ォ～、今日はいい風が入って来る。
ヒンヤリと心地良い、扇風機も要らないくらいょ
ア～～！、今日から昼間は私一人
の時間を過ごせるゎ。家事を済ませて、市内へ
・・・勿論バイクでネ！
風が気持ち良い、開放感～
ぁ、マックバーガー！と、思ったら？もう店に並んでた
食べたかったＷバーガーを買って出た。
この陽射しの暑い中、
ジッとしていられないのは？何時から？？いつも、盆明けに決まって思い出すのは『悪い事した』という後悔。
毎年頭の中で何度？『あんなことするんじゃなかった！』と思った事だろう。
ケド、今回は書くことで終わらせたいと思う。
姑小姑は居ない！、天涯孤独だと聞かされて世帯を持ったのに～？
結婚と同時に姑が現れて・・・困った事も多々あった。
親が居て困ったとは、ヘンだけれど～勘弁して欲しい！と何度思った事か？？
給料日前に生みの親と育ての親が１０日も滞在しても何も言えない。
安月給の上に生まれてくる子の為に、蓄えどころか？！
今、思い出しても・・・情けなく、苦しかったァ～
主人が言えない？のに、言ってはイケナイ！と当時は思っていた私です。
「盆と正月は、必ず帰って来てくれ」と言われて、毎年何処にも行く事は無く
冴えない盆正月を我慢していたものです。
帰っても何もありません、子供が物心付いてもお年玉もありませんでした。
「貧乏しとるけえの」というだけです。
大金は要りません、気持ちだけでいいんです。
オシメ洗いは井戸水、産後直ぐで手が痺れ今でも冬に水は苦手です。
何の為に？何故帰るのか？～って、マジで何度も思いました。
育てて貰って居ないからか話題もありません。
朝「おはよう」と言ったら、もう～話しかける言葉は見当たりません。
息子が小学校に上がった夏、意を決して？盆は帰らず～大串のキャンプ場
で過ごしました。（あれから３０年、一度も行く事はありませんでした）
狭い町ですから、スーパーは近くの同じ所です。
走っていると、目の前を姑が横切りました
何故か？淋しそうに見えたのは気のせいでしょうか？
でも、姑は気が付きませんでした。（ソウ見えました）
それが、良かったのか？悪かったのか？・・・
楽しい日々を過ごして、そのまま帰りました。
次の、正月も「私は早く死にそうだから～帰って来てくれ」と言うのです。
「イヤだ嫌だ」と思いながら、それでも我慢したあの頃。
たった一度の、あの後ろめたさが・・・そこまで？ 何を学んだのだろう？
３年後の正月、変わり果てた姑の顔を見て「今回は帰っといて良かった！」と、
思ったものでした。
直ぐ、入院する事はありませんでしたが～６月１９日６９才で逝きました。
尊敬も出来ず、到底マネをしたいとも思わない生き方でしたが、
好き勝手で自由奔放、幸せな人生だったのでは？ないでしょうか
何故に何時までも、ソコを引きズルのか？
ソレは、ハッキリ言わずに隠れてした行為だからです。
「子供の為に、海に連れて行ってやりたい」と言えば良かった！と。
年玉袋を渡し「おばあちゃんからよ」と言えば良かった？とは思わないケドね。
自分も姑になって見て、解ったことはある！
でも、自分がした行為と比例した『お願い』や『遠慮』はあるものでしょう？
余りにも堂々としているのは何故だろう？～ソコをモット、話してみたかった！
本音は？と、今になってみれば言えるかもしれない。
あれから２８年～そんな事を考えるようになったのは？
好きにはなれないけれど、年が近くなってきて思い遣れるようになった？
ということかしら
と、フト思った。
