今の気持ち・・・ｋ

あの日、逸る気持ちを抑え切れずに、1時間前から到着ロビーで貴方を待っていた私。
ガラスドア越しに貴方が降りて来るのが見えて、私を見つけて歩いてくるまでの間、どんな顔をしたらよいのか、そんな事を考えていたらいつの間にか柱の陰に隠れていました。

あなたを見つけた瞬間、あれほど逢いたかった貴方が目の前にいるという事実に
ドキドキしていた心は、ふわふわと温かい気持ちでいっぱいになり、いよいよ夢の扉が開かれたのでした。

それからの私がどんなに満たされた時間を過ごしたかは、ご存知の通りです。

でも・・・

最高に楽しかった時間の反動はあまりに大きくて、相反する思考が襲ってくるのです。

どんなに自分を納得させても、結局は貴方が隣にいないことに耐えられないのだと思います。
欲しいものが手に入らない事に耐えられないのです。
何より、最近の私はいつもグダグダ言って貴方を苦しめているだけのような気がして、それが辛くもあり、そんな自分が惨めに思えてくるのです。
こんな自己中な私に貴方のような方との恋愛は無理なのかもしれません。
考えがそんな風に煮詰まってしまい、逃げ出してしまいそうになるのです。
おそらく、以前の私だったら、ここで勝手に終止符を打っていたと思います。

でも、貴方をこんなに愛してしまったから、もう貴方のいない世界には戻れません。


今、貴方からLINEが届きました。
いつも優しい貴方を前に、ジレンマに陥ってゆくばかりで、どうにかなりそうです。

さっきの電話を切ってから、ずっとブログを開いていますが、自分の気持ちが全然まとまりません。

今日一日

なるべく貴方の事を考えないように、仕事に集中しました。
昨日、空港のゲート越しに見た貴方の笑顔と容易に想像できる、その後の泣き顔が、私の頭から離れないからです。
そして、一緒に過ごした楽しい思い出が、堰を切ったように思い出され、涙を堪えるのが辛いからです。


朝の時点では、平常心を保つ自信がないため、貴方への電話は控えようと思っていました。
しかし、そのような状況でも貴方に接していたい、という思いは遥かに強く、昼のライン連絡を差し上げた次第です。

改めて感じたことは、自分が弱く、脆いということです。貴方に逢う前から、はっきり分かっていた事なのに、その現実に対応出来ない自分がいます。

昨日は貴方のお陰で、いつも通りの帰宅が出来ました。
貴方の言葉に励まされ、乗りきることが出来ました。

今度は私が貴方を励ます番です。
私以上に辛い状況の貴方が、いつもの貴方に早く戻れるよう、エールを送りたいのです。

強そうな事を書いていますが、私も、まだ気持ちの整理が出来ずにいます。

それでも、前に

おはようございます。

週末、二人に傘を使わせた雨が、今、ここに降りしきる月曜日の朝です。
ひとりポツンと傘をさす、寂しげな朝です。

昨日貴方から励まされ、無事、自宅に戻りました。
貴方の心配する、訝しい事態にはならず、いつも通りの生活に戻っています。心配するようなことは全くありませんので、ご安心ください。
いろいろとお気遣いくださり、ありがとうございます。

貴方との関係を続けるためにも、私のトラブルは必ず避けて通ります。


昨日は取り乱した内容のラインを送り、大変失礼致しました。
貴方のお陰で少しだけ平常心を取り戻し、帰ることが出来ました。
私には見方がいるんだ、そして、私には同じ気持ちでいる貴方がついている、と。


貴方は、最後に二人が愛し合った時の会話を、戯れ言と、私を気遣う言葉で表しました。
これ以上私を混乱させないよう、そんな表現を選んでくれたのですね。

でもあの時、私の口から出た言葉は、紛れもない本当の気持ちであり、それは貴方が一番ご承知の通りです。
それなのに、私のために戯れ言なんて、言葉で…

これからもずっと、貴方が一番です。



私より辛いのは貴方であって、私はそんな貴方を励まし、元気にしなければならないと、やっと、いつも通りの自分を取り戻しつつあります。


空港の出発ゲートで、最後に見た貴方の笑顔が忘れられません。そして、その後、車の中で一人涙する貴方を想像しては、胸が張り裂けそうな思いです。
そして今も、流れそうになる涙を堪えています。



追伸

私は貴方を楽しく、元気にしなくてはなりません。

きっと、貴方は悩んで、悩み抜いて、連絡を取り合うことを控えても、と私を気遣ってくださったのでしょう。
しかし、、そんな理由のため、私から貴方への連絡はこれまで通り、いつも通り、発信されていくのです。

でも、今日電話で話したら、私も泣いてしまいそうなので、今日の電話は控えますね。

今日も貴方が大好きです。