心に嘘をつきたくないから。

自分で気がつかなかったことを指摘されるより、
自分でもわかっていることを突きつけられるほうが、
多分、苦しい。

判っているけど、どうにかしないとと頭が判断しても、
心が納得してくれない。


面と向かってきちんと伝えてくれるから、心から感謝すべき人がいて、
だから余計、苦しい。


起こり続けている楽しい出来事に満足なんかしていない。
むしろずっと不安だから。
ソレを抑えて誤魔化してやり過ごしているだけだから、
私はいま、ずっと「明日」のことを考えていても、
「未来」のことを考えることが出来ていない。

「聞く耳なんか持ってない。俺は俺で突っ走るだけだから、
誰にも邪魔することはできないんだ！」

って、阿呆みたいに宣言できたら、多分そのほうがよっぽど楽だと思う。


どこまでも馬鹿で臆病なんだ。私は。



だから、ゴメンなさい。


色んな人に迷惑と心配をかけてます。
そのことが凄く嬉しいし、それ以上に心苦しくて、申し訳なくて。


首を吊るか飛び降りるかしたほうが、よっぽど楽なんだろうとは思う。
けど、私は絶対にしない。
それをしたら私は私自身に負けてしまうから。
それが一番悔しいから。


人に誇れる生き方をしてこれたとは決して思わないけど、
これからも人に誇れる生き方ができるかどうかはわからないけど、
私のことを心配してくれる人がいてくれることはわかっているから、
だったらもう道は限られています。


揺らいではいけないとおもうから、妥協できるほど人間が出来てないから、
心に嘘をつきたくないから、幸せになりたいとおもうから、
素直で頑なで馬鹿なので、私はもう少しだけこのまま進みます。




見守っていてとはいわないけど、心配しないでとはいえないけど。
見ていてくれるだけで、それだけでとても嬉しいです。

一緒に泣いてくれたあなたに、心からの感謝と謝意をこめて。



【本日飯の記録】
昼：マクドナルドのサラダディッシュ・海老フリッター
夜：焼き鳥、モツ煮込み、など。