老老介護？

六十九歳の娘が九十七歳の親を介護する　

こんな話題が盛んに聞かれたような　　聞かれなかったような　定かでない記憶です

　自分のおカネなのに自由にできない。わたしはそんな高齢者を知っています。なぜなら、自分名義の認識ができないから　　預けられる側も預ける方も、おカネの処理に困り果てているケースも知っています。だって、預けてる方が自分の意思決定ができない　自分の通帳の存在さえ、幾ら教えても理解できないんですもの　　むかしは十年たてば、記帳してない通帳のおカネは国庫へ行ったとか。

介護する者がおカネがなくて困っている　　介護される者は自分のおカネの使い方を忘れてしまった　　成年後見人制度とかあるけど、わたしなら使わない　　だって、いろいろの思惑がうっとうしいし面倒だもの　

　エビで鯛つるみたいな　そんな気持ちにさせられるかも　敏の順に逝くとはかぎりません　

近頃　　そんなことを考えたりします　

　

　　　　

　　

　

わたしにとって、家族とは~~~

家族の付き合い方　　

　

　歳とってくると家族も欠ける一方　付き合い方の上手くないわたしは、良いような悪いような　　でも、気持ちが繋がらなくても、やっぱりさびしいですね。ケンカしても　何して悩んでいても、気持ちが負になってしまうのも、意識してるからでしょうねぇ　自分の心に存在してるのは家族という絆があるから　憎らしくても気になってるのでしょう　　アカの他人だったら、印象すら残らない場合だってあるもの

　

高齢者のひとりになって、つらつら　そんなことを考えたりします　　良し悪しは別として　　

　

　　　　

書きたいものを書く

同人誌でもそうでしたが、自分が書きたいものと評価うけるものが、どうしても交差しなかった　　筆力、ありふれた言葉を使ってしまうなどなど、ちから不足は百も承知なんだけど、どうしても書きたい。それは、わたしの心の叫び　ね、聞いて聞いてと見栄も何もかなぐりすてて、の心の叫びだった。

　何十年　生きてて、近頃　どうやら自分を飾らない文章を綴れるように、ちょこっとなったかも　　

　そして、神様がわたしをまだお呼びじゃないのは書きたいと未練がましく引きずってるからでしょうか　どうやら、わたしはボケるまで書いてるタイプらしい。ボツになってもボツになっても　わたしの筆はとまらない　　

　

　こうして曲がりなりにも生きてられるのは、下手なりに文章が作成できるからでしよう。同人誌の集まりを検索できるからでもあります。

　思い出すのも辛いことを　もちろんフィクションに仕上げるようにしていますが　応募するところを探し　結果待ちするのも　生きる糧になっているのでしょう、。

　でも、近頃の電子図書　　年寄りにはきつい傾向です。　世の中、便利になっていくのもねぇ　トホホホ　　わたしゃ、紙のがいいよ

　　　　　　　　　　　

ただいま 充電中

クスリも飲んでるのに、どうして好転しないんだろう　　　わたしの気持ち、どんどんすり鉢底へ　　アリ地獄でもがいてる気分です。

　

　こうして、ヘルプ　ミーと訴えるのもかったるい　　二か月、こんな状態続いてるかなぁ　ああ、憂鬱で憂鬱で　　きょうの空もあたしに付き合ってくれたのよね。ありがとね

　

　それでいて、孤独感がものすごい　　きょうも独り、お部屋で喋っています。

　

わたし、頭もおかしくなったのかなぁ　　どうせなら、認知症になりたい、どんどん、記憶が欠落してくるらしいから

　誰とも話したくない　　されど、誰かとつながっていたい

　この矛盾　　ほんとに今回はまいったぁ　

　…と言いながら、書くのがやめられないのです。

　

わたしも一生懸命頑張ってますから、どちらさまも今少し見守っていてくださいませ

新年

また、あたらしい年を迎えてしまいました　生きるって何　自分が納得できる答えを探し求める年に、今年もなります。

　

わたしにとって、答えが出ないままかもしれません。それでも良しとしなきゃ　

　

さっき、You Tubeで懐かしいメロデーをたくさん聴きました。心の深いところで、とても満ち足りた気分です。自分の魂みがきに今年も、あっちゃこっちゃ挑戦します。何かが、いい方へ変わるといいけど　

　

改めて、あけましておめでとうございます