思わぬトラブルで

ちゃんと病院に行ってきましたよでも今日は、めっちゃ疲れました
外来の人数も少なかったから、すぐに名前も呼ばれたし、診察自体もあっという間に終わったから、「今日はラッキー」って思いながら、会計の前に行ったら…

なんとパソコンが故障したため、保険書確認（←Ｓ病院は、受診後に行います。）と会計ができなくて、それだけで永遠２時間も待たされました

電子カルテはとっても便利ですが、パソコンの調子が悪くなると、何もできなくなってしまうというデメリットがありますよね今回も普及までの２時間、ひたすら待ち続けました。
窓口には人がごった返していたし、人酔いしました

お会計の際に、「保険書確認があったので、２時間も待っていたのですが、こういうときって駐車券のサービスとかはないんですよね？」って聞きました。
たぶんしてくれないだろうな…とは思いましたが、特別にやってもらえました

私、この仕事を始めて地方に行くようになって感じたのですが、なんで地方の病院の駐車料金は安いの
元から安い上に、外来患者さんは２時間まで無料だったり、手術日は１日無料だったり、入退院の日は６時間まで無料等のサービスがあって、本当にすごいっていつも感心しています中には駐車料金がかからない病院もあるよね

東京だと、患者として行ってももちろん割引制度もなく、きっちり取られるから、地方とのギャップに驚いていますまぁ、公共交通機関を使いなさいってことなんだろうけれど

なので今日はちょっとラッキーって思いました言ったもの勝ちですね　笑

それはそうと前回の診察のとき、主治医にプレゼントをもらったので、今日は福岡土産を持っていきました（3/27「主治医からのプレゼント♪」）

「先生、これあげる。ひよこって福岡発祥なんだよ。知っていた？」って言いながら、ひよこのお菓子をあげました
（実は私自身も、ひよこは東京のものだと思い込んでいました。地元の人に言われて、去年初めて福岡のものだと知りました。。。）

すると「福岡なのでもひよこって、どこにでも売っているじゃん。」って言うから、せっかくあげたのに…って感じで、ちょっと悲しかったです
でもちゃっかり、主治医は受け取っていましたが　笑

また後で、詳しい診察の内容を書きますね

それと、せっかくいただいたコメントの返事が遅くて、本当にすみません

　　

調子が悪い日

今朝起きたときから、なんだか頭が重いし痛くて、とりあえず市販の鎮痛剤を飲んで横になっていたのですが、良くなる様子もなく、痛みは増すばかり

まずは手持ちのカロナールを飲んでみましたが、それでもダメで、次はちょっと強いロキソニンを飲んでも効かず、仕方がないので系統の違うボルタレンを飲んでも、ダメでした
（薬と薬の間隔は２時間程度しかあけていません。。。身体にはよろしくないので、マネしないでください）

次第に気持ち悪くなってきて、熱を測ってみたら、エラーを繰り返して、やっと測れた体温はなんと、34,7℃

もう驚きです
私、平熱高くて（平熱が37℃あります。）、36℃代前半でも今日は低いなぁ…って思うし、35℃代だったらありえないと思うくらいなので、34,7℃は過去最低体温だと思います

この体温は不気味で恐かったので、もうひたすら寝ていましたでも今は37,3℃です。本当に元に戻って安心しました
平熱37℃代なんて、お子ちゃまだよね　笑　入院中は、散々看護師さんにからかわれました

それにしても、果たして薬の大量服用が原因なのかな？
そもそもこの頭痛は、ただの出張疲れから来ているものなのかな？それとも明日、口腔外科に行きたくないからなのかな？

明日は…いよいよS病院の口腔外科に行きます行くって覚悟を決めて予約をしたのに、今からもうすでに緊張しています１ヶ月も間があいてしまうと、妙な緊張感でいっぱいです

なんだかそこまでの歯医者さん嫌いともなると、恥ずかしいですよね
仕事でも、なかなか歯科病院に足を踏み入れられないし、どうしよう…って結構真剣に悩んでいます
歯科病院に行くと、動悸がひどくて息苦しくなるのって、やっぱり普通ではないよね。。。

せっかく勇気を持って行くけれど、主治医が入れ歯の調整をちゃんとしてくれるのかな？という不安もあります
「調整して欲しい。」と言っても何か無駄な感じもするし、適当にやって終わりっていう気もしなくはないし、果たしてそれで行く意味とかあるのかな？って考えてしまいます

なんだろうね？私のこの状態を元に戻してもらうには、口腔外科の先生にお願いしないといけないのはわかっていますが、口腔外科の先生が恐くて、信じられなくなっています

ものすごく歯医者さん不信に陥っているし、疑いの目で歯医者さんを見てしまうことが、自分自身が情けないとは思っています

どうしたら、いいんだろうね

　　

治療が進まないことへの焦り

治療が思うように進んでいないことに、非常に焦りを感じています

このブログを通じて出会った人がいるのですが、その方は去年の10月に腫瘍摘出術＆顎骨再建術を受けました。それにも関わらず、５月（来月）にはもうインプラント治療ができるんだって
その話を聞いて、自分自身の治療が全然先に進まないことへの不安と、焦りがあります

しかもその人の場合、術後の経過が良いみたいで、骨や歯茎を整える手術をしなくても、インプラント治療が可能なんだって

素直に「良かったね。」とは思うし、それは本人にも言えるけれど、でもなんで私はできないの？なんで時間ばっかりかかっているの？って思わずにはいられません

私とその人で、一体どこが違うのさ
違う要因はいくつか考えられます。手術を受けた病院のこともあるし、後は腫瘍摘出時と同時に、再建術が受けられたことや、術後感染を起こさずにすんだことかな？

でもそれだけで、治療がこんなにも大きな差が開くものなの？？

腫瘍摘出術の説明の際に主治医からは、「腫瘍を切除するときに骨を削るから、インプラントは削った骨が出来上がってからだから、だいだい１年後だね。」と言われたので、その言葉を信じて手術を受けたのに…（08.1/4「手術の説明」）

腫瘍が大きくて骨が残せなかったから、また次の機会に骨を移植する手術をしなくてはならなくなってしまい、それだけで大幅に計画がくるってしまって、最初の手術から１年３ヶ月以上も経つのに、未だにインプラント治療の時期や具体的な説明はされていません

その最初の手術後に主治医からは、「腫瘍が思ったよりも大きくて、骨が残せませんでした。」と説明はありましたが（08.1/25「手術談③」）、なんで手術直前に、もう１度レントゲンやCTを撮らなかったのかな？って、今でも非常に疑問に思っています

もし手術直前に撮ってくれたら、腫瘍が大きくなっていることとか、たった今の腫瘍がどの程度の大きさなのか、手術をする範囲とか、もっと正確に決められたのではないのかな？

しかも私ね、「（骨が残せたとして）もし骨が再生しなかったらどうするんですか？」って聞いたら、「そうしたら、改めて骨を移植しないとね。」と言われたので、「もう１回手術をするのはイヤだから、腫瘍摘出と同時にできたら骨も移植して欲しい。」と伝えたのに、「それはできないし、たぶん大丈夫だよ。」って言われてさ…
もう話が全くもって違うじゃんって本気で思っています

考えれば考えるほど、不明な点や不思議な点が出てきます

でもあまり追求しすぎると、自分自身を疲れさせてしまうだけだから、考えないようにはしていましたが、でも目の前で治療が進んでいる方の話を聞くと、焦りに不安から、その苛立ちの矛先を主治医に向けてしまいます

早くインプラントをしたいのにそのために治療を頑張っているのに、って感じです

　　

その後の治療のことで

今日めっちゃ寒いです今、宮崎にいますが、宮崎ってこんなに寒いところなの？
ちなみに、人生初の宮崎ですいたるところに、知事がいますよ　笑

それと、本当にたくさんの温かいコメント、ありがとうございます
私、もっと周りの意見を素直に聞こうかなぁ、って思います

でも少し変わったところがあって、昨日からまた入れ歯をやり始めました
しかし…もう３週間以上もやっていなかったのか、入らなくなってしまいました

でも全く入らないと言う訳ではなく、無理矢理押し込めば、何とか入る状況ですでも相当痛いので、10分も入れていられません

残った歯って、こんなにも簡単に動いてしまうものなの？なんだかとっても心配です
さすがにちゃんと調整してもらわなくてはダメだと思って、今週中には口腔外科に行きます

主治医に何て言おうかな？
「当たって痛かったから、入れずにいたら、気が付いたら入らなくなった。」なんて正直に言ってもいいのかしら？
迷いますね。。。

話は変わりますが、昨日は美容院に行きましたパーマをかけて、思い切って長い前髪を顔の輪郭に合わせて切りました。
今まで前髪をのばしていて、それで顎のラインを隠していたので、私にしては今回のアレンジはかなり思い切った行動です

でもみんなに「かわいい～」・「似合う!!」と言われて、かなり上機嫌でいます見たいですか

　　

ペルー旅行記-6

ブログを書く気が全くしないので、旅行話の続きです
（過去の記事：07,11/27「ペルー旅行記-1」、11/29「ペルー旅行記-2」、12/1「ペルー旅行記-3」、08,11/30「ペルー旅行記-4」、09,3/8「ペルー旅行記-5」）

今日はチチカカ湖のお話をします。

チチカカ湖はボリビアとペルーの国境線沿いにそびえるアンデス山脈の連なりである、ラパス山脈の頂上付近にあります。つまり山の上（約4000ｍ）にある湖
つまり、富士山よりも標高が高いところに、湖が存在していることになります

チチカカ湖に行くには、プーノから船（というよりボート）しかありません
プーノに行くには、クスコからバスか電車で行くかのどちらかしかありません。しかし電車といえども、ここはペルーでしかもクスコ。日本とは事情も違うし、確か月・水・金に１回しか走行していません

一方、道路は整備されてきて、今は電車で行よりもバスで行った方が断然早く着きます
しかし…道路は整備されているといっても、本当に何もありませんお店なんかありませんひたすらアンデスならではののどかな風景の中、走ります

でもクスコ→プーノ（チチカカ湖）の移動中に、シルスタニ遺跡があるので、そこに寄ってみるのもいいと思います

チチカカ湖には、湖に浮かぶトトラと呼ばれる葦（あし）でできた島がいくつか存在します。つまり、湖に浮いている島です

　　　　　

実際にこのトトラでできている島に、人がちゃんと住んでいます。あまりいい言い方ではないのですが、ペルーの最貧民の方がここに住んでいます。湖に浮いているだけの島なので、日本でいう住民税みたいなのがかからないので、お金のない人がこの島で暮らし始めることになったそうです

　　　　　

この島ではスペイン語も通じないと思ってくださいもちろん英語なんか全然通じませんケチュア語という、この島独自の言葉があります。たまに若い人が少しだけスペイン語を話せる人がいるので、私たちは英語を話すガイドさんを通じて接するしか方法がありませんもちろんスペイン語が話せれば、別ですが…
この地帯は日本人ガイドさんもいないし、日本語が話せるガイドさんもいません

この島には、学校や病院などの設備も一応は整っていますしかし…ここで日本のを想像してはダメですよ
ちなみに、この島に学校や病院を作ったのはあのフジモリ大統領なのでフジモリさんは、ペルーの貧しい方にものすごく支持されています
「フジモリさん今何しているの？」と、現地ガイドさんを通じて、３人ほど聞かれました

島に住んでいる子供たちに案内されて学校に行くと、子供たち（生徒）がきらきら星やチューリップなどの唄を歌って、歓迎してくれますしかも日本語で。
もちろんアメリカ人が行くと英語で、ドイツ人が行くとドイツ語で、歌ってくれます

島の人たちの生活は、自給自足で、チチカカ湖でとれる魚やトトラを食べて生活しています。トトラ食べてみましたが、さとうきびのような甘さも全くなく、おいしくないです

こんな感じです。後は写真を見て、想像を膨らませてください
島や家だけではなく、この船もトトラでできているんですよ

　　　　　

実際に足を踏み入れないと、なかなか想像できない世界だと思います

　　

守ってもらえない

コメントのお返事を書いたのですが、ネットの調子が悪くて、反映されませんでした時間をかけて書いた分、ショックです。またトライするので、少々お待ちください

よく、「仕事をしていて偉いよ。」って言われることが多いです

でも病気を治すためには、治療をしないといけない。そのためにはお金が必要なわけで…そうしたら必然的に仕事をしないといけないわけだから、働かないといけないの

仕事をやめることは簡単にできるけれど、私は病気を理由に諦めたくない
自分のひどい顔をさらけ出したくないから、家にひきこもることは、意図も簡単にできるけれど、そんなことしたって、何も解決しない

仕事をやめて、毎日家で過ごしていたら、気楽だとは思うよ。でもいい大人が、社会に出ないで、どうするの？

親に頭を下げてお願いすれば、治療費を出してくれるとは思うけれど、でも自分のことなんだから、きっちり自分でやりたいし、そうそう甘えてばかりはいられない

入院中、親が治療費を払ってくれている人を見ると、やっぱりうらやましかったよしかもそれが…矯正関係だとなおさらね。保険適応な上に費用は親持ちで、その上、美までを手に入れてさ、真逆な私には、うらやましい限りでした

思うんだけど、日本ってなんて腫瘍患者に冷たい国なんだろうね

私の場合はまだ働けているから良いけれど、体調が悪かったり、治療に時間を費やしたり、会社の裁量範囲等で、働きたいけれど働くことができない人はたくさんいます。なのに…医療費ってものすごくかかるんだよね

私の妹は、IgA腎症っていう腎臓の病気なんだけれど（9/16「腎生検の結果」）、でも特定疾患と認定されていて、公費負担助成の対象疾患だから、ほとんど医療費はかかっていません。

妹は国にも守られて、医療費を気にすることなく、ちゃんとした治療が受けられるけれど、私の場合はそうではないし、むしろ保険がきかないとかありえないって思ってしまいます

ちゃんと働いて、しっかり健康保険料を払っているんだから、私も守ってよって思っちゃうよね公費負担にして欲しいなんてさらさら思ってもいないし、そんなことは臨んでいないけれど、でもせめて保険の適応にして欲しいなぁ３割負担と10割負担では、全然違うんだよね
被害妄想激しくて、すみません

今後の治療、一体いくらとられるんだろうって思うと、気が気ではありません
働いても働いても、私の少ない給料では届かないかもしれない

限られた医療資源を、どんな病気の人に使っていくのか、うまい具合に配分して欲しいです特に歯科分野では強く感じます
医療制度、なんとかならないのかな？厚生労働省の方、診療報酬等を今一度、見直してください

　　

性格まで歪む…

今日は、素直に正直に、自分の気持ちを吐き出します内容ひどいですが、ご了承ください

ここのところ前向きになったり、落ち込んだり、気分の変調が激しすぎるよね
ブログとか、わけわからない文面で、申し訳ないです

もう意外すぎて、訳がわからないんだよ

私、本当にかわいくない。
なのに、ブログではそんなことないって励ましてくれたり、自分の顔嫌いって言わないでとか、もっと自信を持って、などと言ってくれました

リアルで病気のことを知っている人にも、「確かに気になるのはわかるけれど、せっかくの顔をしているんだから、もっと顔上げて前向いて、見せないともったいないよ。」って言われるし、もう訳わからないよ

元からキレイな顔立ちをしているわけでもないのに、しかも手術をして顎や口元が変形して、もう最悪な顔をしているのに、なんでそんなことが言えるの

仕事をしていても、「なんでこんな仕事しているの？モデルさんになればいいのに。」って取引先の人に言われたり（お医者さんに言われたりもします。）、なぜか会社ではお色気担当って言われるけれど、私はなんで周りの人の口から、そんな言葉が出てくるのかがわからない

こんな顔ひどいのにね
看護師さんにも、「そのままでも十分なんだよ。」って言われちゃうし…
主治医には、言うだけ無駄なので、いつの間にか何も言わなくなりました
お医者さんのさ、言っても無駄っていう雰囲気や態度、あれは何とかならないものなのかな？？

なのに家族には、ありえないって態度をとられるし、病気で手術をして、彼氏には振られるし…（ついに暴露しちゃった。。。）

自分の顔、醜いのにねこれがいわゆる、醜形恐怖ってやつなのかもね。でも醜形恐怖って、キレイな人やかわいい人に限って、なっちゃうものだよね。私の場合、その大元が間違っているから、醜形恐怖とは違う気がする

家族や元彼に、拒絶されたらさぁ…今の自分の姿がひどいってことにつながるじゃん周りの優しい言葉は、お世辞なんだと捉えるしかないじゃん

そうだから、逆に私はかわいいって言われてしまうと、悲しいし、孤独な感じがして、すごく辛くなります思ってもないことを、軽々しく言わないでよって当たりたくなるし、私いつの間にか、性格まで悪くなっちゃった。。。

もっと素直で、ステキな人になりたいのになぁ

　　

どうして私なの？

父親との関係は悪化していますが、私はそれ自体が辛いのではなく、家族にすら受け入れらない、術後の顔の変形。そんな顔をしていると、私なんか…ってどうしても思ってしまいますそれが辛くて、悲しいです

思っていても言えないことも、身内だから言えることって、ありますよね。まさに今回の件は、その典型的な例だと思います。
つまりは私、やっぱりひどい顔をしているってこと周りは遠慮して、気にかけてくれているから、ただ言わないだけで、実際はそう思っているのかもしれないんだよね

なんで私、こんな病気になっちゃったんだろうね
どうして？なんで？何か理由があるの？そして何のために？
そんなこと考えたって、どうにもならないことはわかっています。無意味なこともわかっています

でも、誰か変わってよ…お願い。。。
元から顔に自信はないし、ただでさえかわいくない人に、こんな病気にさせるなんて、世の中不公平だよ

病気にならなければ、顔のことでこんなに悩むこともないんだよ。みんなと同じように、笑顔でいられるんだよ。

でもでも、そんな私の愚痴を聞いている周りの人は、もっとイヤな気持ちになるよね
私の愚痴を聞いたところで、周りの人がどうにかしてくれるわけでもないし、むしろ本当に私のことを気にかけてくれる人だったら、私に対して何もできなくて、無力感であふれて辛くなっちゃうよね

私なんかのために、大切な人に負担をかけたくない

私の身近にも、胃がんになった子がいるんだけど、私はその子に何ができるってわけでもないし、何かできることがあればしたいとは思うけれど、現実問題は難しいし

だから私は、身近な人も含めて周りには、病気のことは笑い話にしています

でも本当は、辛いんだよ
唯一、素直に吐き出せるのはこのブログ。愚痴や嫌味ばかりで、皆様には気分を害してしまってごめんなさい

　　

父親も受け入れたくない病気

今日は疲れました
広島市内→下関の大移動をしました
高速を使って約３時間半。途中でものすごく眠くなって、どうしようかと思いました

先日は、福岡市内→山口市内への大移動。こちらは関門海峡から見渡す眺めがキレイで、気持ちよかったです高速なので、関門海峡なんて一瞬で通り過ぎましたが…

話は変わりますが、
父親のことで、アドバイスありがとうございます

自分の子供のことを、心配しない親なんていないと思います。それよりもむしろ私はね、父親が私の顔のことで、へこんでいる姿を見てしまうのが、とても辛いです

父親ですら受け入れたくないほど、私って今ひどい顔をしているってことじゃんそんな顔、やっぱりイヤだし、この顔でも良いって考えてくれる人なんかいないよね
そう思うと、悲しいよね。やっぱり

私は、顎骨腫瘍という病気になり、顎の骨や歯を切除したけれど、でもその前に、私は同世代の子と変わらない普通の女の子
周りと同じようにおしゃれもたくさんしたい、常にキレイでいたいのになぁ

同じ年頃の子って、当たり前ですが、きちんと歯があるし、口元がキレイな子が多いし、もううらやましいよ
多少、歯並びが悪くても顎変形でも、歯があるだけいいよね、って思ってしまうんだよね

なんだか、自分の身体が自分のものじゃないみたいで、怖いこれが自分の姿なんだけど

うん、でも仕方がない。こんな顔でも、キレイに見せるメイクを発掘します見つけたら、写真アップしますそれまでお楽しみにしていてください

余談ですが、私の顔って、父親似なんだよね。顔立ちがはっきりしている部分とかね

　　

モデル失格

友達に勧められて、読んでみたある一冊の本
押切もえさんの『モデル失格』

押切もえさん。現在はAneCanで活躍しているモデルさん
私には全く想像できないけれど、彼女は顔も身体もコンプレックスだらけなんだって

モデルとして活躍している彼女の姿は、本当に輝いているから、彼女が自分のことをそう捉えていること自体に驚きました

私から見れば、押切もえさんも他のモデルさんも、すごくキレイで遠い世界の人彼女が自分の顔も身体もコンプレックスだったら、私は何なのって思うし、完璧な人なんていなくなっちゃうよね

そんなことはさておいて、押切もえさんのすごいところは、そのコンプレックスを個性として生かす努力を、常にしていることです

モデルとしては完璧な顔立ちをしていない（←押切もえさんが言うにはだよ決して私の意見ではありません。）彼女は、それでもモデルになりたくて、コンプレックスと懸命に闘い、必死に努力を続けてきたこと。失敗しても、あきらめずにチャレンジし続けてきた姿。

そんな努力があったからこそ、今こうやって活躍しているんだよね

彼女の絶え間ない努力には、ただただ感心するばかりです

その本で、押切もえさんが、こう言っていました。

自分のコンプレックスと向き合うのって、最初はけっこうしんどいもの。でもきちんと向き合ってみると、欠点だと思っていたものが自分の個性だったりするんです。
「ココが嫌い」と蓋をしてしまう前に、生かす努力をしてみる。そうすると、意外と好きになれるものです。自分の個性を生かすも殺すも、ほんとうに自分次第なんですね。

私も今の自分の顔が嫌いで、顎や口元が変形しているのが、最大のコンプレックスです
この顔の変形と向き合うのって、しんどいよ。辛いよ。泣きたいよ

さすがに、この顔を好きになることはないとは思いますが、でも努力はしたいし、元の顔の土台が全く違うから、押切もえさんには失礼だけれども、私も彼女のように、輝いていきたいと思います

　　

父親との関係悪化中

昨日の写真、私が思っていることとは逆の意味で反響があり、戸惑っています。。。
この写真、顎や口元の変形が目立たないように、工夫して左側から撮っているだけで、正面からだとひどいんです
もちろん右側からなんて、絶対に撮れません

私、でも自分の顔、嫌いなんです
しかもね、最近、醜形恐怖に陥っていると言われて、どうしていいのかわかりません

このあたりの詳細は、後日書きます

それにしても、私パソコン苦手で、画像処理とかできないのですが、得意な人はものともせず、やってしまうのだね

昨日の写真で、「目の色が…」とメールがあったので、ここで書きますが、それは単にカラコンだからです
この写真ではめているのは、カラーブレンドのグリーン。ちなみに今は、ブレンドのグレーを装着中

ハーフでも、クオーターでもありません

すっぴんのくせに、いつも目だけはしっかりカラコン入れています
入院中もそうでした　笑　さすがに手術のときや、術後の状態が悪いときは、はずしていましたよ


◆◆ここから、話は本題に戻ります。◆◆

はぁ…家に居づらくて、出張に出かけていた方が、心はずっと気楽です
最近は、父親との関係があまりよくなくて、ストレスになります

実は、先日ブログに書いた記事、あの発言をしたのは私の父親です（4/5「悔しくて、悲しくて」・4/6「なかなか立ち直れません」）
驚きました？？

家庭内の問題をブログに書くのもどうなのかな？とは思いますが、昔から父親とは仲がよくありません。父親も娘の私にはあまり興味がないみたいで、病気のことも無関心です。

手術や全身麻酔の説明も、すべて母親に来てもらったし、同意書も全て母親の名前です。
もちろん手術の日も、父親は来ませんでした。。。

それぐらい私に関心がないのだから、そのまま黙っていればいいのに、突然あんなこと言い出してさ…

なんか無性に腹が立ったし、悔しかったし、悲しかったです。自分が１番気にかけていたことだから、なおさら辛かったです

しまいには、「お前、そんな顔で結婚できるの」とも言われてさ、もう自信喪失ですよ「やっぱり私、ダメなんだ。」としか思えなくなりました

そんなこともあって、その日からもうずっと落ち込んでいました

確かにね、手術の影響で、私の顔は変になりましたでも絶対、キレイに見られるように努力します

別にもう父親にどう思われてもいいや。私は私。
確かに…せっかく両親からもらった顔を、手術をしたことでダメにしてしまったし、歯もダメにしたダメダメな娘だけれども、でも治療のことやお金のことで、迷惑をかけなければいいかなぁ、ってね

自分でちゃんと全額治療費を払っているのだから（当たり前ですが）、入れ歯も好きにやらせてもらうつもりです

　　

自分磨き開始!!

ふと思ったんだけどね、この病気になってから、自分磨きを怠っていたなぁ…って
メイクもファッションも

私は、今まで腫瘍摘出術など、様々な手術をしたことで、顎のラインや口元はもう最悪なくらいに、変になりましたこれは変えることのできない、事実です

それがイヤでイヤで、自分の顔に自信がなくなり、どうせ今の顔でやっても、かわいくないしと思って、メイクもファッションもしなくなりました

でもね、女の子ってどんなに元の顔がかわいくなくても、でも絶対キレイになれると、私は思います

努力も何もしないで、「私、どうせキレイじゃないし。」なんて言って、ないがしろにしている人って、ただ単に自分に甘いだけなんじゃないのかな

自分の顔がキライなら、めいいっぱい、メイクの練習をすればいい話だし
これも女の子だけの特権だと思います

目が一重だったり、斜視があったり、鼻が低かったり、歯並びが悪かったり、顎が突き出ていたり、みんなどこかしらは欠点はあるとは思います完璧な人なんて、ごくわずかな程度しかいません。

でも整形手術なんてしなくても、メイクの研究をして、どうしたら自分がキレイに見えるのか、発見すればいいんじゃないのかな？

賛否両論はあるけれど、何も努力しないで、整形手術等で得た美貌って、本当にうれしいのかな？
メイクやファッションで、キレイに見えたほうが、ステキじゃないのかな？

私、元からカワイイ顔立ちなんてしていないし、こんな病気になってしまって、顎のラインや口元も変形してしまい、術後の顔なんて最悪だけど…

でもこの顔でもキレイに見えるメイクを見つけたいなぁって思います私の顎のラインや口元の変形も、絶対に、自分の努力次第で、なんとかなるのではないかなぁ…
そう思って、頑張ります

自分のことを好きになるって、ステキなことだよね

この写真は、術後の顔です。この顔、大キライだし、落ち込む原因にもなりますが、今後はどうすればキレイに見えるのか、研究します

　　　　　

スッピンさらして、ごめんなさい
想像と違っていたら、本当に申し訳ありません。。。

こんな私ですが、これからも、応援よろしくお願いします

　　

大切にします。自分のことだから…

みなさん、コメントにメールに、ありがとうございます

毎回のことですが、返事が遅くて本当に申し訳ありません。。。
でもいただいたコメントもメールも、いつもすぐに読ませていただいて、考えさせられています

私、今の自分の顔、大嫌いです
鏡を見るたびに、絶望的な気持ちになります
なんで私が…って心のどこかでは、今でも感じています。

この病気になって手術をしたことで、たくさんのことを失ったし、自信もなくしました

同じような病気で、手術を経験した人なら、細かいことを書かなくても、これだけでわかるかと思いますが、失った代償というものが、私には大きすぎるものばかりです

『失ったものを考えると辛くなるので、今自分ができることを大切にして下さい。』

と、ある方からメッセージをいただきました

その通りだよね

失ったものは、もう元には戻りません。失った今の状態を受け入れ、自分で向き合って、付き合っていくしかないのです

あまりにも辛い現実に、目をつぶりたくなるし、目を背けたくもなります

でも自分自身がそんな態度だったら、いけないよね

自分の顔が好きになることはないし、もう一生、自信を持つことはできないけれど、でも嫌いになることはやめて、自分のこと大切にしてあげようかな、と思います

入れ歯も本当はイヤ
でも目先のことだけを考えないで、残った歯のことや噛み合わせを考えたら、そのためにも入れ歯をしてあげないとダメだよね

ここ２週間、全く入れ歯をしていませんが、もう１度決心して、頑張ってみようかなぁ、って思い始めました

そう思えたのも、みなさまのコメントやメールのおかげですありがとうございます

　　

達成感♪

ここ最近、仕事に対してのモチベーションが最悪でした

担当がまた変わって（3/17「また変更かぁ…」）、まずは顔や名前を覚えてもらわないと始まらない中、症例を作らないといけない製品があり、とにかく苦戦を強いられていました

そして昨日、やっとやっと、結果が出ました

すごく苦戦していたし、ここまで来るのに大変だったので、めっちゃうれしいです

ごくわずかな先輩にしか、その結果を話していなかったのですが、あっという間に他の先輩や上司・専務の耳にも伝わり、お褒めの言葉や、『頑張ったね』メールが届き、すごくうれしいです

なかなかモチベーションが上がらなくて、やる気もあまり出なかったのですが、また来週から頑張ります

私の会社は、営業といっても、上からの圧力もないし、数字もほとんど問われません。個人の数字というのは一応はありますが、評価されるのはグループ全体の数字なので、営業職という仕事の割には、気楽にできる方です

上からの方針も、「自分で好きなように、思いっきりやりなさい特に、最初の１～２年なんか、数字なんか問わないから。」と言われているので、やりやすいと思います

だからこそ、うまくいかない場合は、自分のやり方、どこか間違っているのかな？ってすごく不安になりますが…

それでも何だかんだいって、営業って個人戦だと感じるときもあります。

でも結果が出るまですごく時間はかかりましたが、怒られたり、嫌味を言われることなかったし、ずっと温かい目で見守ってくれているのだと感じました

一緒に喜んでくれたのには、うれしかったです

　　

後遺症～筋肉の萎縮と緊張～

手術をしたことで、さまざまな後遺症に悩まされています
例えば、まずは下顎の麻痺（12/12「後遺症～麻痺～」）、それから会話と食べることです（12/22「後遺症～会話・摂食～」）

そして少し前には、新たな症状（後遺症）が出てきてしまいました

それは…口が開きにくい左側の耳の付近に違和感があり、大きく口が開きません

手術をしたのは右側。なのに調子が悪いのはそれとは反対側。これは手術とは関係ないだろうと思って、あまり気にしないようにしていました

ところが、先日入れ歯を作ってもらうときに、型を取る際に口が開かなくて、苦戦しましたそれなのに、主治医が無理してでも機械を使って口を開けるので、それがあまりにも痛くて、目がうるうるしていました

主治医が、「右側を全く使っていないから、筋肉が萎縮していて、それをカバーしようと左側に極端に負担がかかっていて、左側の胸鎖乳突筋（きょうさにゅうとつきん）が緊張して、固くなってしまっている。」と言われました

さらに「このまま放置すると、本当に口が開かなくなってしまうから、痛いとは思うけれど意識して口を開ける練習をしてね。」と言われてしまいました

ガーン…
歯がないこと＆右側を使ってあげられないことによって、こんなにも症状が出てきてしまうことには、ちょっとショックでした

胸鎖乳突筋とは胸骨と鎖骨から首を通り、乳様突起といって耳の後ろに出ている骨についています。自分でも触ってみると、左側は耳の下～胸のあたりまで、ものすごく硬いです右側は…使っていないので、とてもやわらかいです。

「どうしたら治りますか？」って聞いたら、「左側ばかりでご飯を食べているからだよ。」との返事が

でもこればかりは仕方がないじゃん
右側は歯がなくて、ご飯なんか食べられないもん使いたいけれど、使ってあげられない状態。しかもこの当時はまだ入れ歯がなかったから、右側でご飯を食べるなんて、まず不可能な話しだったし

なんか私の身体、どんどんおかしくなってきているのかなそのうち、歪んだりしてしまうのではないか、と少しビビッています

本当に、入れ歯しないといけない時期なのかもしれません。このまま放置するには、デメリットが大きすぎるのかもしれないですね