ごめんね。

今、とても気になっている人がいます。

最近メールの文面から悲鳴が聞こえているように感じているのは私の気のせいじゃなければいいのだけれど…。
元々とてもお節介焼きなので取り越し苦労が多いんだけど、本当に今回は取り越し苦労であって欲しいと思っているんだ。

何にもしてあげられなくてもどかしい。
今、私はあなたのために何が出来るのかな…。
何かしてあげられることはないのかな…。

私がもっと余裕があれば、もっともっと腕を広げて飛び込んでおいでって待っていてあげられるのだけれど。
今はただ手を伸ばして引っ張りあげようとするだけで精一杯だよ。ごめんね。

それすら私には出来ていないのかもしれないね。
引っ張りあげて欲しいのは私自身だから。

正直、心の中がどろどろで、誰にも見られたくないくらいどろどろで。
憎しみと悲しみとで真っ黒なんだ。
どこにこの苦しみをぶつけばいいのか、どうしたら今の苦しみから抜け出すことが出来るのか正直わからなくて。ずっとずっともやもやしたまま。
一生懸命もがいてもがいてここから抜け出そうとしているんだけど、なかなか思うようにいかないんだ。

それを皆に悟られないように生きていくのに必死。
皆に心配をかけないように一生懸命笑顔を作って、毎日をやり過ごすのに必死。
神様は意地悪だなって、どうして私にはこうも試練を与えるのかって思ってしまうよ。

あなたが私の顔を見て、あの時と同じ笑顔を向けてくれたら私も笑顔になれる気がする。
だから今度もし近いうちに会う機会があったら、会う時までには私も笑顔になれるように頑張っておくね。
お互い元気な顔で会えたらいいな。

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今朝、メールを送ってなんであんなことを書いてしまったんだろうってそう思った。
素直に一言「ありがとう」でよかったのに。
でもスルーしてくれてよかった。
今はまだ誰かに話せることじゃないから。
話したら化粧が剥げ落ちてしまうくらい泣きじゃくりそうだから。
そういう風にされてもあなたも困ってしまうでしょう？私自身も困るし。

お返事本当に嬉しかったの。いつも何気なく気遣ってくれてありがとう。
あなたのそういうところが私は大好きだし、いつも見習わなきゃいけないって思っています。私もそういう大人になりたい。そう思っています。