いろんなことが、いろんな想いが、
にっちもさっちもいかなくて。
なんか…急激に、泣きたくなってきた。
喉の奥に大きな塊が詰まってて、
それを吐き出さないと、自分は楽になれない、たぶん。
何なんだ、これ？
どしたらいいんだ？
人って、もっと、自由なはずじゃないの？
なんでもできるはずじゃないの？違うの？
誰もあたしを拘束してない。
なのに。だけど。
一歩も進めないのは、何故だ？
「時期を待ちなさい。必ずや、いい答えが出るから。」
…ほんとに、そうなのか？？？？？
自問自答。
答えは出ない。
にっちもさっちもいかなくて。
なんか…急激に、泣きたくなってきた。
喉の奥に大きな塊が詰まってて、
それを吐き出さないと、自分は楽になれない、たぶん。
何なんだ、これ？
どしたらいいんだ？
人って、もっと、自由なはずじゃないの？
なんでもできるはずじゃないの？違うの？
誰もあたしを拘束してない。
なのに。だけど。
一歩も進めないのは、何故だ？
「時期を待ちなさい。必ずや、いい答えが出るから。」
…ほんとに、そうなのか？？？？？
自問自答。
答えは出ない。
泣くだけ泣いてスッキリしたら良い事が待ってると思います。
遊びに来ました。
…どうしたのですか？
でも…泣きたい時は思いっきり泣いていいと思います。
泣くのをこらえても、苦しさが残ってしまうような気もします。
泣いて泣いて…その後にきっと良い答えがあるはず。
上手く言えないけれど…元気を出してね。
何となく分かります。
直接何を言われてなくても何となく軟禁されている
感が否めないって気持ち。
旦那ちゃまに思いっきり吐き出してみては？
やっぱり伴侶に言うのが一番だと思います。
鬱の旦那さんに心配かけたくないってのもあるでしょうけれど・・・
鬱は気長に直す病気ですから、大変ですよね。
本人が一番つらいですけど
そばにいる人も一緒に鬱になることもあるんですから、気をつけてくださいね。
といっても、ライチさんのことですから、そんなことは解ってらっしゃるでしょう。
私も自分が追い込まれて、
見えない束縛に苦しむことがありますが
そういう時は
幽体離脱のように
自分の体から精神だけを抜いて
上空から自分の姿をみるようにしてます。
（あくまでも、そういう気になってみるだけです。本当に離脱はできません）
本当は自分が一番「答え」を知っているんです。それができないから、苦しむんですよね。
でも、必ずしも、正しい「答え」を実行することがみんなの「幸せ」につながるわけではありません。
人は、自分のしたいようにしたいんです。
そういう生き物です。
あまりとらわれないで
自分の好きなようにしたらいいと思います。
（って、私もよく、そういわれます。）
いろんな人と話すことも
とても有効ですよ。
周りに人がいないときには
ブログに毒を吐いたらいいんですよ。
そのためのブログです。
ね？
私もライチさんにたくさん励ましてもらって元気になりました☆
がまんすると、後々に響きます。
吐き出しちゃった方が、絶対にいいです。
自分が壊れたりしないためにも、ね。
私もよく、泣いてますよ～
（自分のブログではそのことを
書いてない、っていうだけで）。
昔とちがって、泣くのが上手になったことと、
泣く場所を見つけられたというところが
自分がちょっぴり成長できた部分かなあ、と。
閉塞感、私もいまだに感じます。
でも、それはエネルギーをためているんだって
考えてます。
待ってる間はつらいけど。
何か方向が定まったときに、一気に走って
いけるので。
人から教えてもらったのですけど、
がんばってもがんばってもどうしても
うまくいかないとき、神様に全部
ゆだねてしまう。
そうしたら、奇跡が起こるんだ、って。
それを聞いたとき、ああ、なるほど～
私、何でも自分で解決しようとして、
自我力になってたわ、ってはたと
思いついたんですよね。
自助努力も大事だけど、大宇宙の理法、
流れ、みたいなものにも時には自分を
まかせてみるのも、ありかなと。
今でも、自我力に疲れたらときどき
この考え方を思い起こしてます。
見苦しいかもしれませんが、ブログでゲロさせてください。
あとはぽちこさんのコメントにあったように、
大宇宙の法則にゆだねます。
え～い、煮るなり焼くなり、勝手にしろい！！