今までで一番

叔父叔母と従姉妹とベイビーが遊びに来ています。

今までで一番自然体な私でいれたな。

たぶん、周りの大人のい雑魚座とか

心がキューってなる小さなギスギスが

私が自分らしくいれない環境だったんだろうな。

でも大人になって、

環境を選べたり、

自分でうまく交わしたり、

諌めたりできるようになって、

そして普段から自分らしくいる努力のお陰で、

今までで一番

縮こまらないで、

自分がありたい自分でいれました。

みんなに感謝。

🙏🙏🙏

いとこも、父に息子ちゃんあやさせるの

させてくれて

嬉しかったし、

叔父さんとはカラオケ仲間であり、

普通に友達でもあるから、

一昨日も、

私の心理学的自己理解の話して、

そして過去の話して悲しくなって泣くっていう😂🙏

で、

おじさんの誕生日でケーキ食べるのが次の日だったけど、

私が仕事で帰ってきてからみんなで食べよう！っていって、

わざわざ待っていて９時半過ぎまでみんなケーキ食べれず😂😂😂😂

従姉妹の家族苦手だったけど、

みんなの優しさに触れて、

ほんまに感謝🙏🙏🙏🌟

ってなりました。

もっと最初から、

ダメな自分が出せればよかったなぁー。

としみじみ。

子どものときは色んなことが不自由だったけど

（あたりまえやけど）

大人の今は

環境を選べたり、

言葉にして伝えられたり、

反論できたり笑、

自由やねんなぁ…って思いました。

子どものときは、

自分で全部ハンドルできる

自由が、

自分で選択できる

自由が、

欲しくてたまらなかったけど、

今の自分は、

そういう自由の中にいんねんなぁって

思いました。

私が子供の頃に欲しかったもの、

一つ叶えてたねんなぁ〜…。

と、

気付きました。

あと、

潜在意識へ刷り込まれている、

自分へのダメ出しが

まだ強いなって思いました。

こうなったのも私のせいではなく、

私の育った環境がそうさせたのは間違いないのですが。

両親は、

心の安全基地を作る。っていうことはできなくて、

良い形の愛着形成もできなかったわけですが、

それを私は認めなくちゃいけないんですよね。

両親はそういうことできなくて、求められないんだ。っていうことです。

それを責め立てたい気持ももちろんあるんやけど。

それが、あるがままにみる。ってことかなって思います。

恋愛振り返っても、

選ばれたいとか

選ばれなかったとか

私の何かが悪くて、

それで選ばれなかったとか

だめだったって

いつも自己否定なんですが、

まぁ母のせいなんですけど、

それがそもそも偏った考え方で、

もっと他の理由もあったはずなのに、

全部自分が悪い。っていう考え方なんですよね。

それは

違うな。って思って。

潜在意識の刷り込みが、

全部私のせい。にさせて、

そこで苦しんでるなって最近思いました。🙏

他の理由もあるくない？

てか、

その理由ちゃう？

っていうね🙏

中庸の考え方を

中庸の私を

今後も見つけていきたいな。って思います。

進んでは戻っての繰り返しだと思いますが、

そうやって心の成長させていけたらいいなって

思いながら寝ようと思います。

思うっていっぱい使ったなー。笑

おやすみー！

仄暗い水の底から

母が電車に乗って美容室に行くとのことで、

お昼時に一緒に電車に乗って目的地の駅まで。

私が母からもらったメンタルワークブックのワークをしたところ、

めちゃくちゃメンタルが落ちた。

という話をしてから、

もっと話を聞きたい。とのことで、

電車の中で、

私がこれまでの心理学の勉強の結果、

発見したことを話しました。

イメージワークをすると、

泣いている小さな頃の可愛らしい私なんて出てこなくて、

リングの貞子、

仄暗い水の底からの女の子

が出てきて、

それがイメージのなかの小さな頃の私であること。

その子っていうのは、

私がこの機能不全家族の中で生きていくために、

私自身が殺した、

私の感情から出来上がった存在なこと。

その女の子たちは、

殺意が強くて、

私は殺されて（私も呪いの女の子になる前のイメージの中の私を殺していた）

血溜まりの中で切り刻まれていたりするんやけど、

もう殺されたくない。って言ったら、

ふいってどこかに行って、

父の母を殺し始めたこと。

まぁイメージワークの中の話なので、

死とかそういう概念があるのは分からないけど、

２人の頭に長いナイフぶっ刺して、

そのまま壁に突き刺して、

２人は人形みたいにぷらーんってなってるんやけど、

それを見て、

２人も私が殺されるぐらいなら

私達が殺されて良かった。って思ってるなって思って、

（母は分からんが、父は思ってくれてるなみたいな。）

そこで愛情を感じたこと。

それだけでは飽き足らず、

過去に好きだった子とか

付き合った子とか、

今順番に殺していってる。

こと。

好きだった子とか、

最初は呪いの女の子が刺してるのに、

気が付くと自分が刺してて、

どれだけ貴方のことを傷つけても、

許して

私の側にいてほしいって思っていること。

ワークブックの最後に分離した自分と統合する。っていうのがあって、

大人の自分と子供の時分を、

賢者の自分を使って統合させる。っていうワークやねんけど、

私は以下の通りの解釈で行っています。

大人の自分＝理性的な自分

子どもの自分＝殺された子どもらしい自分、その感情

大人な自分が、子どもな自分を殺したために呪いの女の子たちが生まれたんですが、

その２人？を統合させようと、

会わせて、

賢者の自分と私で見守ってたんやけど、

大人な自分は普通に女の子に首しめられて殺された。

っていう話をしました。

母は、

女の子はまだ統合したくないんだね。って言いました。

あと、

父母殺されてるの行で、

結構残酷な殺され方してるね。って

言ってました笑

なむ🙏

女の子たち、少し明るみにでれてよかったよね。きっと。

あと、私の心の中にパンドラの箱があるんやけど、

　　　　

その話はしたくないんよな～。

その話のほうが感情的になって

悲しくなるから話せない…😢

私の心の中には

たくさん

悲しみがあります。

あと、女の子は子どもなんだよね。みたいな事も言ってて、

そうなんだよね。🙏

子供だから、

殺し方むちゃくちゃなのかもしれへん。

もっとスッキリするかと思ってたけど

そうでもなく。。。

オンラインの友達と一緒にワークしたほうが、

癒しはあったな〜。🙏

そんな今日でした。

おやすみー❢

AC、過剰適応たちが、自分と繋がり直す

今日とかもう

ほんまに、

ずっと

悲しい。。っていう気持ちでしたね。

ここ数ヶ月そんなかんじやけど、

でも、

いっつもそういう暗い話ばかりできないから、

何となく話題変えたりして

でも

自分の考えていることとか、

議題というか中心の話題は

自分の感情の話やし、

私は今いっぱい傷ついた私を発見してんねん❢❢❢❢❢

だから今は悲しみに浸ってんねん❢❢❢❢

っていうのが私の本当やなって思いました。

相手とメッセージ交換的なのしてると、

そういうメンタル落ちてる的な話はあんまりしないほうが良いよなという謎配慮しちゃって、

で全然楽しくない。っていうことになってます。

なんにも楽しくないですね。このメッセージのやり取りは。

相手も核心に触れてほしくない的な感じもあるし、

だからといって、

なんのメッセージも送られなくなるのもイヤ。みたいや感じですが。

それやったらもっと腹割って話してくれたほうが、

私としては楽しいんですけどね。

見捨てられ不安のうわべだけを解消するためにメッセージ送ってくるのいやなんだよなー。

生産性ないし…。

とりあえず、

今までの人生もそういう配慮しすぎて、

自分がおかしくなってたと思います。

私は、

今、

めっちゃ傷ついてて、

悲しいねん❢❢❢❢

元気なんかないです。

いつも精神的な体調よろしくないです。

こういう配慮？がさー、

私が殺してきた感情ってやつですね🙏

スティーブジョブズ（仮名です）

も私の心の傷とは関係ないんやけど、

イメージの中で殺されそう🙏

私と似ているやつは大体殺されてるが、

私にそういう配慮させるやつとさせたやつが殺されてるんだろうな。

その人たちも、別に私にそういう配慮は求めてないのにね😂😂😂🙏🙏🙏

オートマティックに配慮してしまうのは、

過剰適応ですねー。

そんなんしてたら

心壊れるわ❢❢❢

もっと心をオープンにしたい一方で、

依存的になりすぎそうで

そのバランスが難しいんだよ。

でも、我慢するのはもう嫌だなー。

まとまりない記事になりました。

おやすみー🌌

心の中のイメージの話

イメージワーク？みたいなのを通して

自分を理解していってみてる最近です。

私の中の男性性をイメージした存在がいるんやけど、

姿は、好きだった子の形で存在してて、

でも本人とは違うから、

名前を変えようと思って、

その男性性の子の

名前を変えたんですよね。

そしたら、

今までは勇敢に私の中の貞子とか

そういう呪みたいな女の子たちから

私の身を守ってくれたりしてたんですが、

新しく名付けたら、

ゾンビウイルスみたいなのに感染して、

気持ち悪いゾンビみたいになっちゃったんですよ。

で、

私がナイフで刺すと

もとに戻るんですけど、

前よりも

不安定な存在になっちゃったんです。

仕方ないから、

前一緒に訪れた、

心の奥底にある、

父性の愛の世界（父親の愛情でできた世界）

に行って、

そこは安全だなぁって思うんです。

襲われたりしないし、

その空間でなら、

その男性性の子も

ゾンビ化しないし。

子どもの心理学で、

心の安全基地を作る。っていう言葉がててきたんですが、

心の安全基地ってこういうところなのかなぁ〜

と思ったり。

ここなら安全だねって

二人で話すんです。

昔の恋愛とか

棚卸しで供養しようと試みていますが、

心の中の呪みたいなぐちゃぐちゃて真っ黒な感情が酷くて🙏

普通にやっぱり

殺しに行くし🙏

なんか殺意もすごくて🙏

急所？っていうのかな？

なんか目を重点的に狙ってましたね🙏🙏🙏

なんで私そんなに殺意あるの？？みたいな

顕在意識の自分はそう思うのに、

一度イメージワークの中に入ると、

真っ黒の何かが

とめどなく溢れてきて

自分で殺してきた自分の感情が、

強い殺意を持って、

他の人を殺しています🙏🙏🙏

仕方ないね🙏🙏🙏🙏

今まではその殺意でイメージワークの中の自分をずっと殺してきましたが（無意識のうちに）

自分が殺されなくなった。

というところに、すごく安心しています。🙏

　

私の中で明確に分離している

真っ黒な呪みたいな私がいますが、

いつかもうちょい統合できるといいよね。。。たぶん🙏

すんまへんけど、

イメージワークの中で、

みんなにはまだまだ殺されてほしいです🙏

私の心の心理学メモでした。

冬って

なんだかメンタル落ちるよねー。

秋からだけど。

YouTubeで

ダイジョウ部さんの心理学の話色々見てると、

周り回って

AC に帰ってくるっていうね。

自分の直感とか、

信じたいこと？っていうか、

本質はそれちゃう？みたいなことあるけど、

そこで傷つくことも多く、

私が直感で思うこととか、

本質やと思うことって

間違いだったのかなって

思うよね。

そうすると、

何を信じれば良いのか分からなくなるし🤔

ある

ってことを信じて良いのかどうなのか…

みたいな心境ですね。

なんかしらんけどずっと疲れてて、

楽しくないんよね。去年もそんな感じになってたこの時期。

寒いからかなぁー。

忙しくて、やることいっぱいあって、

充実してるはずなのに、

今シーズンの宿の売り上げも去年超えそうやし、

それに貢献してる私すごいのに、

なんか全然楽しくなくて。

塾の仕事も忙しいから、

私のキャパこえてるのはあんねんけど、

それだけなのか…？

分からへん。

なんか疲れちゃってるんだよね。

ただそれだけ😂

もう少し休めたら回復できるけど、

回復できずにここまで来てる。

あと、悲しいっていう気持ちがあって、

それも関係してるかな。

まあーこの悲しみも、

なんなら

ずっとあるけど、

他の人とシェアするとか考えたこともなかったし、

話したことはあったかもやけど、

本当の意味で分かりあえたことはない。

よね。🙏

今後はこういう悲しみとか、

言語化頑張ってしてみて、

伝えてみて、

理解し合えると嬉しいね。🙏

このプロセスすっ飛ばすと、

またセックスレスになるんやろなぁ🙏🙏🙏なむ。って感じです。

おやすみー