本当は深かった父への愛 ～澤谷先生の7/13のセミナーに参加して～

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本当は深かった父への愛 ～澤谷先生の7/13のセミナーに参加して～
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さくらみるく

思い起こせば、初めてお付きあいした人は、８歳年上。お次にお付き合いした人は、１７歳年上。

主人は２歳だけ上ですが、おだやかに人生を超越した方ですから、満足しきっております。

さて、年上の男性が好きです。惹かれます。早い話がファザコンです。
ストイックなスーツが好きです。メガネに弱いです。深い精神性や包容力などお持ちですと、もう、めろめろになります♪　そーいえば、最近そんな方に出会ったよーな気がします。

ああ そーです。マイミクの 澤谷先生ではありませんか(^O^)
御年５８歳とおっしゃっていましたっけ。
なんと、ど真ん中ではありませんか♪

などと 言いつつ。。。ふと思いました。
「どうしてこんなに 年上の方に心引かれるのだろう。。。？」

わたしは 理由のない強烈な不安にずっと苦しんできました。覚えていない幼い頃の記憶がフラッシュバックするたびに、尚更不安が強まり、苦しい思いをしてきました。原因はわからない。

ただ 父親の記憶が甦りかけるたびに、そうした状態になるので、“どうやら父親に関係がありそうだ”ということだけ、なんとなくわかりました。

心理療法では、このような場合、抑圧された記憶を再体験して、当時 受け止めきれなかった体験をもう一度、心理的に受け止め直す、という作業をするようで、わたしもその原則に添って、“記憶を取り戻そう”と必死にたぐっていました。

記憶を少しずつ取り戻し、だんだん核心の記憶に近づいてくるからなのでしょうか。フラッシュバックの度に不安はだんだんとひどくなり、遂には、身体症状が出るようになりました。

あるカウンセラーは、わたしの抑圧の強さを見て、父親に関して、わたしが、
「何か生き死にに関わるほどの恐怖の体験をしているのだろう」
と、言いました。
「いきなり記憶のふたを開けるのは、あまりにも危険である」
と。

しかし、自分でも訳のわからない不安や恐怖に、潜在意識レベルで日々絶え間なく影響されている、というのは、本当に我慢のならない状態です。いくら意識的に頑張ろうとしても、後ろからどんどんエネルギーが漏れていくもどかしさには、ほとほと愛想が尽きていたのです。

フラッシュバックが強まるにつれ、苦しみからネガティブにはまりこんでしまい、その結果、当たり前のように、自ら自分の生活にトラブルを引き寄せてしまうことが続き、何とかせねばと追われるような思いもありました。

わたしは 自分の不安に分け入ろうとしました。フラッシュバックをむしろ求め 、それを通して、奥に潜むものを引きずり出そうとしたのです。素人が 無茶なことをしたものです。フラッシュバックの波は、激しさを増し、ひとつのフラッシュバックが別のフラッシュバックを呼び、普通の生活までが難破しそうになっていました。

そんな中で参加した７月13日のセミナーでした。

そしてそこで 人生で出会う悲しみは すべてデトックスであること、フラッシュバックもデトックスであることを学びました。
耐え難いほど揺れていた船の舵を、再び、しっかりと握り直せた思いがしました。

悲しみも苦しみも、避けたり対抗したり敵対したりせず、すべてを癒しの幸いな痛みであると、初めて力を抜いて受け入れることができました。

さて、その夜のこと。
“フラッシュバックがデトックスであり、幸いな痛みであるのなら、苦しみ以外のフラッシュバックがあっても良いではないか。。。”
と、ふと気付きました。

そして、このファザコンの思いに目を向けてみることにしたのです。
思い出しそうになる度に全身が拒否する父親の記憶。でも、意識の上では、父の立場も認め、受け入れられるようになってきていましたから、もう一歩進んで、父親への愛を見つめてみようと思いました。

自分のあまりにも強いファザコンの中に、実の父親への思いが隠れているはずだ、と思われたのです。

そして、その夜遅く、何もかも受け入れてくれる主人の懐を借り、心理的に赤ちゃんに戻ることができました。
自分の思いや状況がうまく出揃って、過去の体験や記憶とリンクするというのは、めったにあることではないのですが、このときは本当にうまくいきました。

自分の素直な心の底を覗いて見たときに、自分の中にある「父なるもの」への思慕が、どれだけ強烈なものであったのかがわかり、ものすごく驚きました。

「父なるもの」を求めて、素直に泣くことができた時、ずっと父を否定して、反抗したり、強がったり、父を憎んだりしていたけれど、本当は幼いときに、このように泣きたかったのだ、と。このように泣き続けて、父に愛を求め続けるべきであったのだ、と思いました。

泣き続ける間、主人は側にいてくれましたが、それにも関わらずわたしの心は「振り向いてもらえない」という強い感情で圧倒され続け、その後、数日間泣き続け、ようやく落ち着いてきました。

父親に対するデトックスが一段落ついたのだと思います。

どちらも困難とはいえ、恐怖や不安に直面するよりも、愛に直面する方がずっと素敵です。
デトックスが終わり、父親ほども歳の違う男性に、あまり依存的な感情を感じなくなりました。依存的というよりも、共感を覚えるような親しい感覚です。
痛みはまだありますが、それも愛の光の中で見てみれば、心地よい痛みですらあります。まだ残っている痛みや依存的なものは、一生かけて癒し、消していくものなのかもしれません。ほんとに一生かかるのかもしれない。

でも、痛みがあるからこそ、戦うべき依存が自分の中にあるからこそ、人生は素晴らしいのだ、と。感動的なんだ、と。思えるようになりました。

目を上げて、いつも、高いところ明るいところを見つめ続け、自らの力を信じて、色んな闇にも、波風にも、振り回されずに生きていける、と深い力をいただいたセミナー。
いつもながら、本当に不思議な、あたたかな、静かな、そして力強い、他に類を見ないセミナーでした。

また また 参加したいです(*^_^*)

＊ご参考　「蛍と父と……それから夫」さくらみるく
　　　　　　http://kizuna.personslink.com/?day=20080204