行動範囲

ナメクジの山盛り見たことありますか？ひろみです。

嫌いな程、気になるナメクジについて調べてみた。
すごいよ、彼ら。
まずね、
ナメクジってビールが好きなんだって。
飲み残し置いておくと、よく溺れているらしいよ。（だいぶ恥ずかしい）
だからドイツにはこんなにナメクジが多いのか！って納得。（多分違うから！）
でね、
ナメクジの交尾もすごいんだな、
あなた見たことありますか？（フツーはない）
期間限定で貼り付けます↓


一体何がどうなってんのかさっぱりわからないわけ。
だいたいいつも足跡つけてるあの粘液があんなに強くなるとはね、たまげた（スパイダーマンにも勝てそうだ）。
２匹の粘液で木からぶら下がってんですよ。
で、ぶら下がったまま
２匹がからまってというかねじれていく。
この時点で宇宙的に驚いた。
だって人間はどこかにぶら下がって（しかもさかさまですよ）交尾はできないでしょ。
私の目がさらに大きくなったのは次のステップよ。
頭の横から青く光ったものがどんどん伸びていくわけ。
なんなの、一体。
あなた、そんなにきれいな色のものどこに持ってたの？ってくらい蛍光で青白い。
そしてお互いのその光ったものがからまってどんどん大きくなっていって・・・
え？交尾したらいきなり卵ができちゃうわけ？？
って思った。
違った。
だってさ、
しばらくするとどんどん縮んでいって体内にしまわれたのよ。
まったくイミフメー。

で調べた。
ナメクジはオスメス同体で、
頭部の横に生殖器がある。（ちょっとやだ）
正常な交尾ではどちらかがあの伸びていくやつを相手に挿入するらしい。
映像のはミスったわけ。
両方が男性役をやっちゃったってわけ。
まあ頭の横にそんなものがあるとは驚いたけどさ、
あんなに伸びていくものを隠し持ってたっていうのにも驚いたのよ。
だって自分の身長と同じくらいの長さじゃない？（すげー）
そんなに長くならなくてもさ、
大丈夫っつーか、
相手すぐ横にいんじゃん。
でさ、さらに驚いたのはね、
相手から注入してもらった精子をかなり長いこと体内で保存するらしいよ。
自分が産みたいときに受精させて産むんだって（最先端技術）
だけどオスメス同体だから、
もちろん自分の精子も持ってるし、
もしかしたら自分で自分の子供を作ることをしているかもしれないんだってさ。
ちなみになんでナメクジはオスメス同体かっていうと、
１日の行動範囲が半径２メートルくらいだから
その間にやっと出会ってナンパした相手が同性だったら、
マジがっかりしちゃうし、
それならどっちでも大丈夫にしとこうぜ、
そんな理由らしい。

それにしてもさ、
大量発生しすぎ。
オスメス同体の必要ないんじゃね？って勢い。

あ、一応言っておきますがね、
別に「ナメクジの交尾」っていうキーワードで調べたわけじゃないんですよ。
フツーに調べたらリンクしてあってね。（マジで）
まあだけどなんていうの、
いくら映像でも他人様の交尾はあんまり見たくないっていうか、
やっぱりそこにエロを感じなかったわけで（ナメクジなんだから当たり前だ）

なにが言いたいかって、
ああ、私人間でよかったかも、って思ったのよね。
だって
ビールがいくら好きでもビールに溺れて死にたくないし、
頭で交尾したくないし、
生殖器がいくらきれいな色でも蛍光は目立ちすぎると思うし、
行動範囲がせまいからって出会った人を選ばずに関係持ちたくない。

というわけで、
あなたは行動範囲広げてますか？

社交辞令

食べるとすぐに眠くなります、ひろみです。

ひざが痛いので今日は近所のプールへ行ってみた。
あなたたち学校は？っていうくらい中学生くらいの子が沢山いた。
しかしあれだね、
子供時代からあんなに太っちゃって大丈夫かしら？
ソーセージ食いすぎじゃね？
あらら、女の子が上半身裸だわ、と思ったら男の子。
ソーセージ食べ過ぎると胸が大きくなるらしい。

で、私の泳ぎっていうのはそれはもう最悪で、
人に見られたら恥ずかしいので
ちょっと寒いけど外のプールには老人が２人しかいなかったし、
そちらで泳いだ。
水泳ってさ、有酸素運動っていうじゃん？
泳ぎに集中するあまり、
酸素吸えないから！
でもって腕の筋肉がすぐに疲れちゃって足をつく。
さらにすぐに飽きる。
走るほうがまだ楽しみを見つけることができる。
だから早く膝治って！！
しかしプール帰り、ちょっといいことがあった。
自転車に乗ったイタリア王子が犬を連れていた。
すれ違うとき「ニーハオ！」って挨拶されたので、
「私は日本人です！」
「えー？中国語と日本語は違うの？」（ホントこの質問多いと思う）
「違うよ」
「じゃあニーハオは日本語でなんて言うの？」
「こんにちは」
「コンニチハ！中国語より難しいね。」
わんこが興奮しだした。
私に飛びついてきた。
「キャー！！」
うしろに転がった。私が。
「ごめんね！大丈夫？怪我ない？」
「大丈夫です、でもこのわんこかわいいですね」
「うん、君のようにかわいいよ。」
「ダンケ」
っつーわけで
イタリア人にとっての社交辞令を受けて、
社交辞令なんだけどもごきげんで帰宅した。
ちなみにそのわんこは巨大ブルドックでした。

さて、昨日はセルビア人ビリアーナのおうちへお邪魔してきた。
ビリアーナは今妊娠中。
タバコはやめたみたいだけど
お酒は少し飲んでいる。
問題ないとか言ってる。
そしてすごい勢いで太ってる。
元々太ってるから心配だ。
「ひろみ、私太ったと思う？」
「う、うーん、ちょっと？」
「ちょっとならよかった♪」
ブルガリア人イバと一緒にお邪魔していたのだけど、
ビリアーナもイバもどうやら私を太らせて仲間にしたいようだ。
ケーキやアイスを次々勧めてくる。
困る。
イバなんか自分もダイエット中で、絶対食べないくせに。

彼女たちと５時間も話し続けた。
といっても８割イバがベラベラしゃべっていて
ビリアーナと私は聞いてるだけだけど。
イバはドイツ語がペラペラだ。
ビリアーナは間違いが多いにしても、
語順は私よりマシだ。
私は興奮するとどうしても日本語の語順になってしまう。
なんで日本語はこんなに厄介な語順なんだ！！
ほとんど逆に言わなくちゃならないから大変だし！

話の中で、日本の話を一つした。
「日本人はね、大抵の会社で働くときは髪の毛染めるのいけないことなんだよ。」
「マジで？？なんでよ？」
なんででしょう？
ヤンキーに見えるから？
「でね、会社員の多くはスーツを着て仕事に行くんだよ、だから電車内は沢山スーツ着た人がいるんだよ」
「夏でも？？」
「そう。」
「半そでのスーツじゃいけないの？」
「いけないのかどうかは知らないけど見たことないね」
「昔のドイツ人みたいだね。ルールが厳しいんだね」

ブルガリア人とセルビア人の彼女達は
ドイツ人のキャラクターがつまらないと言う。
ブルガリアもセルビアも海に近いし
暑い南の国だからか、
オープンらしい。
家の前で掃除とかしていて、
近所の人が通りすがればすぐに
「うちにおいでよ！」
ですぐに適当に食事を用意して夜中まで飲んだりするらしい。
稼ぎは少ない国だけど
人は温かいんだって。
で、
人のおうちで飲み物や食べ物を出されて、
おかわりしたいときは遠慮なく
「これ食べるね！」
これがドイツのおうちだと（若い人だけの集まりは別）
「これ食べてもいい？」って質問するか、
「おかわりいかが？」って勧められるのを待つしかないと言う。
日本と同じだ。
だけど私にとったら日本の方がもっと細かいことにうるさいから、
ドイツのルールを厳しく感じたことはない。

今日から旦那が出張でいない。
めっちゃ自由だ！！
うれしい！（笑）
夜遊びでもしようかと思ったけど
日本と違って相手もいないし、
普段どおりエアロビ行ってきます。
あ、
今日はみんなでカエルを作るんだ。
おりがみで。
先週私がみんなにツルを教えたら、
「私だってカエルくらいなら作れるわよ」
っていうおばさんがいたんで。
そのわりには今は忘れたから来週にね、とか言う。
５～６人でおりがみしてたら、
毎日マジメにジムしてるイケメン王子も混ざってきて、
大分うれしかったんだった。
カエルはツルと違って作り終えた後が楽しいからね。
誰のが一番遠くに飛ぶでしょうか。

というわけで
最近あなたはジャンプしましたか？