今日の晩御飯（3/29） 見た目はこんなだけど

今日の晩御飯
砂肝とまいたけのフリット
水菜とりんご、レーズン、松の実のサラダ

今日は砂肝がおいしそうだったので買ってきたんです。
以前に作った砂肝の甘辛煮を作ろうかなぁと思ったんですが、やっぱり今日のうちに食べたくて…。
でも下味をつける時間があまりなかったので、味がしみこまなくって。
160度の油で揚げた後、油を切ってからバジルソルトで味付してみました。

今日はりんごと水菜が安かったので、久々に果物サラダにしてみました。
水菜はあまりくせがないので果物サラダと相性がいいんですよね。
サラダは水菜やりんごを食べやすい大きさに切って、こしょうとマヨネーズで和えただけ。もう少し時間をおけばレーズンがマヨネーズと馴染んでおいしかったかもしれません。
今日は松の実を入れてみましたが、胡桃やピーナツを細かく刻んで入れてあげてもおいしいんじゃないかなって思いますよ。
残りのりんごは明日の朝ごはんに食べようかなって思ってます。

今日の晩御飯（3/28） で、できた・・・

今日の晩御飯
長茄子と挽肉のカレー
野菜マリネ

怒涛の納品ラッシュが先週やっと片付き、やっと落ち着きました。
今月に入ってから上司と会社で顔を合わせたのがたった3日。しかも1日彼は会社にいたわけではなく、半日とか2～3時間帰ってきただけ。残りは全国各地に一人で納品に飛び回っていたので、私はずっとそのフォローに追われていました。

今日は会社を18時に出ることが出来たので（私の会社は17時が終業時刻）やっと落ち着いて帰ってから家のことをする時間もネットにかかる時間も取ることができました。
さすがに21～22時に帰宅すると、明日会社に行く準備をしたり、お風呂入ったり…etcとしているとすぐ日付が変わってしまうのです。何より会社でずっとパソコンを使ってるのでパソコンに触りたくないのですよ。疲れてしまうので。

いつもなら1週間忙しいことがわかっていれば、週末作りおきをしたりもするのですが、ここ何週間か週末予定が立て込んでたり、そうでなければ家から一歩も出たくないほど疲れていたりですっかりブログを放置していました。
今週からはさぼる日もあるかもしれませんがブログはなんとか更新できそうですよ。

今日は長茄子がきれいだったので茄子のカレーにしてみました。
玉ねぎのみじん切りとにんにくのみじん切りをサラダ油で炒め、そこに挽肉を入れていため、ざく切りにしたトマトを加えて水をいれ、普通にカレー粉を入れて煮込んだだけ。茄子は出来上がり前に食べやすい大きさに切って、油で炒めて後で加えています。

今日は野菜だけのマリネにしようと思ったんですが、なんだか寂しかったので冷凍庫に入れてあったお刺身用のホタテを解凍してつけてみました。凍ったままのものを買ってきて冷凍庫に入れておくとちょっとお魚ものが食べたい時には便利なんですよ。

はるのおたより

先日は3連休だったこともあり、上野へ
ミュシャ展を観に行ってきました。

そこで見つけた春のお便りをお届けします。皆さんの周りにもきっと春が来ていますよ。
今度の週末は春を探しに出かけてみませんか？

ありがとう

先週、私は恐ろしく気分が悪かった。
理由は皆さん御存知のとおり…。

あれからどうにも身体全体の調子が良くない。あまり良く眠れないし、そして食べれば吐気をもよおし、今日も一日中ガスター様のお世話になっていた。

今日は朝から電車で吐きそうになり、余程帰ろうかと思ったけど、今日付けで今の社長が退職されて、新しい会社へ移る事になっていて、会社全体の社長の送別会があったのと今日はアメリカに先週一週間ずっと出張に出ていた上司が帰ってくる日だったので、這うようにして出勤する。

上司に朝
「ミーティングしよっか。ぼーっとしててメール読んだけどうろ覚えなところあるから」
と一時間ほど呼ばれて、今日はお互いのデスクではなく、会議室で確認をする。

上司がおもむろに
「先週、何かあったのか？」
と私に声をかけてきた。

その後
「先週電話に出たときの声がずっとおかしかった。確かに俺は君の声が電話で通り過ぎて耳が痛いとは言った。（私の声は普通にしゃべると部屋の端から端までクリアに聞こえるほど良く通る声なのです）でもトーンを落としたからあの声になったんじゃないだろう？先週は体調が悪かったのに無理してたのか？それとも誰かに何か言われたのか？」
と。

泣きそうだった。
自分の親以外で私の声のトーンで私の様子がおかしいことに気がついたのはたぶんこの人が初めてだと思う。
一緒に働いていた同僚すら私の調子の悪さにはあんまり気がついてなかったのに。
（金曜日にあまりに真っ青な顔をしていたらしくようやく気付かれた模様）

前の会社では私が不眠症にかかっていることを誰も気がつかなかった。
その前に自律神経失調症で薬を大量に飲み、ごまかしごまかしやってることも誰も知らなかった。
私が自己申告するまで誰も気がつかなかった。

それに、私に会ったことがある人は解ると思う。
外では私はあの調子でいつでも笑っている。
苦労が顔に出ないタイプだし、自分の弱いところは誰にも見せない。

ほんとに彼は自分自身で
「自分のことしか考えてないから」
と言ってしまうほどホントにわがまま放題やりたい放題。
口は悪いし、すぐ毒づくし…。
こっちは聞いてて冷や冷やするようなことを態度にも口にも出す一匹狼、俺様タイプの上司。
周りの同僚は
「よく泣かずに仕えてるよね…」
と言うほど仕事には厳しいし、要求するレベルもかなり高い。
（でも自分はかなりいい加減でみんなにフォローされていることに気がついてないんだけど）

この一ヶ月、私は私なりに業務の改善提案を出し、ぼんやりと描かれた彼のビジョンを少しずつクリアにしていく作業をやってきた。そしてきっとまだまだだとは思うのだけれど、この一ヶ月、私が自分なりに取り組んできたことを評価してくれていることも知った。

「これからも自分でこれと気がついたことがあればどんどん提案しなさい。でもオーバーワークになると君も大変だし、俺も大変だから、やるかやらないかと、納期は俺が決めるから」
最後に彼はこういった。

私はこの人が自分の上司で良かったと心からそう思った。
この人はなんだかんだ言いつつも最後は私の存在を認め、私を守ってくれる存在なのだ、そういう気持ちを持って私と接しようと努力してくれているんだということを感じられてうれしかった。

また明日になったらいい加減すぎる彼の仕事のことでぎぃぎぃってなりそうな気がしてこの気持ちを忘れてしまいそうだから、ここに忘れないように書いておこう。

気付いてくれてありがとう。