余計な仕事を作る

車庫証明が降りない。ディーラーから相談。それ、ディーラーの責任でしょうに？

よくあるのが、車購入者に「車庫証明を取ってください」だけしか言わない不親切説明。

車を買ったことない人は、不動産屋にいけば、「車庫証明」だけ出してくれると勘違いする。

 

多いい。駐車場契約をしていないのに、車庫証明だけ書いてくれると誤解する。

ディーラーがきちんと話すべき重要なこと。

 

今回も、販売するのに、普通の車より長い。だから、通常の車庫で入りますか？との確認が必要。それが、ディーラーから突然電話があり、車庫証明をくれと。何の車かも当然に告げない。

車庫証明を書いたら、ご丁寧に警察は調査に来たようで、５０ｃｍ足りないと。

それをどうにかしてくれと言われても、どうにもならないじから、わかる人に代わってもらう。

ちなみに、こういう場合、実車を置けば、納得するようだ。確かに、５０ｃｍほど、「道」に出てしまうみたいだが、そこはアスファルトをしてるので、駐車場に見える。

これおいらの仕事ではない。

 

 

ある土地にマンションを建てようとしてる地主。そこは用途地域が２つにまたがっている。

それを、建築屋はクライアントに、調べろと。それ違うだろうに。当然クライアントは私に聞く。

一応反論する。どの程度の建物を建てるかを知るために、それは施主がやるんではなく、建築屋が建築課、都市計画課に相談に行くものだと。

 

ほんと、余計なことを押し付けるものだ。

最近は、道路境がおかしいのも、こっちにくる。自分が絡んでいれば別だが、私の事務所に近いという理由で、文句を言うおかしな地権者も。道路なんで、土木だと言うと、逆切れされた。なので、私も切れた。まあ、切れた同士で笑いに案ったからOKだが（爆

 

勘違いはあるものだが、なんでもかんでも私らに来るのはいかがなものか。

アパートで、郵便物の誤配をこっちに文句言う人も多いい。それ、郵便局だろうに。

そういうことなんだよね。かならず、責任部署というのがあるという事。

過労気味

先々週の水曜日は調査の為、休日返上も、スパに行ったりもあったが、事実上3週休みなしだ。

背筋痛が酷くなる時は、過労気味の時で、鬱が酷いときも、背中の痛みがある。

運動のし過ぎなどと違い、だるさを伴う重さで、気分も冴えなくなる。

 

整体が効果的だが、その時だけ。だが、整体を受けている最中は、エクスタシー状態だ（笑

 

睡眠もよくなく、中途覚醒もあり、それも原因。

今日は、契約があり、急遽出勤。これは思いのほか順調だが、もう一つが、たった一人の地主のダダで、流れる可能性もでてくるくらい、面倒になっている。そのことでも、気持ちが落ち着かない。

 

今日の契約も、やはり、ミスがあり、気づくだけ良いが、そんなのがあると、テンションが下がるものだ。

賞味１時間弱の作業で、それが終われば終わり？なんだが、叔父の病院に支払いに行かなきゃいけない。今時、持参払いなんでね。

 

それ終わって、近くのスパでも行くか考え中だ。

 

疲れが酷いから行くかな。

 

色々厄介があっても、いまのところ、こなせているから、順調なんだろうが、そもそも、一人でやる仕事量では無いということだね。それでも、なんとか頑張らなきゃ。

 

 

せっかちな原因

とてもせっかち「でした」。「でした」というのは、ADHDの治療でここが大きく改善されたから。

そうなると、ADHDがそうさせていると解釈するのが簡単だが、その前に、ゲシュタルトや、過去の自分を考えると、生活環境などが原因だったこともわかる。

 

カウンセリングで、ガサガサやせっかちを考えた時、出てくる情景を尋ねられた時、思わず、「あっ！」と声がでてしまいました。そう、気づいたのです。

 

前にも書きました。それは４歳の自分でした。幼稚園に行く際に、親が、完全にパンクさせることを言うんです。

 

着替えてるときに、早く歯を磨きなさい、食事しなさい、持ち物を見なさい。４歳の子供に、一編にそれを追求すれば、パニックします。そう、我が家はそういう環境でした。

常に、急がなきゃ行けない。自分はノロマだ。それが自分の人生にえこべりつきます。

だから、ガサガサしてる。食事も食べ方が決してきれいでなく、ガサガサしてると指摘されます。

何かゲームをする場合でも、気張っている。釣りの場合、早く仕掛けを投入しなきゃという趣味でありながら、焦りがある。

仕事もそう。段取りはできていても、ガサガサ感が出てしまい、失敗を繰り返す。

 

家庭環境は確かにそうでしたが、自分の接していた社会環境や生活も、ガサガサさせる原因はありました。

 

ノロマ、先に進むのが下手。これもトラウマがあります。前に書いたことあります。やはり４歳の時、一日中、間違い電話が鳴ったことあります。その日は留守番でした。３０回は鳴ったでしょう。今思えば、認知症のおばあさんだったんでしょう。４歳です。電話があれば、素直に取りますが、それがために、約束や食事、トイレなどが出来ず、結局、友達が、交番まで行き、おまわりさんを呼んでくれ、おまわりさんが相手に話、事が済みましたが、その先に進めない感がそれ以降、ずっとありました。

 

さて、これだけだと、自分の融通の無さが取れますが、カウンセラーは、なぜ４歳なのに、それ終日やってるの？家族はどこ行ったの？

大体４歳の子供に１日留守番させること、食事も自分で作るんでしょ？そこの時点で虐待じゃないの？

確かに・・。これも気づきだ。共稼ぎだし、姉は学校やバイトがある。だから、一人で留守番は多かった。

これ自体、ノーマルじゃないよね。

 

社会人になり、２社目の仕事。報酬に釣られて、受けてしまったんだが、友人からは、契約内容が、違法だらけだから、契約不履行にしろと。それを会社に継げたらば、とろあえず、試用期間は３０万あるんだから、そこまではやって、それから結論出したら？

 

高報酬で釣り、過酷なノルマや作業をさせるものでした。

営業日報を毎日書けばよいのですが、活動でその時間が無く、土日を使うしかありません。

営業日報で、１軒いくらという報酬です。それを期限に出さないとお金がもらえません。

土日は睡眠無でした。

 

土日にたとえば、恋人と出かけても、夕方そわそわし、早く別れるから、愛想つかれます。

また、友人や、客との交流も、常に日報の焦りがあり、断ることも多いい。

部屋は、営業ツールでゴミ屋敷状態。憂鬱感も出てしまい。

 

この時の「焦り」がずっと最近まであります。

 

ただ、ADHDの薬、アトモキセチンを服用してから、いままで、焦りの人生だったのが、焦ることが減り、順序もうまくこなせるようになりました。

 

結果的には、ADHDの作用と考えるべきですが、育ってきた環境や、所属した会社などで、さらに、そこを拍車をかける感じだったのでしょう。

 

いまは、ガサガサ感、焦り、そういうものが無くなり、信じられないほど、落ち着いて、自分でも別人のように思えます。

 

病気原因であっても、振り返れば、４歳の自分に起きた、子供では難しい状況が、大人になっても、解決できなかったんですね。

 

ゲシュタルトの「気づき」という考え方。なんで、今何を思うの？そういう追及が大切なんだけど、それをやる、心の余裕も無かったんですね。

 

早く、カウンセラーに出会えば、もう少し早い段階で、気づきに入っていた音でしょう。

頑張ってるとは思うんだが・・・

やってもやっても雑用が減らないが、頑張れてるとは思う。

あまり達成感は無く、心は重いのは続くんだが、今朝あたりは、それほど、気持ちは辛くなく、早めに事務所を開け、セコセコと雑用をこなした。

年度末でいろいろと出費も多く、乗り切れるかどうかも心辛かったが、先月末に頑張った分が、影響し、どうにか、年度末の支払いはいけうだ。

また、いろいろと不要な出費の削除、ビジネスローンの終了などもあり、そう考えると、悲観材料だけではないのかな？とも思う。

 

来月は、そこそこの収入がありそうなので、そこまでは這いつくばってもたどり着かないとね。

 

憂鬱感は取れない。これだよね。そりゃ、いまの状態だと、憂鬱にならない人の方が珍しいかも。

どうあれ、５月の結果を待ち、そこで、幾分、目安もつきそうなので、廃業を含め、本当に考えないと。何度も、これを書いてますが、いざ真剣にというと、考えがまとまらなくなる。

 

お金も欲しいが、本当に欲しいのは納得できるコンサルタントやカウンセラーなんだろうね。

体調も芳しくない

憂鬱感があることが原因だろうが、体調が優れなくなった。

特に、頭痛が取れず、れがために、気持ちが重い。

忙しいこともあるでしょう。気分は宜しくは無いが、以前のように、仕事に埋もれてしまうような感じはない。こなせてるだけ、ありがたいと思う。

 

大きな仕事が２つあり、両方とも、成就に向かっているものの、うまく行く方が、細かい問題が為に、思うように進まない。

 

苦戦しそうな方が、自然と成就にベクトルは向かっている。

 

どうあれ、この2つは最低でもやらなきゃいけないものなんで、これが流れる＝もう仕事は万歳すると覚悟している。

 

昨年の最悪な売り上げ、一昨年の税金の支払い、これらが今年に影響している。取り返すあてはないので、これこそ、腹をくくる時だ。

趣味で集めているパチンコ台。一時は少し売却したものの、また、増えてしまった。

売れば、買った値段より高く売れるんだが、これも、問題がある。

 

心無い販売店などが、わざと、壊れたものを送り、運送保険を使う詐欺が横行し、4年栗前から主要運送会社は、パチンコの配送は、受け付けない。

 

これがなければ、勢いよく処分もできるんだが・・・

 

しかしながら、一度手に入れたものの中には、愛着があるものも多数あり、売るとなると、躊躇するが、いずれ、売らなければならない時が来ると思う。

 

また、唯一、打ち込めている趣味でもあり、それに依存してるところもあるから、今のタイミングで止めたくはない。

一時は某雑誌社関係の動画撮影に使われたし、今後も、打診を受けている。

全うした趣味があまりないだけに、もう少し打ち込みたいのが本音だが、それも、いずれは終わらす時が来るでしょう。

体調は、頭痛以外にも、潰瘍性大腸炎の悪さか、お腹も優れない。

疲労感もやたら出る。

神経が使いすぎなんだろうが、薬の悪い作用も否定できないような。

一時、スッキリ感があったこともあるが、今は、前と同じ、ドンヨリ感だ。

 

もう少しで、大きな仕事も終わる。いまは祖の成就だけだね。考えることは。

なので、今回の２つがそれらをカバーする予定も、それがダメならば、

 

これも発達障害なのかな？

話は積極的にする方ですが、説得力がないのか、相手にきちんと伝わらず、誤解を招くことが多いい。

また、積極的には話せるが、会話を遮られると、それ以上の言葉が出なくなります。

そのために、中途半端な話になり、話が通じない。

これは自分の発達障害と見てるんですね。

また、しゃべり方がスキがあるんでしょう、話が遮られることが多く、また、どういうわけか、周りの同業者や友人が、話を最後まで聞かず、はしおる人が多いい。

幼いころからの悩みでもあります。

 

 

ただ、契約やプレゼンテーションなどは、聴きやすいといわれることも多く、しゃべることが苦手だという事でもないんだと思います。

 

いまも、ちゃんと伝えてるつもりが、伝わらず、メールが入ってきたものもあり、誤解されてるんで、後で、面と向かい話すつもりだが、こういうことが続くと、会話に自信がなくなるんだよね。

 

今まで、数えきれないほど、意思通りに伝わらう、誤解を招いたことがある。

それで、自滅することも多かった。きづいたこともあるんだけど、些細な交渉や、来店などで憂鬱になるのは、「ちゃんと話せるか」ということで、重くなっている。

 

いま、鬱の再燃気味な反面、憂鬱なことは、どんどん片づけている。しかし、なんともない打ち合わせでも、気持ちが重いのは、こういう数々の失敗がトラウマになってるんでしょうね。

 

今日本当は、契約でした。しかし、売主のいろんな未解決なものが浮き彫りになり、延期にしました。この売主も、年齢的なものはあるにせよ、会話がうまくできなくなっていて、買主に迷惑をかけてます。20年以上この業界に居て、きちんと話が通じないことに、ものすごく悔しく思うものです。

こういうところも、自分の不器用さを感じますね。

休日返上中

いつもこの時期は忙しい。

酷く辛かった時は、休日返上が負担でね。結局その見返しが来てしまう。

疲れもストレスも溜まってしまう。

 

今も、やや再燃気味で、行動に重みを感じてるが、先週も、息抜きは入れても、一応、休日返上し、調査などをした。

今週も、調査、トラブル、調整なので、休めず、来週も、契約などを入れるために、返上だ。

これ、酷く調子悪いときは無理でしょうが、とりあえず、出来ているのは、自分にありがたいと思うべきだ。

 

健常者だと、この程度ならばできるし、若いころ、、今と比べ物にならない、時間外労働があり、こなせたものだ。

若さゆえできたのだろうが、鬱を患ってからは、受け付けなくなり、また、そういう無理な労働も、鬱の原因とも考えられる。

 

昨日は、私道につき、面してる家屋を売買するのに、私道の地権者に使用承諾をもうらうことを、付き合ってほしいと言われた。

先代からは使用承諾があるので、法的には、既得権などもあり、許可がされてるものとみなすべきだが、家屋を売る場合、相手が相続等で変わってるために、新たな使用承諾を取るべきと解釈される。

 

それが、依頼者は、元業者なんだが、相手にお願いするのに、不要なことばかり話、きちんと伝わってない。なので、相手も意地悪をしてきている。

 

単純に、売却するので、使用承諾が必要で良いのだが、過去の歴史だとか、自分の状況だとか、電話だけど、要らぬことを言っている。

対面ならば、口出しもしたいが、電話なので、静観した。

 

これも、前々からやるべきを、土壇場でやろうとしてるから、こうなるんだが、その人も、精神的にキテいるから、気持ちは分かる。

こんなことで、売買契約が延長になりそうだが、さらに、元業者なんで、こういう肝心なことは早く告知するべきことだが、境界のポイントが、穴に埋もれてるというので掘り返したら、埋もれてるのではなく、ブロック塀の下敷きになっている。対角線のポイントもずれてると、ここで言う。おいおい、契約明日だぞ。

 

買主は業者なので、その話をしても、決済までにポイントかプレートがあればいいよというから、余裕はあるが、年齢的なものもあるんだろうが、どうも、しっくりしてない。

気の毒何だが・・・

 

何もなければ、順調なはずが、こういうことで、大事に発展する。

どうも、自分には多いいな。

 

自分はどうすべきか考えてみた。こういうことが重荷になってるんで。

だが、気づいたことは、これ、私が心配する事じゃないよね。

それと、売主は女性なんだが、回りくどいだけでなく、真剣に頼むべきところ、本人は話すのも心臓バクバクのようだが、不要なことが多すぎるし、ここんところ、どうも、彼女の話が、受け止められないのも、話が飛んでしまうからというのもあり、これじゃ、会話の相手は把握できないわ。

 

なんかね、細かいことに悩むのは悪いことでは無いと思うが、ありえないことで悩むことが多いい。その際、自我状態に気づき、どうあるべきかを考えた時に答えは出てくる。

 

今日は、まず、この件から、片付ける。

今日も1日忙しそうだ。

悩みの原因に気づく重要性

漠然としながらも、何が原因で、憂鬱なのかとかは把握してるが、ただそれだけでは先に進めない。

ゲシュタルトでは、何に気づくかを重要としていて、気づきによって、その悩みは解消される・・・とまでは断言していないが、そんな感じだ。

 

これね、逆の心理も働くことってあるもので、片付きそうなものに気づくときは、というか片付けられそうなことに気づくと、自信があるのか、片付く。それでも気づくことは重要だが。

 

とても難題になってる事、これが片付けば解決するということは、それを片付ければということに気づいてはいるが、反面、難しいが邪魔をして、それが俎板に上がらない。

 

ここだ。

 

色々考えた。いま、憂鬱なんだが、その原因を考えると、1つを除けば考えすぎだし、手立てはあるから、行動に移せば解決する。

私の場合、事務所の経営。これがなくなれば、正直、気持ちは回復するだろうが、これがあまりにも難しいため、結論付けず、ずっと残っている。

 

色々と相談しても、ありきたりの答えしかなく、それが少しでも方向性が定まるのならば、勢いさえ、出れば、片付くものと思う。

 

居考えすぎるほど考えているが、結論が出ない。

 

そんなことを考えていたら、昨日は、気持ちが穏やかになれず、１日誘致だった、

 

薬での治療は限度あります。

 

ホント、ここを片付けなければ先に進めません。

多くの部署で相談を受けてますがね・・・

 

いづれある年金を考え、それと復職を続けることで、楽にはなるんだが、早期受け取りだと、かなり低い額になり、うまみがまるでない。

 

業法で、副職についての縛りがどこまでなのか？把握し、例えば、本業を週３日の営業にするとか、引っかかるのか。そんなことも相談したい。

 

やればやるほど苦しい。し。やめるのも地獄。やるのも地獄。多くの相談相手はここを突っ込んでくれない。ここなんだ。自分の最大の悩みは。

朝がまた憂鬱に

昨日も書きましたが、プチ再燃してますね。

仕事が忙しく、休みも少ない。やることが、やってもやっても終わらない。でも、処理はできている。

だから、達成感があっても良さそうなんだが・・・

昨日も、素晴らしく、いろんなものを処理しました。叔父の介護のこともできました。

そんなんで、決して、毎日が悲観するような日々でないんですが、朝が再び重くなってきています。

 

財政はきつい。5月ごろ、一騎に上がりそうなものでも、目先がきつく、それが憂鬱の大きな原因。いつもと変わらない。

車を買って、すぐに事故った修理代も痛い。分割にしようとしたら、できなかった。

 

まあ、そのくらいならば、どうにか回せるんだが、決算終えて、昨年のような内容だと、月20万は赤字になる。

そりゃ、回らないわけで。時々、上昇しても、それまでの赤字に消されてしまう。これがなす術がなく、ずっと悩んでることだ。

 

週休3日とかして、副業をする。それがいま、唯一の方策だが、これも、今まで、失敗してるんでね。

 

ここが血栓になっていて、これが取れれば、思いっきり元気になるんだろうな～。

 

今週、来週は休みなしで臨む。確かに、それらは利益になる仕事のためだ。だが、先週から休みがあまりとれてなく、まあ、3月は毎年だけど、この辺で夏までおかしくなるんだよね。

 

どうにｋ、脱出すす術はないのか・・・家業継いで20年。これだけに悩んでる。

 

 

ん？ところで、今日はメインPCが宜しくなく、サブで書いている。これ、いつもすごく重いんだが、今日はサクサク。

昨日、何かのスキャンが勝手に動いていたかな？調子いい。

自分そうなりたいね（笑

プチ再燃

一昨年から向上心や落ち着き感が出て、なんだかんだで、スムーズに行くようになるも、ここのところの多忙で、再び自信を喪失している。

人間、思うようにいくとは思わないし、躓きもあるわけだ。だが、そこは、心が献上だと、何かの躓きもそれほどの難がなく、対処できるもの。

しかし、戦意喪失すると、自信が無いから、少々のことであっても打ち勝てない。

 

今月は、いろんな意味で勝負の月で、大きな仕事も２つ控えている。

それが、一つはほぼ成就できるんだが、土壇場にきて、壁にぶつかり、前進が危うい。

 

売主が高齢という事もあるんだが、どうも、頼んだことを、忠実しようとしない。

些細なことが原因で、止まってしまう。

忙しいときな何かと不要なことも入るもので、そういうことが沈没の原因になる。

こういう自信喪失は、ここ1年半は無く、無いから、気持ちも上がるものだが、元通りになってしまったね。

 

自信なきゃ、全ての物がおぼつかなくなり、集中力も喪失する。

そうなると、以前の「不器用な」自分に戻ってしまう。

 

 

それに加え、財政的な問題や、先日起こした、事故の修理代金など、そういうものも圧迫し、気持ちが重くなる。

 

結局それなんだよね。

 

今回、まとまった取引があり、その後も続くので、勝負になるんだが、この勝負でどこまで、財政にプラスになるか。それによって、今後の判断をせまられる。

 

だから、一つ一つの仕事は真剣に打ち込みたいのだが、邪魔が多すぎて、それも悩み。

しかしながら、長年しこりのあｘちた、迷惑友人に出入り禁止にしたから、忙しいときに、邪魔に来ない。これだけでも、気持ちは落ち着いていたんだけど。

まずは、最初の仕事。これをきちんと片付けないと。それが、ちょっとのことで苦戦してる。情けない。