橋下氏の「ムーブ」での発言が気になる・・・。

１月２７日は大阪府知事選挙です。

当日は投票に行けないので期日前投票に行こうかと思い、候補者の意見を聞いています。

テレビでも候補者が出演することもあり、彼らの話を聞いています。

その中で橋下氏の発言が気になりました。

関西圏で放送されている「ムーブ」という生放送の報道番組があるのですが、その番組の中で、今マスコミが注目している三候補者の生討論がありました。

そこで、橋下氏はこんな感じのことをおっしゃっていました。


「差別はなくなっているでしょう？」

「僕らの年代では差別というものはありませんし・・・。」

「あれは上の年代の方の話でしょう？」


それって本当？？？

私は橋下氏とそれほど年齢は変わりませんが、障害者差別がないと思ったことは一度もありません！！

兄が障害者ということで、私たち家族は世間や親族からの偏見に悩むことも多かったです。

私たち家族だけの問題ではなく、多くの障害者やその家族は偏見にさらされているのは事実です。

特に知的障害者の場合、理解されにくくて「挙動不審者」扱いされ、佐賀警察のように取り押さえている間に、障害者亡くなってしまうこともあるのです。

もし、差別というものがなければ、障害児のお母さんがわが子の将来を苦にして母子心中を考えることもないように思うのですが・・・。

けっして差別がなくなっているわけではないのです。

たしかに差別がいけないことだという意識が広まっているのですが、どこか偏っているような気もします。おそらく心底から差別意識が消えたわけでないと思います。

きっと社会が差別をしてはいけないというから表面的には差別は見えませんが、隠れた部分では陰湿な形で差別は行われていると思います。


以前私は、橋下氏は見かけによらずなかなか思慮分別のある方だと思っていました。
光市母子殺人事件でも弁護団の加害者弁護団の行き過ぎをテレビ番組内で指摘して、なかなか勇気のある方だなあと思っていたのです。。。

でも、「ムーブ」での発言も二転三転し、差別もなくなったというし、この方は本当におめでたい人物というのか、そこの浅い人に見えました。

彼がいくら子ども時代に貧乏であろうが、どこか人生経験の浅さを感じずにはいられませんでした。

まるで学校の生徒会長を選ぶような感じにさえ映りました。

宮崎県の東国原知事のように、真摯な態度で県政に関わっていただけるのなら支持できるのですが、どうなのでしょうか？

彼にとって障害者差別というものはどういうものなのでしょうか？

すご～く気になりました。

本年もよろしくお願いいたします！

大変遅くなりましたが、

本年もどうぞよろしくお願いいたします！

昨年の大晦日は「紅白歌合戦」をみたようなみないような、ほとんどテレビをみることもなく、いつの間にか平成１９年が終わっていました。

昨年の師走は本当にあれこれと出かけることが多くて、なんと大晦日まで年賀状を書いていたのです。
それでも書けなくて、結局、年明けの元旦に年賀状を書いていました。

もちろん年賀状には「平成２０年　元旦」と書かれていましたが。。。。

今年は１月１日午前０時に気づけず・・・・。

初日の出も曇り空で見ることもできず・・・・。

自宅近くにある有名な神社に初詣に行ったら、酔っ払いが暴れていて、新年早々不快な思いをして・・・・。

しかも、先日の十日戎（えびす）ではおみくじで「凶」が出るし・・・・。

何から何かまで幸せ気分を感じられない年始となってしまいました。

今年はどうやらあまりいい年にならないのかしら？

などと感じさせられる今日この頃・・・・。

でも、でも、でも、でも、

そんなの関係ない！　そんなの関係ない！　そんなの関係ない！

はい、オッパピ～！！

まさに小島よしお気分の私でございます。

これからもどうぞよろしくお願いいたします～！

「ありがとう」から始まる出会い

これは私の習慣というのか癖なのですが、ショッピングセンターや駅のトイレを利用したときに、お掃除の方と出会ったりしたら、私は必ず「いつも大変ですね」「ありがとうございます」と声かけをします。

トイレは汚い場所ですし、誰が使っているかわからない場所をお掃除するということは、お給料をいただいたとしても喜んでされる方は少ないでしょう。

最近は自分の家のトイレでさえお掃除を嫌がる人もいるというのに、ましてや知らない人が利用したトイレをお掃除するということはあまり気持のよいことではないでしょう。

お掃除の方とおしゃべりすることも多くて、いろいろな話を聞きます。
マナーの悪い女性も少なくないようで、外見は華美に着飾っているのに、使い方が汚かったり、中にはトイレ掃除の方を見下すような発言する人もいるそうで・・・・。
何か複雑な気持ちになります。

特にショッピングセンターなどでは、祝祭日はトイレの利用者も多く、一日の業務の大半がトイレ掃除になることもあるそうです。
本当に大変だと思います。

そんなわけで、日頃からお掃除される方には感謝したいものです。

トイレに限らずいつもきれいにお掃除されている場所は人の心を温かくしてくれるような気がします。

明日も明後日もお掃除される方には「ありがとう」と言いたいと思います。

「ありがとう」

その一言で、ほんの小さな出会いでさえちょっぴり幸せに感じられるかもしれません。

介護ストレスと周囲の理解

「これは経験した人にしかわからないのよね・・・。」

お姑さんの介護にご主人とともに関わっているＡ子さんの言葉・・・。

ご主人のきょうだいはいるのですが、お姑さんがいる施設にほとんど顔を出さず、たまに現われては、判断能力の低下したお姑さんの言葉を鵜呑みにしては、嫁であるＡ子さんにあれこれと指示を出しつつ文句を言ってさっさと帰ってしまうそうです。

Ａ子さん夫婦は、お姑さんがパニック状態になれば施設に寝泊まりすることも少なくありません。

施設ではほかの利用者に迷惑をかけないかと冷や冷やしています。

自宅にかかってくる電話のベルが鳴るだけで、施設からの電話ではないかとドキッとします。

介護経験のない友人からは明るく「それくらい頑張りなさいよ」といわれて悲しくなります。

小姑や他の親族からは悪意に受け止められ、「あなたが悪いからお母さんがあんなに悪くなったのよ」と言われます。

お姑さんの介護だけでもＡ子さんの心も体もボロボロだという、心やさしくいつも笑顔で人に接するＡ子さんをさらに痛めつけます。

これって・・・私はものすごくわかります。。。。

家族の誰かが介護を必要とした時には、いかに複雑な心境であるかを。。。

親だから長生きしてほしいけど、自分の心と体が限界になってくるともうたまらなくなるんですよね。

私の場合は、病院や施設のお世話になってずいぶん負担が軽減されましたけど、それはそれで苦しいことも多いんです。

ましてや同等の状態の方を自宅で介護されている場合などはより一層大変だと思います。

それだけでなく、介護というものに直接関わったことのない身内があれこれと口出ししてきますね。

私の場合、実父が要介護状態になっただけでも親戚がうるさかったですから、その時にはつくづく親戚ほどうっとうしいものないと感じました。

実の両親に限らず、配偶者の親きょうだいなどの介護経験をされた方はわかると思いますが、何もしていない身内ほどうるさく関わってきたりすることってあるようなんですね。

また、そのような人は介護に直接関わっている人に対して、こんなことを言ったりします。

「あの人は亡くなった後の遺産をほしがっているからおばあちゃんに親切にしてるんだよ。」

中にはそんな人がいるかもしれません。

でも、介護ってそんな生易しいものではないと思うんです。

お金をもらってもいやだと思うことがたくさん出てきます。

特に認知症で判断能力を失って、暴れたり暴言を吐いたりされたら、どれほど介護に関わっているものの心が傷つけられるのかを・・・。

それは、言葉では表現できないものがあります。

まさに人として愛情と思い遣りがなければ継続することは難しいでしょう。

財産目当てでそんなことはできないと思うのです。

それでも、介護に関わっている人の心身の疲労など、容赦なく口出しする身内はいるものです。

結局、介護に直接かかわっている人が倒れてはじめて、いかに介護が大変かを知ることになるのです。

Ａ子さんもお姑さんの介護で心身共に疲れ果てて倒れてしまわれました。

私も倒れた経験を持つので、他人事ではありません。

Ａ子さんのお姑さんへの介護はまだまだ続くことでしょう。

「あまり無理されませんように！」「もっと自分をいたわってほしい！」と今日も願うのです。

家族で食卓を囲むことの大切さ

一般に上のきょうだい、特に年齢が近いきょうだいが障害児の場合、どうしても下の子供は、自力で学習しなければならないことが増えます。
でも、そのような環境であっても、親から学習できる場があります。
それは私の場合、家族で食卓を囲むときでした。
家族といっても、父は仕事の付き合いで帰りが遅かったので、母と兄と私の三人で夕食をとっていましたが・・・・。
夕食時には母は兄のことに目を配りながら、諺（ことわざ）や四字熟語、歴史の話、政治の話、世の中のさまざまな話などをしてくれました。
そのおかげか、社会や国語は苦手であっても、世の中の仕組みを考えるような子供に育てられたような気がします。
単に知識を覚えるのではなくて、まずは疑って納得するまで考える子供になれたような気がします。
だから、私の母からの家庭学習のほとんどは夕食の食卓で行われていたと言えます。
実際、母は兄の養育にかかりきりで私は兄の養育に参加する（＝妹でありながら姉や母親のような存在になる）ことでしか、家族とのふれあいを感じることはできませんでした。
ですから、私のとって家族で食卓を囲むことは非常に大切な時間でもあったのです。

最近は家族そろって夕食をとる家庭が激減しているように思います。
昔に比べて子供が忙しくなった、母親が仕事で遅くなる・・・など、さまざまな理由はあると思います。

でも、親子が食卓をともにすることはとても大切だと思います。
食事は＜生命の源＞であり、家族の最低限の＜ふれあいの場＞だと思うのです。

だからでしょうか？
最近は仮面夫婦ならぬ「仮面家族」が増えているように思います。
ただ単に戸籍が同じだけで、心はバラバラの家族・・・・。
それってちょっと悲しいですね。


実は私自身、生前の父とは反目関係にありました。
家庭的ではない父のことが思春期以降ずっと嫌いで、父と顔を合わすことも話す子tも嫌でした。

でも、父は家族のために毎日のようにお土産を持って帰ってきました。
もしかしたら、家族にお土産を買うことで、父なりの愛情を示していたのかもしれません。
家族でお土産を囲んでは、あれやこれやと会話することで、父もご機嫌でしたが、父は父なりに家族の絆を保とうとしていたのではないかと、父が亡くなってから感じています。

それぞれ、家庭によって暮らし方は異なるでしょうが、家族は家族として成り立つために最低限の心のつながりはもっておきたいものですね。

そのためにも家族で食卓を囲む機会はもったほうがよいのでは？

家族が囲む食卓にはすばらしい力があると思うのです。

百人一首が苦手な理由

中学か高校の時、国語の授業で百人一首のテストがありました。
学校の先生は、「百人一首くらい知っていないといけない」とおっしゃいました。
「こんなのは常識だから・・・・」
それで出題されたテスト。。。。。
半分もできませんでした。。。。。
普段は苦手な国語でも８割は取れるのに、百人一首はできません！！

理由はわかっているんです。

我が家には百人一首がないから？

いいえ、百人一首をしてくれる相手がいないのです。。。。。

重度知的障害の兄は私よりも精神年齢が低いうえ、言葉や文字をほとんど理解できません。
母は多動で情緒不安定の兄の養育に追われて、とても私の相手をする余裕はありません。
父は仕事や付き合いで家庭的な人ではありません。
ほかに兄弟姉妹はいません。

自然と家庭内では私は一人で学ばなければならない環境が存在します。

結局、私は百人一首と関わる機会が与えられないまま、中学・高校に進んでしまったのです。

もしも兄が健常者だったら、兄からさまざまな知識を与えられたでしょうに・・・・。

もしも私が妹ではなく姉だったら、私は両親から知識を与えられたでしょうに・・・・。

もしも私が百人一首に親しめる環境にいたら、もっと百人一首を楽しめたでしょうに・・・・。


つまり、知識はまず与えられる機会が必要だということを実感しています。

私の場合、ピアノを習わせてもらえたので、ピアノの先生から、学ぶことができましたし、自分の人生にプラスになったと思います。
母は「芸は身を助けるから、習い事はお兄ちゃんの分までさせてあげる」とよく言っていましたが、まさにその通りだと思いました。

ただ、きょうだい児（特に兄や姉が障害児の場合）は、自力で学ばなければならないことが増えてしまいます。
それ故、自力で頑張れるのですが、その反面、どのような知識が転がっているのかということを知る機会が少なくなります。
私は数学（特に幾何学）が得意で文章読解力が低いのですが、これは幼いころに
文字ではなく図形で物事を理解するような環境があったからかもしれません。

もしかしたら、私の子ども時代は知識という点では損したかもしれない・・・と思う今日この頃です。

マナー障害（？）の健常者

先日、電車に乗っていたときのことです。
 ある女性の行動がどうしても気になったので書きます。

その女性は見るからに清潔感溢れる美人なんです。
服もシックで清楚な感じ。
年齢は２０代後半といったところでしょうか？
その女性は、電車の席に姿勢よく座っていました。
はたから見ていても素敵に見えました。

でも、でも・・・・・

その女性がバッグを開けてから事情が一変しました。

チョコレートの箱を出したかと思うと、金の包装紙をはいでチョコを一粒お口の中へ・・・。
そこまではＯＫなんです。
なんと彼女ははいだ金の包装紙を指先で丸めて電車の中に捨てるのです。

電車はゴミ場じゃないでしょ！！

そして、また一粒、また一粒。。。。。

次は空箱をどうするのかと思いきや、自分の座っている座席のところに置いて。。。。

それで結局、彼女が降りた後には、座席の上にチョコレートの空箱が残されていました。

座席もゴミ箱じゃないって！！！

兄は自閉症で重度知的障害者ですが、ゴミは必ずゴミ箱に捨てます。
道端や電車の中にゴミをポイなんてことは絶対にしません。

障害者はいかにも社会性がないように言われることが多いですが、兄にはそんなマナー違反はないという ことに気がついたのです。

いったい健常者と障害者の境界線って一体何なのでしょうね？

障害者が差別される前に、マナー違反の健常者が区別されるような社会であってほしいと思ってしまいま した。

“供養”としての「支援」 ～きょうだい児だからこう思う？～

毎年お盆になると、両親や祖父母の墓参りに行きます。

そのときに必ず言う言葉は、

「お兄ちゃんは私が守るから安心してくだいね。」

お墓に参るたびに、「お兄ちゃんは元気でいるから安心してね」「私は大丈夫だから」

と呪文のように唱えるのです。

今年も同じでした。

お墓に参るたびに「お兄ちゃんが私が守る」と口走っているのです。

どうしていつもこうなのかと考えました。

祖父たちはは兄が生まれた時にはすでに他界していましたので、兄のことは知りま

せん。

しかし、父も母も父方の祖母も、兄が障害児になったことで心を痛め、兄ことを心残

りにしたまま亡くなってゆきました。

母の兄に対する思いは尋常ではなかったので、母はさぞかし兄のことが気がかりで

あったに違いありません。

ガンで飲食物が通らなくなった体を病院のベッドに横たわらせながら、天井を見上げ

て、「こうちゃん（兄）は今どうしてる？」と、弱々しい声で尋ねるのです。

そのたびに私は「お兄ちゃんは元気でいるから大丈夫！」と母を安心させていまし

た。

でも、病状が進行するにつけ、母は声も発せなくなり、宙をボンヤリ眺めるようになり

ました。

私が「お兄ちゃんは大丈夫だから安心して」というと、母親のそのぼやけた目から涙

がこぼれ落ちたのです。

そして、母の意識が朦朧（もうろう）とした頃には、私は「お兄ちゃんは私がみるから

安心して」というのが口癖になりました。

そして、母の目玉しか動かなくなった頃には、「今までよく頑張ったから、安心したら

いいよ」と母に語りかけるようになっていました。

そんな経緯があったからでしょうか？

父が同様の状態になったときにも、「お兄ちゃんのことは私がみるから安心して」と言

うようになっていました。

そう、私にとって、兄を支えてゆくことは、両親や祖母の“供養”でもあるのです。

それに気づいたのは最近です。

私は誰のために、何のために、兄を支えているのでしょうか？

そんなかすかな疑問を持った私でした。

＜私は兄のために兄を支えている？＞

＜私は両親のために兄を支えている？＞

＜私は自分のために兄を支えている？＞

答えはすべて当てはまるのです。

＜兄を大切に思うから支えてあげたい。＞

＜両親が喜ぶから兄を支えてあげたい。＞

＜自分が人間としてできるひとつのこととして、兄を支えてあげたい。＞

 

結局、兄を支えることで、私は両親を供養し、自分自身も幸せにしているような気が

するのです。

誰かのために生きることの大切さ、それは自分の生きがいに繋がるのだということ

を、兄を支えていて感じられるのです。

 

 

 

もしかして“赤城ショック”？！

７月２９日に参議院選挙がありましたが、皆さんは投票されましたか？

私はこの日に催しのお手伝いがあって時間的に無理なので、「期日前投票」をしてきました。
近くの役所で受け付けていましたが、比較的若い人が多くて、結構にぎわっていました。
おそらく時期的にもレジャーと重なったりして、「期日前投票」をされる方が多かったのではないかと思われます。


さて、今回の選挙で自民党の惨敗が報じられています。
この惨敗の原因は「年金問題」などという声もありますが、私は、選挙前の赤城農水大臣のバンソーコーと、領収書の二重使用問題が惨敗を決定的にしたような気がします。
あれがなかったら、もしかしたらこれほど自民党が大敗しなかったのではないかという気がします。
実際、私はどうしてこのような人が大臣の座にいるのか理解できません。
私は政治に関する知識も少ないので、基本的にはあまり政治のことは口出ししたくはないのですが、赤城農水相のことだけはどうもひっかって仕方がないのです。
赤城農水大臣の対応の仕方は、人間として何かも未熟なものを感じるのです。
そして、何度もこのような大臣をかばい続ける安倍首相の態度にも疑問を感じます。

おそらく安倍首相の感性と多くの国民の感性との間には大きなズレが生じてういるのでははないかと思います。
以前、小泉元首相が安倍首相に「もっと鈍感になれ」と進言したそうですが、安倍首相は自分の立場には敏感でも、他人の心には十分に鈍感な方だと思います。

安倍首相の今までの実績を考えますと、安倍さんはトップにならなければ、すばらしい能力を発揮される方のように見えますが・・・・。
安部さんがサブにいれば、彼のフォローにとって、そこのトップは能力を存分に発揮できるでしょう。
しかし、安部さんはトップになってしまうと、結局、自分がフォローしてあげなければならない人ばかりが集まってしまうのでしょうね。
安部さんは、問題を起こした大臣をかばうという、サブ独特の感性でフォローしています。
もし安倍首相が松岡元農水相をあそこまでかばわなければ、松岡さんは自殺までしないで済んだのかもしれない。。。なんて思ってしまいます。

今度も安倍首相は続投するつもりだそうですが、たしか選挙前には「私か小沢さんかどちらかを選択する選挙」とおっしゃっていたような気がするのですが・・・。
これからの安部内閣の動向が気になるところです。

安部首相には、高齢者・障害者といった弱者のことも忘れないでいただきたいと思います。
そして、年金問題にもっとメスをいれてほしいと思います。
特に年金問題は、時間がたつと年金加入者が死亡してゆきます。
もらえるはずの年金を受け取れないまま死亡された方もたくさんいらっしゃることでしょう。
そんな方たちの年金はどうなるのでしょうね？
亡くなってしまえばおしまいなのでしょうか？

選挙が終わってさらにたくさんの疑問がわいてきました。

障害は罪悪？

先日、脳性マヒと闘い15歳の若さで亡くなった少年が遺した詩について記事にしました。
「お母さん、ぼくが生まれてごめんなさい」
これってどんな思いで書いたのでしょうか？
ドラマの中では、この詩はお母さんへの罪悪感というよりも、広く社会にこのような現実を知ってほしいという風に描かれていました。
ただ、私には本当に罪悪感のように思えたのです。
というのか、罪悪感だと教えられてきたのです。

母は障害児の母親となったことで、親戚からはこんなことを言われたそうです。

　「あんたの育て方が悪いから、自閉症なんかになるんだ！」

　「うちの家系にはそんな子は生まれへん！ダンナの家系のせいや！」

　「障害児になんかになるくらいやったら、あの時死んでくれたらよかったんや！」

近所の人からは、兄が悪戯をするたびにこんなことを言われました。

　「お宅はどんな躾をしてるんですか？」

　「こんな子をのさばらしたらあかんでしょ！」

　「親の顔がみたいわ！」

兄を連れて街を歩いていると、知らない人からがこんなことを言われました。

　「ちょっと見て！あの子なんかヘンやわ～。（笑）」

　「お前はキチガイ！」

　「うちの子はあんな子にならなくてよかったわ。」

　「いややね～、あんな子が歩いているなんて！（わが子に）あんたはマネしたらあかんよ！」

　「お前なんか死ね！」

ざっとこんな感じでしょうか。

別に今では何も感じないでしょうが、この少年のように兄は判断能力もありませんし、「死ね！」と言われも笑っているくらいですから、兄が何かを訴えることはないでしょう。
こうして周りにいる母や妹の私が、日々傷ついていったのです。
あまり子育てには参加しなかった父でしたが、父も同じ気持ちだったと思います。
父の場合、兄のことを堂々と世間に話していました。し、父の外見が怖かったおかげで（？）、父と一緒の時には、街を歩いていてもあまり言われることはありませんでした。
本当に世間って不思議なものです。
言えそうな相手と思ったら攻撃するのに、相手が怖そうなら黙っているのですから・・・。


こんな風に幼い頃から人間の悪い部分を見てしまうと、どうしても人間不信になります。
そして、相手は「障害＝罪悪」に感じているに違いないと思うようになるのです。

母は罪悪とは思わないようにしていましたが、自分のせいで兄が障害児になったのではないかという思iいから、自分を責める傾向がありました。
何を思ったのか、たまに母は「あんたは全然悪くない。私が悪いのよ」ということがありました。

 

 

・・・でも、これは昔のお話。

現代では、障害者をテーマにしたドラマや映画も受け入れられるようになりました。

たとえ本心でわかっていなくても、障害者が存在することを知っていただけたらうれしいです。

まずは障害者の存在を理解することだと思います。

いつの日にか「障害＝罪悪」という考え方がなくなってほしいです。

こんなことを書いている間でも、兄は親戚によって存在を無視されてています。

これが現実です。

でもあえて言いたいです。

兄が障害者になったことも私や両親が障害者の家族になったことは別にマイナスではないのです。

クジにあたったようなものです。

障害者の親きょうだいはたしかに辛いことはいっぱいあります。

辛いのは、社会に偏見（特に親戚からの偏見）が冷酷なほど、心にチクチク刺さってゆくことです。

今まで理解してくれていると思っていた人が、実は同情だけで接していたということにショックを受けたりします。
同情も哀れみほしいのではありません。
おそらく障害者もその家族も自分たちを哀れだとは思っていないことでしょう。

ただ、いろんな国籍があるように、同じ人間として生きているということを知ってほしいだけです。

もしも、もしも、自分の子どもが障害児になったからといって悲しまないでほしい。

その家族はけっしてみじめな存在ではないから・・・。

お母さんは罪悪感を持つ必要はないから・・・。

「お母さん、ぼくが生まれてごめんなさい」

フジテレビ、金曜プレステージ「お母さん、ぼくがうまれてごめんなさい」を観ました。

これは、脳性マヒで15歳の若さで亡くなった香川康文さんの遺した詩がラジオ番組やテレビ番組で紹介され、その詩に曲をつけたものを康文さんが大好きだった歌手の森昌子（当時19歳）さんによって歌われました。

この作品は、向野幾世（こうのいくよ）さんの著書をもとにつくられたドラマです.

ドラマの中では藤谷瞳という女子高生が、自身にさまざまな問題を抱えながらも、康文さんと関わることで、ボランティアティに目覚めて、障害者と関わるために先生になっていくシーンもありますが、もしかしたら、これは向野さんの実体験なのでしょうか？
向野さんが先生のころ、康文さんと出会い、彼の言葉を詩にしていったといいます。

テレビドラマなので、多少脚色された部分がありますが、障害者やその家族のおかれた現実、障害者と健常者との関わり方において、私が同感する部分がいくつもありました。

http://www.fujitv.co.jp/fujitv/news/pub_2007/07-173.html

脳性マヒで15歳で亡くなった康文さんの詩は博物館に展示されているそうですが、彼の詩を読んだ高校生たちは涙したといいます。
私の兄は知的障害者で障害のタイプが異なっていますが、障害者の家族として、相通じる部分がいくつもあり、私は何度も涙してしまいました。

ドラマの最後に康文さんの詩が紹介されました。

ただ前半部分しか紹介されていませんでしたが、後半もありましたので紹介させていただきます。

「おかあさん、ぼくが生まれてごめんなさい」

　ごめんなさいね　おかあさん

　ごめんなさいね　おかあさん

　ぼくが生まれて　ごめんなさい

　ぼくを背負う　かあさんの

　細いうなじに　ぼくはいう

　ぼくさえ　生まれなかったら

　かあさんの　しらがもなかったろうね

　大きくなった　このぼくを

　背負って歩く　悲しさも

　「かたわな子だね」とふりかえる

　つめたい視線に　泣くことも

　ぼくさえ　生まれなかったら

　ありがとう　おかあさん

　ありがとう　おかあさん

　おかあさんが　いるかぎり

　ぼくは生きていくのです

　脳性マヒを　生きていく

　やさしさこそが　大切で

　悲しさこそが　美しい

　そんな　人の生き方を

　教えてくれた　おかあさん

　おかあさん

　あなたがそこに　いるかぎり

参考ＨＰ：http://www.fusosha.co.jp/senden/2002/035930.php

あなたは何を感じましたか？

康文さんのこの詩は、まさに現代社会は障害者にこのような罪悪感さえもたせるような社会システムが存在するという証明ではないでしょうか？
私が子供の頃うけた体験も重なって改めて障害者と社会との関わりについて考えてみたいと思いました。

「年金記録問題」と「議員年金」

年金問題は解決されぬままに国会は終わってしまいました。
せっかくおさめた年金も年金記録がきちんとなされていないために、未納扱いにされている人が続出するという現実に憤りを感じます。
私は兄の住民票を移動するときに社会保険事務所で自分の年金記録も確認していましたので、年金記録が残っていることは確認できました。

でも、不思議に思うことがひとつあります。
社会保険事務所では年金記録を印刷した書類をみせてくれるのですが、決まってこういう言葉が返ってきます。

「この書類はお渡しできないのですが・・・。」

私はこの対応には納得できません。
たしかマスコミで年金記録問題が取り上げられる２ヶ月ほど前にも社会保険事務所で同じことを言われました。
どうして自分の年金記録を書いた紙を渡してもらえないのでしょうか？

私の場合は国民年金なので、できるかぎり一年分一括納付するようにしています。
私のように納付する人の場合、職員さんは明るく対応してくれるますし、あまり待たされることもありませんでした。
でも、年金受給の申請に来ている人たちは長い間待たされて、職員は上からものを言っている光景を何度か目にしています。

それで私は、職員さんに「ここの職員さんが国民年金ですか？」と尋ねたことがあります。
するとこんな答えが返ってきました。
「いいえ、私たちは共済に加入しているんですよ。官と民の間みたいなものです。」

（なんで国民年金じゃないの？）

だから他人事として受け止めているのかもしれませんね。

厚生労働大臣をはじめ、厚生労働省の職員や社会保険事務所の職員はボーナスを返上するということですが、はたしてどれだけの人が返上するのでしょうか？
きっと「自分たちは悪くない」「前任の責任をどうして自分たちがとるのか理解できない」といった不満を持たれているのではないでしょうか？
前任も含め、国民の大切な年金を軽視された方々には責任をとっていただきたいものです。もちろんボーナス返上だけで問題は解決するとは思いませんが・・・。

国会も同様ですね。
「議員年金」についてもおかしいと思いませんか？
「議員年金」の話はいつのまにか年金記録の記載漏れ問題に摩り替えられてしまったような気もします。

自分たちのことばかり考えている人が他人の年金や財産を管理する資格はないと思うのですが・・・。

私はまだ年金受給される年齢ではないので、実際にどれだけいただけるのかわかりません。
でもこれからは日本も超高齢社会に突入します。
それなのにこのような部分でつまづいているなんて、将来が不安です。
このような年金問題に対応する場合には、知識も必要でしょうし、訴える勇気も必要でしょう。
はたして国民のどれだけの人がこの問題ときちんと向き合ってゆけるのでしょうか？正直、不安になります。

障害者の兄とともに ～子供時代の思い出～

私の母は31歳で兄を出産しました。
兄が初めての子供でした。
生まれて間もない頃の兄はとても可愛く、近所でも評判の赤ちゃんでした。
そんな兄を抱っこして歩くたびに、母は周囲の賞賛を受けてきっと自慢の子供だったに違いありません。
親戚もきれいな赤ちゃんだとたいそう喜んでいました。
まさに兄は光の中でこの世に誕生しました。

そんな兄が生死の危機に直面したのは、兄が生まれて半年目だったといいます。
何か悪いものを食べたのかもしれません。
母は、「ヒ●タ」のシュークリームの中に入っているカスタードクリームを父が兄に舐めさせたことで、兄が下痢をして脱水症状を起こし高熱を出したのだと思っていたようでした。
父は父で兄は偶発的に病気になってしまったと信じていたようです。
どちらも兄がこんな酷い目に遭うなんて信じたくなかったのだと思います。
もしかしたら父の舐めさせたクリームが原因なのかと、私も幼い頃は母の言葉を信じていましたが、これも兄の宿命だったのではないかと今は思っています。

兄が入院して１週間がたちました。
高熱のために兄はずっと昏睡状態が続いていたのです。
まさに生命の危機に直面していました。
医師からはいつ亡くなっても不思議ではないといわれ、たとえ助かっても高熱のために脳に障害が残るといわれました。

そして、その医師の言葉はピタリと的中しました。
兄は生命は助かりましたが、脳細胞が壊れてしまったのでしょう。
兄は重度の知的障害を持つことになりました。
言語障害のためにバナナは「バババ」としか話せません。

そんな兄は子供の頃から多動で５分もじっとしていればいいほうで、常に動き回っていました。
癲癇も持っていますので、医師から安定剤などの薬を処方されいます。
多動で疲れ果ててしまったからなのか、薬の影響なのかわかりませんが、薬を飲んで１時間くらいすると兄はぐったりと眠りこんでいました。
そんな兄を毎日見ていて、きっと兄は薬がないと生きてゆけないだと思っていました。
なぜなら兄はいつも決まった時間帯に服薬していたからなのです。
薬の管理は母がきちんとしていました。
だから時間がずれることはめったにありませんでした。

 

これは今でも忘れられない思い出です。

ある日、母は用事があって、帰宅が服薬の時間には間に合わないので、私に兄に薬を飲ませるように頼んで出かけたことがあります。
私は兄と一緒の留守番を快く引き受けました。
母も安心して出かけていったと思います。
母がいなくても、兄はいつものように外で飛び出したり、何か食べるものを探しまわっています。
家の中にいても走り回ったり、奇妙な動きで体操かダンスのようなことを繰り返しています。
たまに気が向けがテレビのコマーシャルを夢中でみています。
たとえきょうだいであっても、兄の言動は理解しにくいことは多かったです。

夕食の時間が来ましたから、兄に夕食を食べさせるために一緒に夕食をとりました。
夕食後もいつものように普通に生活をしていました。

「ご飯さえ食べさせておけば大丈夫！」
そんな安心感があったからでしょうか。
私は兄に薬を飲ませることをすっかり忘れてていました。

今まで元気よくぴょんぴょんはねまわっていた兄が突然倒れたのです！！
そして兄は口から泡を吹いて全身を震わせていました。
これは兄が癲癇を持っていたからだと後から知りましたが、当時の私はそんなことは知りませんでした。

兄は倒れてあたふたしている私に救いの神が舞い降りたのか、ほどなく母が帰宅してくれました。
急いで帰宅したばかりの母に兄のことを伝えると、母は顔色を変えて兄のところへ走ってゆきました。
母は兄を抱え、兄の名を叫びながら、必死で意識を回復さそうとしていました。
看護婦だった母は、幸いにも処置の仕方を心得ていて、てきぱきと対応し、兄に薬を飲ませて兄の意識をもどしました。

薬が抜けてただけであんなに簡単に倒れてしまうなんて・・・。

あの時はじめて、私は兄はなんてもろい存在なのかということを知りました。
そして、薬の重要性を知ることとなりました。
ただ、母は「お薬は体に蓄積してよくないから本当はお薬は飲ませたくないけれど、お薬を飲まなかったら、お兄ちゃんは興奮がおさまらないし、こんな風に倒れてしまうの」と言っていたのと覚えています。
また、障害者の多くは長生きしにくいと聞いたことがあります。
その理由の一つは長年にわたって薬を服用しているからだといいます。

ちょっとしたことなのに、実は大変なことを招いていることってあるのですね。
子供の私にはわからないことが沢山ありました。
兄の存在も兄の障害も兄の扱われ方も・・・。

大人になっても、それこそ両親が亡くなって本格的に兄の親代わりをしている現在であっても、母親以上に兄を理解することは難しいです。
どんなに頑張っても私は「障害者のきょうだい」なのです。

ただ支えあげることしかできないのです。
もしかしたら、それは子供時代から変わっていないのかもしれません。

 

兄は何のために生きているのか？

私が生まれた頃、兄は２歳でした。
たとえ健常児であっても２歳といえば手のかかる時期です。
兄の場合、普通の子供よりもはるかに多動で少しも目を離すことができなかったといいます。

実はそんな兄もこの世にいなかったのかもしれないのです。

兄は生まれ半年頃に４０度を超える高熱と下痢により入院しました。
病院で医師から両親に告げられた言葉は・・・

「高熱のために脳細胞が破壊されてたとえ助かってもお子さんに障害が残るかもしれませんが・・・。」

つまり障害児になってしまうが、どんなことをしても生命を救うべきかということを医師は尋ねているのです。

両親はたとえ障害が残ってもいいから、この子の命を助けてほしいと懇願したそうです。

そして兄は１週間近く生死をさまよった後、危機を脱出しました。

ある占い師から一度死にかけた人はその後の人生は強運だと聞いたことがありますが、兄の場合、とにかく体が丈夫です。
中年だというのに、生活習慣病やらメタボリック症候群とは無縁の健康体です。

兄は自閉症で重度の知的障害がありますが、すごく勘が良くて、周囲の人の心理を読むのが得意です。
言語障害があり、単語しか発せません。
文字の読み書きもできません。
たし算もできません。

でも、勘の良い兄をだますことは難しいとよく聞きます。
学校時代（小・中・高）は先生からも、施設入所後は職員さんからも、兄にはその場しのぎの嘘など言えないそうです。
兄は記憶力がよくて「明日（もしくは明後日）●●してあげるから、待っていなさい」というと、兄はきちんと覚えていて、その日まで待っていて、もしもその約束を守らなければ大暴れするそうです。

また、兄はたいていのことは自分でできます。
食事も服の着替えもトイレも入浴も自分一人でできます。
完璧ではない部分も多いのですが、一応形にはなっています。
ですから、その点では手がかからないかもしれません。

ただ、障害者自立支援法の区分判定においては、この点で兄は非常に不利なんですね～。
特記事項や医師の診断書等で事情をわかってもらわないと困るのですが、兄は目を離すと何をするのかわからないところがあります。
周囲の利用者から何かを言われたりされたり、虫の居所が悪かったりしたら、大暴れして、突拍子もない行動をするのです。
器物破損も何度かやってきました。
施設に入所して間もない頃、玄関ドアの大きなガラスを蹴って破壊して、施設からガラス代１０万円請求されたこともあります。（当時は損害保険というのはなかったので・・・。）

というわけで、こんな兄はいつも問題児でした。
これは存在を認めてくれている証拠でもあります。

でも、母方の親戚は問題にもしてくれません。
兄が何かをするのが問題ではなくて、兄がいることが問題なのです。

母が兄を産んだ頃は、きれいな赤ちゃんだった兄は親戚から喜ばれました。
近所でも評判の可愛い赤ちゃんだったのです。
ところが障害児とわかるやいなや、状況は一変したのです。
母方の親戚からは存在を消されてしまったのです。

実は母方の祖母は非常に家柄にこだわる人で、自分の血筋の者に障害者が生まれるなんて何かの間違いだと言い張りました。
そして、１００歳を超えて亡くなるまで兄の存在を認めてくれませんでした。
そんな祖母の考えかたは母のきょうだいにも伝わっていました。
おかげで私は、母方の親戚の家にいるときには「一人っ子」ということになっていました。

現在は母方の祖母も亡くなり、母の姉妹であるおばたちが残っているだけですが、そのおばたちはいまでも「あの時死んでくれたらよかったのにね～」としゃあしゃあと話します。
まるで兄は生まれてくるべき人間ではなかったといわんばかりです。
不思議なことに、そのおばたちは元医療関係者（しかも有能で賞もいただきました）で死に直面する患者や家族を思い遣る立場で社会に貢献してきた人たちなのです。

他人にはあんなに優しいのに、障害をもつ甥にはなんと冷たいのか・・・・。

結局、障害者の親戚って、こんなものなのかもしれません。
なかには、理解ある方もいらっしゃるでしょう。
しかし、私の身近な障害者のお母さんたちに伺った話では、親戚ほど残酷なものはないといいます。



でも、兄はこの世に生まれてきました。

両親の願いが届いたのか、無事に生還し、今では生命力に溢れています。

すでに両親は他界してしまいましたが、兄は私たち家族にさまざまな問題を提示し、私たち家族に人生というものを深く考えさせてくれました。

いわば兄のおかげで人の命の大切さとか心の問題について深く考える機会を与えてもらえたのです。

そんな家族の中で育った私は、幼い頃から、人間の美しいところも醜いところもいっぱいいっぱい見てきました。
どこかで人間が恐ろしくあり、人間とはいいものだと思い、人間の生きる意義について幼い頃から考えてきました。



ところで、障害者家族はどこか宗教的な思想をもちやすいのか、人の道であるとか、悟りに近い考え方とする傾向があるのかもしれません。

私たち家族も、悲しみに遭遇するたび、人の道というものを考えさせられてきました。
それは兄がいたからできた経験でしょう。

もし兄が障害児でなければ、私はきっと冷たい人間になっていたことでしょう。

兄は悲しみと同時に喜びも与えてくれる存在なのです。

親戚にとって兄は“闇の存在”であっても、私たち家族にとって“光のような存在”です。

兄は生まれてきたことでさまざまな課題を提起し、そのことで関わった人たちを成長させてくれたのではないでしょうか。

私も兄を関わることで人生の幅が広がったと思います。



兄が生まれてまもなく障害児になったことには非常に意味があるのです。


兄は昨日も今日も明日も、誰かに何かを教えてくれているのです。

つつじの通り抜け

堺市の浅香山浄水場のつつじの通り抜けが始まっています。

平成１９年４月２１日（土）～４月３０日（月・休）

開花情報はこちら

約２０００本のヒラドツツジは、人の背丈をはるかに超えています！

はじめて通り抜けに行った私はびっくりです。

写真のように群生しており、人間が小さく見えま～す。