なんかすごくイライラしてます(-_-;)
仕事から帰って来た夫には申し訳ないけど、イライラの理由も原因も言わないでいるから『俺何かしたか？』って思ってるでしょうね。
午後8時を過ぎて各自それぞれ別の部屋にいます。ほとんど毎日そうですね。広い24畳もあるLDKには食事の時しか集まりません。こんな広いのに誰もいつかない居間なら、やっぱり狭くても2世帯住宅にすれば良かったとつくづく思う。もう今更なにも変えられないし、逆に2階の自分の部屋が一番心地いい。たぶんそれぞれがそう思ってるから会話も弾まないままお腹を満たせば自分の居心地のいい場所に帰ってしまうんでしょうね・・・。
あ、別に義母と喧嘩したわけではありません^^;
たぶん・・・ですが自分の過去と現在に悲観してイラついてるだけです。
未来が明るいといいんだけどね。
金曜日の夜、気の合うママ友と飲みに行ってきました♪
いつもは歩いて行ける居酒屋やスナックみたいな所に行っていたけれど、居酒屋はガヤガヤしすぎ、スナックは知ってる人のところだけどメニューが少ないという理由でナシに。今回車ですぐのところのイタリアン居酒屋みたいなところにしました。
車で2～3分の一駅分にもならない距離。ただ歩くと時間はかかるし国道は歩道もなく危険だしってことで場所提案した私が運転手。
彼女も車出すよ～って言ってくれたけれど、次回お願いね♪ってことでまとまりました。
お店は初めて行ったけれど個室を用意してくれてて、周りの雑音等に邪魔されずゆっくりおしゃべり＆食事＆お酒も進みました。
子供のこと、仕事のこと、家のこと・・・話が途切れることなくお互いが同じペースで共有できる時間。飲みに行ったのも今回が3度目で、普段どこかに行ったりってこともないのに何故かすごく気の合う友人。
気がついたらお店に4時間もいて^^; 次は子供の文化祭の後ぐらいに行こうか～と。その時はもう一人友人も交えて行きましょうということになりました。
前回からちょうど1年経ってました。秋ごろ約束してた週に私の父が亡くなり、落ち着いて雪が降る前に・・・と予定していたら今度は彼女のお父さんが亡くなってしまったり。
大人になると学生の時みたいにいつも一緒にいて仲良くなることが少なくなってきます。でもその中で少し話しただけでも気が合うなぁとわかるのも、ある程度年齢を重ねたりいろんな人と接してきて培った勘みたいなものなのかもしれません。
今度は遠慮なく運転をお願いして飲むつもり♪ 場所もお互い気に入ったので、メニューの食べ物飲み物全制覇の勢いで行こう！と約束しました。
些細なことだけどメニューを決めるのも、今回は私が運転するねってことも、彼女が『今日はお言葉に甘えてお酒飲むね』っていうのもすごく自然に決まって心地よかった。
やたら遠慮されすぎるのが嫌いなので、お互いさまってことでと押し問答することもなく。これからも『そろそろ行く～？』っていうどちらかからのメールで飲みに行き続けたいな。
自己啓発本以外も最近よく読みます。
この3冊の中では菊池亜希子さんの本が気に入りました♪ 彼女のおしゃれとイラストの上手さと。こんな風にかけたらいいな。どこかに出かけた時とか買ったものとかささっと書いて残しておけるのにね。
ちょうど1か月ぐらい前に喉の風邪をひいてしまいました。段階的に痛みから咳にかわり、声枯れがするように。
この２、３週間ほど声は出るものの高音や大きい声を出そうとすると出なくて、ハスキーボイスを楽しむどころではなく心配になってくるぐらい。
普通に会話するのはさほど困らなくても、先日電話応対の時に声が出にくく意を決して耳鼻咽喉科を受診することにしました。気持ちが変わらないうちに土曜日の予約を入れ昨日行ってきました。花粉症でも行かないでいたので耳鼻科に足を運ぶのは小学1年生の時行った以来ではないかという記憶。
比較的新しい病院で予約制のため少ない人数しかいなくて、若干緊張しつつもきょろきょろしながら待っていると順番がきました。
なんだか早口な先生で、説明をしながら耳の検査に入ったり鼻から細い内視鏡っていうのかな、それを入れられて画面を一緒に見ながら自分の鼻や喉の中まで見ました。てっきり口から何か入れて検査するのかと思ってて、気持ち悪くなったらどうしようと心配してたけれどそれはなくて良かった。
結果、喉にポリープができててそれが原因だったみたいです。良性なので喉を酷使しなければ自然に良くなるでしょうということでした。
思えば、4月前半に一人カラオケ5時間したんですよね・・・。かなり声を出しすぎてその時も声がかれてでもそのうち治って、5月後半にも懲りずに一人で5時間歌いまくって・・・。またかれてる時に風邪を引いてって、喉の使い過ぎです。しばらくはカラオケも行けなくなりました。
昨日の診察ではレントゲンも取ったり耳に薬を入れたり鼻うがいや鼻の吸引等、声かれに関係あるのかわからないようなこともフルコース並みに体験。いろいろ見たら鼻はアレルギー持ちだし、耳もきれいにした方がいいと思われたんでしょうね。時間もお金もかかりました。
通院の必要もなく、3か月後ぐらいにもう1度来てみてくださいとのことでした。フルコースが終わった後に最後の問診があったのですが、説明に対して返事をしてたら『余計な声は出さなくてもいいです』といわれて助手の方に紙とペンを渡されました。
（え？筆談？）って^^; そこまで声でないわけじゃないし、「はい」としか言いようがない返事に書くことないし・・・で何も書くことないまま返しました。
夜はマスクをして寝るようにして、口呼吸をしないように気をつけて早く治るようにしたいです。
もっと若い時にきちんとケアしておけばよかった・・・と思うのですが^^; 今更ながらにお肌のこととか考えています。
雑誌やコスメ関係のHP見たりして情報は入ったけど、どれもこれも値段が高く手が出せません。
手もお金もかければ美肌とかになるかもしれないけど無理せず身の丈でやってみようと今日いくつか購入しました。今の私のマイブームはドラッグストアでウロウロすることかな～。試供品を試したり比較検討してみたり、気がつくと結構長い時間いたりします。
さて本日買ったもの。
どれもプチプラです。
肌が強いのをいいことにお手入れに手を抜いたツケがこの年になってきています(>_<)
基礎化粧品を変えてもその効果にいつもピンとこないので、ロングセラー的なプチプラでやってみようと思ってます。
一生懸命やっているのにそれが評価されてないんだなと思った今日、久しぶりに悔しい気持ちになりました。
どちらかといえばポジティブ思考でも未だに引きずっています。ヤケ酒でもないけれどいつもは1杯で充分な梅酒も2杯飲みました。
認めるのも認められるのも難しいのかもしれない。
でも他の人はそれなりに認められ評価されているのに、私だけその対象にならないのはなぜなのかわからない。
自分がやっている仕事は何の役にも立ってないのだろうか？
それ以上でもそれ以下でもないルーティンワークは評価されなくて当然なのか？
そんな自問自答を繰り返しながら全然納得もしてないし悔しさと疑問しか残らないけど、明日はまた何も気にしてませんって顔して元気に出社するんだろうな、私。
もう大人だからね、悔しさも疑問も顔に出さないで行きますよ。
そうした方が万事うまくいくというか、余計なこと考えずにいつも通りにすることが利口だってわかってるところが悲しいけどね。
でもわかってくれた人が一人いたことが救いかな。その人には笑って返せなかったけど、明日言う機会あったらお礼を言いたいなって思います。
気づいてくれてる人、気にかけてくれる人がたった一人でもいるだけで違うなって思う。それは心が折れそうになってる人みんながそう思うんだろうな。解決策なんかじゃなくて一緒に悔しがったり愚痴ってくれたり味方してくれるだけでいいんだよね。
