夫がかかりつけの病院から帰ってきたのが私が帰宅した少しあと。『早かったじゃん』と言うと『風邪気味でも床屋って行っても平気かなぁ』というので『自分が行って辛くなくて大丈夫なら行ってもいいんじゃない』と言いました。違う診察で行ったのに悪寒がすると言ったら喉が少し腫れていると言われたそう。
なんか突き放したような言い方になっちゃった気がする。
『風邪大丈夫？』とか言ってあげればよかったのかな。
すみません、この先自分の気持ちを確かめるようなネガティブな内容になりそうなので興味のない方スルーしてください。
もう1か月以上も会話の中に感情が込められなくなってます。数少ない不満をぶつけて険悪になってもこんなに長引くことって今までなかった。どうしてそういう態度や言い方になるのか向うも問いただしてこないし私も何故なのか言ってない。いつも通りにできるタイミングをなくしたのかもしれないしまだ心の中にわだかまりがあるのかもしれない。
ただこのままじゃいけないなと思ってる。
事の発端は1月18日に楽しみにしてたスキマのライブに行けなくなったこと。11月にはチケットが取れていました。その後いろいろ義母の病気のことなどがあったのは以前にも書いたので省略しますが、行けなかったことよりもそう決断するまでの過程で気持ち的にすれ違いが生じてしまったんだろうな。
結局どうしても行けなかったわけじゃなかったのでその不満は嫌味っぽくという形で夫にぶつけました。そしてその態度や嫌味な言い方は大人げないと言われました。
弁解するようですが夫は優しく穏やかでキレることもありません。夫にしてみれば気持ち的に行けないからこの選択をした。そしてそれは間違ってはいないことは私もわかってる。その選択を大きな気持ちで受け入れればいいんだけど、私の『ライブに行きたい』気持ちの方がかなり上まってた。
嫌味ついでに『チケットひとりで取れば良かった』と言ったときこう言われました。
『チケット取る時俺になんて言ったか覚えてる？』
正直はっきりと覚えていなかった。『一緒に行けるなら運転してもらえて良かった』と言ったのか『一緒にスキマのライブに行けて嬉しい』って言ったのか。
『覚えていないからなんて言ったか教えて』と聞いてみたけれど『言わない』と教えてくれなかった。私が懇願して一緒に行ってほしいって言ったのか。『万が一行けなくてもその時は仕方ないよね』とでも言ったのか。
普段言い合いをしないでいるからかこういう一言とかがすごく重くのしかかってくる。
そう、あれからずっと私、自分の発する言葉が嫌味で大人げないひとことになるとびくびくし、自分が何気なく放った言葉の責任の重さにびくびくしているんだ。
私の悪い癖だけど、嫌な思いするくらいならその芽を摘んじゃおうとする。親にいい子と思われたくて悪いことはしない、いい子を演じるみたいな。（親に対していい子を演じたことはありませんが）
だから本当はこんな風に思ってるけど・・・でもこれって嫌味っぽいかも・・・そう思うから感情は出さない。言ってることが昨日と今日じゃ違うと困るから言わないでおこう・・・。当たり障りのない無難な言葉しか残らなくなります。そして確実に会話が減ってます。
聞き流すことで穏やかな日常って保たれているのかな。実家にいる時とか子供と話している時そんな難しいこと考えてないけど、結婚というのはもとは赤の他人だからそこには思いやりの一線を引かないといけないのかな。
正直わからなくなってます。
もっといけないことは感情を出さないことに慣れてきて楽に思えてくる自分。
でもそれでは何のために一緒にいるのか。
面倒だからこのままでいいとさえ思ってしまう部分とこのままじゃ駄目だなと思う部分と。・・・いやたぶん駄目だよね。
ではどうしたらいいのか。こう思ってるって話した方がいいのか。
やっぱりわかりません。
