小心者の喧嘩っ早さ。反省。

基本的に、私は批判的なメッセージだったりバッシング関係は、見て見ぬふりを決め込むことにしています。

なぜなら、

私が小心者だからです。

だって、怖いから。
怖いし、辛いから。

やるからにはいろいろな意見に耳を傾けなければ、というご意見もあるだろうなとは思うのですが、
私は、誰かがお前はおかしいって私に対して思っているなら、じゃあ自分で違うことをやればいいじゃない、と思うんです。自分の思いを相手の思いにするために、争っても仕方ないじゃない、と。
いろんな意見があっていいと思う。
でも、自分にとってそれが本当に信じてることなんだったら、自分が自分の思いで自分の場所で、それを発信すればいいって思うんですよね。
そして自分の仲間を増やしていけばいい。
その中で、分かり合えた人と手をつなぎながら、社会的世論をどう動かしていけるか、自分で見つけていくしかない。そのために動いてる。

もし、自分の思いをシェアしたいなら、批判とかじゃなくて、馬鹿にするんじゃなくて、ちゃんとお話できる場所を持てるだけの関係性っていうのが必要なんじゃないかなと思う。そのためには、ちゃんとお互いを知り合うっていうことが、一番大事なんだろうなって。
私は、人の話を聞かないって言ってるんじゃなくて、
怖いから、怒らないでって言ってるに過ぎないんです。
小心者だから。

だって、物事にはあらゆるバックグラウンドが有り得て、
大して知り合ってもいない人と、自分のパーソナリティーだったりを分かり合えるとは思わない。
ちゃんと向き合っていないことに対して、
知識もスキルも持たずに、全体像について語れるとは思わない。



が、そんな、小心者なはずの私が、
個人的にやってるmixiでふと全体公開で性暴力について話をしてしまったがために、
よく知りもしない人と議論することになってしまったのです。通常無視を決め込むのに、なんだかカチンときてしまって、
思いっきりガッツリ話し込んでしまったのです・・・。

そういうのは、結局お互い言いたいこと言うだけで、分かり合えないものです。
相手だって、私をわかろうとしているわけじゃなく、自分の意思を伝えたいだけなのだから。

で、その時に私が書いたこと、後から読むと“うわぁ、私、怒ってるなぁ”と、反省してしまいました。
言ってることは別に、間違ってはいないんですよ。
間違ってはいないけど、怒ってるんです。
私が怒ってるから、本当に伝えたいことが伝わらないんです。

そんな場所で、知りもしない人と議論なんかするべきじゃないんです。
勝手に言ってろ、と思っておけばいい。そしてそれを、ちゃんとした形で社会に対してアウトプットしていけばいい。

でも、こういうのって巻き込まれてしまいがちです。
最近は落ち着いてきましたが、元来、喧嘩っ早い性質も持ち合わせているもので・・・。
しかもその後に、落ち込むという・・・笑。


結局思ったのは、
意味の無い話は意味が無い。
そして、嫌だと思ったことはやらなくてもいい。
怖いと思うものには、近づかなくていい。
どうしても怒り等が抑えられなくて、そうした場に近づいてしまったり、
わざわざ踏み込んで行ってしまったとしても、
そこで無残にも悲しい思いを感じたとしても、

自分を責めないで。あなたは悪くない。
と、私は私を慰めるのでした。
小心者の自己愛、ここに極まる。

ううん、でも、本当に。
怒りだけでは本当の思いは通じないし、
怒りをもって誰かを説得しようとしても、結局は何も変わらないよ。

私たちは、私たちがまず暴力を手放すことを学びながら、あきらめないで、
ずっと信じた道を、歩んでいくしかないんだって、思いました。

一人、また一人、仲間は集まっていくから。