八重山古典民謡

三線を弾いて唄ってたら、親に怒られるように
どうしたの？と聞かれた。

弾いて唄っていて何が悪い!！

これから２曲ほど年末に向けて練習しようと思ったのにな…。
最近鼻唄多いし、忘れていくのが嫌だし

沖縄を追い出されても、
八重山古典民謡はわたしを暖かく守ってくれた。
そんな存在なのに、親は沖縄そのものだから嫌らしい。

わたし自身、三線を壊したい衝動に
コンクールの合格証を破りたい衝動に駆られることもあるけど

コンクールのわたしが唄っているＣＤ（テープをＣＤにしました）を聴いて
悔しくて、悲しくて、涙したりするけど

石垣島には、八重山には戻りたくないけど

八重山古典民謡だけはずっとわたしのココロの支え

たまに懐かしくなって民謡（携帯に入れてある）聴いたりしているくらい
また習いたいけど、習ってたけど、うちからじゃ教室が遠すぎて挫折しただけ。

そんなの親にはわかってもらえない。

うまくいえないけど

うまく言えないけど
なんとも言えない気持ち

今日は新婚旅行帰りの姉が来て楽しかったからではない。
全く関係ない。

吐き出したい気持ちすら、わからない。
何なのかわからない。

つらい。
泣きたい。

早起きしたら

早起きしたら
怒られた。
ハイになっているって。

いつもこの時間に目が覚めて
布団の中でごろごろしていて
２度寝してしまって、
起きられなくなるパターンだから
起きただけなのに。

頑張らなくちゃ、でも

頑張らなくちゃ、でも、疲れた。
今日は疲労困憊。
作業所でも疲れたし、
１時間早退してハロワにちょっと寄っただけなのに。

あたまは動きたくてしょうがない。
からだはやすみたくてしょうがない。
夜は眠れるようになったから、
これから回復してくれるかな。

自分で原因を作ったのに

呪縛しているものも
頑張らなきゃいけないものも
自分で原因を作ったのに
どうしてもつらい。

以前だったらいけないことしてる。
今はやめようと努力してるからしないけど。

今日は土曜日で相談できる場所、話し相手もいない。
月曜日、カウンセリング受けるかな。

この

この呪縛から解き放たれたい

なぜ

なぜ生きてるの

なぜ頑張ってるの

なぜ、なぜ、なぜ

ブログ

昨日からブログを読み返したのですが
それだけでも、自分の病気が良くなってきていることが感じました。
まだまだだけど。

クスリの量とか記録しとけばよかったなと思います。
今は今年からお薬手帳を持つようになりました。

ブログ、おすすめですよ。
日記でもいいですし。

自分の体調がよくわかります。

胸が苦しい

昨夜のこともあるし、
明日からのヘルパー講座のこともあるし
なんだか不安とか、よくわからない気持ちで一杯です。
胸が苦しいです。
頓服飲んだけど効いてくれません。

せめて今夜は眠れますように。
明日から３日間は元気で過ごせますように。

5年前

５年前の夏、いけないことを繰り返し始めました。
死にたくて死にたくて仕方ありませんでした。

三線だけが救いでした。

そんなことを思い出して、昨夜は泣いて眠れませんでした。

結局は見捨てられてしまいました。
三線のコンクールの新人賞合格だけ、島の思い出にして。