謎なぞごっこ

とても好きな友達が
ロンドン行っちゃうらしいよ。
悲しいね。
ロンドンなんて同じ地球上だし、
メールだって電話だってあるし、
その人にとって素晴らしいチャンスだよ。
背中を押して応援しなくちゃ。
だけど、寂しい。



いつも通りの爽やかな顔で、
「40歳や50歳になっても一緒に歌えるよ」
って言った横顔が眩しい。



どうして皆、当たり前に明日も明後日も生きて、
それが一年、十年と続いていくと当然に思えるのか？
永遠の謎なぞ。



逆に
こんなに脆く儚い約束に
必死に期待を続ける自分が生きるのは
何故？
謎なぞ。



人の中にしか期待を抱けない自分は弱い。
怖い。
毎朝知らない景色で目を覚ます。
記憶を必死で手繰り寄せる。
一寸先は闇。
考え過ぎる脳みそ打ち砕きたい。



僕は理由を聞きすぎる。
答えられない困惑の表情、苦しめる。



溺れる。
狂わす。
失意。
優等。
敗北。
空虚。
呼吸と虚空。



何を落として来ちゃったんだろう。
どこで間違ってしまったんだろう。
何が足りなくて、
こんなに欠けた気分がするのだろう。



劣等。
切望。
嫉妬。
絶交。



歌を歌ってる時が幸せなのは何故。



世界から隔離される安堵感。
時間を区切るリズム。
向かう先が死でも構わない。
泣いてることを隠せるマジック。
ギリギリの絶頂感を追い求める快感。
自分が自分でいる景色の永遠。





日常生活を送って、
きちんと社会の中にいて、
今日だって仕事してきた。
きっとそれは、
誰よりも自分がおかしいかもしれない、
という恐怖心。
何度も確認して実現する言動のひとつひとつ。



穏やかに音を楽しんでいなくては
計れないバランス。



日に日に弱まる自分に
出来れば気づきたくないな。

成長 したのかっ！？

2007/10/26に書いてる仕事のこと　↓


僕が知りたいのは、
自分がずっとやりたがっていた、
「マーケティング」だったり、
「ブランディング」だったりに、
いつかは就けるのかどうか？ってことです。
うちの会社自体に、そういうセクションが、ちゃんと存在しないからな。





これも変わってねぇ！笑



こないだキャリアカウンセリング受けてて、
「何がしたいですか？」って聞かれて、
答えたのが「ブランドマーケティング」でした。

僕はその用語は使わなくて、
「こんな感じで仕事がしたくて、
　そうしたら企業としては、こうなって、
　で、社会の中で、こうなって…」みたいに説明してたら、
あっさりと「それはブランドマーケティングですね」って言われた。

「はい、そうですか」って笑った。



今の時代は、なかなか難しいから、
２年くらい営業の仕事に就いて、
２年後に、少しは景気が良くなっているだろうから、
その頃に転職をすることをおススメされました。



未来の話って困る。



でも、どうやったら、ひとつのブランドが、
他のブランドよりも秀でて、売上がダントツになるか？とか、
考えるだけでも面白くない？



ってか、そういう仕事をしたくて、
今の会社にも入って、
今の会社でも、そういう話を社長とかにしてるんだけどなぁ。
何故、伝わらないんだろう。
形にない商品って、まだまだ日本じゃ難しいのかな。



それとも単にレベルの話？



ほら、また絶望。

成長 してない！

2007/10/29のブログに書いていたこと　↓



●失恋してから立ち直るまでの期間はどれくらいかかると思う？？

…いつも「あっという間に立ち直るよね」と言われるけど、
　実は、そうでもない。
　そりゃ、早い時は早いけど、遅い時は遅い。
　２年くらい立ち直ってなかったりしたしね。
　その内、「別に立ち直らなくてもいっか」って思えてくる。
　このプラス思考、自分で嫌いじゃない。

●失恋の痛手をどう乗り切る？？

…日常生活を送る。
　一人になった時に失恋に浸る。
　歌でも歌う。
　人に話す。






せ、成長してねぇ。
そして、なんて楽観的だったんだ！？笑


今日も歌ってました。一人で。
だって、歌ってる時くらいしか、
生きてる実感がないんだもん。


それはそれで救い。