やる気

ブログ書いたのにミスで消えてしまった、ひろみです。

一度書いたものが消えてしまうともーやる気失くす。
で、過去のライブ映像などを見て気分転換。
すげー私。
演奏が、じゃなくて（いや、ある意味すごいが）
太ってる。
しゃべりも長すぎ。

こりゃマジでビリーズブートキャンプやるしかないな。
しかし今ね、ひざをかばって走ったり歩いたりしたせいか、
今度はふくらはぎのスジやられましたよ。
昨日なんか傘を杖にして歩いたからね。
今週はエアロビもお休み、
ジョギングも１回しかしてないんだけど
体重が２キロも減ってた。
なんでだぁーーー！！！
運動しない方が痩せるなんて！
っつーかたったの１週間で筋肉が落ちたってこと？
あーあ・・・。

最近変な天気が続いていて、
雨が降ることも多いから
ナメクジが勢い増してる。
山盛りになっていたり
２匹が重なっていたり
共食いしてたり。
もしナメクジが声出せたとしたら
そりゃーもー騒がしくて仕方ないだろうね。

さて最近は５年後の自分、１０年後の自分、２０年後の自分・・・
と未来予想図をイメージしたりしているんですが、
んー
すべてが希望通り行けばいいんですけどねえ、
そうもいかないだろうし、
突然肺がんになるかもしれないし
いろんな可能性があるわけで。
何が起こっても対応できる強い生命力が欲しい。
イメージを大事にしながら
今を大切にしていくしかないな。

運動休んで一人家にいて考え事なんかして、
あれー？
私ってこんなに淋しがりやさんだったかしら？って思った。
いやね、
淋しがりやですよ、元々。
でもこんなに？って程に。
すぐに手紙を書いたり電話したりメールしたりしたくなる。
なんか私らしくない。
でも好きだ。（イミフメー）
なんとなく生きてることに勢いがついている気がする。
一人で家にいるとやり場がない。
だから走りたいんだ！！
早く足治ってくれ！！

やっぱり今夜は無理してでも
エアロビと筋トレクラス行こう。
昨夜また「スパーマンリターンズ」を見て、
やる気が出てきた。
誰にも甘えず、
裏切られても信じ続け、
人のために生きる、
そんなスーパーマンみたいには到底近づけないけど、
ちょっと一生懸命やってみよう。（何を？）

というわけで、
あなたの未来予想図は？

僕

バナナの皮ですべって転んだことがあります、ひろみです。

ひざがどうしても痛いから
今日はエアロビさぼってまたこの日記を書いています。
明日の朝はジョギングじゃなくてウォーキングやろう。

雨が続いている。
するとナメクジがどんどん出てくる。
ついに見てしまった。
アレの出入り口を。
結構しっかりした穴があるのね、
皆さんも是非見てみてください。
でね、せっかく出入り口を見たんだから
アレも見たいじゃない？（見たくねーから！）
どうやったら誘惑っつーか刺激っつーかできるかちょっと考えたけど
私の人差し指にからまれて何か産まれちゃっても困るので
やめておきました。

さて、
最近私の恋愛履歴を振り返ることがあったんですが、
いやもう笑うしかなかったね。
恋愛件数が多いね、とよく言われていたけど
それほど多くはなかった。と思う。（うん、１００件以上はなかったし）
で、毎回恋愛期間が短いよね、ともよく言われていたけど、
意外と短くない。と思う。（うん、１日とかないし）
おまえってホント男運ないね、見る目おかしいんじゃね？ともよく言われていたけど
そんなことない。と思う。（うん、ちゃんと人間選んでたし）

でもまあ新しい彼氏ができるたびに、
「今まで何人とつきあったの？」
って聞かれて正直に答えたことはなく、
だいたいこの質問って女性が男性に聞きたがる質問で、
なんで私は毎回聞かれるんだろう？なんて疑問に思っていたわけですよ。
男性がより聞きたがるのは
「今まで何人の男と寝たの？」
そんなのつきあった数より多いのがフツーで（フツーだよね？）
いちいち記憶なんかしてないし、したくないし、
だったらなんなのよ！とか仕舞いには勝手に一人で怒り出して質問から逃げる。

でもね、
私の過去をこだわって質問してきた彼氏たちは
今思うと私のことを真剣に好きになってくれた人ばかりだ。
そしてまた、
相手の過去が気になるっていうのも
私がすごく好きだった人だ。

過去の話が好きなのはどちらかというと女性で、
男性は未来の話が好きらしい。
私の元彼たちはそういえば女性的だったかもしれない。
そう、私は女性的な考えや行動を多くする男性が好きだ。
感情を大切に物事を考えたり
言語機能が高かったり、
力じゃなくて母性的に相手を守ろうとしたり、
手紙をくれたり
サプライズしてくれたり
細かいところに気付いてくれたり・・・
まあとにかく
「俺についてこいよ！」みたいなタイプは私には無理で（っつーか私についてこい！）
大抵のオトコが言う「ついてこいよ！」はただのかっこつけだったりしてかっこ悪いんだよね。
ついていったら即効迷子じゃん！みたいな。
いや迷子はまだいい、
迷子の挙句、優柔不断じゃん！ってやつね、
それなら最初からかっこつけるなってことですよ。
そしてまた、ついてこいと言われて素直についていくようなかわいい女には
私は絶対なれないんだ。（かわいくないです。）

私はかわいいオトコが好きです。
「かわいいなんて言われてもうれしくねーよ」
なんて言うようなかわいくない男には説教します。（ヨケーなお世話だから！）
「俺」っていう人よりも「僕」っていう人が好きです。（昔から）
彼氏になったら全員「僕」って言うように修正させます。
最近ゲイの友達ができたんだけど、
究極にかわいい男の子で大好物です。

だけど外見は私のストライクゾーンであればなんでもいいです。
最近私のストライクゾーンに許可された新タイプは
背中８０％毛（しかも１本が３センチくらい）な男性です。
それを「かわいい」とは思わないんだけど
すっごくワクワクします。
男性の筋肉や毛や体臭は
この世で唯一私をかわいくさせてくれるアイテムです。
いや別に引き立て役になれ、
そういうことじゃありませんよ。
これこそ男！って感じさせてくれる人といると
自分がオンナだということを思い出すんです。
だからなるべく身体が大きな人が好きです。

で話戻すけど
かわいい人が好きなんですよ。
いいですか、
すべて私の希望通りにそろえるとしたらですね、
全身に毛が多め、（鼻毛は不可）（ハゲは可）
大きな身体、（重たい私を軽く持ち上げてくれるくらいの大きさ）
清潔な体臭（ただお風呂に入ってないのは不可）（体臭があるなら香水不可）
まあこれだけでも日本にはめったにいないですね、
はい、すべて外人を思い浮かべました。
外見は男性的なものを求めるのに
内面は女性的なものを求めます。

っつーか
やっぱり桜井さんがこの世で一番好きです。（全然毛はえてないし！）
ギターを弾くあの猫背が好き。
歌詞によってすごく変化するあの表情が好き。
感情の動きがわかるあの詩が女性的で大好き。
汗で濡れた髪が好き。
ピンクのシャツが似合うのも好き。
「僕」っていうのが好き。
やらしいことをさらっと言うところもいい。
シリアスな話をするときの間の長さが好き。

あ、すみません、
数分間、妄想世界へ行ってしまいました。
結論は「桜井さんが好き」になってしまいましたが、
あくまでそれはナンバーワンであって、
本当に私のストライクゾーンには
いろんなタイプがいます。
どんな外見タイプでも、
内面の好みはかなり限定されます。
そういう意味では
私の恋愛モードストライクゾーンは
かなりせまいみたいです。

そして私のことを
自分のストライクゾーンに許可してくれる男性は少ないので
１日の行動範囲が半径２メートルのナメクジ同様、
出会えただけでも幸せと思え的に、
口説かれたらとりあえず付き合ってみる、
そんな恋愛を多々してきました。
あー私、空飛びたかった。（イミフメー）

というわけで、
あなたの背中の毛は何センチ？
じゃなくて
あなたは女性的？それとも男性的？

集中力

自分の靴の中に吐いてそれを履いて帰ったことがあります、ひろみです。

酔っ払うと視界がせまくなって
耳も遠くなって
記憶喪失になるくせに集中力が抜群になります。

ブルガリア人の友達イバのおうちに招待されて、
ブルガリアやギリシャではフツーによく飲む強いお酒を食前に勧められた。
友達の旦那はエリック。
エリックが乾杯するときに日本語で
「イッキ！」（違うから！）
ちゃんとその意味を教えてあげた。
しかしどこでこんな日本語を覚えたんだろうか？？
そのうち私は酔っ払ってしまって、
いつものくせなんだけど
自分が聞き役になる場合（まあこれはめったにないんだけど）
話している相手の目をそれはものすごい目力で見てしまう。
今回もエリックの早口ドイツ語を真剣に聞いていたので
いつも以上の目力発揮しちゃったらしく、
エリックが
「オオー！ヒロォーミ！どうしたの？」
めちゃびっくりしていた。
外国の人はさ
話してるときに相づちは少ないにしても
相手の目をしっかり見るじゃない？
それでも私のこのときの目力はちょっと怖いみたいだ。
その後意識してそんなに見ないようにしたんだけど
どうしても酔っ払うと視界がせまくなって難しい。

こんな集中力抜群な状態で誰かにお持ち帰りされてしまったら（誰もしないから！）
普段の私はどこ？って感じで
AV女優の誰々に似ているとか言われる私は
それこそ本当に女優になれそうな現場になるだろう、
と予測だけしている。
予測だけ。
えー、
どんなに酔いつぶれても
誰にもお持ち帰りされたことありません。
それは別に私にフェロモンがないわけじゃなくて、
酔いつぶれると顔色が真っ青だからでしょう。
どうせ顔色が変わるなら
フェロモンカラーである紫色になればいいのにね、
そしたら誰かが・・・（んなわけないから！）

激しく酔ったときは
ナメクジにも負けない交尾をする自信があるんだけども
考えてみたら
身体はアルコールによって麻痺しているわけで
それこそ思いっきり階段から落ちても痛くないし
そんな状態で快感なんて得られるはずがないんだ。
だけど快感。
それはおそらく女性が頭と心９０％でその行為をするからでしょう。
そりゃもう酔っ払ってなければ邪念だらけなわけ。（私だけ？）
トイレ流したっけなあ？とか
今日折りたたみの傘持ってたっけ？とか
明日は何時に集合だっけ？とか
ひどい時には
なんで私今ここでこんなことしてるの？ってね。
めちゃ素に戻るときすらある。
それか
あー集中しなきゃ、集中しなきゃ、
あーもー集中できねー！
って感じで頭が働いちゃうわけ。
だからね、男性諸君、
お酒なんかなくても相手を酔わせることができるくらいのワザが必要になってくるわけですよ。
わかりますか？
別にナメクジみたいに木にぶら下がるワザとかはいらないわけ。（当たり前だ）
まーいいオトコっていうのはそれが自然とできてるんだなあ。
それこそアレですよ、
お酒飲ませて酔わせて持ち帰ろうなんて考えなくとも、
カフェで話してコーヒーだけで酔わせて口説く。（ステキ！）
これでしょ！
身体の感覚は麻痺してなくて、
心と頭が相手によって麻痺、
そしてゴートゥーベッド。
これこそベスト！

ってどんだけ力説してんだって感じですが、
まあそれだけ女性が演技をしている確率は高く、
男性は女性に演技を集中させるのではなく、
２人の世界に入り込めるように集中させてくださいよ。

というわけで、
あなたの集中力はいかが？

＊写真：スペイン風ピタパン（セルビア人にレシピを教わって早速作ってみた）
レシピ
・ヨーグルト２００ｇ
・卵４つ
・小麦粉２００ｇ
・オリーブオイル１/２カップ
・粉チーズ２００ｇ
・塩
・ベーキングパウダー
・ハム１００ｇ（５ミリ角）
・ピクルス（５ミリ角）
・オレガノ
すべて混ぜてオーブンで３０分くらい焼くだけ
最後にゴマをかけて。

植木

お酒を飲みすぎると痩せるみたいです、ひろみです。

あんだけ動かなかった体重が動いた。
昨夜KAYOちゃんと２人でワイン３本飲んで、
案の定私は顔色真っ青ですよ。
なんとか地下にあるトイレまで
千鳥足ダッシュで行って、
まあ階段の途中で間に合わなくて出してしまった。
あれってなんで気合入れていても途中で止めることができないんだろうか。
掌におさまっている間に個室に到着したから
階段を汚すことはなかった。（ホッ）
もちろん個室のドアは開けっぱなしですよ。
この日食べたせっかくのスペイン料理が・・・

そう、そこはドイツにあるスペイン料理のお店だった。
なのに店員が植木等だった。
そしてたまにキッチンから登場する料理人が谷啓。
バーカウンターにはなぜかスナフキン。
植木等にさ、
デザートのプリンを二つ頼んだのね、
そしたらスプライトが二つ来たのよ。
ドイツ語で
「ツバイマールプディング、ビッテ」
って注文したんだけどそれがどうして
「ツバイマールスプライト、ビッテ」
と聞き間違えるのか、
後から早口で自分で言ってみて確認したけど
どう考えてもありえない聞き間違えだ。
さすが植木。
しかし私たちも私たち。
これプリンじゃないよねぇ、とか言いながらスプライト飲んじゃってる。（この比較自体おかしい）
これスプライトじゃん？とか言いつつ
植木を呼んだ。
「すみませーん、あのー、これスプライトだと思うんですけど、私はスプライトじゃなくてプリンを頼んだんですよ。」
「えー？スプライトだと思ったんだよ、ごめん、すぐ持ってくるよ。」
っつーわけでスプライトはさげられてすぐプリンが来た。（美味しかった）

で、３本目のワインを注文するとき、
「すっぱいのじゃないスペインの赤ワイン下さい。」
で、テイスティング。
一応フリで香りなんか嗅いでみて
味見したらすっぱかった。（酔っ払ってるくせにわかるのか！）
始めてボトルを交換してもらった。
開けちゃったワインはどうなるんでしょう？
植木が飲むのかな。

酔っ払うといつも何か忘れ物しちゃうんだけど
今回もやってしまった。
仕方ないね。
まあいつも誰かが私のカバンを持ってくれるから
今までに大きな被害はないんだけどね。
今回もKAYOちゃんが私のカバンを持って店を出てくれたらしい。
ありがとう。

外は雨で、
帰宅してみたら結構なずぶ濡れ。
そのまま寝た。
朝起きたら頭が激痛。（反省しろ！）
そして激しい下痢。
毎週こんなことの繰り返しですよ。
だけどまあ
昨日KAYOちゃんとも話したけど、
お酒飲む前にカフェしてるときの私はホントおとなしい。
ビールを少し飲むだけでベラベラ始まる。
しかもすぐに下ネタ系に行く。
植木に向かって「植木！」とか呼ぶ。（通じないから！）
調子に乗った挙句は顔色真っ青。
具合悪くなるまで飲まないと気がすまなくなっている。
そして激しく後悔する。
ああ・・・

そして今からブルガリア人イバのおうちでパーティ。
強いお酒たくさん出されるだろうな。
おなか下ったままなんですけど。
まだ脳みそアルコール漬けなんですけど。

というわけで、
あなたは酔っ払うとどうなりますか？

行動範囲

ナメクジの山盛り見たことありますか？ひろみです。

嫌いな程、気になるナメクジについて調べてみた。
すごいよ、彼ら。
まずね、
ナメクジってビールが好きなんだって。
飲み残し置いておくと、よく溺れているらしいよ。（だいぶ恥ずかしい）
だからドイツにはこんなにナメクジが多いのか！って納得。（多分違うから！）
でね、
ナメクジの交尾もすごいんだな、
あなた見たことありますか？（フツーはない）
期間限定で貼り付けます↓


一体何がどうなってんのかさっぱりわからないわけ。
だいたいいつも足跡つけてるあの粘液があんなに強くなるとはね、たまげた（スパイダーマンにも勝てそうだ）。
２匹の粘液で木からぶら下がってんですよ。
で、ぶら下がったまま
２匹がからまってというかねじれていく。
この時点で宇宙的に驚いた。
だって人間はどこかにぶら下がって（しかもさかさまですよ）交尾はできないでしょ。
私の目がさらに大きくなったのは次のステップよ。
頭の横から青く光ったものがどんどん伸びていくわけ。
なんなの、一体。
あなた、そんなにきれいな色のものどこに持ってたの？ってくらい蛍光で青白い。
そしてお互いのその光ったものがからまってどんどん大きくなっていって・・・
え？交尾したらいきなり卵ができちゃうわけ？？
って思った。
違った。
だってさ、
しばらくするとどんどん縮んでいって体内にしまわれたのよ。
まったくイミフメー。

で調べた。
ナメクジはオスメス同体で、
頭部の横に生殖器がある。（ちょっとやだ）
正常な交尾ではどちらかがあの伸びていくやつを相手に挿入するらしい。
映像のはミスったわけ。
両方が男性役をやっちゃったってわけ。
まあ頭の横にそんなものがあるとは驚いたけどさ、
あんなに伸びていくものを隠し持ってたっていうのにも驚いたのよ。
だって自分の身長と同じくらいの長さじゃない？（すげー）
そんなに長くならなくてもさ、
大丈夫っつーか、
相手すぐ横にいんじゃん。
でさ、さらに驚いたのはね、
相手から注入してもらった精子をかなり長いこと体内で保存するらしいよ。
自分が産みたいときに受精させて産むんだって（最先端技術）
だけどオスメス同体だから、
もちろん自分の精子も持ってるし、
もしかしたら自分で自分の子供を作ることをしているかもしれないんだってさ。
ちなみになんでナメクジはオスメス同体かっていうと、
１日の行動範囲が半径２メートルくらいだから
その間にやっと出会ってナンパした相手が同性だったら、
マジがっかりしちゃうし、
それならどっちでも大丈夫にしとこうぜ、
そんな理由らしい。

それにしてもさ、
大量発生しすぎ。
オスメス同体の必要ないんじゃね？って勢い。

あ、一応言っておきますがね、
別に「ナメクジの交尾」っていうキーワードで調べたわけじゃないんですよ。
フツーに調べたらリンクしてあってね。（マジで）
まあだけどなんていうの、
いくら映像でも他人様の交尾はあんまり見たくないっていうか、
やっぱりそこにエロを感じなかったわけで（ナメクジなんだから当たり前だ）

なにが言いたいかって、
ああ、私人間でよかったかも、って思ったのよね。
だって
ビールがいくら好きでもビールに溺れて死にたくないし、
頭で交尾したくないし、
生殖器がいくらきれいな色でも蛍光は目立ちすぎると思うし、
行動範囲がせまいからって出会った人を選ばずに関係持ちたくない。

というわけで、
あなたは行動範囲広げてますか？