新聞の運勢欄に

　今朝の朝刊の運勢欄に良いことが書いてあった。

　「心配は自他を苦しめる。心配を仏にお預けすれば心配は無となる」

　クヨクヨ心配しても、自分のことなのに自分ではどうしようもない自律系のこと（たとえば、今月の排卵日が連休中に来るか否かとか）は、いくら考えてもどうしようもないこと。
　ならば、ホイッと神さまにお預けしてしまおう。カルくなって、朗らかに休日を過ごそう。

　神さまは、良いようにして下さる。
　もし排卵日が来てタイミングが合わなくなってしまっても、それはそれで神さまのお計らいなのだ。

　こんにち試されているのは、私自身の信仰心。
　信じること、それは私にできること。自分の心もちをどうにかすることなら、いくらでも頑張れるぢゃないか。

　頑張る。

　この連休に入ってから、ウソ君の機嫌が悪い。
　私ミソサザイの言動のせいかもしれないし、仕事や勉強（資格試験に挑戦中）が忙しいせいかもしれない、連休前に一緒に病院へ行ってドクターにステップアップの話を聞いた、そのことがショックだったのかもしれないし、親知らずが痛いのかもしれない。

　でもウソ君は高倉健なので、何も言わない。黙って機嫌悪いオーラを出してる。

　黙ってちゃ、ミソ、どうして良いかわからないよ。
　そう言ったらウソ君、気を遣って努めてカルいおしゃべりをしようとしてくれる。

　ミソがウソ君の愛情を感じるのは、こういう瞬間だ。自分のテンション下がりまくりなのに、ミソを思い遣ってくれる。

　その愛情に、ミソも応えなければ。
　自分の身体の心配で、自分だけでなく他者であるウソ君をも苦しめるようなことは、しちゃいけない。

　子供ができなかったらどうしよう、と心配してメソメソ泣いて授かるならば、目が腐るまで泣く事もいとわない。でも決してそうではないのだから、明るくほがらかに暢気に構えよう。少なくとも、そういうココロモチになれるよう、ミソ、
頑張りまっす　

ステップアップへ向けて

　ルトラールの服用を止めて４日目にリセット。今周期の始まりです。

　でも基礎体温はいっこうに下がらず、ばりばり生理中なのに婦人体温計目盛２４付近をウロウロ。受診の時にドクターにそのことを尋ねたら、ルトラールの影響が残っているからだそうです。ふむー。
　・・っつーことは？　ルトラールの影響が残っているうちは、次の卵胞ちゃんの成長開始がゆっくりになるとかそーゆー影響はないのかな？
　ミソサザイ、理系好きなもので　自分の身体のことというよりは好奇心で、薬品の効果とか生体の反応の仕方とかが「知りたいっ！」と反射的に思っちゃうですー。

　あとね。今周期がもし前回と同じペースなら、排卵の時期が連休と重なっちゃう。そーなると病院はお休みだからＡＩＨはパスってことに。
　頼むよ、卵胞ちゃん！　　今月は出来るかぎりゆーっくり成長してくれ・・！　排卵するのは連休明けまで待ってくれ・・！

　次の周期から、体外受精にステップアップすることをウソ君と話し合いました。
　だから、今周期はＡＩＨのラスト・トライなんだよ。できれば逃したくないんだよ・・。

　今周期に奇跡が起きて、体外受精はしなくて済む・・ってゆーのが理想なんだけどなぁ。

ステキな基礎体温

　高温期１６日目。早朝の水銀柱は長く伸びたまま、下がる気配がありません。

　でもね・・
　分かってるんです、コレは１４日目まで飲んでいたルトラールの影響が残っているだけ。
　妊娠検査薬の小窓は、真っ白のまま。かすかな気配すら見えない。

　この空白が哀しくてね。

　排卵検査薬はもう何十本となく使って使い慣れているけれど（それもカナシイものがあるが・・）、そのラインのアナログでファジーな反応が微笑ましくもあるけれど、妊娠検査薬のこのデジタルな空白は・・無情だ・・

　やっぱり今月も奇跡は起きないか。

　ルトラールがプラノバールと同じく、服用中は生理が来ないってこと、実は数日前まで知らなかった。サボってよく調べなかった。
　なぁんだー。「今日は色つきおりものが来ちゃうか、明日か」とドキドキして損したー。服用中は大船に乗った気分でよかったのに。

　このお薬、排卵推定日（＝２回目のAIH）翌日から１４日間、１日３回服用と処方されたけど、８日目くらいから日に日に吐き気がひどくなってきて辛かったので、生理予定日に検査薬（-）だったのを期に１３日で服用を止めてしまいました。

　・・それにしても、１日３回１４日間って、多すぎないか？高温期の血液検査で値はそう悪くなかった割には、量が多すぎない？
　他の方のルトラール服用状況を見ると、１日１回で６日間とか、１日２回１０日間とかある。吐き気の、日々のつのり方を考えると（前半は全く副作用を感じなかった）３つ目の病院の処方も「何だかなぁ」と思います。薬を飲めば何とかなるってものでもなかろーに。ルトラールとプラノバールの効果が似たようなものなら、プラノバールの方が楽だったなぁ。プラノバールでよいならそっちにしてほしい気がするけど、服用のリスクとかはルトラールと比べてどーなんだろう？
　こういう部分を個別に丁寧に診て相談にのってくれる医師を・・と求めてしまうのは、ミソサザイのゼータクなわがままなのかしらん。自分から相談をもちかける気迫が、ミソには先ず必要かもね・・（←気弱）
　
　だから、体外受精を考えるなら、今行っているところを含めいくつかの病院の説明会をハシゴしたうえで、決めようと思っています。相談しやすそうな先生やスタッフか、も見たいしー。

ほかほか～

　高温期の中盤にさしかかってきました。

　今周期はいつもの通り、身体がホカホカして気持ち良いです。よく動けるし、気分も上向きなので仕事も機嫌良くこなせて、精神的にとても楽。

　この状態がずっと続くといいのに。
　ついでに高温期もずっと続くといいのに。

　今週期も期待薄とわかっちゃいるけど、わずかの可能性につながる吉兆が身体のどこかにあらわれていないかと、つい意識過剰になってしまいます。
　こんなにピリピリしててはいかんと自分でも思うのですが、どーしよーもない。気がつくと、妊娠のことばかり考えている。それ以外の喜び楽しみが咄嗟には思い浮かばなくなっている。昔は、楽しいことばかりで時間がいくらあっても足りない気持ちがしていたミソサザイなのに。歌うことも最近はめっきりご無沙汰。
　これって不妊ノイローゼとか言わないか。
　いかんぞ、ミソ！　自分の心のケアは自分で怠りなくしなければ。懐妊以外の楽しみを見つけてこそ、のんびりとした気持ちでコウノトリを待つ心境にもなれるのだぞ。

　週末に、桜の下でウソ君とじっくり話し合いました。
　ウソ君は、必要ならばステップアップも止む無し、と考えているとのコト。とりあえず、かかりつけの病院と、別の体外受精専門の病院のそれぞれ説明会に行ってみて、感触を確かめて、また考えようということにしました。

　もし体外受精へステップアップするなら、４つ目の病院への転院も考えるかもしれません。
　

アガリが近い

・・・！

　先月、排卵が早くてＡＩＨのタイミングを外したので、今周期は念のため９日目から検査を開始。すると検査薬の３本目、１１日目の朝にバッチリ（＋）反応が。
　よしっ！今回は外さないゾ・・という感じだったのですが。

　実は今回もダメっぽいです。失敗しちゃった。

　というのは。
　念のため早めに検査開始とは言え、先月のチョー早い排卵はいくらなんでも例外だろうとタカをくくったウソ君とミソサザイは、１０日目の夜に仲良くしちゃったのでした。
　今までミソは１５日目くらいで排卵。だから、１０日目に仲良くして、数日の禁欲期間を設けてから排卵を狙って精液を採取して・・と計算してのことでした。

　ところが、１０日目の夕方あたりから、身体の感じが「アレ？もしかして・・」
　この時にすぐ検査すれば良かった。でもつい「まさかね・・」と調べなかったミソのミスです・・。翌朝になって「あ～やっぱりＬＨサージがきちゃった～」

　急遽仕事を休んで病院へ。内診モニターには、リッパに膨れた卵胞ちゃん。25mmになってる。今までに見せてもらったことのあるうちでは一番デカイかも。ドクターも「これなら明日には排卵しますね。よし、AIHしましょう！」と仰るので、「あのっ実は昨夜・・」と言ったら、ドクターも一瞬（エッ・・マズイな）って顔。「・・でも今月、見送るよりはトライしましょう」と仰るから、翌日１２日目の朝、２回目のAIHに挑戦しました。

　でも、ウソ君の精液の状態は（当然のこと・・なのかな？）思わしくなく、今回はほぼ無理だろうというドクターの言動。

　そしてその場で、どこまでのステップアップを考えるか、ウソ君と相談しておくようにと言われました。

　「まだAIHを始めたばかりなのに、焦らせるみたいでゴメンナサイね。でも、貴女の年齢からすると、１ヶ月は１年にも相当するくらいなんですよ」とドクター。始めるなら早い方が良いから、体外受精も考えるか、そこまではするつもりがないか、話し合っておいて、次回はウソ君も一緒に受診して今後の治療方針も話し合いませんかと提案される。
　・・え？え？え？　もうそこまで話が進んじゃうの？

　戸惑っていると、ドクターからトドメ。「見込みのない治療をただ続けても、時間だけが過ぎてしまってはねー」

　自然妊娠はおろか、AIHでも見込みは無い・・んだ・・

　それにしても、今まで妊娠できずに過ごしてきた原因のメインは、ウソ君の方にあったってことになるのかなぁ・・。それともミソのタマゴに問題があるのかなぁ・・。そう思ってドクターに、ここ２回の異様に早いリセットのことを尋ねてみたら「それは卵巣の機能が下がっているからです。これからどんどん早くなりますよ」だって。
　・・正解は、「アガリが近い」の方でした・・
　イメージでは、卵巣が衰えたらタマゴが出来にくくなって、低温期が延びて間隔がだんだん長ーくなって、やがて生理がこなくなる・・って思ってたんだけれど、逆なのかぁー・・！！

　もうアタマ真っ白でさ。
　週末にゆっくり話し合おうと思って、ウソ君にはまだ何も言ってない。

　ミソがふつうにしてるから気付かないみたいだけど、ウソ君、「今回のAIHはどうだった？」と尋ねもしない。
　尋ねもしないって、どうよ・・　不妊の原因は自分だったかもしれないなんて、きっとこれっぽっちも考えてないのね。
　その可能性の宣告を、ミソがしなきゃならない。そう思うと憂鬱です。ウソ君のプライドを傷つけないようーに、今後もガンバッテもらえるようーに、でも不妊はミソのせいだけではないってことを理解してもらえるようーに・・ああ難しい。

　そう考えると胃が痛くなって、散り初めの花も目に入りません。ああ、良い天気なのになぁ～・・

　何より、こういうストレスが妊娠に向かっては一番良くないと分かっちゃいるんですけどね。日向ぼっこでもするように赤ちゃんを待てる日は、果たしてミソに来るんだろうか・・
　
　テルグリドはあいかーらず飲まなきゃいけないみたいだし、高温期の途中で色つきのオリモノがありますって言ったらドクターが顔を曇らせて「それも良くないですねぇ」と言って、「黄体期のホルモン検査では問題なかったですが、分泌されなくなるのが早いのかも」と言ってルトラールを処方される。また新しい薬だ・・。身体に合えばいいけど。

花ざかり

　東京の桜は今が満開です。

　先日はウソ君の友人達が集まってお花見。ミソサザイもおよばれしました。
　ウソ君の親友のマガモ氏は、奥様と一緒にもうすぐ２歳になる息子さんも同伴。

　もう２歳なのか。
　月日の経つのは早いな・・。

　思えば、親友のマガモ夫妻をウソ君から紹介されて、その年の秋にはキジさんやモズさんも一緒に京都へ旅行。その席でいきなりヨウムさんが妊娠をカミングアウトしてみんなビックリ仰天、でもうらやまし～あやかりた～いとマガモ奥さんと話したっけ。その後すぐマガモ奥さんは妊娠。ヨウムさんちの娘さんとマガモさんちの息子さんは同学年・・次はウチも・・いや同学年でなくても・・と待てど暮らせど我が家には朗報は届かず。
　気がつけば、もう中学高校の同時在学は無理ね・・いや、そんなことはどうでも良いけれど。

　もうこのまま、こどもができなかったら・・？
　こどものいない人生ってものを、考えてみたこともなかったミソ。これからはそのことも考えてみなくちゃいけないのかなぁ・・