休んでみて

だるい。
天気か。
結局在宅にしてしまった。
自分に不利になることは分かっている。



やっぱりどこかに壁がある。
どこかに怠け心がある。
それを打破できない、したくないのはなぜだろう。



どうかしている。
今までの人生で休めなかった分以上に休んで
いる気がする。
どこかできっと、帳尻合わせがくる。

疑問が解決しない

結局、いつもの嵐がやって来て去って行った。



本当のところ、どうなのか。



やっぱり疑問が残る。
どこかで何かが引っかかる。
ただの表面的な感情なのかという気もする。
面倒くさく思えてくる。



本当は、別になくてもいいものなのかと思い始めている。

習慣化された突然の電話

電話が鳴る。
内容は相変わらず、もっか興味のあることばかり。
それは構わない。興味があるのだから。
聞いている時は相づちを打っているが、終わると
何だか疲れてしまう。
自分の興味がそこにあまりないからだ。



なぜこの人は、私にそんな話をするのだろうと思う。
ある意味、はけ口としての機能を私が果たしているのか。
人の上に立つ人、人が集まってくる人でも、ほっとする
場所はほしいだろう。
自慢しているとは思えない。
ただただ聞いてほしいのだろうと思う。



そういうポジション、結構今までもやってきたことを思う。
必要とされている感覚があるのは、悪くないかなとも思う。

新たな課題

今日は、のんびり出来そうもない。特に夜。



それはそれで構わない。
そういうことだから。
どうしても嫌なら断ればいいだけのこと。



ただ、どこかに「本当にこれでいいのか」と
思い続けている節があるというのは、実際のところ
どこかで無理をしているということなのかも知れず。



それをどう変えていくか。
それが今回の課題。

自分のためだけの

さすがに今日ともなると落ち着いている。
明日からの休み。



自分を大事にするために、自分だけの時間を
確保すること。
自分ひとりと向き合う、自分のために使う
時間の確保。



人とのやりとりはきっと無意識に、どこか
お互いを削り合っている。
それに耐え得るだけのエネルギーがあれば
問題はないのだけれど。



まだ疲弊しがちな体質が治らない。

朦朧と

結局、流れに乗ってしまった。
いいのか悪いのか。
それともそこに判断基準はないのか。



自分が本当に欲しているのは何なのか。



何かを犠牲にしているのか。
何かを得ているのか。
いや、損得勘定でもない。



それでは、どこに軸があるのか。
この場合、軸はもはや流れているのか。



疑問だらけのまま、とりあえず乗ってみる。

区切り

一応デトックスしてみた。
自分にとっては、儀式であり自戒であり、
そして大きな区切りのようなものだ。



こんなことは、金輪際ないとは思うが。
どうだろう。



こんな形の区切りのつけ方は間違っている。
世間はそう見るだろう。
でも。
イタイ目を見なければ、次にはまたもっと
イタイ目を見る。



そんなに大したことではない。
このくらいのこと。

墜落

どこへ行った。
こんな晴天に。



どんどん墜ちていく。
加速しながら。



何が理由なのか。
正論を受け止め切れなかったことか。
先週をまだ引きずっていることか。
拒絶されたことか。



どこへ行った。
どこに軸を見る。

正論

「自分を大事にしなきゃダメだよ」
また言われてしまった。



生活の基本がガタガタで、やりたいようにやっている今、
それを言われると、本当に耳が痛い。
あまりにも正しくて、あまりにも基本的なことだから。



一体いつになったら、この状態から脱出できるのか。
トンネルは続く。

1つの解決

何もなかった。あっけないほど。
さっぱりしたもんだ。



この1週間、雑多な感情に翻弄され続け、
天候にヘキエキし、軸がぶれた。
どうしようもなかった。
全くコントロールが利かなかった。



けれど。



大きな問題が解決した。
問題が問題でなかったという解決。
それならば。



普通の、ごくごく平凡な日々を
どう確保していくか。