女性専用車両

オークションで入札していて、落札できそうな調子だったのに早期終了になっていて立ち直れません、３２１です。

今日、東横線に乗ったのね。
一番後ろの女性専用車両ってやつ。
私は誰がどう見ても、最低限オンナ。
もちろんその車両に乗り込んだ。

でね、私の隣に座ったおばさん、
「ちょっと！オトコが乗ってきたわよ！」
っていきなり私に言うもんだから驚いた。
いや、もっと驚いてたのはそのオトコ。
かわいそうに。
３０代後半のサラリーマンでしょうねえ。
おばさんの台詞にビビッタのか、
それはもう最大限にキョドってしまっていてね、
「ドラエもーん！」
なんて泣いてしまいそうな勢い。

でね、移動しようと思ったんでしょう。
しかし何を血迷ったのか、
後ろに歩いていっちゃった。
そこ行き止まりだから！
ここ、一番後ろの車両だから！
ピー！って笛吹きたかった。

おばさんといえばさ、まだ怒ってるのね。
彼に聞こえるようにさ。
で、私はフォローしようと思ってね、
「いや、女性専用なのはラッシュアワーの時だけですよ」
ってね、おばさんに言ったのよ。
そしたらおばさん、
「あんた、そんなことどこに書いてあるのよ、
　絶対だめよ、ここは女性専用なんだから！」
って言い張る。
で、よく見たら、本当にそうなのね。
他のラインはラッシュだけなんだろうけど、
東横線は平日の昼間も女性専用。
迷い込んでしまった男性はまた戻ってきて、
女性達からの冷たい視線を浴びながら隣の車両へ移動していった。
言い訳もできないくらいの敗北者。
もうボロボロ。
声さえかけられない。

彼が去っていったあともさ、隣のおばさん熱かった。
まだ怒ってる。
「だいたいね、オトコはクサイのよ。
　いやぁねぇ、オトコは。
　ここは女性専用なんだから。
　女性だけだと空気が違うわよねえ。
　それに安心だし。緊張しなくていいし。
　女性優先のために作られてるんだから！
　ここは女性優先車両なの！」

え？女性優先のためなの？
いつからレディファーストの文化が？？
痴漢対策のためじゃないの？
特に私を代表とする美しい女性達が危ないオトコに狙われないようにじゃなかったの？

いやさ、もちろんおばさんも女性ですよ。
だけどおばさんもオトコがいなくて
「安心」だとか「緊張しなくていい」と感じているとはね。
間違いなくおばさんの方が強そうですけど。
だってスーパーの袋４つも持ってたからね。
すげー力持ち。
電車での買い物にそこまで買っちゃう？みたいな。

怒りが落ち着いてきたと思ったらさ、
今度は関係ない話をし始めたんだよね。
「先週ね、新潟に旅行に行ったのよ。
　東京ドーム１０個分の敷地の緑を見てね、
　ヨーロピアンのサッカーチームが練習してたから、
　サインもらっちゃった。
　あそこはもうすごくきれいな場所だから、
　あなたも是非行きなさいね！」
この切り替え、マジ尊敬。
さっきまで鼻の穴膨らませて怒ってたのに。
しかも初対面な上に２度と会わない関係。
さすがおばさん。

もうね、私もある意味被害者でしたよ。
どうでしょう、
「女性専用車両」
じゃなくて
「○○歳未満女性専用車両」
ってのは。
○○の中に入る数字は人それぞれでしょうね。
やばい、私だって３０代。
十分おばさんだった。
だけど今日のおばさんと私は同じおばさんカテゴリじゃない。
間に何かないわけ？
ああ、どうしたらいいものか。
「まだ枯れてない女性専用車両」
「フェロモン女性専用車両」
「痴漢にあいそうな女性専用車両」
・・・
いい案出てきません。

男性諸君、東横線の女性専用車両には絶対乗らないように注意してください。

お持ち帰り大作戦

カリスマ美容師にヘアスタイルを変えてもらっても、顔は変わりません、３２１です。

本日はドイツ語レッスン。
ドイツ人の先生は日本が大好きになったみたい。
彼曰く、
「日本はＳＦだ」
私の回答、
「・・・、そうかもね。」

先生に、「ドイツの美容院はやばいよね？」って聞いてみた。
ドイツ人もドイツの美容院はやばいと思ってるみたいです。
先生はドイツの美容院が信用できないから、
自分で切っているんだって。
先生は私と同じ年。
結構おしゃれ。
食べ物にも気を使っているらしい。
でも会うたびに太ってきている気がします。

先生は新宿や吉祥寺でジャズバンドを組んでいる。
先生の担当はフルートと鉄琴。
私　「じゃ、演奏するときは誘ってね」
先生「怖いからやめたほうがいいね」
怖いってなんだ？
ボーカルは日本人らしいんだけど、
「うー」とか「あー」とか叫ぶ系らしい。
ベースはアメリカ人で、まだ未熟らしい。
表現主義でやってるんだって。
叫ぶジャズって流行ってるんでしょうか？

さて、今、大好きな漫喫。
LEONを広げて笑ってました。
女性（二キータ）の皆様、デートが終わりに差し掛かかるころ、
「私クローズ０時なの」
って言ったことありますか？？
そこで男性は
「じゃあ最後にもう１本吸わせて」
とタバコを吸って時間稼ぎ。
彼女も、
「１本くらいなら」
とつい腰を下ろす。
そのタバコなんだけどね、
只者じゃない。
吸うのに時間がかかるタバコってやつがあるらしい。
これで終電が行ってしまうわけよ。
タバコ１本で長い夜をゲット！ってね。
そううまくいきますかね？？
タバコ１本でお持ち帰りされちゃうのもねえ。
いくら中古のセール品でも２７０円（あ、値上がりするね）
割ることの２０本って。
安すぎないか？？
これじゃセール品じゃなくて不良品扱いだよね。
持ち帰ったはいいけどすぐ返品、みたいなことになりかねない。
男性だってさ、苦労してゲットするほうが燃え上がるでしょ。
いやね、私だってさ、脱いだらすごいんです、的な発言でごまかすこと度々。
すごいことには変わりはないよ。
うそついてるわけじゃないし。
何がすごいのかってことには触れてないから。
ま、無駄肉がすごいんですけどね。
よく考えれば、脱がなくてもすごいんですが。
それでもゲットされたからには返品だけは避けたいよね。
立ち直れないから。
セール品でも不良品でも１度ゲットしたら
責任もってかわいがりましょう。
そして、女性も男のタバコにはだまされないようにしましょう。

告白大作戦

もう限界です、３２１です。

ワールドカップで忙しくて日記が書けません。
土曜日までは休暇なんでやっと眠れそうです。
この１週間で目の下にクマができて一気に老け込みました。
女優であるということもすっかり忘れてました。

ここ何日か連続して東京方面へ電車で行ったんだけど、
慣れると結構近いもんだ。
横浜から先へ行くと落ち着かない、ってことで
今まで避けてきてたんだけど。

でね、１時間くらい電車乗ってたのね。
私の隣に座っていた男性、なにやら真剣に雑誌読んでた。
盗み見を得意技とする私は迷わずその雑誌を覗いた。
上半身を若干そらして（姿勢がいいどころじゃない）
２０℃くらい首を傾けて
あとは目線を最大限に右下へ。
その雑誌には恋愛マニュアル的なことが書かれていた。
「彼女をイラつかせないための渋滞回避テク」とか、
「告白やプロポーズするならマイ花火大会がおススメ」とか。
私、無性に隣の男性の顔が見たくなってしまってね。
窓の外を見る振りして、極力自然な振る舞いで男性の顔を確認しちゃいました。
で、私の妄想。
彼は４２歳独身。
（イヤホンつけてたんだけど）聞いている音楽は矢沢永吉に違いない。
自分のことは大好きなんだけどいまいち女性から人気がないことで悩んでいる。
というか、今好きな女性がいる。
今週あたりデートに誘って、
自慢の愛車で（もちろんミュージックは永吉）
お台場にでも行こうと考えている。

こんな感じで妄想を楽しんでいる私に本物のバックミュージックが。
なにやら携帯のゲームの音。
しかも最大音量。
どんなギャル男だよって長い座席の端っこを見てみたら、
５０代のおっさんだったから。
しかも片手にビールの缶。
つまり携帯ゲームを片手でやってるわけ。
そんな不利な状況なのにゲーム音聞いている限りでは
かなりクリアしてる。
どんどん次のステージに進んでいる様子。
どんなゲームなのか、
そして電車内で最大音量でゲームをする勇気はどういう人生を送ってきたらできることなのか、
これまた妄想。
もうね、２重妄想ですよ。
忙しくて。
こっちはワールドカップで寝不足だし、
慣れない東京への旅なわけ。
申し訳ないけど、どちらかに妄想を絞ろうと、
隣の４２歳男性の雑誌に視線を戻した。
まだページめくってないのね。
どんなに真剣なんだよって突っ込みたかった。
やはり永吉ミュージック聴きながらだとスピーディに読み進めないのだろうか。
いや、こっちだってゲームミュージック聴きながら盗み見ですからね。

でその後友達と会って、夕飯をね、食べてたんですよ。
そしたらさ、なんと！
隣に座ったカップルの男性が同じ雑誌持ってたから！
すげー。
どんなに流行ってるんだ、あの雑誌。
東京ってすげー。

私、マンガ喫茶の個室でいつも一人笑いしてますが
マンガを読むことはめったになくて、
大抵はそういった雑誌を読んでるんです。
「どうしたらモテるか」的な統計なんか載ってたら
それはもういろんな妄想して笑っちゃうのね。
マイ花火大会開かれていきなり結婚承諾しちゃう？
ありえねえー。
同じ大金使うなら、もっと現実的なことがいい。
もし私が彼にマイ花火大会を開いてもらったら
それこそ渋滞よりイラつくかもしれない。
告白やプロポーズなんて
気持ちが本物ならさ、それだけを伝えればいいじゃん。
大げさな演出なんて必要ない。
ま、上手くいくかどうか不安だから演出に頼るのかもね。
だからだめなんだよって
細木和子のようにズバリと言ってやりたいですけど（笑）

さて今日は朝の４時に起床する必要もない。。。

私はエルメス。

ネイルアートしても、誰も見てないことに気づきました、３２１です。

いやー、ドイツ強かったね。
シュートが２６本って。
次のアルゼンチンに勝てるだろうか？
勝って欲しい！

パーマをかけるのは３年ぶり。
見慣れないせいか、違和感ある。
でも友達にはパーマの方が似合うね、って言われて少し安心。
ま、女優ですからね。
パーマをかける気軽さで、整形もできたらどんなにいいだろう。
「今日はどんな感じにしますか？」
「目を大きくしてください。」
ってね。
美人な人はやっぱり人生得してると思う。
なんかの統計では、美人な人とそうでない人の面接突破確率は
やっぱり美人な人の方が圧倒的に高いらしい。
長谷川京子や中谷美紀はさ、自分が美人であることを
自覚してると思うのね。
自信があるとさ、言動が堂々としていて美しい。
たまにね、美人であることに甘えていておかしな性格になってる人いるけど。
オトコはそういうところ見抜けないよねえ。
昔片思いしてた人が、性格ブスな美人に夢中で、
私の入れる隙なんてなかったことがあった。
そりゃさ、私だって性格がいいのか、っつーとそうでもない。
私を人間的に好きになってくれる派と
嫌いになってくれる派とはっきりしちゃうタイプ。
でもね、そのオンナよりは１２０％私の方が性格いい自信あったのね。
でも彼は１ミリも私に心の扉開いてくれなかったから。
敗因はやっぱり外見でしょう。
ああ、私にもヒディング監督がついていれば・・・。
後々彼は彼女に痛い目にあわされてるんだけどね。
しかも私に相談すんなよってね、言ってやりたかったけど
相談乗っちゃうのよね。
ね？私のほうが性格いいよね？？

まあね、すべてヒガミっすよ。
いいの、私は私で。
でも、顔で軽そうに思われるの、改善したいね。
私ストライクゾーンは広いくせに
自分から好きになった人じゃないと全然だめだからね。
押しに弱い、とかあんまりないかも。
かえって逃げるかな。
多分、本気で片思いされたことないからその点は信用できないんだと思う。
私を口説いてくるオトコは、私を好きなんじゃなくって
なんていうの？セール品に見えるんでしょうねえ。
自分では絶対安売りしないエルメスだと思ってるんですがね。

今日はなんでこんなネタかってね、
１日に２回もナンパされたんです（笑）
あ、自慢になっちゃった？？
失礼、失礼。
マンガ喫茶も気をつけなければいけないね。
しかし、オトコって普段ボーっとしていても
オンナを見てるんですね。
わたしなんて全然周り見てないからね。

そういえば私の旦那もさ、
車での信号待ちとかできれいなお姉さん歩いてるの目で追ってるからね。
それが後姿だったりするとさ、
振り返ってまでチェックするしね。
運転中なんだから、危ねえっつーの。
その女の人とどうこうできるわけもないのに。
ハンター精神ってやつ？
あれ見ちゃうとあきれるしかないよね。

そうそう、明日旦那はドイツへ戻ります。
っていっても日本で２回しか、しかも合計時間６時間しか会えなかったけど（笑）
たったの３日間の日本滞在、お疲れ様です。
倦怠期のカップルの皆さん、
旦那や彼氏とはたまに会うのがベストですよ（笑）
私たち、倦怠期ないですから。
空気みたいな存在ってやつになりたくないんです。
それがいいっていう人もいるでしょうけど。
いつまでも、ちょっと不安定なくらいの恋愛関係でいたい。
あ、これ歌詞につかえそうだな。

自分のことバトン

１．兄弟構成

　女優の卵の妹が一人。


２．何よりも大切なもの、こと。

　自分。


３．自分でも不思議なくらい興味がわくもの、こと。

　美容に関して。

　　　
４．吐き気がするくらい許せないもの、こと。

　オンナの嫉妬心。


５．とても下らないもの・こと

　駆け込み乗車。


６．人間関係で重要な事

　信頼。


７．自分から見る自分

　長谷川京子。

　
８．バトンを回す人（印象つき）

　俺○さん（サングラス似合うよね）
　寿一休さん（夜のオトコ笑）
　管理人さん（みかん？紙？）