてくれるならば、大学復学なども含め、動くつもりだし、いまも、社会福祉の本を読むなどして勉強をしている。

一番いやなのは、本業を廃業します、大学に復学しました、資格を取れました、さあ、本腰入れるぞ、→お前なんかいらない。



家業がそうだったから。


トラウマになってるんだよね。



今、自分の判断が正しいのか、正直、ここ１か月迷いが出ている。


同僚に話した。それは考えすぎだ、いま、お前が辞めたら、この組織終わるぞと。



職員とはとても息が合うし、入所者も、とても好意的だ。

対人不審なはずなので、最初の接し方がわからなかったが、何度か、イベントや手伝いに来て、ある程度話はしていたから、スムーズに受け入れてくれてるし、悪くはない。一人手を焼いているが、ここんところ少し楽にはなってきた。



自分の仕事は１２分にやってるつもりだ。



だが・・・


朝、やり切れてるか？との問いが出たときに、またしても、至らないことありますか？聞いた。
そうではないという答えだが、そうでもないとは捉えられない。


これ以上のことをしろというならば、指摘してほしいし、でも、もう無理なくらい頑張ってるつもりだ。


駄目ならば、早めに印籠を渡してほしいもので、そこが、大学復学や、今後、これでいいのか？
最後のチャンスとしえちるところで、おかしなことになったら、本当に終焉を迎えるものだ。


心迷うことが多いが、この年で進路の迷いは勘弁だね。



細かいことで悩まなくはなったが、もし、今の自分で至らないのであれば、それは無理かもしれないんだよね。



あくまでも、会社を持っていて、その合間にやってるから。



副業中心だと、とてもだけど、負債は返済できないし、決して正規登用ならば、良い給与ではない。
タイミング的にありがたくやらせてもらってるが、これに賭けるべきなのか、急に不安になっている。


これも過労感があるからかもね？


あと、休息。


本業で調整するしかないが、殆ど休みなしで３か月を経過。


疲れは睡眠である程度は取れているが、憂鬱感は、多少は軽減されていても、酷い日がある。そういう時は心休めたい。
これも重要な課題だ。4

わずらわしさは軽減してきた

簡単に言えば、エネルギーを使わなくなったことかな？


何をするのも億劫と言うのが薄らぎ、やっとだが、前を向けていることに気付く。


ダブルワークはじめ、まだ３ヶ月なんだ～と思う。まだまだ先が長そうだが、気持ちが色々整理しつつあるので、昨年よりかは、気持ちが上回っている。



今年も、一時、再燃かと思われることもあり、春先から、酷く憂鬱になる日もあるが、
疲れているのが良いのか、当直明けの熟睡が、疲れを取ることができている。

これは大きな発見だ。


今週はクリニックがあるが、夜のソラナックスを減らしてもらうなどのことそしてみようと思う。



薬に対する計画ができたのは、ホント、久しぶり。


薬を減らしては失敗を何度か繰り返したが、今回は、まずまずなので、できれば年内に、睡眠関係以外の夜の薬は減らし、朝だけにしてみたいと思う。



デプロメールはまだ放せないかな？自信がない。




少し自信がでてきたのは、休みナシで働けていること。


しばし、仕われの身になってないが、雇われることに全く抵抗がないこと。


人とのコミニュケーションがよくなってきてること。


珍しく、自分の進歩も認められるようになっている。



もう少し、本業の整理をしたところで、見通し立つようなら、資格獲得にチャレンジしたいものだ。



副業の給与が正規にもらえるようになったのはまだ１回。


なので、余裕は全く無いが、これが積み重なった時、本業の足しになるようなものであれば、気持ちも随分楽になるんだろうね。


中年を超え、もうじき初老の域になる。


そんな歳だが、今年はかなり考えが改められそうで、それをチャンスとして生かしたい。



でもね。


病気は否定できないよね。酷く憂鬱になる日。これが少なくなれば嬉しいことだが・・・